Vzťah bez lásky verzus láska bez vzťahu
Ahojte. Chcem sa s Vami podeliť o to, čo som zažila a momentálne zažívam a počuť Vás názor na moju situáciu a aj na mňa samú.
Som študentka umeleckej vysokej školy v bakalárskom ročníku. Pred dlhou dobou, už to bude 3 a pol roka, sa mi skončil pre mňa zatiaľ najhodnotnejší, i keď nie najdlhší vzťah. Prvý krát som vtedy zistila, aké to je, niekoho milovať. Predchádzajúce vzťahy boli nič, bola som ešte dieťa, stále som. Ale ten jeden vzťah zanechal vo mne takú dlhú stopu, že sa doteraz neviem zbaviť myšlienok naňho. Bol to on, kto to celé ukončil. Chodila som na strednú školu do iného mesta, bývala na internáte, vídali sme sa málo, iba keď som prišla cez víkendy. Čas s ním bol pre mňa všetkým a tešila som sa naň celých 5 dní. Pre mňa bolo všetko ideálne, až jedného dňa prišla rana, rozchod z ničoho nič. Neľúbil ma a ani by to nedokázal. Sme málo spolu. Nie som dosť dobrá, čakal, že niečo viac pocíti aj on, ale nestalo sa. Doteraz mi to chodí po rozume, čím som tak sklamala. Veľmi často sa mi o ňom sníva, aj dnes, čo ma vlastne dohnalo k napísaniu tohto príspevku. V tých snoch sme takí šťastní a takmer každý sa skončí happyendom. Z mojej strany ani nepochybujem, že by to bolo inak, keby som mohla, bola by som s ním doteraz a mám pocit, že ho stále, aj po tých rokoch ešte milujem. A práve tu je problém. Momentálne mám už viac ako 1,5 roka pomerne dobrý vzťah s iným. Každý študujeme VŠ v inom meste, obaja umelecké zameranie. Veľmi ma posúva vpred, študijne a aj záujmovo, že naše a koníčky sú také spoločné. Často chodím k priateľovi do ateliéru, pracujem tam na vlastných projektoch, využívam priestory a dielne pre študijné aj vlastné potreby. Učíme sa spolu, pracujeme na spoločných výtvarných projektoch. Je to skvelé a život s ním je naplnený umením presne tak, ako som si to želala. Lenže, kde je láska? On by mi síce zniesol aj modré z neba, ale ja sa na to všetko dokážem iba pousmiať a nič nepovedať. Ľúbim ho vôbec? Často je pre mňa ako najlepší priateľ, hoci náš vzťah má všetko, čo ku vzťahu patrí (okrem tej naplnenej citovej stránky). Chcela som takýto život. S mojim bývalým by to bolo celkom iné, študuje IT (v rovnakom meste ako ja, niekedy ho vídam) a nezaujíma sa o umenie natoľko. Ale, dokázala by som ho veľmi milovať. (Momentálne má priateľku, sú spolu šťastní a mňa to teší, ale zároveň mrzí, že som ho takým šťastným nedokázala spraviť ja.) Čo by bolo lepšie? Byť s mužom s inými životnými cieľmi, ale mať lásku, alebo byť s maliarom, ktorého nemilujem ale život s ním ma napĺňa? Nechcem mu ublížiť a určite by som sa s ním nerozišla iba preto, že ho teraz neľúbim. Tak isto by som nijako nezasahovala ani do života bývalého, veď je predsa zadaný. Iba čisto hypoteticky. Je lepšie byť karieristka a žiť s mužom život o akom som snívala, ale bez lásky? mám čakať? príde tá láska postupne po rokoch a zistím, že tým pravým je terajší? alebo mám snívať o tom, že raz, možno po VŠ, mi osud dopraje opäť bývalého, na ktorého neviem zabudnúť?..........možno som len prieberčivá a mala by som brať to, čo mi život dáva k dispozícii.
V každom prípade, za prečítanie máte bobríka trpezlivosti ;) Čo si o tom myslíte, príde láska rokmi? Dá sa žiť v spokojnom vzťahu aj bez nej?
@linka_
ja len v skratke lebo sa to tu opakuje 5x denne ...
tak ako tvoj ex urobil dobre,že posunul miesto niekomu lepšiemu,čo ťa bude ľúbiť,tak urob miesto ty terajšiemu lepšej,ktorá bude ľúbiť jeho..
to je ako mor v dnešnej dobe že sú ľudia v nesprávnych vzťahoch a potom len zvyšujú štatistiku v rozvodovosti...
čo neviete byť samostatní ale šťastní? to ozaj musíte byť niekomu furt na krku za každú cenu?
Pripomenulo mi to: "Igor má rád Evu, Eva jeho nie. A tak preto Igor, stále smutný je. Eva chce mať vojta, vojta Evu nie. A tak preto Eva stále smutná je.😉... Som musela, prepáč
@dominika6 ja som ten terajší vzťah nechcela, bola som od toho bývalého sama...po čase som sa ale nechala presvedčiť preto, že terajší priateľ je muž, ktorý je pre moju budúcnosť a osobný rozvoj ideálny, nemohla som dopredu vedieť, že láska sa u mňa tak skoro neobjaví. Keby som ho nestretla, bola by som sama, ja nikoho nehľadám, viem sa starať sama o seba, nemusím nikomu visieť na krku. On si ma našiel a myslí to so mnou vážne. Ako by som mohla mať to srdce, že by som ho poslala do preč? Nechcem ľuďom spôsobovať bolesť. Ak by sa rozišiel so mnou on, bolo by to iné. Ja ale nie som typ, ktorý opúšťa.
@linka_
ty ho neľúbiš,len využívaš na osobnostný rast a ideálny genetický základ pre tvojich potomkov...a čo...do roka a do dňa sa rozvedieš,lebo zistíš,že sa viac nemôžeš pretvarovať a lámať mu srdce? alebo kým sa neobjaví niekto do koho sa zaľúbiš?
prečítaj si to po sebe a zamysli sa ...
@dominika6 že genetický základ pre potomkov :D o deťoch sa nedá hovoriť v žiadnom prípade, sama budem dieťa ešte ďalších 10 rokov, mám na mysli iba budúcnosť. Byť úspešní v odbore, ktorý študujete a v ktorom budete pôsobiť. Keby som ho nestretla, nedokázala by som to všetko, čo viem teraz. Na druhej strane, má zmysel opustiť úspešný život kvôli láske, ktorá Vám na byt nezarobí?
To je to, čo ma zaujíma, je dôležitejšie mať lásku, alebo dobrú budúcnosť?
@linka_ pozri čítame to tu kazdu chvilu...najprv sa lubili ako kone a potom si nevedia prist na meno....predvčerom tema, že ,,mam sa vlastne dobre ale pišem kolegovi smsku lebo pri nom citim to šteklenie v bruchu a pri mužovi čo sme spolu uz x rokov to uz necitim,,....som uz sprostá alebo???
Tie motýle v bruchu, láska, chtíč a vlhko v nohavičkách je tiež len do času...potom začina u kazdeho paru inak ale začina isty stereotyp a ak dvaja na tom vztahu nezačnu pracovať, tak nastupi frustrácia z nenaplnených očakávaní a potom to uz ide ,,do kytek,,.
Co si myslíš, čo ta bude s chapom spajat neviem o x rokov? To vzrušenie a vašen? Nie...bude to vztah uplne iny, kamaratsky, plny spoločných zaujmov a zdielania, ktore vyprodukuju tu lasku a vašen lebo ten druhy dava to čo potrebujeme a naplna tak tu našu citovu nadobu. Vztah zalozeny na porozumení, spoločných zaujmoch, viziách je podla mna ovela viac dolezitejší a odolnejší ako vztah zalozený na sexe a motýloch v bruchu. Tým nehovorím že teraz byť s niekým nasilu, s niekým kto sa mi hnusí a kto mi je protivný to nie, ale ak tam je aspon nejaka možnosť, ze tie city vzplanu tak by som tomu dala šancu.
Vieš ehm...pride mi to aj celkom komické to tvoje bitie sa do prs ako sa vieš postarat sama...ved skus sa v umeleckej brandži ,,postarat,, bez neho, bez tutora, bez jeho atelieru...no poviem ti to na rovinu, že ,,budeš srať na tenko,,. Umelecký chlebík je neistý a nestaly...
prepac ale je to od teba nechutne. chudak chlap. tak vysplhat sa po jeho pleciach hore a potom ho odkopnut. preco ti nemoze pomoct ako priatel? cely zivot sa pretvarovat nedokazas a on to bude citit, ze ho nemilujes. ak ho mas aspon rada, dopraj mu partnerku, ktora mu da aj lasku.
@linka_ moja, asik ťa nepoteším, ale tvoj ex-priateľ ťa nemiluje a nikdy milovať nebude...☹ treba si to uvedomiť a rešpektovať to a nie o ňom snívať...podobne som na tom bola aj ja...😀 som rada, že spolu nič nemáme...😀 trvalo mi to síce dlho, ale som rada, že som to "pochopila" 😀
@linka_ prepac, ale toto su totalne alibisticke reci, ty si ho nechcela, on si ta nasiel..tak predsa ked nemam v sebe celkom vyrieseny minuly vztah tak sa nepustam do nicoho noveho..tvoj terajsi vie , ze ho nelubis? Ze si s nim kvoli vlastnemu osobnemu rozvoju a skvelej buducnosti ako si to sama pomenovala?
@linka_ ja k tomu mozno tolko... laska nie je o emociach. Teda len o nich... na zaciatku to nimi sice vacsinou vrie. Ale emocie su pominutelne, menia sa... laska je o rozhodnuti. Rozhodnutie toho druheho milovat... rozhodnutie sa mu davat, naplnat jeho tuzby... a je to kazdodenny boj, kazdodenne rozhodnutie. Byvaleho by som uz ulozila do skatulky minulost a vztah so sucasnym partnerom by som prehodnotila. A asi to nie je prijemna pravda, ale so sucasnym priatelom by som o tom hovorila. Mozno nespominala vztah s byvalym, ale o vasom vztahu, co pocitujes rozpravala... otvorene laskavo.
Prečo stále všetci hovoríte o odkopnutí? Nejdem nikoho kopať, terajšieho priateľa nejdem predsa odkopávať, je skvelý, iba ho neľúbim. Asi sa dá žiť aj bez lásky. sardinka335 to, že sa viem postarať aj sama o sebe bolo myslené na komentár od dominika6, že prečo musíme byť stále za každú cenu niekomu na krku. To znie, akoby terajšie ženy boli závislé od chlapa a nedokázali byť jeden deň bez vzťahu a niekoho, kto by ich živil. To "ľúbili sa ako kone" nevystihuje ani jeden môj vzťah. V terajšom vzťahu je možnosť, že sa láska neskôr dostaví, ale máte s tým niekto skúsenosť, že sa to naozaj tak deje?
vika35 nie je to tak ako si myslíš, nikam sa cez jeho plecia nešplhám, nedostala som sa cez jeho posteľ nikam, je rovnaký študent ako ja, v rovnakom ročníku. Poskytuje mi priestory na prácu, ktoré sú na jeho škole ideálnejšie, ako na mojej.
Ex povedal, že ťa nemiluje, tak ťa jednoducho nemiluje. Počúvaj, čo hovorí. Má priateľku, ktorú miluje, ty to nie si, tak prestaň snívať... S tebou byť nechcel a ani nechce. To si treba uvedomiť. A ten tvoj terajší vzťah ja nepochopím, lebo doteraz som bola vo vzťahu len z lásky.. Pracovať na spoločných projektoch môžete aj ako kamaráti. Nie je to voči priateľovi fér,on má tiež právo byť milovaný. Načo toľko pretvárky?
@majusik236 koľko teda treba ešte čakať, keď ani po viac ako troch rokoch nemám v sebe uzavretý predošlý vzťah? Čakali ste niekto tak dlho kým sa to vo vás uprace? Nový vzťah má otvárať nové možnosti a pomáhať zabúdať na ten starý..vraj.
@linka_ Ty nemáš v hlave poriešeného bývalého, to nikdy nič dobré do ďalšieho vzťahu neprinieslo. A je to nefér voči súčasnému.
Pýtaš sa, čím si tak sklamala? Myslíš, že keby si bola iná, že by Ťa chcel? A aká by si musela byť?
Tie sny čo máš, to nie je veda, často na neho myslíš, idealizuješ si to a potom z toho robíš nejaké závery, že sa Ti snívajú sny s pekným koncom. No keď na neho často myslíš, sny to len odrážajú.
Mne tiež príde, že využívaš tohoto umelca pre svoj rast a príliš kalkuluješ vo svoj prospech a skvelú budúcnosť.
A či je dôležitejšie mať lásku alebo dobrú budúcnosť? To sa pýtaj hlavne sama seba čo je pre Teba dôležité. Hodnoty a priority si potrebuješ v živote určiť sama.
Mimochodom... život si nikdy naplánovať nemôžeš, aj keď teraz Ti to pripadá tak, že áno.
@linka_ ...ja osobne by som nebola vo vzťahu bez lásky...časom ti začne chýbať ver mi...som vydatá 13 rokov...a svojho manžela stále ľúbim..mali sme problémy...ale ak je medzi partnermi láska dajú sa vyriešiť...
....neviem ako dlho ste spolu..či po ňom túžiš....ak nie ..ja by som to ukončila...lebo ver mi...raz to spravíš...a možno budete už mať rodinu...potom to bude ťažšie...držím palce..
@linka pozri, keby to bolo o tom, ze ta ten ex sialene miloval, tak pochopim....ale toto by som uz vobec neriesila po tolkych rokoch
idealne je kombinacia niekoho milovat a rozumiet si s nim. s tym druhym si rozumies, mate spolocne zaujmy, ale nelubis ho. skus si zanalyzovat preco - nepritahuje ta fyzicky? zly sex? to moze byt dovod....
si stale namotana na byvaleho?
byt s niekym, s kym ti je dobre ale ho nelubis - urcite nie. to je na vztah malo. ale skus si zanalyzovat preco - ak si vies dat na to odpovede....
potom to vidim tak, ze pride casom niekto treti, koho budes lubit, on teba a zaroven vam bude spolu fajn...ved si este mlada
ale ex vobec neries, to je uzavreta kapitola a mrhas energiou
necitam podrobne diskusiu, tak sa mozno budem po niekom opakovat.. ale sama vravis, ze tvoj expriatel ta vlastne nemiloval a tak sa s tebou rozisiel.. vyhovovalo ti, ze ta nemiloval?
ak by sa s tebou nerozisiel, netrapilo by ta, ze je s tebou len preto, lebo mu je LEN dobre a si kamaratka s vyhodami, alebo by si tuzila po tom aby ta miloval?
pretoze ty vlastne presne to iste robis terajsiemu partnerovi.. si jeho kamaratka s vyhodami, on ta lubi, ty jeho nie a vlastne je to len vyuzivanie volneho casu z tvojej strany..
nie, nemyslim ze je lepsi vztah bez uprimnej partnerskej lasky /pisem to schvalne takto, pretoze lasku citim aj ku kamaratom, ale inu ako k partnerovi/
ja som raz mala jedneho "kamarata s vyhodami" ked sme zabijali cas po tom, ako sme sa rozisli s partnermi - ale to bolo dobrovolne z oboch stran, dohodli sme sa tak.. bolo to celkom pekne obdobie, pre mna az natolko, ze som sa do neho zamilovala.. mozno aj trocha on domna - ale nechcel z nejakeho dovodu, tak ked som sa mu s tym priznala, tak bol ferovy a odisiel.. chcela som proste viac ako on vedel dat.. teraz sme obaja stastni s niekym inym a som velmi rada, ze to tak dopadlo..
BOla som v podobnej situacii. Tiez som obrovsky lubila, rozisli sme sa a lubila som ho este dlho. Skusala som aj ine vztahy, aj som sa na zaciatku presviedcala, ze tento vztah je super a racionalne si zdovodnovala, preco je "ten pravy". Ale samu seba neoklames. Podla mna, aj ked vo vztahu nemusis vediet, ci je to ten pravy, vies, ked to ten pravy nie je. Tak ked som si ujasnila, ze to ten pravy nie je, ukoncila som vztah (cim neskor, tym viac ublizis). Vedela som, ze aj ked som mala partnera rada, nikdy to nebolo to, co som zazivala pri byvalom. Bola som dlhsie sama (treba sa obrnit voci okoliu, ktore ta bude tlacit do vztahov). Potom prisiel aktualny drahy, a uplne som zabudla na byvaleho. Sme spolu 9 rokov a ja si sem tam s usmevom spomeniem na minulost, hlavne ked som si myslela, ze uz nikdy nebudem tak lubit. S byvalym sa z casu na cas stretneme, a som uplne ok, uz by som s nim nechcela nic mat (aj ked uz prisiel, ze aka bola chyba rozchod a ako ma nikdy neprestal milovat a bla bla). Takze neboj, aj ked myslis, ze uz tak nebudes lubit - budes. Ale neublizoj pri fukani si ran inemu. Bez lasky to nikdy nebude ono.
skúsim odpovedať na tvoje otázky, ja si myslím, že je dôležité byť vo vzťahu, ktorý ťa napĺňa, láska prísť môže, možno časom zistíš, že zaľúbenosť nie je pre šťastný vzťah dôležitá, hlavné sú iné veci, samozrejme, ja svojho muža ľúbim, ale toľko vecí na ňom si aj vážim, mnoho nás spája, každý sme iní ale zároveň aj rovnakí, posúvame jeden druhého vpred, takže ak by si si vybrala tohto terajšieho, nebola by si kariéristka, ale by si bola s niekým, s kým ti je dobre, cítiš sa s ním fajn a pod...ja si práve myslím aj to, že či je ten niekto po našom boku ten pravý, zistíš až po čase, keď zistíš, že spoločne strávené roky vás stmeľujú a nech sa deje čo chce, stále je vám spolu dobre...na bývalého zabudni, nemal záujem vtedy, nemá ani teraz...takže osobne som skôr za kľudné, pokojné, naplnené vzťahy, ako tie vášnivé, plné chémie, podľa môjho názoru rýchly vzostup a ešte rýchlejší spád na dno...s horúčou hlavou človek nevie triezvo uvažovať a aj preto veľa ľudí po čase zistí, že sú s človekom, ktorého ani nepoznajú...ty tohto terajšieho poznáš a či ho miluješ alebo nie, teraz nie je podstatné, je ti s ním fajn, tak zabudni na minulosť a užívaj si prítomnosť
@linka_ ja len jednu vetu ti poviem : Laska je rozhodnutie. To co citis, k tomu prvému je vasen a pobluznenie, to je pominutelne, mylis si lasku s vasnou. Predstav si seba o 40 rokov, myslis, ze stastna budes iba z vasne, alebo budes potrebovat aj nieco ine - lasku, porozumenie, cit, empatiu, vzajomnu pomoc ?
inak mi to posobi ako vymyslena tema, ospravedlnujem sa, ak to tak nie je. Ale telenovelovska zapletka, umelecke kruhy.
Ahoj, nečítala som všetky príspevky, ktoré Ti ostatní napísali, takže poviem len svoj názor.
Z toho čo si napísala som nezaznamenala, žeby si bola v terajšom vzťahu nešťastná, skôr mám pocit, že Ti vzťah s terajším partnerom vyhovuje, napĺňa ťa hodnotami a máte veľmi veľa spoločného. Nemyslím si, žeby si ho neľúbila, len je to možno iný typ lásky, alebo máš zmätok v citoch. Uvediem Ti osobnú skúsenosť, chodila som 8 mesiacov s úžasným mužom, ale pritom som stále myslela na predchádzajúceho a mala ho rada, v momente, keď som prestala myslieť na bývalého som sa začala postupne zamilovávať do toho s tkroým som bola a on ma opustil :D. Možno to aj tebe bude trvať dlhšie.
Ja by som určite neriešila bývalého, je to strata času a vaša príležitosť už bola, on je spokojný momentálne a teda nie je čo riešiť. Skús sa sústrediť na momentálneho priateľa daj tomu čas a ak sa to naďalej nebude vyvíjať potom situáciu prehodnoť.
No a k tým snom ti napíšem druhý príklad. Momentálne som šťastne vydatá, manžela milujem od prvej chvíle, pred ním som mala bolestivý 6 ročný vzťah, ktorý bol veľmi búrlivý, emocionálne vyčerpávajúci. dodnes sa mi aspoň 3x do týždňa sníva o bývalom, že som s ním, že terajšieho manýžela s ním podvádzam a pod. :D :D. neprikladám tomu žiadnu hlbšiu váhu, myslím si, len že po 6 rokoch ho mám hlboko v podvedomí zakoreneného a časom sny ustanú, nijako ma to nevyvádza z miery - postupne v tých snoch nakoniec dávam prednosť manželovi ako bývalému, takže sa to zlepšuje :D. S manželom som 4 roky, bývalého nestretávam, a predsa. Psychika je silná vec, ale sústreď sa na realitu.
PS: prepáč tiež za dlhý príspevok 🙂
@linka_
dôležité je byť sám sebou bez výčitiek..byť zodpovedný,samostatný,priebojný a pracovitý...ak toto chceš dosiahnuť bez námahy a spoliehať sa že iní ti zaručia úspech,šťastie a skvelú karieru,si ozaj nezrelé decko...
a moja odpoved na otázku
je dôležitejšie mať lásku, alebo dobrú budúcnosť?
budúcnosť bez lásky nieje,je to len prežívanie zo dňa na deň
byvaly ta nechce zabudni na neho 😒 a terajsi,no neviem,ked ho nelubis,asi to neni voci nemu moc fer,snivas o byvalom 😖 ..pockaj si na vztah,kde si budes s muzom rozumiet,budete uznavat rovnake hodnoty a hlavne takeho,ktoreho budes milovat 😉 takze C je spravne,vztah s tretim muzom 😀
na byvaleho mozes rovno zabudnut ako pises on ta nemiloval a je stastny s partnerkou. terajsi hm asi by som to ukoncila. myslim, ze si stale dost mlada aby si este len toho praveho stretla.