Vzďaľujem sa od rodičov a máme názorové nezhody
Ahojte, v poslednom čase ma trápi jedna vec. Vždy som s rodičmi vychádzala super, veľa pre mňa obetovali, sú maximálne starostliví, vždy pomôžu, aj by sa rozdali pre svoje deti. Avšak čím som staršia, tým viac sa od seba vzďaľujeme. Oni sú dosť konzervatívni, celý život majú rovnakú robotu, cestujú len sporadicky, život sa točí najmä okolo ich domu a života na dedine. Majú dosť nalinajkovaný život, všetko vopred plánujú a veci vždy riešia do detailu, analyzujú. Často chcú riešiť veci a problémy aj za nás. Ja mám 30 rokov, vydala som sa do veľkého mesta, kde žijem takmer 10 rokov. Milujem cestovanie, s mužom sme spontánni - ideme hocikam, kam chceme, nejako extrémne neriešime veci, snažíme sa mať nad všetkým nadhľad, chceme si život užívať, nielen prežívať. Proste žijeme modernejší a liberálnejší život. Aj preto máme často názorové nezhody, pochytíme sa aj počas krátkeho telefonátu, v mnohých názoroch sa nezhodujeme, s mnohými vecami sa im už ani nezdôverujeme. Avšak na druhej strane ma to trápi, lebo vždy sme ako rodina držali spolu a ako dieťa som bola silno na rodičov naviazaná. Neviem, ako obnoviť ten pekný rodinný vzťah a nájsť opäť pravú rodinnú pohodu..
Čo sa na to pozrieť takto: to, že sú tvoji rodičia ešte neznamená, že musíte mať rovnaké názory. Čo je hlavné je rešpekt. Rešpektovať sa navzájom. Dohodnúť sa, že tie trigger témy rozoberať nebudete.
a ako sa prejavujú tie nezhody? Kritizujú váš spôsob fungovania, do všetkého sa starajú alebo...? O čo konkrétne ide? Len preto, že cestujete na rozdiel od nich mi nejak nepasuje..
Aj keď neviem o čo presne ide, tak môj názor je, že do istej miery je to normálne, a hlavne ak už teda máš svoju rodinu, to chce nejaké zmeny vo fungovaní /rešpektovanie oboch strán, pohľadov na veci/, niektorí rodičia to nevedia... Na druhej strane, je prirodzené, ak rodičia ako starší ľudia vidia veci inak ako ty v 30... - mám na mysli teraz to, že už majú niektoré veci odžité a vnímanie vecí je iné a tú ich pravdu objavíš možno za 10 -15 rokov. V niektorých veciach, nie úplne vo všetkom...
Ale po opätovnom prečítaní mi to skôr príde, že ťa nevedia nechať žiť tvoj - váš život kedy už ste samostatná jednotka, lebo doteraz riešili takmer všetko, boli na taký systém naučení a fungovalo to...
Vieš...otázka je,čo vám vyčítajú.
Alebo inak,kľudne môžu a majú právo povedať,že sa im nepáči,čo robíte. Stále sú rodičia a môžu povedať svoj názor.
Už čo s tým m urobíte vy,je na vás.
Si este mlada pockaj ked budesmat 50 a tvoji rodicia po 70 oni si uz navzajom lezu na nervy a hadaju sa kazdy ma svoju hlavu aj vtedy ked dojdem na nsvstevu uz parkrat som im povedala nech sa nehadaju a ja zijem svoj zivot s velkou rodinou oni mi vraveli nemaj velku rodinu, ale my mame proste generacny rozdiel
Takze ano, je tu rozdiel, ale ruku na srdce...oni vraj kritizuju teba ako zijes, ale ty zaroven v prispevku kritizujes ich. Takze vlastne navzajom sa kritizujete. Skuste sa navzajom respektovat, ze kazdy si uz zije svoj zivot, a bude to fajn.
ked si bola mala si neriesila-milovala si ich takych aky su ... teraz si dospela a vela riesis... proste neries . nechaj ich povedat si nazor ak je iny ako tvoj tak jednym uchom dnu druhym von.. najdi temu kde sa dokazete zhodnut .. toze s aim nezdoverujes je normalne.. proste ich maj rada taky aky su .. a bud stastna za to ze su ...
Prestaň cestovať,maj svoje deti a nebudeš mať čas a energiu riešiť rodičov.Budeš rada a aj oni,ak sa občas stretnete.Mńa by piclo,ak by dcéra toto riešila na nete s cudzími ľuďmi.Je prirodzené,že iná generácia má iné názory,kým sa nebijete o majetky,neignorujete úplne,navštevujete sa ,tak nemáš skutočný problém.Vytešuj sa,kým ich ešte máš,život plynie veľmi rýchlo,nebudú tu naveky.
Narazam na to, ze nas vztah sa v uplynulych 2 rokoch zhorsil, ochladol.. viac sa do nas staraju, komentuju nase rozhodnutia, chceli by, aby sme zili po vzore ich samych... predtym sme si boli o dost blizsi.. mam pocit, ze odkedy je pandemia a nikam nechodili, tak sa ich pozornost extremne preorientovala na nas a prinasa to vela negativnych situacii a sporov
@janinah myslim, ze su tu ludia, ktori s cudzymi ludmi riesia horsie veci ci intimnosti.. nemyslim, ze som napisala nieco zle.. rodicov si vazim a lubim ich, pytam sa na nazor, ako vratit rodinnu pohodu, ktora vzdy u nas bola
Nevrátiš,ty si už inde...jedine sa vrátiť do detskej izby a prikyvkovať na všetko.My tu nepoznáme podrobnosti a konkretnosti,preto neporadíme.Mńa ako rodiča by toto urazilo-preberať naše vzťahy namiesto toho,aby ma deti pozvali niekam na pobyt a utužili sme si vzťahy a užívali jeden druhého.
@janinah vyjadrila som len svoje pocity a opytala sa na nazor.. stale neviem, co zle je na mojom prispevku.. je mi luto, kam smeruju nase inak skvele vztahy.. rodicov som neurazila, ani im vulgarne nenadavam, ani ich neponizujem.. zhodnotila som nase situacie a skonstatovala, ze ma trapia nastrbene vztahy.. a nemam problem ist s rodicmi hocikam, stravili sme spolu cele leto.. ja sa im nevyhybam, len ma trapi nasa komunikacia, to ze maju potrebu komentovat nase rozhodnutia a zasahuju nam do sukromnych veci, co vedie aj k sporom medzi mnou a manzelom..a chcela som len pocut nazor nezainteresovanych ludi, ale ako vidim na MK sa uz ani neoplati chodit, lebo vsetko je tu vnimane negativisticky a normalna a zmysluplna diskusia tu uz davno nefunguje
Obavam sa, ze tu pohodu uz nevratis do tej povodnej miery. Tiez mam rodicov dobrych, zlatych, obetavych, ale totalne konzervy. Som priblizne v tvojom veku a cim som starsia, tym viac si uvedomujem rozdiely medzi nami a to, ze oni uz ini nebudu. Nedokazu to, vyrastli v inej dobe a niektore veci maju v sebe velmi silno zakorenene. Preto sa snazim bavit sa s nimi co najpozitivnejsie, nehovorim im o vsetkom, snazim sa, aby spolocny cas bol prijemny. Nastastie moji rodicia sa svojim detom nestaraju do zivotov. Pochopila som, ze respekt je jedina cesta. Mozno skus pokojny a doverny rozhovor v sukromi o tom, co ta trapi. Snad pochopia. Ber to tak, ze toto, co sa deje, je prirodzene. Clovek sa musi v zdravej miere od rodicov odputat a zit si svoj zivot. A pandemia skutocne vztahy v mnohych rodinach zhorsila. Ale uplne ta chapem, ze ta to trapi.
A mas pravdu, sem na kona sa neoplati prist si po radu. Tu niektore zeny by snad vecer ani nezaspali, keby najskor niekomu nenalozili v diskusii. Asi sa sem chodia vyventilovat z vlastnych problemov.
Dobre vztahy (akekolvek) su zalozene na vzajomnom respekte, ucte a dovere. Obe strany musia respektovat zivotny styl, ci odlisne nazory toho druheho, z ucty to nijak negativne nekomentovat a doverovat, ze ten clovek kona najlepsie, ako moze. Ak to tvoji rodicia zatial nechapu, ukaz im cestu ty. Pises, ze aj pocas kratkeho telefonatu sa stihnete pochytit. Preco? Ak uz vopred vies, ze s tebou nebudu suhlasit, tak im proste take veci nehovor a ak ti aj vyjadria protichodny nazor, podakuj sa zan, povedz, ze si to vazis a respektujes a dalej to nekomentuj, zariad sa podla seba a nevesaj im vsetko na nos.
Tiež mám také pocity v poslednej dobe. A tuším sa to zhoršuje. A tiež ma to mrzí, lebo predtým som často s mamou zašla na kávu, zdôverila sa jej s cimkolvek. No je to preč, lebo mám pocit že ten rešpekt z druhej strany chýba, a stále je to horšie. Rozmýšľam či ozaj tieto časy tak ľudí poznačili, alebo je to len tým vekom.
A ty si neuvedomujes, ze to, co trapi teba trapi aj ich? Ze by si mala byt konzervativnejsia, ze behas kade tade a co z toho mas, ked sa konecne neusadis? Oni chcu, aby si videla zivot ako oni a ty chces, aby videli zivot ako ty... Maju odzite ine veci ako ty, ty mas odzite ine... nic ine len respekt pomoze, zacni od seba... oni nepotrebuju aby si im ospevovala vase spontanne cestovanie, pre nich to nic neznamena ako nic neznamena sediet doma na riti s nalinajkovanym zivotom.
@0silvia0 No mne mama napriklad v poslednej dobe ze by sme mali mat svatbu. Pritom jeden z dôvodov preco ju nechcem ze ma poznacilo manželstvo rodičov. Teraz ziju oddelene a mne stale hovori ze sa mam vydat ....nechapem . Stale mi hovorí do výchovy....co by som mala robit co nie ....a najväčší rozdiel nastava v nazoroch v tejto dobe....
@shades_of_life pozri, si dospela, mas svoju hlavu, mozes robit rozhodnutia sama za seba a rodicovi povedat, ze radu nepotrebujes.
@0silvia0 naša situácia nemá nič spoločné s cestovaním, to som sa len snažila načrtnúť životné situácie oboch strán, v čom sa odlišujeme a ako žijeme.. čo sa týka nezhôd a ďalších vecí, ako som spomínala, ide najmä o to, že sa nám snažia podsúvať, čo je za nich v poriadku, chceli by, aby sme žili podľa ich vzoru, často nemajú pochopenie pre naše rozhodnutia, riešia a zasahujú do našej domácnosti, čím vznikajú konflikty aj medzi mnou a mužom... a na toto som nikdy predtým nebola zvyknutá, ozaj mám pocit, že sa to zhoršilo pandémiou
ale ja rozumiem, že si načrtla prostredníctvom cestovania vaše životné odlišnosti. Ja ti zas cez to cestovanie načrtávam ich postoje a vzájomný nesúlad. Máte rôzne pohľady na život. Do domácnosti a vášho života si nenechávajte hovoriť. Jednoducho povedať že toto je vaše súkromie a nenecháte si do toho zasahovať tak ako ani vy im nezasahujete do ich fungovania. Komunikovať treba asertívne, v pokoji. Aby nevznikli konflikty, treba im jednoducho predchádzať. A či sa to zhoršilo alebo nezhoršilo pandémiou, je jedno. Je to tu a treba to riešiť tu a teraz.
ľudia sa menia, menia sa ich názory, postoje. S tým nespravíš jednoducho nič. Každý si myslí, že tie jeho sú naj a niektorí že nielen pre nich ale aj pre ostatných. Jednoducho majú svoj názor a ty tiež. Buď sa s tým zmieriš, vypočuješ si a budeš žiť svojim životom, alebo.... Ja neviem čo vlastne riešiš. Tak ako sa menia ľudia, menia sa aj vzťahy. Ber to ako fakt. Oni sa nezmenia a vekom to bude ešte horšie. Vypočuť, prikývnuť a ísť ďalej.
ale nenapísala si nič konkrétne čo hovoria, ako zasahujú. Treba určiť hranice. všetko sa dá. Bývajú niekde blízko?
Skúšala si niekedy analyzovať svoje odpovede?
Ono niekedy hadky vznikajú ani nie koli názorovom rozdiele ale koli spôsobu akým sa ľudia rozprávajú.
Moja sestra sa vie po telefóne s mamou vždy takto rozhadat. Proste každá presvedčuje tu druhu o správnosti svojho názoru a čokoľvek co si vzájomne odpovedia vníma druhá strana ako útok, nesúhlas. Svojim spôsobom sa handrkuju o blbostiach.
Naozaj nieje nutné aby rodicia súhlasili so všetkým, alebo aby vedeli uplne o všetkom. Proste veci o ktorých vieš ze moc nepochopia im ani nehovor. Pokiaľ rodicia trpia nejakým prehnaným vychovavatelskym syndromom skus jej pritakat (áno mami, máš pravdu kedysi bolo veľmi výhodné si udržať prácu za každú cenu) a zvrtnut rozhovor niekam inam na tému o ktorej vieš ze sa hneď chyti (už máte nakúpené vence na dušičky? Počula som ze v kauflande budú v akcii)
Pripadne keď naozaj ide ako píla a kritizuje rad radom všetko na tvojom živote skus naozaj v dobrom mami nechcem sa s tebou hádať, každá mame svojim spôsobom pravdu. Zavoláme si neskôr dobre? Keď to budes robiť pravidelne mame dôjde že sa musí krotiť.
Názorové nezhody s rodičmi su normálne. A vek kedy sa ľudia pomaly zberajú na dochodok, pripadne sú čerstvý dochodci býva pre nich veľmi náročný. Častokrát majú po xxxx rokoch vzťahové problémy, chytia zrazu ponorku jeden z druhého atď to sa potom odrazí aj na ich vzťahu k okoliu.
Možno si doteraz prikyvovala, musia si zvyknúť, že máš muža, svoj život a počkaj, keď budeš mať deti to si ešte vypočujes🙂čo bolo, bolo..oni sú starší, ty si staršia...niekedy treba dať hranice ja som mala takú krízu okolo 40 tky tiež som mala pocit, že mama mi chce radiť ešte aj ako posadiť kvety a pod...nemyslí to zle má veľa času a rozmýšľa nad hlupostami, ale mám svoju hlavu a tiež som sa ohradila nech si na svojom dvorku robí čo chce a mňa rešpektuje.Vzdy, keď príde k nám nezabudne podotknúť, že tak ako hovorila by to bolo určite lepšie🙂už si "veľká" nemusíš počúvať a posluchat.
To jedným uchom dnu druhým von....
Moja mama, keď s niečím začne počas telefonovania stopnem ju...ozaj nemám chuť riešiť prečo, ako...niekedy sú to úplne malichernosti doma s otcom ponorka jeden sa sťažuje na druheho...vždy im posielam zbytky rožkov, ryže majú 4 sliepky je mi ľúto to hodiť do koša a včera som si vypočula, že kooolko vyhadzujem a či si neviem vyrátať koľko cestovín zjeme, ale to, že koľko vyhodí ona je v poriadku🙂Hodím to do koša a nebudem musieť počúvať človek sa učí každým dňom...nepíšeš nič konkrétne vždy budeš ich dieťa vždy budú mať pocit, že vedia lepšie...ja beriem veci dosť osobne a hneď sa ohradim, ale šťastie, že mama nie je urážliva, lebo kamarátka oponuje svojej mame a dokáže sa s ňou 2 t nerozprávat.
Niekedy príde človek do veku, že vidí chyby rodičov viac a su to bežné rodinné konflikty.Ak Ti to zasahuje do manželstva to je zle.
ďkujem za všetky názory.. máte pravdu, budem sa musieť zamyslieť aj nad sebou, najmä nad mojimi reakciami a skúsiť si častejšie zachovať chladnú hlavo, nereagovať rýchlo a prchko..
jasné, nacvič si to. Ak sa bude schyľovať k búrke, pokojne treba zareagovať: milí rodičia, vidím, že vám naša spoločnosť nerobí dobre. Mám vás rada, ale pre pokoj v rodine bude asi lepšie, keď sa týždeň (dva, tri) neuvidíme, aby sme sa navzájom nedráždili.
Asertívna komunikácia je najviac, ale je najťažšia. Ide o to, nenasrať sa, neurobiť rodinnú hádku, ale stručne a jasne a zreteľne si povedať pokojne svoj názor.
toto su bezne generacne rozdiely. A pravy cas na upravu vztahov. Cize razne dat najavo, ze si s muzom samostatna rodina a akceptovat aj ich naladenie. Pomahat si, ale kamosov na pokec si zhanat inde.