Vzťah počas karantény
Ahojte nemám veľmi s kým sa o tejto téme rozprávať tak idem sem. S priateľom sme spolu v kuse vyšše 3 týždňov (malí sme koronu teraz sa liecime ešte ) asi to bude kvôli tomu že sme 24h spolu ale prípadam si ako keby som bývala s spolubývajúcim alebo skôr sa cítim ako matka a nie priateľka. Navariť, naložiť poumývať poupratovat a spať. Pred kovidom priateľ tiež umýval riad, upravoval atď ale ako dostal kovid (už ho nemáme len ešte sme trochu chorí) tá len leží pritom aj mne bolo zle ale navarila som. Chápem on mal trochu horší priebeh. Keď som mu to povedala tak bolo mu ľúto že mám taký pocit a chce to zmeniť. Keď sme mali kovid tak samozrejmé na sex sme ani nemysleli ale myslím že už by bolo na čase a nič. Tak ako keby sme voči sebe ochladli. Ja napríklad chcem s ním raňajkovať večerať keď sme takto spolu doma a on stále keď dám na stôl 'ved necakaj na mňa' a myslela som že aspoň takto budeme spolu pri jedle. Ja som takto naučená že väčšinou sme jedli ako rodina spolu on takto není. Ešte berie antibiotíka ale tie si vysadil 'dočasne' lebo chcel si dať pivo a to ma naštvalo že keď je chorý tak asi sa liečim.a keby to bolo jedno pivo nič nepoviem ale bolo ich viac, a pritom vie ako velmi mi alkohol ubližuje. Neviem ako zlepšiť náš vzťah keď sme takto len doma. Alebo ako sa s ním porozprávať aby pochopil že nesom šťastná v takej situácii.
Ako by si písala o mojom mužovi, len ja to neberiem tak tragicky ako ty.
1. Keď chcem aby sme spoločne jedli tak dám jedlo na stôl a zavelim ze večera. Telku vypnem ako keby bol maly chlapec. Bohužiaľ mu doma nevstepili návyk spoločného stravovania tak sa musí kvôli deťatu prispôsobiť a sedieť za tým stolom (popravde po rokoch má už tento návyk aj on rad 👏)
2. Chorý chlap je horší ako choré dieťa (česť výnimkám). V živote by má už nenapadlo chcieť od chorého chlapa aby upratal alebo naložil umývačku. Mission imposible. Keď je zdravý tak to samozrejme robí, ale keď je chorý tak len leží a snaží sa neumrieť! (Ak budete mat neskôr aj deti tak sa o všetkých budeš starať ty lebo maminka nikdy byt chorá nemôže 🤣)
3. To s tým pivom akože vážne? Vysvetlil mu už niekto ako fungujú antibiotiká ? 🤦♀️
Väčšina tvojej depresie podľa mna prameni z toho že si s ním zatvorená už 3 týždne doma. Proste ponorka. Časť z toho pominie keď vyjdete konečne z domácnosti… hlavu hore 🤗
chytila si to zo zlého konca, zo začiatku, kým vám bolo zle, ste si mohli jedlo objednať a potom ho bolo treba zavolať - ideš očistiť zemiaky, alebo vyložíš umývačku a dáš prať? Povysávaš a utrieš prach alebo umyješ kúpeľňu a WC? To ale môžeš urobiť aj od zajtra. Vydrž deň, dva, keď a ničoho nechytí, tak urob jedlo len sebe a oper len svoje veci a dodržuj to aspoň dva týždne, možno mu svitne. Ak nie, tak treba rozhovor - nie si jeho matka, ani slúžka a kuchárka v tej domácnosti, chápem, ak mal ťažší priebeh, že si viac robila ty, ale keď zvládne pivo, zvládne aj vysávač či umývačku. Blikala by mi ale kontrolka, lebo takýto prístup nič dobré neveští. Okrem toho vysadiť antibiotiká, lebo si chce dať pivo je vrchol sprostosti, tu by mi blikala kontrolka a ešte sa ja rozhúkala siréna. Ako zlepšiť váš vzťah? Najlepšie tak, že ho ukončíš a nájdeš si muža, ktorý ťa nebude mať len na to, aby mu mal kto oprať, navariť ,upratať a na sex a bude natoľko zodpovedný, že sa nebude nalievať pivom, keď má brať antibiotiká. A zabudni na to, že sa zmení, keď si dnes nedokáže odoprieť pivo a nezostane pri jednom, má slušný nábeh na alkoholizmus. Toto potrebuješ?
@apostolko podľa toho čo autorka napísala pred karantenou žiadne z týchto problémov nemali. Takze majú problémy len posledne tri týždne odkedy sú zavretý v jednom byte. Nevieme ako dlho sú spolu, ale naozaj je dôvod sa hneď rozchádzať po troch týždňoch nezdaru? 🙄
Ak by boli spolu dva mesiace a z toho im to tri týždne neklape tak nepoviem… 🤣
@zuzzinkaa ďakujem krásne. To ma povzbudilo, nechcem sa hneď rozísť. Je to fakt šikovný chlap, čo sa týka veci okolo domu tak klobúk dole. Áno o tie antibiotíka som mu hovorila no jeho odpoveď veď zajtra už začnem brať čo to jeden deň hore dole. 🤦🏼🤷 Dúfam že ako začneme normálne žiť ták tá ponorka skončí. Aj skôr by mohla 😀
@apostolko to nemyslíš vážne. Veď on je ešte stále chorý (okej možno aj na hlavu keď pije do antibiotík). keď pôjde do prace a vráti sa k bežnému životu a stále sa bude správať ako debil tak samozrejme nech ho baba kopne do zadku. Ale odpísať ,,šikovného chlapa ktorému je ľúto že sa posledne dni o nič nestará” podľa autorkiných slov je absolútna blbosť. Môj muž mal minuly týždeň cely týždeň angínu a len ležal v posteli a nič nerobil. Tiež som mala zbaliť dieťa a odísť? 🤦♀️ Dnes už je v práci a neuveríš je to ten istý chlap čo pred chorobou…
Autorke: Ja by som sa nerozchadzala len preto že posledne dni nič nerobí 🤷🏻♀️ Len ho pomaly začni zapájať, ak môže piť pivo tak môže aj vyložiť umývačku! Alkohol je u mna vždy na hrane lebo môj otec mal sklony a pije viac než je mne príjemné takze pri tom jedinom by mi u vás blikala červená. Ak ale normálne v bežnom živote nepije (nemyslím tým oslavy ale že nechodí s partiou každý týždeň na pivo alebo podobné nezmysli ktoré by u mna neprešli). Vieš, tiež si zober že možno mu už tiež lezieš na nervy. 🤗 On je s tebou rovnako zatvorený doma ako ty s ním. Tebe lezie na nervy že nikdy nenaloží umývačku a ty mu lezies na nervy že stále hrkoceš s riadom. Tebe lezie na nervy že nenavarí a jemu možno lezie na nervy že už tri týždne ho nutis jesť zdravý vývar. Alebo podobne nezmysli, to boli len príklady 🤣
Kedy plánujete návrat k normálnemu životu ??
@zuzzinkaa podobne myslim, ze to mame mnohe doma, to chory chlap to je ako mat doma tri chore deti, to proste je uplny masaker.
Ja ked som chora to je normalne, ze treba fungovat, ale ked je drahy tak nic ani prstom pohnut. Ale vycistim mu zaludok a hned to ide 😀
@viestta
@petranelkova no nechcel by som byt pri vás chorý 🤧🙂. Ale inak máte pravdu. My muži ťažko znášame bežnú chorobu.
Vyvárať, prať, upratovať? Ved ste sami doma a celý deň ležíte v posteli alebo na gauči... Na 2 dni navaris za 2 hodiny aj s hľadaním receptov a nakladanim umyvacky. Pracka je aj s odkladanim do kominkov hodina po tyzdni zbierania ponožiek...
Co preboha cele dni doma sami robíte, keď ani tie trchtle mrchtle nerobíte.
@stary_ujco no ty teda dostaneš. 😤 to si nemal.
@stary_ujco súhlasím, ale presne to isté sa môžem spýtať aj na muža, ktorý ej celé dni doma, nie? Ja veľmi rada varím, nie som až taký pedant, kým som bývala, ale mám rada poriadok, no k práci sa vždy postavím tak, aby aj ostatní mali miesto.
@viestta 👍
@elizabet173
Ale ved jasné, ze sa aj muž má zapojiť. Lenže dotyčná sa cíti ako matka alebo spolubývajúca, lebo "Navariť, naložiť poumývať poupratovat a spať." Ja sa pytam, co robia po zvyšok dňa. Lebo neverím, ze problem je v tom, že chlap v bezdetnom slobodnom pare zavretom v byte nepovesal pradlo, alebo nenaklusal sadnúť si k stolu v presne stanovený čas a venovať sa partnerke rozhovorom pri večeri. Co robia zvyšných 14 hodin denne už 3 týždne?
Máte ponorku, jeden alebo druhý si doprajte od seba pár dní oddychu, choďte k rodičom/kamošom. Ty mu zas nemusíš s prepáčením behať okolo zadku, ako jeho mama. Je dospelý, ak vysadí antibiotiká a nedoliečený ide na pivo, je to jeho zodpovednosť. Ak sa ti práve nechce variť, nenavar, sprav si niečo iba ty, prípadne donáška pre jedného, uprac a umy si len po sebe a vybavené. Skús sa s ním predtým ale narovinu porozprávať, lebo komunikácia vo vzťahu je základ. U nás to na začiatku, keď už boli slová márne, tiež fungovalo tak, že ak priateľ nenamočil a neumyl po sebe zaschnutý riad, nechávala som mu ho na kôpke na stolíku pri posteli a vyškierala som sa mu, že ho bude musieť zoškrabávať nechtami. Ak si nechal porozhadzované oblečenie po byte - všetko šlo hneď do prania, on si nemal tým pádom čo obliecť. Keď sa mi nechcelo variť, nenavarila som, ja som si spravila chlieb s pomazánkou a on si míňal peniaze na donášku, veľmi rýchlo sa naučil, že bude radšej variť pri tých sumách. 🙂
@stary_ujco nie, muž sa nemá zapojiť, muž sa má spolupodieľať. Zapájať sa majú deti a to od útleho detstva, nie muž. Jasné, že je rozdiel ak muž ťažko fyzicky pracuje a žena nechodí do práce, bývajú v paneláku a majú jedno dieťa a je rozdiel, ak muž sedí v kancelárii, žena stojí za pásom, majú tri deti, rodinný dom, veľkú záhradu a domáce zvieratá. Keď chodia obaja do práce, nevidím dôvod, prečo by sa mal muž iba zapájať. Tolerujem to, že napr. nemá vzťah k vareniu, ak nakúpi, upratuje. Ale ani žena nemusí mať vzťah k vareniu, potom? Vždy je to o dohode, podstatné je, aby to vyhovovalo obom. V prípade autorky témy by som neriešila to, že partner doma nič nerobí, ak by to bolo len počas toho, že je chorý, inak by sa podieľali na všetkom obaja. Zariadila by som sa tak, ako som písala vyššie, navarila a oprala by som len sebe. Chorí boli obaja, možno by mu svitlo, keď povedať nestačilo. Viac by mi vadilo, že sa nedokáže vzdať piva a neostalo pri jednom, keď má brať antibiotiká.
No dobre, rozohnili ste sa všetky a pritom pointa otázky aj problému akosi ide mimo diskusiu.
Skúsime znova. Autorka má problém, že jej zivot je len domácnosť a starostlivosť o choreho chlapa so soplikom. Nikde som nespochybnil, ze ma chlap doma pomôcť, alebo sa spolupodieľať. Dokonca by sa mohol pochlapit a keď už neobsluhuje traktor a počas PN nenatiahol v byte nove omietky, tak by fakt aspoň tú práčku mal vyložiť.
Ale tu je to celé o tom, že spomínaná starostlivosť o domácnosť fakt nezaberie nikomu 16 hodín denne a dotyčný pár má akosi ponorku. K pochopeniu zdroja frustracie som opakovane chcel vedieť, co tých 14 hodín robia a ake je ocakavanie autorky na travenie toho kvanta voľného času. Lebo ma problém s tým, ze jej chýba partnerský rozmer vzťahu, hoci partner je celý čas prítomný vo vzdialenosti max 10 metrov.
Nehnevajte sa na mňa ale podľa mňa ste trošku precitlinena. 🙂 Možno vám už hrabe z tej korony, ale podľa mňa sa nič také strašné nestalo 🙂. Podľa všetkého ste zažili prvý krát muža so soplom. Môj muž keď ma sopel tak je úplne mimo.muzi to znášajú inak. Veď niektorí si myslia že umierajú. Dajte mu čas nech sa prelieči vrátite sa do prác zase bude všetko po starom 🙂
hmmm tiez ma to napadlo, ze ked ste takto zavreti a nudite sa, vsimas si aj to, co by si si ani nejak nemusela. nezahadzovala by som to takto este, dala by som tomu sancu, ked bude ok a vratitite sa do bezneho zivota
ja som skoro 10 mesiacov po prekonani Covidu a stale nie som fit. Netlacis zbytocne na pilu? Ma horsi priebeh, citi sa zle, mozno sa zadycha a sex je asi posledne, na co ma chut. Nebud taka prisna na seba ani na neho. Nezomreli by ste, ak by si sa nepremohla a neuvarila, ani keby ste 3 tyzdne neoprali a len lezali pri knihe a televizii. V kazdom partnerstve a manzelstve su fazy, kedy "taha" viac len jeden partner. Nielen 3 tyzdne ale mesiace (napr. pocas tehotenstva, choroby), pripadne roky. Namiesto vdaky, ze ste obisli takto bez hospitalizacie, sa zbytocne uzieras myslienkami. Naco si to zhorsujes? Ked budes v poriadku, bez na prechadzku, medzi ludi a mozno to nebudes vidiet tak tragicky 🙂 ak doteraz priatel bol skvelym partnerom, pride mi to krute, po par dnoch choroby riesit rozhovory a filozoficke zamyslenia nad tym, ako ti ublizuje jedno vypite pivo a to, ze ti pocas vecere nehladi do oci 🙂
No moja zvykaj si, toto je chory chlap.Chory chlap sa rovna na umretie. Moj bol na tretej davke ockovania, uz treti den ma lepku na ruke... Deti sa nesmu ani dotknúť. Prisaham, ze vravim pravdu.
rozidte sa kym nestratime viac casu, ut teraz tam nie je laska a o vztahu ani nehovoriac 🙂