Vzťah mama (svokra) - syn verzus snúbenica (nevesta)
Ahojte bambuľky, nechcem sa na nič sťažovať, iba prosím o Váš názor ohľadom vzťahov v rodine. Bývam u priateľa a jeho rodičov. Čakáme bábätko a dinancie nám zatiaľ bohužiaľ nedovolia mať to svoje zázemie. Cítim sa tu u nich však ako piate koleso na voze. Nemyslím tým, že by ma ignorovali alebo dačo také, ale nie som rešpektovaná ako družka ich syna. Prevláda tu skôr vzťah matka - syn a ja som akoby vedľajšia. "Svokra" sa do všetkého stará, ledva sa vieme porozprávať osamote a mať chvíľku pre seba. Naučila si môjho partnera tak, že doteraz mu pripravuje jedlo do práce a ráno ho budí a chystá raňajky a keby to chcem robiť ja, tak nemôžem lebo by som ju akoby vyčlenila, no pritom má stále poznámkys na moju adresu že to by som mala robiť ja a tak. Všetci to berú ale ako srandu a keď som to povedala priateľovi, že prečo mi teda nedajú priestor, tak vraj nemám vyvádzať, že to je aj tak myslené zo srandy. Ale takýchto poznámok tu už bolo do aleluja a stále to mám brať ako srandu, že? Veď prídem o rozum :/
Neviem si predstaviť, aké to bude keď sa malá narodí, lebo už teraz mám pocit že všetko je organizované bez môjho vedomia a pomaly sa nebudem cítiť ani ako mama.. Už som priateľovi hovorila, že sa mi to nepáči a chcela by som, aby sa to zmenilo. Ja osobne zastávam názor, že deti sa majú viesť k sebestačnosti a aby na nás rodičoch neboli závislé, ale vedeli sa o seba postarať, no v tomto prípade je to považované ako rodičovská láska, tak prečo tie sťažnosti, že musí kvôli nemu ráno vstávať? Nechápem a budem rada, ak mi napíšete svoje názory. Ďakujem.
@alenka600
Vďaka za názor a áno, máš pravdu vyskakovať nemôžem lebo aj keď si otvorím ústa, tak potom trpím pohľady a neskôr narážky že čo vyskakujem. Veľa ľudí mi radilo, že vydržať a byť ticho.. Som skôr povaha, že som radšej sama a robím si svoje, nepotrebujem ani zbytočné zdvorilostné debaty a vonkoncom ma nebaví ohováranie iných, ako ju, takže vskutku my dve nemáme o čom a zase som len ja zlá, lebo som taká, aká som ☹
ahoj, tak v prvom rade,. oni to fakt myslia ako srandu a zároveň viem ako sa cítiš, ja to mám doma a pritom bývam u svojich, mama sa mi montuje do všetkého a otec musí nutne okomentovať aj fakt, že si dám šál, podľa neho je teplo a podľa mňa mi ťahá na krk a potom budem nachladená, ked sa ohradím, že to ja mám na sebe ten šál, snažím sa naozaj pokojne, nie vyskakovať, tak som papuľnatá .. a to som 25rokov už mala, čiže nie som pospubertálny spratok .. takže za druhé, je to na tebe, či začneš z vlastnej iniciatívy povedzme večer chystať mužovi desiatu, či vstaneš skôr než vám dôjde svokra do izby .. možno nachystať trápnu posteľovú situáciu ju odnaučí chodiť k vám do izby .. zamykáte sa? že ako na to zareagujú .. ako je to s pomáhaním? nechá ťa umyť riad, alebo ťa k tomu "dotlačí" svojimi komentármi, či vrvaí aby si to nechala tak, no zároveň zazerá, že nič nerobíš?
a nakoniec, zrejme poznáš finančnú situáciu vás oboch .. čo tak hypotéka? 3izbový byt, ešte sú relatívne lacné, rekonštrukcie sa zrejme budete musieť vzdať .. podľa mňa treba nejak urobiť situáciu, aby ste im začali liezť na nervy, že je vás tam veľa, takže aj oni, aj vy potrebujete súkromie .. mne mama vojde do izby akoby nič, pohľadom prešacuje veci čo mám na stole, ja tam polonahá a ona začne niečo rozoberať, čo mám u riti ..nakoniec som jasné, že zlá, ked ju pošlem preč, nech sa prezliečiem osamote, vraj sme ženy, tak čo sa hanbím .. neviem ako z toho slušne vykorčuľovať, než samostaným bývaním, hoc aj v podnájme, takže sa obzerám po niečom
@alenka600
V podstate sa potrebujeme vziať a najradšej by sme boli, keby nám to do Vianoc vyšlo, ale som skôr skeptická 😨
Teraz môžu byť na koni, lebo sme akoby odkázaní na nich. Priateľ im kúpil nový šporák a chcela som že aj vysavač nech kúpi, ale nebudeme sem nič kupovať, potom už do vlastného radšej. Najväčšie obavy mám však z toho, že ako to bude keď sa malá narodí
@jajatko nohy na plecia a utekajte s mladým kade ľahšie. bez hypotéky by asi nebýval nikto z nás, tak smelo do toho. v opačnom prípade sa naruší váš vzťah totálne. máš môj obdiv 🙂
@jajatko beriem späť svoj príspevok. ak máte plány do vianoc od tiaľ vypadnúť, tak zatni zuby a ako sa hovorí "drž hubu a krok". bude leto, budeš s krpčekom vonku a vianoce sú tu ani nezbadáš 😉
@jajatko uffff tak to ti nezavidim.. Aj ja mám kamarátku čo býva so svojim priateľom u jeho mamičky :( a hovori že to je hroza.. Nemôže navarit čo chce lebo každý den je u nich navarene. A ked ide k ním svokra na poschodí a ona nie je doma tak jej všade pokuka a ked sa vráti domu s malou na všade nálepky že toto treba upratat a tak... A večer Mamicka niečo povie synovi a ked dôjde hore začne na tu kamosku strašne kričať,lebo neupratala napr. jeden tanier do mycky...
No bohužiaľ nema kam ísť a tak všetko vstrebava do seba a potom po čase vykrikne na malu...
Nezavidim ti to :( a viem ako sa citiš
@jajatko Kazdy to vnima inak, niekto je rad, ze ma pomoc. Ja mozem hovorit len za seba....Mam s mojimi rodicmi vynikajuci vztah, ale nechcela som, aby mi niekto prisiel pomahat, ked sa mala narodila. Tie chvile podla mna patria zene, jej muzovi a dietatu. Bolo by to ine, keby mi niekto mohol prist na par hodin pomoct, ale byvam daleko, takze by to znamenalo, ze tu ten niekto musi ostat spat, preto som to nechcela.
Mas to dobre aspon v tom, ze na Teba nie su nepriatelski, uz to je velke plus.
Ale ked Ta stavaju na dvadsiatu kolaj, tak pochybujem, ze sa to zlepsi, ked sa dietatko narodi. A podla toho co pises, ako sa Tvoja svokra stara o syna, tak je asi pekne majetnicka 🙂
Kedze Tvoj priatel problem nevidi, tak sa s nim o tom asi aj tazko porozpravas - uz len to chyba, aby si myslel, ze jeho zlatu a ochotnu maminku nemas rada, napriek tomu, ze ona Ti taaak pomaha....
@gabriellka ja si myslím, že radšej čím skôr, ak bude celé dni vonku, tak bude zle, že je celé dni a svokra sa teda nemá ako venovať vnučke, radšej nech sú na opačnom konci mesta, aby svokra musela chodiť k nim busom, tak sa uvidí či sa jej bude chcieť venovať
@lili_mia
ahoj, aj Tebe ďakujem za príspevok🙂
V prvom rade je to hlavne o tom, že ja nesmiem byť tá lepšia..Vlastne ani nechcem, len by som rada cítila to, že mám svoje miesto.. Čo sa týka pomoci a domácich prác, v podstate ona nemusí nič. Varím však zásadne len vtedy, keď nie je doma a potom je všetko ok, zajtra budem mať byt pre seba do poobedia, tak musím postíhať všetko porobiť, upratať a navariť, dnes som prala a prevliekala periny. Lenže napríklad aj keď povysávam, tak ona si to spraví ešte raz - pre istotu. Je mi to trápne. Nehovorím, že by ma nepochválila, aj keď navarím, čo mi priateľ prízvukuje nech varím ja, lebo je to jedlo lepšie, ale zasa by boli len škriepky. Proste sme v jej byte a mali by sme držať hubu a krok. Raz je tak dobre a raz zase onak. Podľa nálady..
Nad hypotékou uvažujeme, ale ona syna stále odhovára, že to nebudeme zvládať platiť a z čoho chceme žiť a tak.. Ja by som vypadla aj do garzónky, len aby som bola vo svojom. A to s tým zamykaním som sa pobavila 🙂 Keď chceme mať chvíľku - minichvíľku romantiky, tak potichučky priateľ zamkne aby nebolo počuť že je zamknuté a ponáhľame sa, aby sme stihli, lebo raz sme boli zamknutí a už bol oheň na streche .. 😖
@jajatko Suhlasim s @gabriellka , do Vianoc sa da vydrzat. Strategicky si ale upevnuj poziciu - nie ze potom mamicka nainfikuje Tvojho priatela tym, ze ved u nich je vam ovela lepsie, aj s dietatkom pomozu a setrit vam treba...nehadaj sa, zatni zuby, ale jemne smeruj priatela k tomu, aby ste sa urcite prestahovali
Presne, veď keď s malou pôjdem von to bude tragédia, viac bude s ňou ona ako ja, už to vidím 😖 všetko bude chcieť robiť, kúpať ju, chodiť von a ak nebudem mať náhodou mlieko tak aj kŕmiť, ja nechcem pôsobiť nevďačne, ale toto sú veci pre mamu aby si vytvorilo dieťatko vzťah hlavne s mamou.. Ja som vďačná za každú pomoc, ale myslím, že odtiaľ potiaľ. Navrhla sa, že zostane so mnou po pôrode doma, vážim si to ale tá predstava ma desí.. ☹
@jajatko a kto jej vešia na nos info o hypotéke? jedného dňa prísť, sťahujeme sa a ďakujeme za starostlivosť .. chápem to, že je to jej byt a treba sa správať podľa jej pravidiel .. to vysávanie .. trebárs ja nemám nervy na to, aby som každý víkend umývala každú fľašu čist. prostriedku čo doma máme, lebo prach .. otec tie nervy má a stále to zakončí tým, som zvedavý ako budeš zvládať svoju domácnosť .. kušem si do jazyka, aby som neodvrkla, že on tam bývať nebude, tak nech sa nestará .. ked si potrebujem vytlačiť niečo, čo si chcem načítať pred poradou v robote a spísať si k tomu poznámky, tak len čo začuje, že šťuknem tlačiareň, tak kecy že čo už len ja môžem tlačiť, že zase samé somariny .. odsťahovať saaaaa
@jajatko ja len kratko a mudro. po narodeni dietata ta caka peklo. postupne ho bude chciet vychovavat jeho matka a ty budes za hlupu a na smiech, vlastne, ako si aj teraz. pokial budete zit tam, nic sa nezmeni, never tomu. Ak mas - mate priestor u tvojich rodicov, chodte tam, ak by tam mali byt vztahy lepsie, co znamena, ze tvoji rodicia by sa vam nestarali do zivota a vztahu. su aj taki rodicia. ak mas takych, tak bezte k nim. alebo k nim bez sama, bez partnera. si mlada. ver mi, ze radsej si dieta vypipli sama a v pokoji, ako s partnerom-otcom a za sprievodu "svokry" a jej vecne blbych poznamok... ak nemas kam ist, hold smola, myslim si, ze ta caka tazke obdobie a bud sa s tym vyrovnas a zmieris, alebo sa zblaznis. kedze podla tvojho prispevku usudzujem, ze syn "drzi" s matkou 🙄 🙄 🙄
@mandragora22
ďakujem za názor. vážim si to od každej jednej. nemám tu kamarátky, preto sa nemám komu zveriť a moje vrstovníčky riešia iné problémy, tak je toto akoby moje útočisko. čo sa týka mojej rodiny, mám ešte malého brata a aj keď nám moji rodičia prenechali najväčšiu izbu v dome a prerobili ju na vlastné náklady, bývať u nich nejde, lebo aj keď moja mama sa tak nestará do nášho vzťahu, ale zase má už 47 a 7 ročného syna a preto sa spolieha vo všetkom na mňa. Tam boli veľké hádky, lebo ja si na plecia nevezmem dogabanú výchovu brata a ešte aj svoje vlastné dieťa. A naviac priateľ má prácu v meste, kde bývame a naši bývajú dosť ďaleko, tak by sme neboli spolu skoro vôbec. Veľakrát sme sa o tomto bavili s priateľom no ja vždy vyjdem za tú sprostú čo všetko zveličuje a zbytočne rieši, ale keď mu niečo poviem tak to je naozaj raz za Uhorský rok a myslím, že partneri by sa mali zverovať so svojimi pocitmi, či už sú to radosti alebo bolesti..
no moja...nič moc situácia. tiež bývame u svokrovcov rovných 17 mesiacov. musíme to však vydržať ešte do jesene a ideme do svojho. konečneeeeee. keby som to mala zhrnúť, v živote nikdy viac by som neurobila takúto blbosť - ísť bývať k svokrovcom. svokra je doma 24 hodín denne, do všetkého sa zastaráva, keby som bola mäkká povaha, tak by bolo všetko podľa nej.
musíš si proste povedať, že budeš trvať na svojom stoj čo stoj. nemusíš to brať ako vyskakovanie. ona musí taktiež akceptovať vás. veď hádam nie ste menejcenní.
keď sa mi malý narodil, jasné, že sa mi pchala do kúpelne, že mi s ním pomôže. povedala som NIE, ja to zvládnem sama. pokúšala sa o to niekoľko krát. samozrejme plus jej rady ohľadom stravovania a výchovy.
musíš si proste vytvoriť vzdušný mantinel a nepustiť si ju k telu. keď ty raz povieš, že pre tvoje dieťa je dobré to, či ono...tak to proste platí. ona môže jedine tak prikývnuť alebo ticho nesúhlasiť. takže ak bude mať blbé poznámky, proste jej to povedz do očí, že sa ti to to nepáči. neboj, veď ona ti z nosa neodhryzne 😀
a hlavne!!!!! riešte vlastné bývanie.
@jajatko a to, že si vždy za blbú...tak to poznám
@jajatko Nechcem to dramatizovat, alebo robit nejaku aferu, ale podla toho ako to opisujes - podla mna s amu zverit nemozes. Neber to tak, ze si myslim, ze by bol Tvoj priatel nejaky hnup, urcite nie 🙂 Vsak skoro kazda z nas musi informacie pre muza nejako filtrovat. Nie zatajovat, ale podat jazykom, ktoremu on rozumie. On Ta ma rad a preto Ti toleruje, ze sa spravas tak divne, napriek tomu, ze jeho maminka je k Tebe taka zlata, ze Ti usetri tolko prace.....chapes kam mierim? 🙂
ešte musím reagovať na to, čo si napísala: " raz sme boli zamknutí a už bol oheň na streche .."
to ako vážne??? to by si moja svokra v živote nedovolila. a ak, tak by som sa teda nezdržala komentára!! 😠
@alenka600 presne si to vystila 🙂 informácie smerované mužom treba filtrovať 😀
@stvura
@llenkapettko
ďakujem Vám za príspevky, ste zlaté a cením si Vaše rady. Rady a názory všetkých bambuliek čo napísali, ešte raz ďakujem. K tým hormónom len toľko, že sa mi to už nechctiac párkrát stalo, ale potom som arogantná a nič si nevážim a zamrzí ma to, aj keď nie vždy tak úprimne, lebo sú chvíle kedy by som vedela povedať svoje, čo by som vedela zazlievať rovnako ako je zazlievané mne, ale nabaví ma to. Nemám v povahe sa doťahovať a vracať si údery. Viem, že to mohlo a môže byť aj horšie a preto sa snažím brať to s nadhľadom, ale nie vždy sa to dá, hlavne keď mám naložené z každej strany a potom sa cítim ako totálne neschopná a nemožná, čo si myslím že nie som, keď sa viem postarať o domácnosť a nie raz sme boli aj u našich vo veľkom dome sami a mala som na starosť aj brata aj starkú. Nerobí mi problém nič urobiť, ale ak ma dopredu niečo znechutí, tak je to veľký boj. Pevne verím, že sa nám podarí čo najskôr odísť, aby som si už mohla budovať to vytúžené teplo domova pre svojho drobčeka a riež snúbenca..
@jajatko ahoj jajatko,skus si pozriet aj diskusiu "Moja svokra. Už nevládzem". tiez pekna pakaren.aj tam sa dozvies rad. ale kazdopadne ti prajem pevne nervy.
Držím palce 🙂
Ahoj
Ak mozem poradiť,tak rýchlo dovlastného aj keď s hypotékou. Mám vlastné skúsenosti a to svokru vidím iba keď má niekto u nás sviatok. Mňa si neváži,moju výchovu spochybňuje a snaží sa staršiu dcérku preúčať podľa svojho ,vždy robí opak toho čo poviem a smeje sa mi do očí,pred dcérkou hovorí o mne že som zlá mama a tak...no a predsa to hovorí zo srandy 🙄 a mzslím si ,že tvoja budúca svokra je niečo podobné.takže ak možem poradit´ utekajte a priateľovi vysvetli že chceš mať vaše súkromie a milovať sa keď budete chcieť a kde budete chcieť a že jeho rodičia budú vždy vítaní ale bude to vaše. Lebo mlačať sa nedá do nekonečna...ver mi. Držím palce
@llenkapettko
no áno, veď podľa mňa je to normálne, keď chcú byť dvaja sami spolu ale u nás je to sviatok keď sme sami a keď mám pravdu povedať, už ma to ani nebaví vystihovať chvíľky, už na to nemám chuť.. aj keď sme zatvorení v izbe častokrát vidím, že to nie je podľa noriem bytu, lebo sa len zatvárame a nekomunikujeme a podobne. pritom ja sa neviem prinútiť do debaty, keď ma vskutku nezaujíma, zo slušnosti každý deň hej a idem aj ja za ňou a tak, no neviem je to divné..také nútené.
@jajatko No predpokladam, ze sa Ti budu montovat do toho ci si z porodnica babo odnesies v perinke, alebo v autosedacke, ci kojic, alebo nekojis, ze dieta netreba nosit na rukach, ze ho neobliekas dobre, ze by si ho mala inac kupat. Ked Ta uz teraz maju za nesvojpravnu, potom sa to len zhorsi. Tvoj priatel zjavne nevidi problem tak ako ho vidis Ty a nie je motivovany ho riesit (kedze ziaden problem nevidi).
No ale co s tym? Babo rad....Tak to je tazke, lebo ak nemate financie na nieco vlastne, tak to velmi vyskakovat nemozes.A ked to vadi jedine Tebe a priatelovi nie, tak to je blbe 😝