Z partnerovej strany necítim lásku

anaco si s nim? povedala si mu to? podla mna je to sebecke z tvojej strany ... ion medzitym co straca cas s tebou s niekym komu na nom nezalezi si mohol najst zivotnu parnerku lasku zivota co by ho milovala a aj on ju ... a rovnako to plati pre teba ... zostarnes on otvori oci posle ta do pcka a ostanes sama a mozno ta uz nik ani nebude chciet ..

Tak to zatial nechaj tak, ako to mate. Uzivaj si, co mate. A ked sa on pohne dalej (k inej), pohni sa aj ty.

Jednoducho, ak necitis tam tu lasku z jeho strany, len mas pocit, ze ta vnima ako “vyhodnu kupu”, tak nerob nic, cim by si sa k nemu viazala. Budete sklamani obaja.

Určite sa máme radi,ale nemyslím,že je to nejaká šialená láska,v tomto veku už úraduje rozum viac než iné veci a pocity a celkovo cítim,že to spoluzitie by nás rozdelilo úplne,že tie stretávania sú predsa len vzácnejšie než denný kolotoč v stereotype a on je ten typ,že nemá problém zabalit vzťah zo dňa na deň,ak sa mu žena v spolužití "neosvedči".

@martinajurkechova chcieť spoločne byvanie nemusí nič znamenať ani zrejme nie je prejavom lásky z jeho strany,pretože on sa rozviedol veľmi mladý po krátkom manželstve a po rozvode žil s každou dalsou partnerkou,s ktorou chodil alebo sa stretával a to sa mi tiež nezdá v poriadku.

Takže... On chce viac spoločného času, bývanie a keď to nepôjde, tak od seba. Ale ty to nechceš, lebo sa obávas, že práve preto sa rozidete. Vlastne to je tetaz asi jedno, lebo bud bude po tvojom(teda len sa stretávať a zrejme rýchlo to už pôjde do stratena, keďže už ti naznačil že mu to vadí) alebo bude po jeho(a možno to tiež pôjde do stratena) lebo si poleziete na nervy..
V každom prípade podľa toho, čo píšes, nemáte "veľmi na výber". Možno to bývanie zariskovat, lebo co ak to bude v poriadku? Ale keď to nerisknete,nič nezistite a na 99%o dáky čas sa rozidete.

Tak ty by si si mala nájsť len kamaráta keď ti to tak vyhovuje a on sa môže tiež zariadiť inak. Pre mňa je to úplne automatické, že človek chce aby sa jeho vzťah niekam posunul a nebol stále na tom istom.

@martinajurkechova súhlasím s tebou a vidím to rovnako že by to malo byť automaticke. U neho ale necítim ten posun v mene lásky,ale posun v zmysle "pod,nech si overíme,že je to blbosť a dáme si papa" lebo takto iba tapame v tom či byť spolu či nie,keďže táto skúška "správnosti" zatiaľ vykonaná nebola. Na druhú stranu,ja by som spoločným bývaním veľmi veľa stratila,on nič,takže sa mu ani nečudujem,že je taký chtivy.

@jaskolka myslím že si to trefne vystihla

Nejde mu skôr o to, aby si mu varila, prala a behala okolo zadku? A tebe sa do toho nechce, čo je samozrejme pochopiteľne?

uvažovala by som presne ako ty.... každý nech si býva vo svojom...

neviem koľko máš rokov ale ak 45 + , veľmi by som sa čudovala že by si sa nasťahovala k nejakému chlapovi. Ja teda v takomto veku už určite nie, jedine že by bol zo zlata , Chlapi v tomto veku sú už len zväčša problém , žena ktorá na to pristúpi zväčša mnoho stratí a on veľa ziska, tam sa už hľadá opatrovateľka , kuchárka a upratovačka, nejakú extra lásku už nemožno očakávať. Ja by som to nerobila.

@janickacrazy myslím tiež že mu ide hlavne o to . Muži si to spolužitie často predstavujú inak .

@janickacrazy nie,toto určite nie. On chce byť so mnou denne o to mu ide o spoločný denný čas a mne to je veľa.

ja si zase myslim, ze mas nerealne naroky. nie je prave zrela laska uz viac o priatelstve, partnerstve a spolocnom zdielani ako o sialenom dokazovani, ze ty si ta "na svete jedina"? ..."a ked nevyjde nevadi", lebo mam svoju hodnotu aj ako samostatny jedinec? a na druhej strane tvrdis, ze s nim ani netuzis zit. tak neviem.

Ty chces volny vztah, on chce vzťah posunúť ďalej. Rozluc sa s ním a hľadaj kamaráta s výhodami a on nech nájde, čo hľadá. Zbytočne sa trápite navzájom.

@tosomja ja som mala menej vzťahov,ako on,ale ani jeden som nemala veľmi chuť posúvať nikam (možno jeden,aj tak nevyšiel). Zatiaľ čo on takto posúval každý svoj vzťah a bolo ich viac. Čiže nie je posun ako posun. Kým ja vnímam posun ako niečo výnimočné s mimoriadnym človekom,tak on vníma posun ako bežiaci pás,nič mimoriadne,nič výnimočné. Niečo ako pokus omyl by som to nazvala a to sa mi nepáči.

keď to tak necítiš, tak cúvni nechaj to tak, skonči to trápenie, ono je zbytočné to predlžovať, ak sa necítiš v tom vzťahu komfortne.

No mat deti naporiadku a mat takeho chlapa tak ho otocim celom vzad a kupim si dovolenku na Krétu. Naco tahat kameň na nohe ked bez neho ti je lepsie? Vyplnas mu volny cas a ty sama mas z toho len divne pocity a hlavu v smútku. Mas príležitosť užiť si vsetko to, co si nestihla lebo deti boli male. A asi aj sama mozno túžiš byt viac sama a venovat sa sebe.

Samozrejme že ti to nepovie na plné ústa, že vieš drahá, chcem aby si mi varila a prala každý deň, ale zaobali to do pekných reči, že chce byť s tebou každý deň. Veď zase taký blbý nie je, hmm?

@janickacrazy s tými domácimi práci to naozaj súvis nemá,to som si istá,sme spolu roky,ale ako odlíšiť či chce byť so mnou lebo naozaj chce alebo len si vyplniť mnou čas to neviem ani po rokoch dešifrovať.

Je to dosť zvláštne z tvojej strany. Ste spolu roky, ale ty sa stále branis spoločnému bývaniu? Tiež neviem čo by som si o tom myslela, keď sa na to pozriem z jeho strany. Nečudujem sa mu, že chce váš vzťah posunúť ďalej.

@martinajurkechova tak ja sa jej nečudujem, keď vraví, že deti má už preč z domu, tak bude mať už okolo 50 rokov a nechce proste už žiť s nejakým chlapom, je asi zvyknutá sama a mať svoj kľud

@janickacrazy no tak ale zase roky udržiavať akože partnerský vzťah. Poznám jeden pár, obaja majú okolo šesťdesiat. Normálne spolu žijú už nejaký ten rok a sú spokojní. Nechápem načo v tom ďalej pokračovať keď to autorka vidí takto.

Ako vieš, že to nemyslí vážne? Len preto, že pred tebou mal žien ako ponožiek?
Boooze, aj môj sa stretával so ženami, trtkal jednu za druhou, každej sľuboval budúcnosť, ale nejak dospel (dúfam 🤣🤣)
Muži berú vzťah ináč ako my, my sme také v oblakoch lietajúce, pod pojmom spoločná budúcnosť si predstavujeme spoločné rána, raňajky do postele, každy víkend kytica kvetov, tisíc smsiek ako mu chýbame atď...ale postupne vytriezve aj snívajúca princezná, pretože vzťah nie je len o Tom, ako nám dokazujú lásku na každom kroku, ale o tom, čo v tej spoločnej domácnosti, prítomnosti, budúcnosti dokáže ponúknuť, opraviť, nakúpiť, pomôcť, upratať za sebou ponožky, rano ísť kúpiť rožky, nehundrať pre neumyty tanier, ale umyť aj ten tvoj. Mať spoločných známych, vedieť sa zasmiať, aj nudiť spolu. Nechať priestor tomu druhému na svoje záľuby, neziarlit príliš, a nemať čierne myšlienky, že on je len sukničkár a chce ťa využiť. Neskúsis nevieš.
Ak máš pochybnosti, nechaj ho inej.
Zbytočne sa zaťažuješ takými myšlienkami, on chce, ty nie.

Neviem kolko mas rokov ty kolko on, ja mam 32 ale taketo zmyslanie mi pride nevyzrete, ak cakas na neposkvrneneho princa na bielom koni, ktory ti bude kazdy den lezat pri nohach a dokazovat nehynucu lasku.. Riesit partnerovu minulost je blbost.. Vsetko co zazil ho vyformovalo do podoby aky je teraz takze ak ta oslovil/zaujal taky aky je, tak vsetkym jeho byvalym, s ktorymi byval a t****l mozes akurat podakovat.. Si si ista, ze nechce upratovacku/kucharku, no napriek tomu sa ti nezda, ze by chcel byt a zit s tebou z lasky hoci ste spolu roky? Nemyslis, ze je takyto tvoj pohlad pre neho ponizujuci/urazajuci? A preco si myslis, ze je to u neho ako na beziacom pase - nie je spravne posunut sa po urcitej dobe vo vztahu dalej a zistit ci to klapat bude alebo nie aj pri spoluziti a ak nie tak sa rozist?.. Chapem, ak chces "mat svoj priestor" a len sem-tam si "spestrit" zivot, ale to si treba vyjasnit, kto ma ake ocakavania.. Narovinu povedat, ze ja chcem len muza na stretnutia ako kino/divadlo/vecera/sex a nehladam partnera na bezny zivot, kde su starosti aj radosti a kazdodenne fungovanie so vsetymi naladami, pms a neviemco.. Drzat ho v mode "este nie" a pritom vediet, ze to nechces je pokrytecke.. Pisala som asi piate cez deviate ale nemam rada reci typu "vsetci chlapi su rovnaki" a "od urciteho veku hladaju len to a to" a neviem co.. aj zeny vedia byt pekne vychcane a vypocitave a myslim si, ze v ovela vacsej miere ako muzi.. a v akomkolvek veku.. vsetko zavisi od cloveka, nie od pohlavia..

No ak to mas takto, tak neviem ci je dobre v tom vztahu vobec zostavat. Kazdy chcete tak povediac nieco ine. Mna este tak napadlo, ci nie je smutny z toho, ze nie ste stale spolu, teda spolu nebyvate

@tosomja neviem mu nejako veriť v tej miere vážnosti vzťahu,keďže všetky svoje vzťahy mal "rovnako vážne" a so všetkými bývalými partnerkami vždy aj žil,bez ohľadu na to, čo ku ktorej citil. Jednu ľúbil viac,inú menej,ale žil s kazdou. To sa mi prieči proste. On je proste typ,že ak má po boku nejakú ženu,tak s ňou chce žiť bez ohľadu na stupeň vážnosti či intenzity citov. Proste žil istý čas chvíľu s každou aj s tou,ku ktorej nechoval hlboké city,ale "patrilo sa" overiť v praxi a samozrejme,že ani nie po roku ženu zmizla a takto žije dookola cely život. Ja som jeho najdlhší vzťah a myslim si,že práve preto,že sme spolu nič zatiaľ "neoverovali",tak to nejako nemám chuť ani riskovať. Neviem či je rozumné robiť takéto rozhodnutie vo vyššom veku. Pre mna by to znamenalo ako sa hovorí rozhodnutie už "na doživotie",zatiaľ čo on to berie "nevyjde nevadí,nájdem si inú". Po týchto slovách som dosť ostala zarazena a asi by bola každá,nielen ja.

@anonym Takto ti to povedal? 😳