Výbušný manžel
Ahojte všetci, idem si tu pre radu, alebo názor, prip. budem rada ak napíšete ako je to u vas doma. Neviem, mozno je chyba vo mne. Uz sa v tom stracam. Začnem však od začiatku. Prvé manželstvo sa mi rozpadlo pretože môj ex bol gambler. Ked vyhral oslávil to stále a ked prehral tak to zase zapil, pracoval len občas, mal dlhy, žili sme z mojej materskej a bývali sme vtedy u mojich rodičov. Z prvého manželstva mam dcéru, ktorá je uz prvacka na strednej škole.
Moje druhé manželstvo trvá 3 roky, predtým sme spolu samozrejme nejaký cas randili a žili. Mame spoločnú dcéru, ktorá ma 2 roky, vytúžené dieťa. Vytúžené aj preto lebo pár mesiacov predtým mi zomreli rodičia. Strašná tragédia, vtedy som mala pocit ze aj môj zivot sa skončil, ja som si vtedy nevedela predstaviť ako budem žiť bez milovanej mamičky, veľmi mi vtedy pomohol môj priateľ, teraz uz manžel a moja staršia dcérka. Momentálne som na materskej takze finančne je vsetko na manželovi. Stará sa aj o moju dcérku z prvého manželstva. Vsetko by bolo fajn len keby nebol taký vybusny. Prejdem však uz k môjmu problému. Včera vecer napr., stavame dom, on o Tom začal rozprávať, co nové na stavbe a tak. Ja som sa pridala, mala som iný názor, nechcem mat v dome sklenenú priečku, veľa skla, treba to stále umývať, lestit. On tak vybuchol, začal vrieskat, búchať, rozbil si monitor na notebooku. Dcérka sa zobudila, plakala. On však neprestaval. Stále kričal. Dcérka sa v noci budila, ja som tiež nejako zle spala. Tentokrát sa ani neospravedlnil, vraj je to moja chyba, som ho vyprovokovala. Ja som len povedala svoj názor. Môj otec sa k mame takto nikdy nesprával. Neviem co robit. Rozmýšľam ze odídem. Ibaže som na materskej, rodičov uz nemam, nemam ani kam ist. Mam takú depku, neviem co robit. U vas to ako funguje? To su všetci muži teraz takí?
@janaesp toto je prvy krat ako mal takyto zachvat? Ked rozmyslas ze odides tak predpokladam ze to nebolo prvy krat. Nie kazdy muz je taky. Ale taketo spravanie sa da skopirovat od rodicov.viem, ze moja mama stale ziapala a bola nervozna. V mojom byvalom vztahu som aj ja nejako ziapala ked ma nasral moj priatel a pitom som sa kukla späť a zhrozila sa.utiekla som od svojej matky zit do zahranicia a nikdy som nechcela skoncit ako ona.vtedy som sa spamätala a odvtedy neziapem po nikom. On tvoj muz sa nevie kontrolovat ale po takom vybuchu kde aj urobi skodu na notebooku by som asi porozmyslala ze na cas odidem lebo on urcite nebude akceptovat ze ma nejaky psychicky problem.toto je len moj nazor a mozno sa mylim.mozno sa budete vediet porozpravat.ja vsak pochybujem
Vzdy sa tazko radi,ked clovek nepozna vsetky okolnosti.sprava sa takto bezne?rozbija veci?ak sa budeme drzat verzie,ze nie (a teda nie je chronicky agresor a tyran),tak teda ano,poznam to.a nespravaju sa tak len muzi.ak ten Tvoj financne taha celu rodinu,pracuje,staviate,nuz to su poriadne tlaky,mozno mal fakt blby den a ty si bola posledna kvapka.ten moj ma tiez prchku povahu a veru mi trvalo,kym som tuto jeho vlastnost 'prijala'.boli casy,ked som mu chodila za zadkom a vypytovala sa a mlela a mlela,on pukol a ja som potom vyplakavala.neskor sme sa o tom rozpravali a vyslo z neho,ze ked ma zlu naladu,mam ho nechat tak.jeho to prejde sameho.ja som uplny opak,potrebujem sa vyrozpravat,ked mam blby den,tak som to dlho nechapala.a teraz sa uz chapeme-necham ho pohundrat si,sediet na wc aj hodinu.,nevsimam si ho a on pride sam.skor by ma mrzelo,ze sa neospravedlnil.ak naozaj nie je agresor,co rozbija veci kade tade,nedavaj tomu az taky vyznam.a ze by si zdupkala?a preco?to chces pri kazdej hadke balit kufre?alebo je toho viac a zamerne si to nenapisala?
@janaesp kedy este takto reaguje?
u nas? ked sa stavia dom je to hlavne o kompromisoch - nikdy sa totiz nestretnu dvaja ludia s totalne rovnakymi nazormi a vkusom.
zasadne veci, ako kde bude ktora miestnost, kde bude krb, ake velke okno, ci priecku pol metra tam, alebo tam atd sme riesili spolu.
blbosti ako, ci lista trosku okruhla alebo hrananta, ci farba taka alebo taka, ci policku tam a tam, kam sa skrinou sme si uz riesili kazdy osobitne 🙂
jedine na com sme sa nezhodli bolo umyvadlo do kuchyne, manzel doniesol take dvojite- okruhle umyvadlo plus okruhle umyvadlo.....snazila som sa mu vysvetlit ze 2 umyvadla nevuzijem a to jedno bude vzdy len zavadzat a tym padom nebudem mat miesto na odkvapkavanie riadu :( mal argument - jemu sa take paci.....ja som mala argument - je uplne na prd, nepratkicke ani plech tam nezmestim ked ho budem umyvat a to druhe pouzivane jednoducho nebude......
zabralo na neho: ked uz stojim v kuchyni dennodenne nech ma to tam aspon bavi 🙂
tak tak to funguje u nas
@oladuna
@ritusuk často sa tak vytoci koli malichernosti, začne vrieskat, búchať, nikdy sa však este nestalo aby niečo rozbil. Ja len niečo poviem, jemu sa to nepáči a vrieska a vrieska. Včera zobudil dcérku, plakala, išla som do spálne k nej, on stále vo vedľajšej izbe vrieska, vyšla som, pekne som ho poprosila aby prestal, ze mala je hore, plače, aby bol ticho, on červený a stále to svoje. On nevie prestať. Este ked sme randili, sa mi zdôveril ze jeho otec pil a bol agresívny, kritizoval svojho otca. A teraz neviem ako ďalej. Viackrát sme sa o tej jeho prhkosti spolu bavili, slúbil ze si da pozor aby takto neziapal, ja som mu sľúbila ze odídem ked sa to este stane. On hovorí ze ho provokujem, ale je provokácia mat iný názor? Co ho mam ignorovať ? Kebyže odídem tak niekam ďalej? Mam pocit ze som zlyhala, toto je moj druhý vzťah - manželstvo. On pôsobí ako pokojný človek. Uz neviem co ďalej
@katarinamarkova ďakujem 🙂
To je proste v povahe cloveka.. 😒 moj manzel to ma napriklad podedene ze je nervak svokra je taka ista 😒 Velakrát ked sa vynervacil nieco robil a nevyslo mu tak bachol veci o zem - je stolar naradie a tak... proste som do neho dovtedy hucala kym proste nepochopil ze takto sa spravat nemoze a uz to nerobi neviem ci to je mojim dohovaranim alebo tym ze uz nema take nervy lebo sme sa odstahovali od svokrovcov 😀 nech ma proste akekolvek dovody nechat to takto nemozes lebo to bude coraz horsie
@martinusik91 viem ze sa to nedá nechať tak, nielen koli mne, ale aj koli deťom. Len co robit. Veľmi ma to trápi
@janaesp aj moj manzel obcas ma {mal} take prejavy. Tie reci typu..."ty si ma vyprovokovala.." maju jediny ciel, hodit vinu za jeho nezvladnuty hnev na druhu osobu, na teba 😝 😝 😝
Ja uz mam s tym mojim XY rozhovorov, nastastie on je ten typ, ze ked si v klude vypocuje rozumne argumenty tak je schopny to uznat a priznat si svoju chybu a aspon trochu na sebe popracovat. Zaklad je aby si clovek, v danom pripade tvoj chlap uvedomil, ze on sam ma zodpovednost za svoje spravanie 😉 😉
Hovorim mu take veci "aj ked som ti povedala to a to, mala iny nazor, urobila to a to...ty nemusis reagovat krikom a hnevom, to je TVOJE ROZHODNUTIE, ty si sa rozhodol tak spravat. Tato situacia sa da riesit aj kludne a s uctou, mohol si mi napriklad povedat kludnym tonom... "vies co nesuhlasim s tebou, nepaci sa mi to, preto a preto..." ked s tebou nesuhlasi sef ci kolega alebo aj cudzi clovek u ktoreho nechces vyzerat ako cholerik ...tak sa tiez vies ovladat a nebudes nanho revat a trieskat vecami... atd atd/
Moj si to uz uzna a jeho spravanie sa teda hoooodne zlepsilo 😉 😉 , sam mi povie..."ja viem ze mas pravdu, si mudra zena, snazim sa ovladat hnev aby som nevybuchol. "
@janaesp skus si s nim sadnut a porozpravat sa... nech hovori on v com ma problem, co ho tak irituje a rozculuje do nepricetnosti. Mozno je toho na neho vela, praca, stavba domu, dalsie bezne aj pracovne, rodinne problemy. Podla mna by ste si to mali vykomunikovat, z coho prameni ta jeho zlost, ten hnev ktory az zachadza do sialenych stavov. Mozno zajst sa poradit k psychologovi a odburat ten jeho nervovy stav... Niektore by s nim zostali a drzali jazyk za zubami a nic mu nehovoril, ineby si uz davno zbalili kufre keby takto vyvadzal, alebo by si ho posadili a prehovorili s nim v com je problem. Je tazko sudit, kazdy z nas je iny a kazdy zije iny svet. Ak to bude zachadzat do krajnosti, tak by som hladala dalsiu alternativu, lebo nie je mozne aby muz takto zjapal po svojej rodine a zene. A vobec si to nevycitaj, pretoze je chyba v niekom inom. 😖
@janaesp porozpravaj sa s nim ze take spravanie ta desi a ked v partnerstve s niecim nesuhlasis, nie je tvoja chyba ze reaguje ako reaguje. nech sa zamysli ci nekopiruje otca a ako to bral on ked sa tak jeho otec spraval a ako ho budu brat dcery po case.. a skus mu navrhnut pomoc psychologicky, odputat sa od naucenych a od rodicov zdedenych chovani je niekedy naozaj tazke a nie vzdy to ide bez pomocnej ruky... aj ked je obcas draha...
@janaesp urcite to nesmies brat ako zlyhanie samej seba.ludia sa menia v manzelstve lebo zacnu byt samymi sebou. Takze otec bol agresivny no a on pokracuje v jeho slapajach. On je asi taky rozzureny ze nevie sam prestat.myslim ze ak akceptuje svoje chovanie tak nejaky psycholog/psychiater by asi pomohol viac.hlavne analyzovat jeho vlastne chovanie by mu pomohlo.
Ako na to reaguje tvoja staršia dcéra?
@sandracs zatvorí sa v izbe a tvári sa, ze nič nepočuje. Ked chodí z prace domov, často alebo teda skoro vždy mu ani nepozdravi. Zvykne byt drzá a odvrava, ale to aj mne odvrava, súvisí to určite aj s pubertou. Vie sa aj pekne rozprávať a počúvať ked niečo chce, asi ako väčšina deti v jej veku. Viem však ze trpí tiež tou jeho zurivostou.
@nyusika
@jolinka
@radlinka
@nanervy_2
@oladuna ďakujem vam
@janaesp ok, takze chyba nie v Tebe, ale v nom. Aj keby si neviem co povedala, normalny clovek sa nenecha vytocit. Ak Ti tu niektore naznacovali, ze mozno je to Tvoja chyba, lebo si mozno povedala to, ci ono, a mala si ho nechat sameho, nepocuvaj ich. Som ucitelkou a poviem Ti, ze bolo XY dni, ked ma deti rozculili, nahnevali, ci vytocili. Co myslis, co by sa stalo, ak by som raz stratila nervy? Mohla by som si DOVOLIT stratit nervy? Nie, musim sa ovladat.
Aj Tvoj manzel sa MUSI ovladat. Ak ma s tym problem, tak nech sa objedna na jogu ci psychologovi. Najma, ak toto nebolo prvy krat, ak mas z neho strach. a poriadne by som pouvazovala, co teraz, ak nebude ochotny na tom pracovat, alebo ak bude stale tvrdit, ze na vine si Ty. Lebo takito ludia v amoku mozu ublizit aj tym najblizsim.
A o to viac by mal ist k psychologovi, lebo viditelne kopiruje spravanie svojho otca.
@janaesp Ahoj som sice muž ale nedalo mi to neodpisat ale ti si mu nič neurobila s tym že si povedala svoj nazor je to dost arogantné od neho ked na teba takto vystupil aj ja som rozvedeny mam tiež syna 18 ročneho a moja druha manželka o toleruje mi mame spolu dvoch chlapcov 2 a 4 ročneho aj ja som doteraz mal prijem len ja ale nemali sme nezhodi tohto druhu byvame u manženkynich rodičov a vychadzame si ,ale prepač teraz som ja odbočil od temy čo si pisala jednoznačne to nemal urobit ak ma problem tak nech si v klude sadne s tebou a porozprajte sa o tom čo a ako by bolo dobre lebo hadkami nič nevyriešite to mam z vlastnej skusenosti.Dumam som ti trocha pomohol ak sa chceš niečo opytat kludne možeš ked budem vedieť rád poradím ahoj
Ahoj, niektori muzi vedia, ze su vo vyhode, co v tvojom pripade je tak, ze on vie, ze nemas asi kam ist, a stavia pre vas dom,..to vyuziju, a myslia si ze mozu aj kricat a ukazovat svoju silu..., kazdopadne skus sa s nim porozpravat, ale iba ked on chce, ak nechce sa rozpravat a dohodnut sa na tom ako sa budete doma ku sebe spravat a to dlhodobo, treba zajs do poradne, mozno on ma problem s tebou, no urcite ma hlavne sam so sebou, kazdopadne neutekaj od problemov, ale snaz sa ich riesit, ak ho stale milujes, treba mu to dat najavo a mozno sam sa ospravedlni... drzim palce! 😉
Ahoj, pozname len jednu stranu pribehu, tu tvoju. Ked som bola mala moj otec bol trosku vybusnejsi. Mama sa vzdy vtedy tak isto branila ze ved len vyjadrila svoj nazor. Teraz mam 30 a vidim veci trosku inac. Ona sa nevie rozpravat, svoj nazor vyjadruje az priskrtenim cloveka na hranicu, stale toci svoje dokola, mysli si ze ma patent na rozum a hlavne o vsetkom sa chce rozpravat len z jej uhla pohladu a absolutne nevie pocuvat. Takze ak sa dve taketo povahy spoja, je z toho riadne rosambo. Uprimne sa pozri aj na seba, aj ked viem ze to zrejme bude tazke, mojej mame dokola vysvetlujem ze sa nemoze bavit takym stylom a stale sa nevie inym. Takze vytaca obcas aj mna. Ale kedze ja nie som az taky cholerik, tak reagujem trebars inac ako by reagoval cholerik.
Dvaja ludia co spolu ziju by sa mali snazit najst si cestu k sebe, poznat sam seba, kedy uz zacinam pocitovat ze zacnem vybuchovat? Kedy uz zacinam tocit o tom jednom dookola? A vtedy prestat a bavit sa az ked su obaja vychladeni. Je to nieco na com treba pracovat. Ak vravi ze si ho vyprovokovala, skus sa uprimne pozriet ako ta cela debata prebiehala. Vacsinou nejde o to co clovek povie, ale AKO to povie
pokiaľ si sám uvedomuje že tá jeho výbušnosť je nevhodné správanie v prvom rade by mal sám chcieť s tým niečo spraviť, ubližuje tým vám ale aj sám sebe a to mu treba hovoriť - často sa problémy nakopia, aj maličkosti vedia potrápiť a keď sa ich nazbiera veľa stačí niečo úplne neškodné čo naštartuje jeho prchké správanie. samozrejme že to nieje od neho pekné ale fakt mu treba vtedy povedať že škodí aj sám sebe, keby sa ti skúsil vyrozprávať, nedusiť v sebe ťažkosti možno by to trochu zmiernilo situáciu. Môj partner je podobný typ, vraj ma nechce zbytočne zaťažovať svojími problémami no žial v mojej predstave má potom tip top život, málokedy mi povie že sa mu niečo nepodarilo, že ešte musí niečo vyriešiť a potom keď mne treba s niečím pomôcť tak sa zvadíme lebo vraj ho nechápem aké on má problémy. Žial nechápem kedže on príde domov a úsmev na tvári, je to síce pekné ale ked sme raz partneri môžeme si pomáhať aj v dobrom aj zlom ... už ho teraz neriešim, hneď mu poviem že ak ho niečo štve nieje pekné aby si zlosť vybil na mne, že ja som mu nie stále za zadkom aby som vedela ako sa cíti 😒 a že ak mu niečo vadí alebo by chcel s niečím poradiť, zmeniť, pomôcť som tu vždy ale musí rešpektovať môj názor tak ako rešpektujem ja jeho ... je to na dlhé lakte ale podľa mňa najviac vám dáva zabrať tá stavba domu, tá pomyselná ťarcha rozhodovať stále o niečom, o detailoch, vidím to aj na kamarátoch - tiež stavajú dom a nieje to sranda všetko zariadiť a dokončiť aby dobre bolo, chce to veľkú dávku trpezlivosti 😉
@janaesp za co? 🙂
@katarinamarkova za príspevok
@janaesp ahoj jo všetci sú takí ak existuje chlap ktorí takí nie je sem s ním že si ho zbalim :D ja mám doma to iste, počúvaj nebol tvoj otec agresívny? ženy potom zvyknu nechtiac vyhľadávať to čo mali doma v detstve, môj prvý priatel bol úžasny strašne citliví milý po roku som zistila že ma niekolko podmienok bývalu kludne aj sfackal a začal byť agresívny voči mne najprv to bolilen take reči sproste poznámky potom ked chcel tresnuť svojej matke tak som sa postavila medzi nich a on ma sotil potom prišiel do izny prehodil stôl ten spravil kotrmelec vo vzduchu a pristal 15cm odo mna tak som zdrhla, teraz mám priatela ktorý je úžasny strašne citlivý nikdy by na ženu ruku nezdvihol...teda tak to platilo ešte 2 týždne po pôrode potom už nemal problém dávať mi mená ako pixx neschopná retardovana, zakaždým ked sa niekam ponáhľa alebo je v stresovej situácií vybuchne akriči a nadáva ale tak až sa zlaknem raz mi spadol kvet a on držal malu na rukách aj tak začal ziapať ako cvok že kuxxx do pixx to je tak mať taku retardovanu ženu! ked som sa s ním nechcela ísť predvádzať na novom aute vynadal mi do pixx vraj si don nikdy nesadnem potom si mám vraj zbaliť veci a ísť do pixx z tadeto (z jeho bytu) nikdy nikdy nikdy nebývajte v priatelovom byte či dome okamžite ste nula, moja mama si už všimla čo robí a ešte šťastie že ona si prežila niečopodobne a poveala mi že sa kludne môžem kedykoľvek vrátiť domov ostávam zatial len z ľútosti voči nemu pretože viem že si už nikoho nenájde abojim sa čo by si urobil ale uprimne čakám a dúfam že spraví niečo horšie aby som už mala dostatočný dôvod na "útek" hanbim sa ísť k mame kedže nebudem mať z čoho prispievať na domácnosť ale ty to máš ovela ťažšie, ak inak nepôjde odporúčam krízove stredisko ubytuju matku s deťmi na pol roka po pol roku musíš ísť do ineho ks ale je ich dosť 😉 v jednom som praxovala a neváhala by som tam zdrhnúť. podľa mňa ti žiadna rodina nepomôže taketo správanie nevylieči ani psychiater a k tomu aká je šanca že by bol ochotný s tebou k nejakému psychiatrovi ísť? jedno je ak to robi tebe ale druhé je ak to robí pred malou, ja som otcov krik musela počúvať celé detstvo a nechci vedieť ake psychicke problémy som z toho mala, ked kričal celá som sa klepala od strachu cele dni som nejedla trpela som podvíživou, bála som sa ísť domov, plánovala som ako ho zabiť ked kričal často dala som mu lieky do pitia aby zaspal a bolo ticho a to som bola malé decko nechci aby si tvoja dcéra toto zažila poznačí ju to na celý život
@janaesp mozno skus nejaku manzelsku poradnu on o tom zatial ani nemusi vediet a uvidis co povedia....mal by si aspon vypocut tvoj nazor ...to ze povies svoj nazor urcite nieje provokacia ...len zrejme on to tak chce a basta ziadnu zmenu neprijma a mozno preto ho to vytaca....a co sa tyka deti su velmi citlive na hadky aby sa ho nezacali bat
@tjaden nie su vsetci chlapi taki ...ani zdaleka 😒 😒 😒 Presne takto sa vyjadrovala moja mama "a co, vsetci chlapi piju, vsetci su rovnaki" aby sa necitila zle, ze ona ma pijaka ☹ ☹ Lepsie sa to znasa s vedomim, ze aj ine maju to iste ze? 😝 😝 😝 😝
Nechapem preco dovolis, aby tvoja dcerka znasala to iste co ty v detstve, a ostavas s clovekom ktory si ta nevazi a vulgarne ti nadava...lebo ho "lutujes" a "hanbis" sa ist k mame. Cakas na poriadny DOVOD...ale moze sa ti casom stat, ze budes coraz menej citlivejsia na jeho spravanie, to co ti teraz pripada prilis, sa ti po case bude zdat normalne...a budes cakat este na horsi a horsi DOVOD ☹ Ty ale vies, ze je to len vyhovorka... 😔
@tjaden uff... sadni si a pomaly si precitaj co si napisala... ved ty si presne to, co jej opisujes aby mala spravit.. a pritom tvoj partner sa k tebe chova horsie... a presne ten pripad, ze akeho si mala otca, takeho si si nasla partnera :( radis jej kvoli detom odist a ty?
minule mi svagrina vravela o jednej jej kamaratke, ktora chodi na sedenia k psychologicke prave preto, ze si hladala partnera ako mala otca - v tom to pripade "len"citovo nepristupneho, ale pracuju na tom nakoniec obaja. najprv chodila ona, aby si vyrovnala s detstvom a uz sa neupinala na take typy.
sama si opisala ze mas vela moznosti kam odist a nejdes a radis inej aby sla 😔
precitaj si svoje vlastne rady, chod a nevrat sa kym nebude mat tvoj partner za sebou aspon 10 sedeni zameranych na ovladanie sa....
@tjaden Neboj sa, on určite sám neostane....takéto typy chlapov potrebujú mat vždy niekoho pri sebe....toto fakt nechápem, moja kamarátka mi tvrdí to isté, ona by odišla, ale ona sa bojí onho, lebo on určite si nikoho nenájde, on by chudáčik začal určite pit a opustil by sa....preboha....ved nech si robí čo chce.....prečo by ta to malo trápit? Ty máš mamu, máš kam íst, tak pre boha chod, nemáš sa vobec za čo hanbit. Hádam nechceš, aby tvoja malá vyrastala s takýmto otcom? Vidíš, aké si mala ty z toho problémy, nerob to svojmu dietatu, ked máš možnost odíst preč.
@tjaden fuuuuh, dievca... mas problem - mala by si vyhladat ty psychologa a trochu si upravit nazor nato co je normalne... osobne chlapa akeho popisujes ty nastastie nepoznam, ani zenu... a nie, taketo spravanie rozhodne normalne nie je a tolerovat by sa v ziadnom pripade nemalo... v ziadnom! kvoli svojmu vlastnemu psychickemu zdraviu , o zdravi a buducnosti tvojich deti ani nehovorim...☹
takze...jedno a dolezite pravidlo
NIE JE TO TVOJA CHYBA!!!
s manzelom sa v klude porozpravaj, musi sa liecit. je to cholerik, z takýchto sa casto stavaju tyrani, ci uz mentalni, alebo aj fyzicki. aj teraz ta uz zacina psychicky tyrat - nekomunikuje, vraj ty si vinna...a ty tomu veris.