Vadí mi priateľov syn
Ahojte mám taký problém s ktorým si už fakt neviem poradiť a veľmi ma to trápi.S priateľom máme obaja deti z predchádzajúcich vzťahov ,ja ,moja 4 ročná dcéra a môj priateľ žijeme v spoločnej domácnosti a raz za 2 týždne k nám na víkend chodí jeho 8 ročný syn.A to sú vždy pre mna víkendy kedy len trpím nakoľko jeho syn mi vadí neskutočným spôsobom ,nejde o to že by som chcela priateľovu pozornosť len pre seba ,som rada že spolu trávia čas ale naozaj som ešte nikdy nestretla tak neskutočne nevychované drzé a zlé dieťa.Od začiatku som k nemu slušná ,keď je tu starám sa oňho ako o vlastné dieťa dokonca keď počas týždňa niečo zbadam v obchode čo by sa mu mohlo páčiť vždy mu to kúpim aby mal radosť ale on sa nevie ani poďakovať a ešte to aj ofrfle.Základy slušnosti absolútne žiadne ,nevie sa ani odzdraviť kým ho otec neupozorní,odkedy príde sa tvári že vlastne on je tu nasilu a my dve sme tu navyše len sa zavrie s otcom v izbe a keď aj trávime čas spolu tak má hlúpe poznámky a zlý je aj na moju dcéru ktorú to veľmi trápi pretože je veľmi spoločenská a vždy sa naňho teší.Bojím sa že raz vybuchnem a to by som fakt nechcela ,bol niekto prosim v podobnej situácii a zlepšilo sa to?Ešte dodám že som s priateľom vyše roka a nie som jeho prvá partnerka po rozvode.Bývame spolu od januára a tento problém riešime odvtedy ,predtým ked sme spolu trávili čas som s ním vychádzala oveľa lepšie.Ďakujem za prečítanie a radu 🙏
Nemusíš sa o neho starať ako o vlastné, to diera matku ma. Správajú sa k numu s resoektom
Na výchovu he tu otec a matka. A u vás ho ma v prvom rade spacifilovat otec a vymedziť hranice. Okrem toho to dieťa cíti ze ho nemáš rada a vadí ti. A takisto sa môže burit a skúšať hranice nakoľko tvoja dcéra žije z jeho otcom každý deň, on len 4 dní do mesiaca. Jeho matka má tiež nového partnera
@aduska369 A ako sa správa doma? U matky? Možnože je to normálny chlapec, len ho tá pani proti tebe hucká.
@i_vu_li_cek musím povedať že matka sa naňho práveže vždy otcovi do telefónu sťažuje že je neskutočne drzí a keď je u nás a volá s ním tak mu prízvukuje aby ma poslúchal
@aduska369 Tak povedala by som, ze ma pocit, ze k vam.nepatri. Vidi otca s inou rodinou a on je tam na navsteve. Treba sa s nim vela rozpravat, mozno dat mu aj u vas doma o niecom rozhodnut (trebars co bude na obef alebo nech vymysli program pre vsetkyvh, kam.by chcel.ist a podobne). Mozno aj cas len prenho a pre manzela.
@aduska369 skus sa vzit do detskej duse, predstav si, ako by si sa citila, ked sa ti rozpadne rodina. Mama i oco ta zoznamuju s cudzimi ujami a tetami s ich detmi, od teba sa ziada, aby si kazdeho respektovala. Aj celkom dost na takeho maleho cloveka. Nikdy nevies,ci si o chvilu nebudes musiet zvykat na inu tetu. Ziskat si ho mozes laskavostou a pochopenim.
Nikde nepíšeš,ako reaguje priateľ?
@aduska369 Tak aspoň, že máš z jej strany podporu. Verím, že problémy časom odznejú.
No, myslím si, že dieťa má osem, "zrazu" bývate s "jeho" (rozumej osobné vlastníctvo) otcom v jednom byte, zrazu si konkurencia. Čo keď bude mať radšej teba a tvoju dcéru ako jeho? Dospelému sú také úvahy "smiešne", ale dieťa tak uvažuje často. Vyriešiť to bude musieť otec. Ty neurobíš nič. Len otec mu musí vysvetliť, že je hlavne jeho syn, prvý, najlepší, milovaný a nič sa na tom nezmení, ale ty s tvoja dcéra ste teraz tiež súčasťou jeho rodiny a potešil by ho (syn), keby sa s vami skamarátil aj on... Proste niečo v tomto duchu. Akýkoľvek nátlak, že musí a on nebude šéfovať povedie akurát k tomu, že bude ešte horší. A ignorácia, že to prejde, bude mať zrejme rovnaký výsledok ako nátlak.
Chúďa dieťa, rodina sa mu rozpadla, otec má ďalšiu priateľku, kde je dalsie dieťa a tvária sa ako ďalšia rodina.. samozrejme že sa to ukazuje na jeho správaní.. veď je to ešte malé, zranitelne dieťa.. treba sa s ním veľa rozprávať, vysvetľovať mu a hlavne ho chápať..
Uprimne, ja sa tomu chlapcovi ani necudujem, spravala by som sa rovnako. Vy nie ste jeho rodina, ste cudzi a musi s vami travit cas. Nechala by som spolu len ich dvoch - jeho s otcom, nenutila by som ho byt vo vasej spolocnosti, vy si vtedy s dcerkou urobte iny program. Mozno sa to casom podda, zvykne si a sam bude chciet byt aj s vami. A mozno nie. Daj mu cas.
@aduska369 Ako dlho je priateľ rozídený s chlapcovou matkou? A čo bolo príčinou?
Ja sa chlapcovi nečudujem. Musí byť v spoločnosti dvoch cudzích osôb, deliť sa s nimi o otca. A on by miesto teba tam radšej videl svoju matku. Zvykaj si.
Chudák chlapec. Bohvie koľko “nivych mamičiek” už mal.
Toto nie je jeho chyba, ale chyba jeho rodičov.
Pre neho si cudzia, možno o pol roka tá už ani neuvidí, možno má s novými mamičkami zle skúsenosti
Tu je otázka čo otec urobil, aby ten chlapec situáciu vnímal inak, aby prijal teba a tvoju dcéru
A možno je u vás naozaj nasilu. Možno by chcel byt len s otcom. Možno by s ním nechcel byt doma, ale mimo. On s ním ako vychádza?
@aduska369 ani radšej nejdem reagovať na to, že ti vadí a že je zlý. Napíšem ti pohľad dnes už dospelej osoby, ktorej rodičia sa rozviedli a celé detstvo mala o tom, že každý druhý víkend bola "na návšteve". Pritom oboch rodičov mala rada, dobre vychádzala aj vychádza s oboma, dokonca aj oni ako expartneri vychádzajú dobre. A ona napriek tomu povedala, že nenávidela vtedy celý svet, neznášala to večné presúvanie sa hore dole. Dnes, keď má ísť niekam čo len na jednu noc, tak spraví všetko preto, aby nemusela. Je šťastná doma, vo svojom, vo svojej posteli. A teraz si predstav to 8 ročne dieťa, ktorému sa zrutil svet, pretože ľudia, ktorých miluje najviac na svete, sa rozišli. A on chce nechce, tak každý druhý víkend ide do cudzieho, pozerá sa na cudziu pani, na jej dieťa, ktoré má jeho otca celé dni len pre seba. A ešte od neho každý očakáva, že sa bude správať slušne a rešpektovať a pod. Nikto sa ho neopýtal, ako sa cíti v tom celom, nikto s ním neriešil, čo by chcel on.
Ja ak by som každý druhý víkend mala spať na návšteve, som zuriva tak, že by som prskala na celý svet.
Asi nebude až tak hrozný, keď problémy začali až vašim spoločným bývaním a matka sa navyše zdá rozumná. Sadla by som si s ním medzi štyrmi očami a vysvetlila mu, že ho chápete, ale teraz je situácia taká, že spolu žijete a jeho drzosť ničomu nepomáha. Pri rozhovore mu navrhni rozdelenie každého víkendu - jeden deň bude mať pánsku jazdu len on a otec, môžu ísť do kina, zahrať si futbal, bicyklovať, alebo čokoľvek iné, čo otcovia a synovia.robievajú. druhý deň bude spoločný podľa toho, ako sa aj s ním dohodnete na programe. Zdôrazni mu, že je už veľký chalan, všetci od jeho rodičov po teba a tvoju dcéru sa k nemu správate milo a férovo, mal by vám to oplatiť, pretože aj on si ten jeden víkend takto užije omnoho viac.
Chudak chlapec, ved on iba tuzi presne po tom co kazde normalne dieta - byt so svojimi rodicmi. S mamkou, s ockom. To ze sa rozisli, ze ma ocko novu partnerku, dokonca mal tych partneriek aj viac, tak to naznacuje, ze chlapec zaziva strasnu neistotu, hlada si miesto v tomto novom systeme. S toho, ze si ocka privlastnuje jasne citit, ze mozno trosku aj ziarli - si to predsstavte cudzia pani a cudzie dieta je s jeho ockom cely tyzden a on iba sem tam na vikend. Co nemate cit, empatiu, ako ohrozeny sa musi citit? Pomohol mu niekto - psycholog - spracovat rozchod rodicov, alebo to jednoducho musel iba prijat a jeho pocity nikoho nezuajimaju? Podla mna je to nacisto reakcia, ked dieta vystrkuje rozky, ze tu situaciu nema zvladnutu, ze citi velmi ohrozenie toho vztahu, ze by to chcel vsetko inak, ale nik to s nim neriesi, tlaci vsetko pred sebou, lebo musi...
@aduska369 4 dni v mesiaci sa otec stara o dieta a to je sakra malo. Chlapec potrebuje aj mužský vzor a ruku urcite viac. Nemyslim tym bit dieta ale taky rešpekt. Ja mam svoje dieta a muz ma syna v striedavke, spolocne dieta nemame, priklad ja im hovorim vyložte mycku. Ano zachvilu. Kaslu na to ja nemam silu z prace sa doma dotahovat s 10 rocnymi. Pride muz z prace a vtedy poziadavku zopakujem. V tej sekunde mycku vykladajú. Moj muz sice krici ale nikdy deti ani len necapol. Je tam proste prirodzený rešpekt, ze vedia, ze u neho neprejde veta za chvilu a hodinu ich nikto nevidi. Chapes co som tym chcela povedat? Mama je mäkká, predpokladam, ze nema silu s nim bojovať (posudzujem to podla seba, ze som proste mäkšia). U vas ho otec ma 4 dni v mesiaci. Ale chlapec uz ma 8 rokov, uz sa s nim daju viest normalny rozhovor. Nech skusi muz sa s nim viac rozpravat. Povedat mu, ze takto sa nemoze spravat, ze musi aj mamu posluchat, ze potom to nikoho nebavi pokazený den plny hádok a dotahovania. Ked je u vas nech idu oni dvaja sa prejst, nech idu oni dvaja nakupit, proste nech s nim trávi vela casu osamote na zaciatku aby sa vybudovala dôvera. Potom sa pridaj aj ty s dcérkou. Nech mu zavola aj kazdy den, ked je u mami ako sa mal, co v skole, ci poslucha maminu. Ze mamina sa sťažovala a jemu ako otcovi sa to nepaci. Ze ked bude u mamky dobry, tak ked pride ho zoberie niekam na vylet. A ak je to mozne, mohol by sa dohodnut s matkou, ze by chodil aj cez tyzden pre neho, aspon 2x do tyzdna naviac. Pripadne si ho zobrat viac cez prázdniny. Rešpekt a puto k rodicovi sa nevytvorí pocas 4 dni v mesiaci.
@aduska369 necudujem sa mu. On ma pravo na otca raz za dva tyzdne, zatial co tvoja dcera, hoci je cudzia, s nim travi kazdy den, vecer… este napis, ze po rozvode sa matka so synom odstahovala a otec zostal v povodnom domove, kde sa menia partnerky a pripadne aj ich deti… jasne, ze s tebou bojuje. Ma 8, nevie presne vyjadrit co mu vadi, navyse sa mozno boji, ze ak to povie otvorene, tak sa nanho budete hnevat.
Ked uz je s malym len kazdy druhy vikend, tak prepac, ale aspon nejaky cas to malo byt bez teba a tvojej dcery. Su spolu malo a este aj to ste tam aj vy dve…
V prvom rade by sa mal uvedomit otecko - netreba hned kazdu novu znamost predstavovat synovi a uz vobec si ich tahat domov, treba sa synovi venovat aj nad ramec rozsudku (samozrejme po dohode s jeho matkou) a bez novych partneriek. A ked uz otecko stretne tu pravu, o ktorej je skalopevne presvedceny, ze je to ta prava, tak to aj odkomunikovat so synom, ze ho lubi stale rovnako.
Dufam, ze mamicka ma viac rozumu a maly nema este aj noveho ocka kazdu chvilu…
8rocny chlapec je este maly, nevie si zregulovat az tak emocie, verim, ze tou situaciou hrozne trpi a ma velky stres, ktory zial prejavuje takto. To, ze rozvody deti davaju v pohode, si len navravaju rodicia, ktorym to samozrejme takto vyhovuje, deti sa z lasky k nim casto vedia pretvarovat, ale vybuble to vzdy niekde. Ver tomu, ze on to ma omnoho tazsie ako ty. Plus ty si dospela, on dieta s nedozretym mozgom a pre dieta vo velmi ohrozujucej situacii.
Zdroj: znama detska psychologicka v rodine
@aduska369 toto je najväčším problémom takých "pozliepanych" nových rodín. A mne to pripadá veľmi nespravodlivé.
Dospelí mali možnosť voľby, no deti nie, tie sa len musia prispôsobiť a ešte sa od nich čaká ako skvele si zvyknú na to, ze maju nového ocka ci novú mamu, a este aj v mnohých prípadoch nového súrodenca
A ešte aa z toho majú aj nebodaj ihneď tešiť 🙈. Mne ako dospelej keby toto niekto nariadil, tak budem mat problém sa prispôsobit, nie to ešte dieťa. Však vy s dcérou ste úplne cudzie osoby pre neho.
Takže úprimne, no áno, 8 ročné dieťa ta môže vnímať ako niekoho "navyše" a votrelca. Je to malé dieťa, ktoré prišlo o kompletnú rodinu, teda mamu a otca, ktoreho vidí párkrát do mesiaca a navyše ešte s úplne cudzou ženou, ktorej dcéra "má jeho ocka" každý deň.
Nevedno, ako to on v sebe prežíva, a toto správanie je zrejme spôsobom ako sa s tou situáciou vyrovnáva - že je nespokojný, frfle, vyžaduje si vlastného otca len pre seba.
Co poradiť? Pochopiť, počkať, alebo si nájsť partnera bez dieťaťa
@aduska369 A ešte ma zarazila poznámka o tom, že sa bojíš, že vybuchneš. Aký máš na to dôvod. Si cudzinec pre to dieťa, dnes si tu, zajtra môže prísť nová "mamička". Vyvršovať sa na dieťati, ktoré prišlo o rodinu.
Chalanisko podľa mňa žiarli. Si niečo čo asi vadí aj jemu na ceste k otcovi. Toto musí vyriešiť otec. A nie tým, že sa zavrú do izby.
Čo čakáš, že sa poskladá z nejakej blbosti, ktorú mu kúpiš? Poďakovať nech ho naučí otec
a cudujes sa mu? mal rodinu, zrazu vidi otca raz za 2 tyzdne, a este ako bonus tam ma cudziu zenu s dietatom, ktore tam su doma, a on je zrazu na navsteve, toto by zamavalo s kazdym, mozno by mali rodicia pouvazovat nad psychologom, aby mu to pomohol prekonat, dospeli sa rozidu, su stasni, ze su od seba, ale zabudaju, ze maju deti, ktorym sa totalne zmenil zivot
@liz_lemon inak aku cudziu ženu s dietatom? To dieta je jeho nevlastná sestra, ma 4 roky. Manzelka jeho otca je maleho macocha. To nie su cudzi ludia. Cize maly mal max. 3 roky, ked uz jeho rodicia neboli spolu. 3 rocne deti nemaju problem na novu situaciu. Problem su tie 4 dni v mesiaci, to je cca. 50 dni v roku z 365 dni. To si nevytvorí vztah ani dospely clovek a nie to este dieta. Realne ked sa prispôsobí novej situaci, ze je u otca uz ide domov. Je to velmi malo pre toho chlapca a aj pre jeho biologickú matku na oddych. Kazdopadne sa to da vyriesit, len musi byt chlapec v tej rodine otca viac. Potom sa vytvoria väzby.
Autorka ja sa ti cudujem, ze sa cudujes...
Je to dieta
Vy ste dospeli, ktori ho do tejto situacie dostali. Stavim sa, ze sa ho nikto nepytal ako sa citi. Ani s nim rodicia nenavštívili psychologa. Nehovoriac o tom, ze citi hroznu neistotu a nie je stastny, ked sa pozerá na svojho otca, ktory venuje svoj cas a výchovu cudziemu dieťaťu namiesto toho aby sa staral o neho. Urcite je strašne málo času každý druhy víkend s otcom.
Či ty by si bola v pohode aj keby sa toto dialo tvojej dcére? Vtedy by si už merala iným metrom.
Ľutujem to dieťa. Je zlé, pretože mu dospelí zničili všetko čomu veril a čo ho chránilo...
Takže si porieš frajera a nie jeho syna. Vôbec nemusíš byť posledná teta, u ktorej bude musieť tráviť chlapec každý druhý víkend nasilu...
myslim ze je ten chlapec dost velky nato aby ste s i s nim sadli a rozpravali sa. zistili pricinu a riesili ju. komunikacia je najlepsia cesta. mozno to bude prvykrat co sa ho niekto spyta na pocity 🤷♀️