Všetko, čo v poslednej dobe poviem, je zlé

tvoj pribeh mi pripomina knihu "Čistá nuda" od Evy Bacigalovej...skus si ju precitat, mozno najdes odpoved na svoju otazku 🙂

To "s manželom sa veľmi ľúbime" si odporuje so všetkým, čo si napísala potom.

najvyšší čas prestať klopiť uši a za cenu nastratia "hlavy rodiny" si povedať svoje. To, čo on od teba požaduje, NEMUSÍŠ robiť. Nemusíš sa kontrolovať pred príbuznými, nemusíš robiť, čo vyhovuje jemu, nemusíš mu zdvíhať telefón podľa jeho predstáv. Jednoducho buď sama sebou a ostatné nerieš. On tiež nie je podľa tvojich predstáv, ako som vydedukovala z napísaného. Takže ste sa stretli dvaja nedokonalí jedinci a dvaja nedokonalí jedinci chcete/nechcete spolu fungovať, to je na vás, ale na OBOCH, nie na ňom.

Si prečítaj po sebe ešte párkrát čo si napísala a nájdeš odpoveď...tvoj muž je dirigent a ty si si už zvykla na jeho chovanie....sama píšeš sklopim uši a som ticho...buď sama sebou

Odporúčam nájsť si na Wikipédia stránku o manipulácii. Mne to ňou už veľmi zaváňa...

Silne mi to zaváňa diagnózou :manipulátor.
O par rokov uz ani nebudeš vedieť ako sa voláš a on ra kopne do prdele preto, ze nie si taka aku stretol resp. Si bral...
Konečne si stoj za svojím názorom, pretože si ľudí bez názoru a postoja si neváži nikto. Áno aj za cenu výmeny názorov. Podľa mna si to nechala zájsť príliš ďaleko.
On ta ma rad iba ked seká dobrotu podľa jeho predstáv, akonáhle nie, tak ta klepne po prstoch ako male decko.

Podľa opisu to je ukážkové manipulatívne správanie zo strany muža. Skús si pozrieť niečo o narcistickej poruche osobnosti. Taký človek sa nezmení, chybu si neprizná a má tendeciu sa jeho správanie zhoršovať - stupňovať.

Ty ho poučiť / poradiť mu nemôžeš, on teba áno. Dokonca to považuje za nutné (domáce práce).
Nesmieš sa slobodne rozhodnúť, ako ho pozdravíš, oslovíš (telefonáty).
Ponižuje ťa a snaží sa utlačiť tvoje sebavedomie dolu (máš blbé otázky, nevieš sa rozprávať s ľuďmi, nechápe, ako si mohla vyštudovať).
Kontroluje ťa, čím vyjadruje svoju nedôveru voči tebe (financie, s kým kedy a koľko voláš).
Snaží sa ťa odrezať od sveta a reality, chce ťa mať len pre seba, vlastniť (vadia mu tvoje rozhovory s kamarátkou, rodinou, chce aby si bola doma iba s vašimi deťmi).
Má chladné vzťahy k svojej vlastnej rodine (nezavolá im, pokiaľ ho ty neupozorníš).
Chce všetko kontrolovať, ovládať, riadiť (prechádzky v prírode, rozhovory, nepáči sa mu, ak sa zabávaš a smeješ s rodinou).

Hovorí sa, že ak chceš vedieť, ako sa bude raz k tebe partner správať, pozri sa nato, ako sa správa k svojej rodine. Mäňa zamrazilo pri čítaní vety o tom, ako svojich rodičov ignoruje a tebe zakazuje sa baviť po telefóne s tvojimi rodičmi. A teraz realita:

Je veľmi dobré, že si si toto jeho patologické správanie všimla už teraz. Žiaľ pri manipulátoroch sa to zvykne časom iba stupňovať k horšiemu. Vždy budeš zlá ty. Vinná tiež. Ostáva ti však riešenie, nádej. Psychológ pre teba - ktorému sa môžeš zdôveriť a odborne ti poradí, navrhne, ako môžeš postupovať ďalej. Manželská poradňa - tam vás uvidia komunikovať spolu, aj reakcie. Manipulátori vedia byť dobrí herci a častokrát charizmatickí pre okolie, ale navrhla by som manželovi pre záchranu vzťahu, aby ste vyhľadali pomoc zvonka. Ak veríš v Boha, môžeš pridať k riešeniu aj prosby a modlitby.
Ešte jeden postreh - zatiaľ si na RD ale onedlho vám dieťatko vyrastie a čím ďalej vás bude oboch podvedome kopírovať. Takéto prejavy správania sú ako vzor pre dieťa absolútne nevhodné. Vychovávate spolu niekoho, kto bude raz manželom (manželkou) inému človeku a tieto prejavy správania bude kopírovať. Či chceš alebo nie. Buď sa nechá týrať alebo bude týraný.
Držím ti palce, aby si to nenechala v takomto stave a určite nezdravý vzťah, v ktorom sa nachádzate, si aktívne riešila. Nenechaj to tak a nečakaj, kým ti to prerastie cez hlavu. Je super, že si si to uvedomila celkom skoro niektorým to trvá aj viac ako pätnásť rokov, kým odhalia správanie manipulátora). Zdôver sa s tým niekomu - buď tej kamarátke, alebo mamine. Tu ide o tvoj život a zdravie, aby z teba ten, kto ťa má milovať, chrániť a dvíhať hore, nespravil zničenú a udupanú ženu v depresiách, ktorá sa nebude vládať postarať ani o svoje dieťa.

@danulicek ano, zo zaciatku som ho trosku komandovala,aj som sa mu za to ospravedlnila,ale potom som pomaly prestala,syn ma uz 2roky, ale ked 4x zle umyje flasku na mlieko a ja to vidima som ticho,lebo ved nabuduce to mozno umyje lepsie, ale neumyje, tak 5x mu slusne poviem, ze aby ju radsej takto umyval a uz sa nahneva
@katulastraka dakujem, pozriem sa na nu 🙂
@lesana25 ja ho lubim, len niekedy uz nevladzem...
@0silvia0 musim, pretoze ked som sama sebou na navsteve a prideme domov, tak uz vlastne po ceste autom sa so mnou nerozprava, doma uz vobec, pripadne spusti, ze ma nespoznava, ze to nie som ja a nerozprava sa so mnou aj 2dni a ked som zas na navsteve ina, tak ma moja rodina nespoznava, mysli si, ze sme prisli na navstevu nutene a nie preto, ze chcem vidiet rodicov a to ma velmi boli, lebo maju len mna...

Toto nie je dobre. toto by som nevydrzala. mozno by bolo fajn keby si ho pokomandovala aj teraz 😉

Fuuuu tak toto je manipulátor ako vyšitý .Nie ty si zlá ,to on ti navodzuje pocit viny a preto sa cítiš vínna.No on má problém a obrovský .Časom sa to bude stupňovať .Z Teba bude ustráchaná ,zdeptana troska .Nenechaj si diktovať a kontrolovať sa .Len mu nahrávaš do karát .Chce ťa mať v hrsti ,pod kontrolou .Čo bude neskôr keď pôjdeš do prace ....Bude ťa kontrolovať na každom kroku .

Žienka, tebe jedine pomôže ísť do práce. Žiadne druhé dieťa. Ak by muž trval, bude si ťa chcieť poistiť. Čokoľvek ti teraz kto napíše, to nebudeš chápať. Musíš do iného sveta aby sa ti oči otvorili a vedela tomu čeliť. ..ty si úplne stratila svoju identitu a podstatu. . ostala ti 1 na kamarátka? S rodičmi sa nestretávas? Pol republiky? Sadnem na vlak a idem. ..viem, že je lockdown ale mohla by si to poňať ako starostlivosť, alebo sa dať otestovať. . .tvoj chlap je manipulátor. Ale manipulovať sa dá iba tým, kto je obeť. Ja som to zazila.

Treba mu dať jasne najavo, že keď máš náladu byť uvoľnená, tak budeš u rodičov uvoľnená a nebudeš sa tváriť kvôli nemu ako týraná zdutá žena. A nech sa odúva koľko chceš, aspoň ťa chvíľu nebude otravovať svojimi blbými kecami a bude ticho... Keď si chcel zobrať za ženu popolušu, mal si zobrať popolušu a nie teba. Normálne treba na neho bez rukavičiek.

Priklad ako vystrihnuty z ucebnice o narcistickom manipulatorovi. Prepac, ale ak s nim casom ostanes, skoncis ako psychicka troska, ktora nebude mat nikoho, nebudes schopna pracovat,...nic. uz teraz ta zmenil. Citovo ta vydiera, manipuluje.

@heliet on velmi lipne na malickostiach, lebo podla neho na malickostiach stoji svet, preto aj ten pozdrav. A ta rodina, na jednu stranu chapem, stale mi hovori, ze po svadbe ma uz svoju rodinu a na nej mu zalezi, pretoze v detstve mu jeho rodina velmi ublizila, preto je tam taky slaby kontakt. Tu poradnu vobec nechce, uz som mu to pred casom navrhla a pred synom sa drzime, bud sa nerozpravame, ale nevidi to na nas, zatial.. Zdvoverit sa nemozem nikomu, kamaratke to nechcem vesat na nos a mame uz vobec nie, preto to v sebe dusim uz dlho, az teraz som to tu napisala....

@amelie2017 prave to je zvlastne, ze vzdy mi hovoril, ze chce zenu, co ma vlastny nazor a ja som ho vzdy mala, az dokym som ho nespoznala, pretoze uz vtedy vo mne vyvolal taky zvlastny pocit. Ked sme spolu chodili a spytal sa ma, kam pojdeme a ja som mu vzdy povedala, ze neviem, pretoze on mal auto a ja som nevedela, ci mozme ist 50km na vylet alebo len tu v meste na kavu. Stale mi hovori, ze ho nemam a niekedy ma prave v nom podporuje, aby som mala svoj nazor, ale jedine co mu vadi, je moje spravanie, moja povaha...

Skoda ze neviem najst jeden clanok, ktory tu bol uverejneny nejake 2 tyzdne dozadu. Uspesna architektka s vlasntnou firmou narazila na manipulatora a uplne sa jej otocil zivot. Mozno by si sa v ton nasla. A on ta podporuje k vlastnemu nazoru? Ved ho ani nesmies oslovit, ako sama chces.

V žiadnom prípade mu nesmieš viac dovoliť, aby takto s tebou jednal. Buď prísna. Buď tvrdá, ak to bude nutné, buď nepoznaná. Vždy jednaj slušne a s úctou. A hlavne NIČ nerob zo strachu. Lebo o to ide - zastrašiť ťa, podmaniť si ťa, ovládať ťa. Osoby s nízkym sebavedomím sa oveľa ľahšie ovládajú. Ak ťa bude chcieť ponižovať, ako si spravila to a ono zle, nepripusti si to k srdcu, ale daj mu jasne a rázne najavo, že sa mýli, nakoľko ty si to spravila výborne a zaslúžiš si práve naopak, pochvalu. Ďalšia vec je pozitívne myslenie - ak ťa nevie povzbudiť alebo pochváliť, nech je ticho. Ak chce budovať vzťah, nech rozpráva len pekne. Ak chce rozprávať škaredo - nech je ticho - to vzťah rúca a on chce predsa budovať. Nenechaj sa zatiahnuť do jeho žabomyších vojen, never slovám, ktoré ti podsúva, ak to tak necítiš. On síce manipulátorom byť neprestane, ale ty mu aspoň nedovolíš aplikovať na tebe jeho tyranské praktiky.

Vieš, toľkokrát budeš počúvať o sebe, aká si zlá, až tomu sama uveríš. Pretože stokrát opakovaná lož sa stane pravdou. Ak sa zdúva zato, že voláš s rodinou, nech. Odosobni sa, oddeľ to od seba - dá sa to naučiť. On tým trucovaním potrestá nakoniec seba, ale musíš mu vytvoriť priestor nato, aby nato došiel. Nevšímaj si jeho manipulatívne správanie. Reaguj milo / slušne, aj keby si sa triasla od strachu alebo od zlosti. Nedaj sa ním stiahnuť dole. Je to ťažké, ale dá sa to naučiť.
Aj na RD sa dá nájsť zmyslupný program, a aj teraz počas lockdownu. Choď na prechádzky s dieťatkom. Čítaj knihy, lúšti krížovky, rob niečo, čo ťa baví a napĺňa, neviem, štrikuj, ši, zlož báseň, peč torty, zasaď okrasné kvety či stromky, napíš knihu, vymysli aktivity pre dvojročné deti a podeľ sa o to s ostatnými mamičkami cez internet, športuj, skrátka ži. Výhodou je, že do väčšiny aktivít sa dá zapojiť aj dieťatko. Rob to, čo ťa teší aj bez toho, aby musel byť manžel pri tebe. Musíš si uvedomiť, pochopiť a prežiť, že tvoja hodnota nie je v mužovi a vôbec od neho nezávisí! Tvoju hodnotu si stanovuješ iba ty sama, nakoľko si samu seba ceníš a vidíš na sebe svoje plusy, kvality a dary, ktoré máš, tvoj talent (a ešte ak veríš, tak tvoja hodnota je v Ježišovi, ktorý miluje nezištne a bez podmienok, a pre Neho si ten najcennejší poklad, za ktorý bol ochotný až umrieť). Ak toto v sebe oddelíš, prežiješ. Vytvor si pancier voči jeho tvrdosti a nepusti ju k sebe. Never tomu, že rozprávať sa s rodinou je zlé. Never tomu, že musíš byť celý život zavretá doma s vašimi deťmi, pokiaľ to tak isto sama neprežívaš vo svojom vnútri a netúžiš po tom. Chráň seba aj dieťatko, to, ako sa k tebe správa tvoj muž, je totiž veľmi nebezpečné.

Fuha, z tvojho písania som pochopila, že máš muža manipulátora, ktorý čo povie, tak musí byt.
Je mi ľúto, že sa kvôli nemu meníš. Ako si napísala, že si bola iná a že teraz ti tvoja Mamka povedala, že si utiahnuta a tajomná. Čiže aj druhí vidia, že si sa zmenila, žiaľ k horšiemu a samozrejme keď aj ty sa cítiš zmenená a smutná, chcelo by to zmenu. Premysli si, čo chceš/potrebuješ zmeniť. Pretože keď volas s niekym a potom sa ta muž opýta, s kým toľko vyvolávas, je to dosť choré. Nerozumiem prečo chce mat všetko pod kontrolou. Asi ta chce mat v zlatej klietke. Čo povie, to aby si urobila a tak bude spokojný. Len aby ty si sa nezničila.

Ja keď som toto zažívala, mi cudzí clovek-sused povedal, že som zvädla. (Dajak sme sa nestretávali, cez plot prehodili pár slov, starší pán) a povedal mi: "buď v tom vlaku ostaneš a bude tá unášať proti tvojej vôli, alebo vyskočis s tým, že nebudeš vedieť ako dopadnes. Môžeš sa zraniť ale môžeš naskočiť aj na iný vlak ako rušňovodič" a tak som skočila...a banujem len jedno, že som to neurobila skôr

Je toho vela co si popisala.Myslim,ze tvoj muz ma nizke sebavedomie a na niekom si ho potrebuje zdvihnut.Si tym obetnym barankom.Skus sa zatnut a neist do "tzv.konfliktnych" situacii...je celjom mozne ze mas super dobreho muza ,ale len do pohody a slnecnych dní..a iny asi ani nebude..

Pod psychické týranie spadá aj ponižovanie, kontrolovanie toho, čo môže a čo nemôže obeť robiť, zatajovanie informácií, strápňovanie obete, izolácia od rodiny či priateľov, odopieranie prístupu k peniazom, podkopávanie sebavedomia či presviedčanie obete o tom, že je šialená či psychicky chorá.

Obávam sa ze autorku uz ma jej muz 'chytenu' a neuvedomuje si ako nou jej vlastný muz systematicky postupnými davkami manipuluje....

Ahoj nedaj sa. Kľudne rob co ta baví. Nájdi si nejaké hobby, venuj sa sebe. Nenechaj ho aby ti vzal tvoju osobnosť. Je to ako keby ti bral tvoju dušu. On je ten, koho správanie nie je normálne.

Súhlasím s babami vyššie a len doplním - V ŽIADNOM PRÍPADE nesmieš byť na takomto mužovi finančne/existenčne závislá. Ty sa máš starať o deti a on bude zarábať? No konečná... dovidenia. 🤦‍♀️ Najlepšia cesta na psychiatriu.