Začínam mať pocit, že manžel je manipulátor
Ahoj,
Idem sa vám vyrozprávať, vyžalovať a zároveň prosím o vás názor. Potrebujem počuť nazor nezainteresovanej osoby. Začínam mať pocit že môj manžel je "manipulator " a že mnou manipuluje. Ale ja už vážne neviem či veci robím skutočne zle ja alebo mi to len on chce nanútiť tak som sa rozhodla napísať sem. Verím že mi pomôžete.
Máš vzťah pred manželstvom bol krásny. Správal sa veľmi milo , pozorne ( čo sa mi na ňom veľmi páčilo). Nebol to môj prvý vzťah ( ale vzťah s mojim už manželom sa mi v tej dobe zdal ako rozprávka, ja som princezná ktorá našla skutočného princa). O ruku ma požiadal po roku (poznali sme sa 3r. Partneri sme boli rok). Ja očarená som súhlasila. Svadba bola rok a pol na to. Hneď po svadbe sme sa začali pokúšať o bábätko ( spätne keď sa na to pozriem, nechcela som bábätko hneď po svadbe , chcela som si na začiatku užívať manželský život aspon rok-dva bez potomkov) otehotnela som mesiac po svadbe (narodil sa nám prvý syn). Časom ma manžel začal odputavat od mojej rodiny ( momentálne sa stretávame 3x do roka) ( reči typu: tvoju rodičia nám nič nedali , naši nám pomáhajú ....preto si jeho rodičia zaslúžia viac pozornosti než moji rodičia) a neskôr aj od priateľov. ( to som si však v tom momente neuvedomovala). Medzi tym ( bývame s jeho rodičmi) som mala niekoľko krát problém so svokrou a chcela som odísť preč niekam do podnájmu ( ukecal ma aby som ostala že to bude lepšie že sa o to postará, do dnes naše vzťahy sú na "nože"). Keď mal syn 2r, začal ma nahovárať na ďalšie dieťa ( samozrejme v tom období keďže som mala veľmi ťažký pôrod, nechcela som o tom ani počuť, jasné že zázračnou paličkou ma začaroval a spravili sme si druhé dieťa, milujem svoju dcérku , ale zároveň viem že je to niečo... neodsudzujte ma prosím) ... momentálne sa cítim zle , som unavená, mám problémy zo spánkom ( v noci sa budím a kričím zo sna ) .Začala som pochybovať o svojich schopnostiach hlavne ako rodič. Skoro stále ma kontroluje či telefón ( či si náhodou nepíšem s mamou a ak ano je oheň na streche.. a ked sa už ozvem samozrejme jeho ľútosti veď on to tak nemyslel ,, a ja si nemam myslieť že mi zakazuje rodinu).. nakupovať chodíme všetko spoločné, účet máme jeden.. sama od seba si nemôžem nič kúpiť bez jeho dovolenia..... dievčatá ja keď sa na to tak spätne pozerám, nechápem samú seba asi som bola mladá a hlúpa ale zároveň mám obrovský strach čo bude ďalej , nechcem upadnúť do depresie ( a poviem vám daleko od toho nemám)... za všetko môžem ja, všetkému som na vine ja .....
trosku strasidelne.., alebo sa odstahujte od svokry, stanov si svoje pravidla a nech ich dodrziava(zakazovanie ti rodiny je trosku chore, nie?)...alebo si riadne premysli ako dalej...rodicia ti vedia pomoct?
len aby ti nebolo ľúto keď sa rodičia raz pominú že si ku nim nechodila viac...alebo viac nekomunikovala s nimi. Nedaj sa. manželovi povedz že on ma mamu pri sebe on nevie čo je to - ako je tebe smutno...
Tak isto aj s účtom.... aby mne manžel rozkazoval čo si môžem kúpiť tak takú ešte nehrali... To si nemá čo chlap voči žene dovoliť... u nás mám všetky financie ja a žiadne šikanovanie nehrozí...
Sprav si plán, ako sa z toho bezpečne dostaneš. Ak je narcista, nič mu nehovor, lebo to prave peklo ešte len nastane. Zaloz si účet, dávaj si tam peniaze. Oziv vzťahy s rodinou a priateľmi. Dbaj na svoje psychicke zdravie. Niekomu, komu môžeš veriť, sa zdover a možno narazis vo svojom okolí na pomocnú ruku. Nastuduj si, čo potrebuješ vedieť o narcistickej poruche - a akých chýb sa pri odchode vyvarovať
Pozri si Tomáš pour - bezpečná vina. Napriklad
Narcistická porucha osobnosti, sklony k manipulácii, diktátorstvu.
Pomaly stratíš svoju identitu...
Som na tom podobne. S tým rozdielom, že nie sme manželia a mame jedno dieťa. Uvažujem nad odchodom.
Tak po prvé: do mobilu ti nemá čo pozerať (tam má byť dôvera), zahesluj si ho, zaloz si svoj účet v banke a nech chodí rp tam,..už vidím ako sa mu navieraju žily na hlave keď to urobíš...ale mám pocit že ty to neurobis (týrané ženy nedokážu odporovať človeku, ktorý ich týra)
@marcellka32 ono je to ťažké. Tiež trpím len kvôli malému. Ale pohár sa mi pomaly prelieva. Raz sa už prelial a predsa som sa ja KRAVA vrátila.
@janynyna chapem, ale pochop, že ti bude lepšie a synovi tiež...dieťa potrebuje zdravú vyrovnanú mamu, takže kvôli synovi to máš urobiť a nie trpieť, držím palce
@janynyna ze trpíte kvôli dieťaťu je lož, ktorou uspokojujete svoje výčitky svedomia. Žiadna milujúca mama vy neostala vychovávať svoje dieťa v toxickom prostredí.
Proste je za tým strach, zbabelost, a pohodlnosť kvôli financiam a sebeckost aby zena neostala sama.
Ano, som krutá. Ale občas treba veci pomenovať priamo a možno to niektoru z Vas nakopne.
Tiež pri zakazovani kontaktu s tvojou mamou, súrodencami, kamoskami som sa zastavila...takze pekne mu povedať ue toto neni jeho NIČ do coho by mal hovoriť, je to tvoja rodina, to je alfa a omega tym to začína každý hajzlik kontrolór,ze ta odstrihne od ľudí,krorexh poznas dlhsie ako jeho.
No, nič,kym budete u svokrovcov sa nezmeni nic.
A jedna rada..nikdy,nikdy, nikdy!!!! Sa nerucaj psychicky pred nim, svokrou,detmi aby to nemohol použít proti tebe!! Poplac si v sprche,na prechádzke sama.
“Skúšala si s ním o tom hovoriť? Častokrát si muž dovolí voči žene len to, čo mu ona dovolí. Ak budeš ticho, postupne bude pritvrdzovať. Zadné dvierka si určite priprav, ale zo skúseností viem, že niekedy pomôže, ak žena určí hranice. Pokojne, bez plaču, bez hnevu. Pre chlapa je pohodlné mať ženu pod kontrolou a keď je ticho, ovláda ju postupne viac..... A potom si ju prestane vážiť. Ale nie každý je násilník, ktorý to robí úmyselne. Preto sa treba otvorene s racionalnymi argumentami porozprávať. Ak to nepomôže, potom sa treba od takeho chlapa oslobodiť.
ako prvé, začni sa kontaktovať so svojimi rodičmi a tak aby o tom vedel. Akonáhle ti spraví scénu, treba to uťať hneď na začiatku. Ako druhé - otvor si vlastný účet v banke a daj si tam posielať rodičovský a prídavky. A milému povedz, že ty sa o žiadne peniaze nebudeš doprosovať. ako určíš hranice, tak ich budeš mať. Naštuduj si niečo o asertivite. A ak ti ani toto nepomoze, tak odíď. Zničí ťa.
Skus vyhladat odbornu pomoc, si inteligentna, to vidiet z textu, ale si vo velmi tazkej situacii. Bude fajn mat na zaciatok nezavislu osobu, ktora Ti pomoze sa vo vsetkom zorientovat a pripravit sa na to, co chces robit dalej. Drzim palce
Ano chce Ta mat pod kontrolou a manipulovat.stratila si samu seba.Je cas si uzurpovat svoje nerobis nic zle, ked chces volat s mamou dala si mu nad sebou moc co je zle.Dolezite je, ze si to uvedomujes a chces zmenit.
Ahoj, moze Ta manipulovat, ale aj nemusi. A moze Ta manipulovat bez toho, aby si to uvedomoval. Podstatne je ze si nestastna, ze nemozes spavat a ze sa citis odpojena od kamaratov a od rodiny. Nejde to takto dalej. Vo vasom vzajomnom vztahu je niekolko pozitiv. Ak do spolocneho uctu prispievate cely plat obaja, mas kompletny prehlad o tom, kde mina peniaze on a on kde ty. Pokial sa hada o tvojich vydavkoch na oblecenie ci kozmetiku, mozete sa dohodnut o tzv. vreckovom, kde by ste kazdy mal mesacne rovnaku ciastku na minanie na seba.
Co sa tyka toho telefonu, spytaj sa preco mu vadi ze si v kontakte s mamou. S rodicmi nie len ze mozes, ale aj by si mala byt v kontakte. Vysvetli mu to. Musis si tiez premysliet, ci chces aby ste mali komplet sukromne a zaheslovane telefony, alebo pristupne jeden druhemu. My s manzelkou si ich zdielame, pretoze je to prakticke a nemame nic co zakryvat a zaroven potrebu sa kontrolovat. Pokial je jeho telefon pristupny tebe a neskor sa “zakuka” do kolegyne, tiez si dvakrat rozmysli, co si s nou bude pisat...
Najviacej mi robi starosti tvoj spanok.
Skuste spolu navstivit manzelsku poradnu a porozpravajte sa o skutocnych problemoch s niekym nestrannym. Tiez musis mu jasne dat najavo, ake pocity v tebe vyvolava tvoje konanie. A pokial sa v dome so svokrou citis nedobre, trvaj na vlastnom byvani. Nikto nemoze byt nuteny byvat s rodicmi partnera. Vzala si si jeho, nie jeho matku. Pokial tvoji rodicia nemaju v moznosti vam dat to co jeho, a on ti to vycita, ohrad sa. Nemozes za to, co tvoji rodicia nemaju.
Zle nastavené hranice. Môžeš cítiť že je všetko jeho vina aj Ti tu dámy povedia že ho nechaj, utekaj, ale čo z toho. On je typ asi s sa pevnou vôľou a skúša len čo povolíš. Pracuj na sebe. Je tu len tento vzťah, alebo aj v ostatných sa cítiš ako obeť?
Manipulátor možno. No určite dominantný a ty príliš submisivna. Celkovo si myslím ze submisivna ženy to majú v živote ťažké lebo sa vždy nájde niekto, kto ich bude časom ovládať. Respektíve tým ze si nevedia presadiť svoje majú pocit ze sú ovládané.
Proste bez reči a rozmýšľania spravíš to co ti povie, ale vnútorne si potom nešťastná. To sú také každodenné detaily ktoré ste si vytvorili spolu postupne.
Ak to inak nepôjde rozchod bude pre vás asi najlepšie riešenie. No predtým by si mohla skúsiť si viac presadzovať svoje. Získať sebavedomie, možno aj s pomocou psychológa.
Nebáť sa konfliktu koli tomu ze si píšeš ci navštevuje sa s mamou. Tak bude oheň na streche, no a čo? Ty predsa nevyvolávas hádku koli takej samozrejmej veci ako kontakt s rodicmy. To on ma problém. Otvorené jej píš pred ním, začni ju navštevovať, sama s deťmi. Niesi jeho majetok, a podľa toho čo píšeš jeho potom jeho vlastné reakcie mrzia, takže to nieje stratené.
Bývanie tak isto, proste si daj ultimátum, do pol roka vlastne bývanie ináč odchádzaš...
Lebo nejde iba o to ze on ta ovláda. Ide o teba ze ty to dovolíš. A je pravdepodobne ze pokiaľ sa aspoň trochu sama nezmeníš tak aj keď tohto muža kopnes do zadku časom sa na teba nalepi podobný exemplár.
Hlavne prebrať zodpovednosť za rozhodnutia. Jasné všetko je jeho chyba lebo on rozhodol. Nájdi sa sama
Napríklad moja polovička je podobne kontrolný typ s pokusmi o prevzatie moci, ale vonkoncom sa nicitim byť manipulovana ci utlacana, lebo sa proste nedám.
Jedine co mame podobne ako vy sú financie, ale to je naozaj moja čisto dobrovoľná voľba lebo ja som naozaj typ co všetko bez mihnutia oka prehajdaka, takže som vďačná že ich má pod kontrolou, všetky účty sú zaplatené, nič nám nechýba a ešte je aj ušetrené. Väčšie, drahšie veci si vždy kupujeme po vzájomnej dohode, to je podľa mňa celkom normálne.
Mam napríklad kamoša co celoživotne bojuje s tým ze nevie povedať ľuďom nie. Cíti sa byť využívaný a manipulovany, lebo robí alebo ide niekam kde nechce iba preto lebo ho niekto požiada a on nevie odmietnuť. Namiesto priamej konfrontácie sa casto schyľuje k výhovorkam, klamstvam, nedvíha radšej telefón a potom ho to cele hrozne mrzí. Ale postupne sa tomu "nie" uci a zisťuje že život je potom omnoho ľahší keď si nedáš stúpať po hlave.
Tým chcem povedať ze vždy treba začať od seba, hlavne v prípadoch keď ma človek pocit ze ho niekto utlaca.
Ja som toto iste mala ako ty kontroloval ma manzel ked sme spolu začali zit, zakazoval mi rodinu, kontroloval telefon ci si píšem z mamou ked som volala z rodinou bol blizko telefonu a počúval o com sa rozprávame a ktomu mi na nich nadaval podpichoval ma proti nim presne ako on teba a svoju rodinu si nevedel vynachváliť popritom mu seru na hlavu z dialky. A potom som spravila stop postavila som sa mu a povedala ze mi rodinu zakazovat nebude ze pri mne vzdy stali a ze su to jedine na co sa mozem opriet keby ze nemam jeho a ze ak sa mu to nepaci tak odidem a hlavné som mu povedala ze nema dôvod nenavidiet moju rodinu a neustale ma proti nim davat a zacala som mu davat dovody aby on opustil svoju rodinu a hned stichol od vtedy mi nezakazuje rodinu a toto sa dialo presne ked sme zili u jeho rodičov a ja si myslim ze to boli oni co ho podpichovali proti mojej rodine lebo na zaciatku im prekazalo ze si rozumie moj muz z mojim ocom tak som si toho ista lebo po case ked sme sa prestahovali a osamostatnili na com som si stala a chcela to tak sa mi priznal ze to tak bolo ze ho proti mojej rodine nutili.. nebude on tiez ten isty typ? Moj muz tiez na zaciatku ked som ho nutila a prosila aby sme odisli od jeho rodicov nechcel ist ze to zvladneme ze bude ok ale po case ked videl ze su zle vztahy medzi nami jeho rodinou a mnou povedal mi v jeden den zbal si veci odchadzame a ako sme sa odsťahovali je všetko lepsie a uz je to dost dlho co snimi nezijeme a sme sami
Zdravím, tak odhodlala som sa a otvorila som si svoj vlastný účet v banke .... verím že je to správna vec a raz sa na túto moju situáciu budem už len z diaľky usmievať. Ďakujem vám všetkým za vaše komentáre, názory.... nevzdavan sa idem ďalej!!!
No manipulator. Aby z neho nakoniec nebol aj narcista