Vzťah, ktorý prežil neveru. Ja sa utápam, on sa ma nevie vzdať
Ahojte žienky.Natrafila som na koníka náhodou a páči sa mi, že neodsudzujete, ale delíte sa so skúsenosťami a konštruktívnym pohľadom na vec, preto som sa rozhodla vyrozprávať aj ja. Snúbenca som stretla počas pracovného pobytu v zahraničí.Na verejnosti sebavedomý namyslený sukničkár. So mnou vtipný chápavý,inteligentný a normálny chlap. Boli sme jediní zamestnanci slováci a tak nás to spojilo a trávili sme spolu voľný čas. Vtedy som ešte mala bývalého a on iné známosti.Stali sa z nás najlepší priatelia, čo zotrvalo aj po návrate domov. Ja však žijem a študujem v Čechách a on skončil školu a zostal v otcovej firme na Slovensku. Dokopy sme sa dali niekoľko mesiacov po tom, ked sme šli na spoločný výlet . Zomlelo sa to rýchlo, nebola som si istá, či toto je chlap s ktorým chcem byť kvôli jeho minulosti s dievčatami a nevyspelému chovaniu atd. Vždy som bola skôr tá rozumná a zodpovedná.Bol to však blesk z neba. Láska ako hrom. Zamilovala som sa veľmi silno, vrúcne, hlboko. Po roku a pol vzťahu kvázi na diaľku sa presťahoval za mnou.Hovorili sme často o svadbe a deťoch celý vzťah. Vzala by som si ho z fleku.Nikdy naozaj nikdy sme sa nehádali, nemali problémy. Vždy sme stáli pri sebe a podporovali sa. Zlom nastal keď si stále po niekoľkých mesiacoch v Čechách nevedel nájsť prácu..V obore, ktorý chcel a na úrovni ktorú požadoval. Bud bol prekvalifikovaný alebo naopak.. A začali problémy. Ja úspešná, nikdy s ničím som nemala problém. Mimo školy som mala vlastnú organizáciu, ktorá fičala, veľa priateľov, nabitý program. ambície. On medzitým znova začal študovať (diaľkovo biznis) kedže stále nemal prácu a venoval sa tak aspoň štúdiu..Rok sme takto bývali spolu. Príjem mal z otcovej firmy, kedže stále pre nich robil nejakú prácu a od rodičov. To bol problém. Hlavne pre mňa. Nevedela som to pochopiť. Vec sa má tak, že celý život žil doma(aj cez výšku), kde mal full service od mamy a ani prácu nemusel riešiť.Ak nejaká bola, vždy po známosti.Ja som presný opak, všetko si vždy budujem sama a makám, lebo ma učili že nič nie je zadarmo a prácu a peniaze si treba vážiť. Podporovala som ho dlhé mesiace, hľadali sme všade ponuky práce spolu, prežívali sme to spolu. Každý jeden pohovor, každé jedno postúpenie do daľšieho kola aj následný neúspech. Medzitým som ho naučila variť, prať,nakupovať, postarať sa o seba. Všetko, čo dovtedy v živote nerobil lebo nemusel. Boli aj výčitky, krik, že je neschopný, že nič nevie atd. Áno priznávam. Vadilo mi to a stále mi to vadí.On mi nikdy nič nevyčítal ani nenadával. Ja som v tomto temperamentná a priama. Medzičasom som odišla na 10dňový pobyt, ktorý mi v skratke veľmi pomohl určité veci v živote pochopiť a nabrať správny smer. Ked som sa vrátila snažila som sa mu všetko, čo som sa naučila a pochopila vysvetliť a aplikovať do praxe. Podarilo sa. Dostal prácu! A tu začal ešte len náš problém. jeho v podstate prvá práca pod iným šéfom než otcom. Pracovná doba 8-18 plus práca z domu. Domov chodil vyčerpaný bez energie, padol a spal. Znova hádky, výčitky, že to nezvláda. Nechápala som, že nezvláada to čo ja robím roky denne. Áno priznávam, bola som zlá a odporná a dávala som mu to najavo. Nechcela som s ním byť a veľmi razantne som to ukazovala svojím chovaním. Vedela som, že máme problém, snažila som sa svoje pocity s ním zdieľať a komunikovať. On to cítil rovnako. rozprávali sme sa o tom často a hodiny. Nikam to neviedlo, nemali sme riešenie. Uzavretý kruh. Chvíľu dobre a znova pád. A vtedy to prišlo. Začal chodiť na firemné večierky, kde bol vstup partnerov či blízkych podľa jeho slov zakázaný. Nebudem to dalej rozpitvávať. Boli sme v brutálnej kríze, obaja na nervy, nevedeli sme čo dalej. Intuícia mi hovorila, že to je velmi zlé. Schovával telefon, notebook, bol iný. Intuícia kričala. Ked spal, pozrela som mu správy. Bola to kolegyna. Zatiaľ podľa jeho slov nevinné písanie, pre mňa jasné smerovanie do nevery. Chcela som nás vzťah ukončiť. Obaja sme si neboli istí, či to chceme takto ďalej, ale ľúbili sme sa. Stále to tutlal a tajil, stále nebol ochotný mi ukaázať kedykoľvek svoje správy. (nie nebolo mi to trápne, vedela som čo sa tam deje) Bývali sme v byte mojej rodiny. Po nekonečných rozhovoroch bez riešenia som ho poprosila nech sa odsťahuje. Bolo to veľmi vyhrotené. Neznesiem ked mi do očí muž, ktorý tvrdí že ma miluje a som žena jeho života klame. Nechcel odísť. tvrdil, že je vše bude dobré. Nebudem zachádzať do detailov, vzala som to do svojich rúk a odsťahovala sa(z vlastného!) s tým, že má mesiac na to aby si rozmyslel, čo v živote chce.Myslela som si, že ked bude sám, pomôže mu to a aj mne. Stále ma kontaktoval, volal, že sa mám vrátiť, že to vyriešime. Po týždni, čo som bola z bytu preč som prišla do bytu pre nejaké veci a vtedy som v jeho mobile našla správy, kde si písal s inou kolegynou ako sa s tou dotyčnou vyspal v čase ked som sa odsťahovala....Šok, dýka do srdca. Absolútny koniec. Ked som sa ho to otvorene spýtala, zapieral. Zapieral, klamal, tajil. Stále dokola. Plakala som, zrútila som sa. Kričala som nech okamžite vypadne. Nikdy nezabudnem na ten pocit ako ma celý ten čas klamal a podlo mi s úsmevom do očí tvrdil, že s ňou nič nemá. Zúfalo Plakal aj on, ľutoval, všetko mi povedal. Spal s ňou raz. Večer ked sme boli v kine a snažili sa náš vzťah zachrániť! a po kine išiel na firemný večierok kde som mala vstup zakázaný...Pre mňa absolútna zrada.Koniec. Bodka. Vrátila som sa do bytu, kde som bola prechodne a plakala. celý mesiac. Všade denne niekoľkokrát. Prosil ma, našiel si kde bývam, chodil ma čakať na zastávku, plakal na ulici, ľutoval. Uvedomil si, čo spravil. ja som bola rozhodnutá, že je koniec. Nedokázala som mu odpustiť šmahom ruky, aj ked som videla, že to naozaj veľmi ľutuje a trápi ho to. a koniec koncov mala som podieľ viny aj ja. Zo zúfalstva a z podupaného ega som sa vyspala s kamarátom. Ked som sa vrátila domov do nášho bytu, čakal ma tam s ružami, knihou s básňami, ktoré mi celý vzťah písal a letenkami na miesto, kde sme sa dali dokopy.Znova plakal, Povedal, že sa odsťahuje, ale prosí ma aby som s ním letela. Nechcela som, ale nakoniec som išla. Všetko kúpil a bolo mi ľúto, žeby to prepadlo. Stále a často som však plakala. Ten pobyt sme celý prerozprávali. a Rozhodli sa to skúsiť znova. Ja som sa však medzičasom rozhodla, že potrebujem zmenu a v lete na 3 mesiace odídem do USA. Akceptoval to. už veľa mojich zahraničných výjazdov a jeho tiež sme si vzájomne tolerovali, lebo sme podobné povahy a chápeme to a vždy sme sa snažili pricestovať za tým druhým na nejaký čas. Po ´´uzmierovacom´´pobyte býval chvíľu u kamaráta a potom sa vrátil. nechali sme to však prirodzene plynúť až do môjho odchodu. Často sme sa rozprávali, ja som mala potrebu to pitvať a pomohlo mi to. Dotyčná mu sama nakoniec povedala, že je idiot, lebo jej samozrejme tvrdil, že sme sa rozišli....celé zle.nezvládol ten nápor a celú situáciu. Viem, nie je to omluva. Odišla som do US a na posledný mesiac prišiel za mnou a cestovali sme spolu. Bol to pekný mesiac, znovu nás to trochu stmelilo. Stále som však myslela na to, čo sa stalo. Po návrate domov ma však požiadal o ruku. Ďaľší šok. Plakala som, plakal on. Povedala som mu, že to vôbec nie je vhodná doba, že sa bavíme o svadbe toľko rokov a on to urobí teraz.(pol roka po nevere) Povedal, že mi chcel dokázať že som žena jeho života a všetko si uvedomil, že spravil najväčšiu chybu jeho života. Po preplakanom večeri som mu povedala áno. Koniec koncov stále som ho stále nekonečne milovala, ale zároveň ma neskutočne trápilo, čo sa nám stalo. No a teraz je to skoro už pol roka, čo sme zasnúbení. On hovorí o dátume svadby a deťoch, ja sa na to absolútne necítim. Stále riešim jeho neveru a celý ten problém. Stále nemá stálu prácu a špekuluje nad podnikaním.Čo ked znova príde osobnostná kríza, ťažká práca a nezvládneme to? nezabudla som, ani som neodpustila a preto tu dnes píšem.Má vôbec význam držať sa vo vzťahu ked vám intuícia silne hovorí, že niečo nie je vporiadku?čo ked príde znova kolegyňa, ktorej povolí? situácia,kríza?urobil raz, urobí to znovu ako sa hovorí? On o tom vie, rozprávame sa o všetkom naozaj otvorene. Lenže on je presvedčený o tom, že som jeho osudová žena. Źe ja som tá pravá, že spolu budeme na veky vekov. Aj cez moje pochybnosti a výčitky aj po roku od tej udalosti je stále trpezlivý, miluje ma z celej duše, nosí a posiela mi kvety, hovorí mi krásne slová a dáva mi veľa lásky..tak ako to vždy bolo..aj napriek mojim zlým náladám a bolesti.. chcela som sa viackrát s ním kvôli tomu rozísť, ale on nechce. on neodíde. on sa ma nedokáže vzdať. ja však mám pocit, že celý vzťah som ja ten človek, čo to celé vedie, vďaka ktorému vyrástol a dospel, uvedomil si a naučil sa mnoho vecí...a ja som niekde v pozadí.On je veľmi inteligentný, ambiciozny, kreatívny.za ten čas čo sme spolu sa veľmi zmenil a z chlapca sa stal muž. niekedy mám pocit, že som mnou chce byť len preto lebo som silná a viem ho motivovať, posúvať dopredu a pomôcť niečo dokázať. samozrejme, bez jeho podpory by som nebola tam, kde som dnes. Alemám pocit, že misky váh nie sú vyvážené... Cítim stále hroznú bolesť a smútok v duši a preto žienky som prišla so svojím príbehom sem. Len si prečítať váš názor, váš pohľad, vašu skúsenosť, či radu...za všetko budem vďačná. Pychologičku máme za sebou obaja..veľmi nás neposunula... ☹
@aliaspetra Ver svojim instinktom.
ahoj. ja by som pocuvala intuiciu. srdce nemusi byt dobry radca a ked mas pochybnosti tak by som pocuvla svoju intuiciu. ty najlepsie ho poznas a ak mas pochybnosti tak su asi opravnene. kvety a slova milujem ta su pekne, ale ked ta dokazal podviest v tazsom obdobi, neviem ci by som mu este dokazala verit, lebo ked niekto naozaj miluje nevyspi sa s inym clovekom. aspon ja si to neviem predstavit. drzim ti päste a silu rozhodnut sa tak, aby si bola stastna a spokojna.
Ahoj,podle mě na to budeš myslet vždy když někam pujde bez tebe! Bude tě to užírat. Člověk který dokáže odpustit nevěru musí byt velmi silny.Podle toho co píšeš ty jsi silná osoba. Já osobně bych nevěru nedokázala odpustit a to mám dvě děti,ale po zbytek života bych se vždy užírala myšlenkama,že zase s někým je.Ale já jsem v tomto slabá a asi bych se zbláznila kdybych s tím člověkem zustala. Asi jsem ti moc neporadila ale... Držím palce nech už se rozhodneš jakkoli !
@aliaspetra a este mi napadlo, ze ak aj po polroku mu to nevies zabudnut opytaj sa samej seba ci mu to niekedy dokazes odpustit tak, ze mu to uz nikdy nebudes vycitat. ak mu to v buducnosti budes vycitat vasmu vztahu to neprospeje a moze ho to nakoniec aj tak zabit a to uz mozno budete mat aj rodinu a deti. no a to sa uz potom tazsie rozchadza.
@aliaspetra neviem no... zober papier, pero, na ľavú stranu si napíš "prečo s ním zostať", na pravú "prečo s ním nezostať" a uvidíš... ja za seba len toľko - nezostala by som s chlapom, pri ktorom sa trápim, trpím, a nie je mi s ním lepšie ako bez neho... na kvetoch a milých slovách sa podľa mňa pevný vzťah budovať nedá... a do budúcna - vo vzťahu buď chlapovi partnerkou, nie mamičkou, pestúnkou, vychovávateľkou a ministerkou všetkého... ak chceš chlapa donútiť nájsť si prácu, tak ho nevoď za ručičku na pohovor, ale povedz, že nemáš z čoho zaplatiť nájom alebo že ti neostane na tú novú kabelku po ktorej ti srdce piští už dva mesiace, proste musí mať motiváciu...
Ujasni si sama v sebe, ci si schopna uzavriet kapitolu nevera definitivne, jasne uplne zabudnut sa nikdy neda, ale da sa dospiet do stadia, kedy neovplyvnuje dalsi vyvoj vztahu....nie kazdy je toho schopny, ty si musis uprimne odpovedat na otazku, ci si toho schopna a ci dokazes znovu doverovat partnerovi......pokial nie, vztah nema ziadny pevny zaklad.... Svadbu by som vo vasom pripade teraz vobec neriesila
@aliaspetra ked si nim nie si ista teraz, po svadbe to asi lepsie nebude. Aj ja mam pocit, ze Ty potrebujes niekoho ineho. Krizove stavy a nezhody boli vo Vasom vztahu aj pred neverou. Pred mojim manzelom som mala osemrocny vztah, na zaciatku tiez laska ako hrom, roky plynuli, potom som si uz nebola ista. Svojho muza som si vzala po ani nie rocnom vztahu (bol to navyse este vztah na dialku) - jednoducho som to vedela. Ty musis citit, ci je to ten pravy alebo nie.
@aliaspetra Mam pocit, ze nevera vo vasom pripade nie je hlavny problem. Skor predstava o tom, ako sa zarabaju peniaze. Ty dokazes makat vo firme cely den, on nie. Radsej by podnikal, voci comu si ty skepticka a davas mu to najavo. Zrejme budes vo vztahu ten dominantny partner. On sa potom pri tebe citi menejcenny a riesi to neverou, aby si zdvihol posramotene sebavedomie.
Medzi vracať sa a vrátiť sa je rozdiel. Ak sa vracias stale znovu do toho istého vzťahu ako naivný človek, ze tento krat to bude lepsie, tak si koledujes o pruser. Ale dá sa k nemu aj vrátiť, keď vieš, prečo to robis. Vo vzťahu bolo niečo, čo vám obom nevyhovovalo a s čím ste mali problém, no ak to budete riešiť, je mozne, ze to bude fungovat.
@aliaspetra
Mam dojem ze si nieste rovnocenny...ty mas plany na najblizsiu 5 rocmicu a jeho mas ako gulu na nohe...on sa hlada,je nestaly,nerozhodny ,ovplyvnitelny a nezvlada stres...kedze klame a tolko vyplakava...
Podla mna nieje pripraveny stat sa otcom a skoncila by si tak ze budes zivit ty jeho aj dieta...
Zdas sa mi rozumna ale taha ta k nemu rozum...nie srdce
@aliaspetra on je podľa všetkého len nejakým spôsobom odkázaný na tvoju pomoc, ako píšeš - s prácou, s tým, že ho podržíš, podporíš, naučíš, povedieš...aspoň to vyplýva z tvojho opisu. Je to asi slaboch a potrebuje ťa. Ale nemyslím, že by ťa naozaj miloval. Kvety a sladké rečičky...to nič nie je. Závislosť nie je láska. A presne to asi intuitívne vieš a kontrolky blikajú. Ja by som sa zaňho nevydala. Láska muža sa prejavuje činmi a nie rečami a bukrétami. Vedel by ťa podržať, keby bolo treba uživiť teba aj vaše dieťa, postaviť pre vás dom, urobiť za teba všetko, keby si bola chorá a slabá, neujde od prvého problému ku kolegyni???
hm, tazkeeee. vyzera to ze si viac ambicioznejsia ako on, celkom dobre to pomenovala
@jeannna . a to chlapi radi nemaju, keby ste boli aspon na rovnakej linii tak by to klapat mohlo.
Skuste to odznovu a uvidis po par mesiacoch , svadba este počká kým si budes aj ty istá ze chces byt práve s ním
A inak, keby som mala pracovnu dobu ako tvoj partner od 8-18 plus praca z domu, chodila by som z prace vycerpana a bez energie aj ja. A k tomu este vycitky, ze akoze to nezvlada, ked ty to davas roky lavou zadnou a on je tym padom neschopny, neviem ... nechcem ho ospravedlnovat, ale takymto spravanim by si do nevery dohnala asi viacerych muzov.
A ludia maju rozne priority. Pre niekoho pracovny uspech a spolocenske postavenie vela neznamenaju a zvolia kludnejsi, pohodovejsi zivot a hladaju si pracu, kde by sa mohli kreativnejsie uplatnit ako cely zivot prezit otrocenim vo firmach. Stretla som takto byvaleho kolegu, ktory od nas odisiel, nasiel si pohodovejsi job a vyzeral spokojny ako 5 minut po sulozi.
Odpustit sa da, ale chce to veeela casu a trpezlivosti, ak ta bude chciet podviest, spravi to, ci budete manzelia alebo nie, ale je podla mna sanca, ze sa ponaucil, len ci mu ty tu sancu chces dat, aby ti to dokazoval den co den...ak to skusis, bude to tazky boj s myslienkami, ze co ak...ale nemate deti a svatba moze pockat, takze mozes mu dat poslednu sancu🙂
@aliaspetra plus píšeš, že z chlapca sa stal muž. Aký muž, keď nemá ani prácu a podporujú ho rodičia? Rozpráva o deťoch (opäť reči), ale uživiť by to dieťa momentálne nevedel. Ja si muža predstavujem inak.
urcite by som s nim neriesila buducnost. takyto chlap je k nicomu!!! a este ked k tomu pribudnu deti a skutocna zodpovednost, denno-denny stereotyp, placuce dieta, prebdene noci..takyto chlap ti nielenze v tychto chvilach nebude oporou, ale dokonca bude mat zrazu opat plny kalendar firemnych vecierkov!! takze urcite daj na intuiciiu..
@aliaspetra Keby si bola za neho vydata a mali by ste uz aj deti, mozno by som Ti napisala, ze treba odpustit - pokusit sa odpustit, hoci zabudnut sa na to nikdy neda...ale takto Ti napisem len tolko - naco Ti je taky chlap? Ty si chces zobrat suknickara a chlapa, ktory Ta uz pred svadbou podviedol? Ze sa teraz kaja, no a co? To jeho charakter nezmeni.
@aliaspetra Ci ho lubis je jedna vec, ale podla tvojho opisu chlapec nevie poriadne co v zivote chce. Nevie ci vobec chce teba, nevie co chce robit, no s takym by som sa ja veru do svadby nehrnula. Pozri sa na to racionalne, nie z pohladu "posiela mi kvety a je ku mne teraz mily". Manzelstvo (alebo akekolvek partnerstvo) nie je o tychto veciach. Je to o respekte, laske a ucte a uprimne povedane, ani jedno z toho nevidim ani u teba k nemu, ani u neho k tebe. Akoze ak uz v zaciatku vztahu je schopny sa vyspat s inou zenou, ak si ho ty v zaciatku nedokazala podporovat v jeho rozhodnuti a hladani si svojho dalsieho profesneho smerovania, tak je mi zahadou, preco sa vlastne chcete brat. Vycitky svedomia nie su dobrym dovodom na svadbu.
Ta nevera je preslap z jeho strany, to ako si sa zachovala ty, ked sa on hladal, je preslap z tvojej. Najprv si vykomunikujte toto, potom spolu normalne zite ako partneri a az ked to bude fungovat, rieste nejake formality ako svadba. A dovtedy odporucam VELMI spolahlivu antikoncepciu.
A zacnite riesit veci ako dospeli - rozhovorom a rozoberanim veci, ak tebe nieco velmi vadi a nemas to vyriesene, obrat sa na svojho partnera. Podla jeho reakcii potom sama uvidis, kam sa to cele posunie.
@aliaspetra ako bolo už vyššie spomenuté, ver tomu čo cítiš, budeš to cítiť stále, silnejšie či slabšie. Intuícia neklame, rozum áno.
Sukničkári, no kapitola sama o sebe. Majú to jednoducho v sebe. A nevera - buď sa s tým dokážeš úplne vyrovnať, alebo to bude vo vzťahu ako zlý tieň.
Muži majú problém s veľmi sebestačnými, silnými ženami. Mne z toho čo si písala (aj keď som to trošku skákala) Ty máš veľmi silnú mužskú energiu - rozhodnosť, ráznosť, riešiť situácie, zarábať peniaze, hovoriť mu čo má robiť, v tom sa muž necíti dobre, lebo mu berieš jeho miesto. A Ty si ho všetko učila, veď si pri Tebe musí pripadať ako taký debilko čo ho všetko učíš. To mu na jeho mužnosti a sile nepridáva. A Ty nemôžeš byť zákonite spokojná.
V konečnom dôsledku určite počúvaj svoje vnútro. Ty vo vnútri vieš čo máš robiť. Rady z MK Ti môžu urobiť ešte väčší guláš.
pride mi to,ze ste uplne odlisni ludia 😒 hadali ste sa uz pred tym a to este nemate ani deti,deti su riadna skuska vztahu.ked sa teraz hadavate ,tak potom co?a ta nevera ☹ no neviem,ty sama mi prides,ze si uz rozhodnuta ho nechat 😖 ak vies,ze mu uz nemozes verit,tak to ukonci,lebo utrapis seba aj jeho
Ver svojim instinktom....manzelstvo a hlavne deti nie su na par dni,teras mozes este cuvnut no Ked pridu deti bude to horsie.....budes trpiet nie len ty ale aj deti....poloz si otazku dokazes mu neveru odpustit?... podla mna nie ani sa to neda budes sa k tomu vracat a konflikty budu znova a znova.....nevera sa da odpustit no nie zabudnut to si myslim ja,ani by som ju netolerovala ak to urobil raz spravi to znovu.....takze je len a len na tebe ako sa rozhodnes,chces zivot zit alebo prezivat?.... drzim palce aby si sa spravne rozhodla
Druheho cloveka mozme usmernit, motivovat, aby mohol pri nas rast, ale nikdy sa nam nepodari ho prevychovat. A z teba mam troska taky pocit, ze si ho chcela prevychovat na svoj obraz muza - abmiciozneho, kreativneho, akeho po svojom boku potrebujes a domnievas sa, ze tato tvrda praca uz priniesla ovocie a z chlapca sa stal muz. Ale dospeli ludia sa uz nezvyknu velmi menit. Pozri sa nanho a vas vztah realnymi ocami, ci je to naozaj to, co chces a potom sa rozhodni.
@aliaspetra s tymto chlapom ta buducnost urctite necaka. Podviedol ta raz spravi to znovu. Pises ze sa ta nechce vdat vyznava lasku pise basne co teda vlastne chce.. Nevera je neodpustitelna teda u mna hej predstava ze sa miloval s druhou no hnus. Znevazil tvoju doveru a ublizil ti ako len mohol ak nespalis mosty ta predstava ta bude neustale prenasledovat. Doveru voci nemu uz nebudes mat nikdy.. A co ked pridu deti co potom ti budes varit prat o dieta sa starat a on bude zahrievat postel inej.. Takyto zivot je nepredstavitelny. Dobre si to zvas co ta snim caka do buducna zit v klamstve na jednej strane si jeho laska na druhej strane je chvilkovy rozmar s milekou-kami. Dalej podporuju ho rodicia ti dries jak vol. Potrebuje dospiet postavit sa na vlastne nohy a zarabat na chlieb jak sa patri. Chlap ma byt chlapom co on nie je😆
@alliaspetra prezila som si nieco podobne.Su len dve moznosti bud urobis v zivote hrubu ciaru ale hrubu a nikdy hovorim nikdy sa ku tomu nevratite alebo sa buds zozierat cely zivot a cakat kym to urobi znovu.Tomu sa hovori prezivanie z dna na den
Podla mna si na seba pleties bic s takym chlapom. Mamickin maznacik zvyknuty ze my vzdy vsetko naservirovali na striebornom podnose podla mna nikdy nebude vyspelym natolko any si si nim mohla but ista. Stale sa vo vasom vztahu opakuju tie iste situacie. Vratila by som sa radsej z kratsej cesty...
Aj ja by som sa z opisaneho bala si ho brat.... Intuicia, strach Ti napoveda, asi lepsie pocuvnut.
@aliaspetra raz nam profesor na hodine povedal ze ....chlap sa nikdy nezmeni, ak to on skutocne nechce...hmm....tak zvaz ty sama, ci on sam sa zmenil, bude menit a pod....si velmi ambiciozna podla clanku...ale ak som dobre citala...podviedol, podviedla si ty? ty to vies...on to vie tiez?
Dovera je dolezitejsia,ako laska.
tak to si si asi zle precitala podobne diskusie...veeelmi tu ludi odsudzuju za vsetko co nieje take ako by chceli ony...zda sa mi, ze ty by si chcela viac ambiciozneho muza, ktory by taha aj teba nie iba ty jeho,,,no bud vydrzis a casom z toho tvojho taky bude, alebo mu daj zbohom a najdi si podla gusta...podla tvojich slov to ani po pol roku nevyzera, zeby si mu odpustila a odpustit chystala inak by si to nechala tak.