Vraj chcem, aby ma manžel poslúchal

no my tiez sme toho nazoru ze cim skor tym lepsie a zbavime sa spalcania.tiez sme dali dve mimoriadne splatky.ako ked nebude robit dobrotu alebo chovat sa ako sa chova by som sa rozviedla.tebe prisudia jednu hypoteku ktoru si splatis poctivo a aj mozno skor a on nech si robi co chce...uvidis ako sa ti odlahci a hlavne budes bez nervov.a nevrav ze to nejde al.koli detom al.co bude neviem si predstavit potom...zacnes novy zivot vzdy sa najde kto ti pomoze.a bude to len zla spomienka..mooj nazor

@maminuska Ahoj, asi Ti neporadim, ale v nasom vztahu, je MM taky podobny typ ako Ty (to nemyslim samozrejme v zlom). A tiez by sa zachoval tak, ako Ty. Ja kym som bola slobodna, som bola viac rozhadzovacna, MM ma naucil viac setrit. 🙂 Mozno si mu to mala predlozit v cislach, tak by si to viac uvedomil ako slovne. Alebo si to potrebuje prejst hlavou a ked sa na to parkrat vyspi, tak usudi, ze mas pravdu. To, ze Ti povedal, ze chces, aby Ta posluchal, to predpokladam povedal v navale hnevu, uvedomuje si, ze mas pravdu,ale nechce si to priznat, lebo vsak vieme, aki vedia byt chlapi hrdi (cest vynimkam). 🙂

@maminuska Ani neviem co ti na to napisat. Az teraz si uvedomujem ake mam stastie ze mame s manzelom aj na toto podobny nazor. Skus chvilku pockat kym vychladne a potom sa s nim porozpravaj ako si to teda predstavuje on do buducnosti. Nebudete navzdy mladi a nikde nie je napisane ako dlho este budete obaja dost slusne zarabat. Nechaj ho nech on navrhne nejake riesenia ohladne financii. (Mozno ma nejaky dovod preco nechce byt predat aj ked ho teraz nepouzivate. Mozno to berie tak, ze aj to je moznost, ako "ulozit" peniaze aby sa neminuli) Skus to vzdy zahrat na neho tak aby mal pocit ze to bol vlastne jeho napad. Kedze nechce "posluchat" musis byt sikovnejsia....

@sissy27
@anndy1
@adrioska
@louvre takto s ním " bojujem " už 4 roky, snažil sa aj skonsolidovat dlh na hypotéku ktorý je dost vysoký , ale kedže ho bral za slobodna a teraz mal prejst do novej banky ako konsolidácia , musela by som pristupit k dlhu ako spoludlžník , na čo som nepristúpila. Dobrovolne si balvan na krk neuviažem , mám tri deti .
Kvôli tomuto sme začali chodit aj na psychoterapiu, lebo to bol u nás zdroj konfliktov. Prestala som chodit po tom čo mi tam povedal rovno do očí že on žiadny byt predať nechce, teraz nad tým ale uvažuje.
Včera sme sa pohádali , ja som ani nespala v noci a on mal dnes ráno sedenie . No a z toho sedenia prišiel s tým že mojím cieľom je aby ma poslúchal.

@maminuska podla mna to povedal v navale zlosti. Hned ma napadlo, ci nemal prilis prisnu mamu, ktoru musel na slovo posluchat a teraz sa sprava ako velke dieta, ktore uz posluchat dalsiu zenu nechce a aj za rozumnymi poziadavkami svojej manzelky vidi vyzadovanie poslusnosti a reaguje takymito jesitnymi podpasovkami.
Ale tak ako bolo spomenute vyssie. Tvoje poziadavky su uplne opodstatnene a nemaju ziadnu suvislost s poslusnostou, ale skor s jeho vztahovacnostou.

@hradnapani jaaaj nevedelo mi napadnut to spravne slovo...presne, sprava sa jesitne... 😅

@hradnapani prišiel s tým od psychologičky 😒. Dotklo sa ma to.
A prísnu mamu mal , peskuje naokolo všetko čo vidí.

@maminuska pani psychologicke tiez treba vycistit zaludok...

@maminuska no, tak tu je pes zakopany... treba sa "podakovat" svokre za prisnu vychovu (som si na 1000% ista, ze preto sa tak sprava).
A k tej psychologicke... kedze vieme, ze ludia si castokrat vysvetluju niektore veci po svojom, tak sa kludne mohlo stat, ze nepochopil uplne presne, co chcela povedat (lebo niektore zeny, vratane psychologiciek sa vyjadruju div ze nie v hadankach a klient si to nemusi spravne interpretovat)... Ved nech ti teda manzel vysvetli, ako to teda presne myslel, na co teda s tou psychologickou prisli a mozno zistite, ze je to uplne inak... Mozno sa rozvinie debata, v ktorej sa budes moct ucinne obhajit.

@maminuska Podľa príspevkov, čo som od teba čítala, mám pocit, že si dosť rozumná žena a ani tvoj muž nie je hlupák. Ja by som si s ním preto sadla a povedala mu, že 1. to čo povedal sa ma dotklo a nech to skúsi nabudúce povedať inými slovami a 2. nech skúsi on navrhnúť nejaký kompromis, čo by vyhovoval aj tebe (napr. zaplatiť golf ale predať bicykel)
Druhá vec je, či ho predsalen trošku nepeskuješ 😝 Mne svitlo, až keď mi raz zo žartu povedal jeden kamarát, nech toho svojho už konečne nechám dýchať, že nie je malé decko, to bola taká facka trochu, ale zabrala 😉

@motovidlo nesledujem , nekontrolujem v bežnom živote, nie je ani v podstate priestor, odchádza ráno okolo 6-7 a vracia sa domov večer 7-8 ( pracuje v Brne ) .

Pýtam sa na financie, či zaplatil - v piatok mal zaplatit, zaplatil až včera počas hádky, dnes mi ráno povedal že si nastaví trvalý príkaz ( po príchode od nej ). Všetko ide na posledný hraničný termín , alebo po hraničnom termíne ked som už taká dopálená že až.

@maminuska Hmm, a nechces to prebrat cele za neho? Myslim to v dobrom, ked je nedosledny, asi ho to nejako extra netrapi resp. nezaujima... tak ries domace financie cele ty. My to mame tak, ze mame svoje ucty a spolocny na domacnost, ktory mam na starosti ja, lebo moj muz je v tomto lenoch. On ma len jeden trvaly prikaz na ten spolocny ucet a ostatne platby riesim ja.
Ale chapem, ze teba stve asi skor ten jeho pristupa reci... to bude asi na dlhsie... 😒

Z môjho pohľadu nemá sebareflexiu, 4 roky čo sme spolu platí členské do tohto klubu a na prstoch dvoch rúk by sa dalo spočítať kolko krát tam bol . To že zaplatí členské znamená že na to jedno golfové ihrisko môže ist zadara. Ak nie je členom , musí si zaplatiť.

@maminuska ja som financie komplet prebrala ja, nebavilo ma sa stale vypytovat, ci su nastavene trvale prikazy, zaplatene platby. manzelovi sa ulavilo, a dokonca vyhlasil, ze financii ma v tom case dost v praci, nepotrebuje aj tie domace. mam vsetko pod kontrolou, odkedy to mam v rukach, sme sa financne neskutocne posunuli. a obcas len pridem za nim, ze mame ciastku na splatenie toho a toho a spolocne rozhodneme. manzel napr. nechce rychlo splatit vsetky uvery, radsej chce vyssiu sumu disponibilnych penazi.toto respektujem, ale zaroven mam aj argumenty, kedy treba aj splatit naviac. plne mi v tomto doveruje, lebo mam svoj system a nezabudam ani na platby, ktore pravidelne prebiehaju raz rocne. ale ked pride rec na financie medzi kamaratmi, tak on niekdy vystupuje vo svetle, ze rozhoduje a ja vykonavam, hoci to tak nie je, ale chlapska jesitnost, len sa pousmejem....

@maminuska a preco by ta nemal posluchat? partnerstvo je predsa o vzajomnych dohodach a kompromisoch, nie o tom, aby si kazdy robil, co chce a nemusel toho druheho 'posluchat'.. ak sa teda vyskytne vec, na ktoru mate odlisny nazor, treba si proste vypracovat dohodu, na ktoru ste ochotni obaja pristupit.. vo vasom pripade ma napr. napada, ked obidvaja celkom slusne zarabate, tak sa dohodnite, ze nejaka percentualna ciastka - rovnaka- pojde z tvojho aj jeho platu na financovanie spolocnej domacnosti a rodinneho zivota a zvysne peniaze si moze kazdy pouzit na co chce.. on nech si tak z tych penazi financuje svoje nakladne konicky, ktorym sa ani nevenuje, kupuje zbytocnosti a plati dlhy za byty, ktore vlastni len on a vasa rodina ich nijako nevyuziva.. a ak to neutiahne, nech si to uz riesi sam.. a ty uz mu do tych "jeho" penazi viac nekecaj a nemusis mat pocit, ze zbytocne mina spolocne peniaze.. teda nepoznam presne vasu situaciu, ale toto ma k tomu napadlo 🙂

@maminuska
Nedivim sa ze mas nervy... a mozno ani nie si tak na neho nastvana ako sklamana z jeho pristupu ☹ Tecu Vam pomedzi prsty vase peniaze o ktore vlastne ukracujete (tvoj muz) svoju rodinu. Asi na tom financne nie ste tak zle aby si mohol manzel dovolit mat byt ktory splaca a ani v nom nebyva a ani ho neprenajima, ale treba mu vysvetlit, ze dnes sice moze byt hojnost, ale zajtra sa moze karta obratit, a situacia zmenit.
Co sa bytu tyka, ak ho tak chce, nech ho ma ale treba ho apson prenajat, aby sa z neho platila hypoteka (alebo aspon cast mesacnej splatky hypo).
Golfovy klub... skoda reci, asi by ho lacnejsie vyslo zaplatit si ten jednorazovy vstup, no ale vies, to uz by nemohol povedat ze je clenom golfoveho klubu... takze tu asi ani tak nejde o hru golfu ale o nejake chlapske ego... a s tym sa tazko bojuje (aj ked kada zena ti da za pravdu ze su to vychodene prachy), k bicyklu ktory ma tvoj muz a ma nosnost o cca 30 kg mensiu ako vazi tvoj muz je skoda sa vyjadrovat....
MOja rada: Asi by som zasla na dalsie sedenie k "mudrej pani psychologicke" s nim, aby sme si vydiskutovali postreh tvojho muza - ze ta ma posluchat, pripadne by som sa spytala pani psychol. ci by ona tiez podporovala svojho muza keby robil rovnako "fantasitcke" financne rozhodnutia ako ten tvoj.
NO drzim ti palce, a zelam pevne nervy , v kazdom pripade, som toho isteho nazoru ako ty a situaciu ti nezavidim ☹

@maminuska neviem,čo ti na to napísať...som šťastná,že môj priatel, je muž úplne opačný,tzn. čo sa týka akýchkolvek dlhov, či už mojich alebo jeho...jednoducho,ak je finančná možnosť,treba ich čímskôr vyplatiť a mať s tým pokoj....v tomto sa ale obaja zhodneme.....čo sa týka teba, je to naozaj len na vás dvoch,ako sa v týchto veciach zhodnete a vôbec si nemyslím,že by si tým chcela,aby ťa chlap poslúchal...ved to,aby boli dlhy vyplatené čímskôr je v záujme vás oboch

No s tým golfovým klubom a bicyklom teda neviem, je to jeho vec na čo chce míňať, nie?
Ja tiež míňam kopu peňazí na oblečenie a topánky, ktoré ani nenosím a partner mi to nevyčíta.

Kým normálne spláca dlhy, tak by som to neriešila.

@wena nemáme rozdelené BSM , takže nie je to " len " jeho vec. Tie peniaze su aj moje.
My sme manželia a vy ste partneri. Predpokladám že ani nemáš deti , teda aspon som ti ich nevidela v pase.

@maminuska my sa s manzelom hadame o takych kravinach...u nas hurikan moze prebehnut pre blbost, ako je "sachovy kruzok pre syna" ale o peniazoch sme sa este nehadali.
Moj manzel je pravy opak- vsetko splacal nacas a co najrychlejsie. Teraz uz mame iba hypoteku na dom.

Podla mna by ste mali urobit na Exceli rodinny rozpocet. Ukazat mu obidve alternativy- ako hospodarite s peniazmi teraz (kam odtekaju) a druhu alternativu, ktoru prezentujes ty. Na papieri by jasne vidiel, ako by sa vas rodinny rozpocet zlepsil.

Ja som takto manzelov raz uviedla vsetky nase mesacne poplatky, lebo som mala mensi problem s jeho obedmi...stale chodil do restauracie a dost prejedol. Tak som mu na papieri ukazala, kolko mesacne preje. Hned sa toho chytil, ale ako vravim....moj manzel ma inu povahu. Co sa tyka penazi tam sme absolutne za jedno (az na malickosti...)

@maminuska Este k tej psychologicke....skuste zmenit a najdite MUZA psychologa

tiez som za digysene riesenie - kde nepomaha vysvetlovanie, tam musi prist nazorna ukazka. nielen ziakom ZS ale aj dospelym.

tiez mi pomohlo, ked som si poctivo spisala mesacne vydavky za prkotiny (vsak tu euro, tam dve eura, toto je zlacnene) a dokopy vycislene to bola slusna sumicka. zaplatit ju naraz, tak sa neodvazim.
no, a minam menej. 🙂

@maminuska my dve sme v minulosti uz spolu debatovali.aj na temu rodinneho spoluzitia ci manzelstva.ja ako vtedy tak aj teraz pisem,ze ako vprvom pripade manzelstva si vedela,koho si beries,tak v druhom pripade to plati tiez.podla nazorov co si vyjadrovala v pirspevkoch si rozumna,realisticky mysliaca zena.tak si musela predsa vediet,ze ak si beries muza co ma dlhy,bude to splacane aj na ukor vasej novo vytvorenej rodiny.aj to si musla vidiet,aka osbnost je tvoj terajsi manze la z akeho prostredia pochadza.ake ma priority v zivote a ako riesi poblemy.4 roky ste manzelia a 4 roky mate rovnake problemy.a len sa stupnuju.na co si cakal tak dlho?
takze ak si vedela,ze tvoj buduci manzel ma tendenciu riesit rozne situacie zasadneho charaktreu na poslednu chvilu ci je financne nediscipinovan ya dava do popredia hlavne svoje zaujmy/golf apod/ tak si si ho nemala vziat.ved nemate spolocnu zakladnu a dolezitu vec.a to pocit zodpovednosti ako taky....
osobnost svojho muza nezmenis.to musi on chciet sa zmenit ci zmenit pristup k urcitym veciam. a ver,ze psychologickou terapiou nedosiahnes zmenu.ta moze len cloveka nasmerovat na iny pohlad na vec.ale nemusi.
tvoj muz je osbnost s lahkomyselnami sklonmi k urcitym otazkam.vzal si ta s detmi.on predtym rodinu nemal.nebol asi ani nie je na nu pripraveny,aj ked sa ti to mozno zdalo.alebo si to takto chcela vidiet.
a pohlad psychologicky je zavisly na tom,ako jej klienti na nu posobia. ako podavaju svoju verziu udalosti.takze tvoj manzel a mozno aj dana psychologicka z tvojho konania ci podania veci maju dojem,ze ty sa snazis o zmenu pravidiel vo vasom vztahu,kedze si dobre musela vediet,koho a za akych okolnosti si beries,tvoj muz to berie ako zasahovanie a komandovanie.
ak tvoj manzel nie je ochotny a schopny prjat tvoj model fungovania rodiny ci pravidiel v nej,tak s tym nic nenarobis.
velka chyba bola,ze v stave v akom sa tvoj manzel pred svadbou ekonomicky nachadzal,ste isli formou bsm.aj ty si konala neuvazene.bol to risk a teraz sa to ukazalo.vies asi,ze sa dalo jednoducho formou notarskej zapisnice nastolit stav,ked bsm nevzniklo dnom sobasa,.dalej sa dalo zuzit ci rozsirit bsm....no a ak si sa rozhodla so svojim manzelom vziat tiez pozicky ci hypoteky,tak si musela predsa vediet co to bude obnasat.
co si cakala? ze nejakym zazrakom sa tvoj manzel pod vplyvom vasho manzelstva zmeni?
ak tvoj muz svoj pristup neche zmenit,tak nemas paku ho ktomu donutit.ani ziadna terapia. ani dohovaranie ci vyhrazanie ci slzy.bud mas doma zreleho mza ,alebo nemas.ty musis potom vyvodit zo situacie dosledky. vies ake to su ,ze?skor ako vas dlhy prerastu.

@alice107 ano vedela a som si toho vedomá .
To s čím som vstupovala do manželstva bolo o určitých sľuboch , ktoré sa však nenaplnili. Bol rovnaký pohľad na budúcnosť na fungovanie rodiny, len po svadbe sa to pomaly " zabúdalo ".
Som si vedomá svojej chyby a chcem to teraz napraviť len to bude veľmi ťažké .
Jeho hypotéky som neprevzala, natolko ešte mám zdravý rozum. Spoločnú hypotéku mám len na vlastné bývanie.

@maminuska ja ti uplne verim,ze si si toho vedoma.a jasne,ze by bolo vrcholne nielen nerozumne ale aj voci detom hlavne nezodpovedne prevziat jeho dlh.vies,ja som realista a v praxi som videla nejeden takyto pripad.preto je mozne aj to,ze sluby co ti mazal na zaciatku vztahu pod nos boli uplne cielene.ty si bola uspesna .financvne zabezpecna zena.on slobodny,ale sdlhmi.a v rodine/ako si v minulosti pisala/ boli dlhy tiez. a nezodpovedne finacne konanie .takze tam mozno su korene jeho spravania sa .no a ty si mala deti.vzal si ta slobdny,mlady muz.z kvazi dobrej rodiny..no,asi to nebolo len tak z cistymi umyslami z nehynucej lasky.prepac mi moju uprimnost.nemylim to zle ani sa ta nechcem dotknut.ale takto to ja vidim z toho,co bolo napisane tebou.
teraz musis len realne zhodnotit situaciu aj kvoli detom.nie je to lahka situacia.mas s nim tiez dietat takze treba si stanovit presne pravidla hry.a dat mu najavo,ze sa musi hrat ´´cista hra´´.a uvidis,ako sa on k tomu postavi.ak nemal nikdy o teba zaujem,tak nic neprehodnoti.a to budesmusiet urobit ty,zial sama.drzim ti palce.

@alice107 nedotkla si sama.
Niekedy si to myslím aj ja.

@maminuska a ver mi ,ze nie si daleko od pravdy,zial..taka je realita zivota.......

@maminuska Zareagujem na jednu vetu z tvojho prispevku, kde pises, ze na psychoterapiu s manzelom si prestala chodit, ked ti rovno do oci povedal, ze ziadny byt predavat nechce. Neda mi sa neopytat, co si od terapie ocakavala? To ze spolu najdete spolocnu rec- kompromis a pochopite jeden druheho, alebo to, ze manzel uzna tvoje argumenty?
Nech su tvoje argumenty akokolvek rozumne /mne sa take zdaju/ a akokolvek zmysluplne, su len tvoje. Tvoj manzel sa s nimi nemusi stotoznovat a je to v poriadku. Tu niekde mohol vzniknut jeho dojem, ze sa ho snazis ovladat. Vidim to tak, ze ste v tychto veciach rozdielni. Uvedomujete si, ako je ten druhy iny a ako inak uvazuje a kona. Rozdiely ale mozu byt aj velmi obohacujuce, ak ludia dokazu toho druheho prijat aj s jeho odlisnostou. Mozu sa od seba vela naucit. A co je uplne najskvelejsie, prave vtedy dojde k zmene. Zmena nikdy nenastane vtedy, ak o nu toho druheho ziadame. To je moja niekolkonasobne overena skusenost.

@alice107 mne sa vzdy tvoje prispevky zdaju velmi cynicke, ale bohuzial su kruto pravdive a kedze velakrat mam pocit, ze maminuska prezila to iste co ja, tak teraz si mozem hovorit, ako dobre, ze mam priatela len na sex a penize a deti su len a len moje. @maminuska drzim palce