Udržanie dvoch manželstiev len kvôli deťom

Mozno ma tu vsetky ukamenuju, ale.....zijeme len raz, treba si ten zivot uzit a nie jo tu prezivat....pokial ste obaja na 100% presveceni a odhodlani prejst rozvodom a recami ako ste rozbili rodiny tak dotoho, pokial vsak mate co len cervika pochybnosti..."co ak"...tak pockajte....kazdopadne, v zivote sa udeje tak vela veci ze toto je sice pre Vas "velke rozhodnutie" ale verte ze su omnoho vacsie ;)

@girlie_konik to už je oinom a na dlhšie...

@vhlave za názory sa nekameňuje, každý si môže povedať ten svoj 😉

@vhlave ja som tiez nazoru ze zijem len raz,o nom ako partnerovi nemam najmensiu pochybnost, reci druhych ma nezaujimaju, co povie nejaka tetka, ci suseda, zalezi mi na nom a na detoch-aj jeho aj mojich,

@lusy2016 Odpoved najdes az ked uplne odignurujes moznost ze budete spolu. Na priklad, opytaj sa seba: "Rozviedla by som sa od manzela keby som vedela, ze ten druhy ma necaka, a zostane so svojou zenou aj nadalej? Chcem sa rozviest a nebojim sa toho, ze budem sama? Lebo viem, ze aj sama budem stastnejsia ako teraz. Som teraz nestastna?" Rozhodnutie nikdy nerob preto, ze ti niekto nieco slubil, ale preto ze TY to tak chces. Iba vtedy svoje rozhodnutie nikdy nebudes lutovat.

@lusy2016 Nie, nema to zmysel. Neviem ako niekto moze prezit s niekym koho nema rad roky len kvoli detom, verim tomu, ze taka nespokojnost vo vztahu sa prenasa aj do kazdodenneho zivota. Inac co ty vies.... mozno aj z tych vasich partnerov bude par...aj take veci sa stavaju🙂😉

@lusy2016 naše cesty sa znovu stretli, povedz aj B, prečo sa vaše cesty pred rokmi rozišli? prečo už neľúbiš svojho partnera, prečo frfle stále, povedz nám to

deti by boli najradsej, keby boli ich rodicia spolu, obidvaja vzdy pri nich, ale aj to, aby sa ich rodicia mali radi a aby boli spolu stastni. Rozchod ich urcite poznaci, budu potrebovat citlive zaobchadzanie a cas, kym to pochopia. Nema podla mna zmysel cakat, kym trocha vyrastu, budu to znasat este horsie.
Ja som sa rozhodla takyto vztah s otcom deti ukoncit, nemyslim, ze sa to mohlo zlepsit, skor naopak. Po 3 rokoch nelutujem. Mame obidvaja velmi dobry vztah navzajom aj s detmi, mame nepravidelnu striedavu starostlivost, cize vsetko je podla dohody a prisposobujeme sa, ak sa da, aj predstavam deti.

@mijo53 prečítaj si ešte raz moj príspevok, čo riešim a čo som sa pýtala, 😉 ak by som to tu chcela riešiť, tak to napišem no je toho toľko, že by to bol naozaj siahodlhy prispevok, ktory by asi malokto prečítal do konca

@lusy2016
povedz pravdu,nepísala si taký istý príspevok pred časom?
mám dojem že táto téma tu už bola. od slova do slova

@slnecnica174 ano vidim že nespokojnosť vo vzťahu sa prenáša aj do každodenného života, aj u "nas" aj u "nich"...zase nehádžeme po sebe taniere a máme aj také "neutrálne" dni, ale to väčšinou keď sme s deťmi niekde spolu, akože "rodinna idylka" ale to je skôr naoko

@lusy2016 čítala som, môj názor je, nechaj minulosť minulosťou, nevracaj sa a prítomnosť bude hneď krajšia, veľmi ubližuješ svojmu manželovi, aj preto ho neľúbiš, lebo na svojej láske s ním nepracuješ, veď aj v manželstve raz slnko svieti a niekedy prší, možno frfle, lebo cíti, že tvoj vzťah k nemu je KO. Nedá sa 2 pánom slúžiť

@lusy2016 ja si napríklad myslím že to čo sa ta opýtala mijo 53 je velmi podstatná vec. 🙂

@lusy2016 ja mam otazku... nepoznaci to vase deti, pokial budu zit v rodinach, kde sa rodicia nelubia? casom sa to vsetko preklopi a budete si so svojimi terajsimi polovickami ist navzajom na nervy, pridu denne hadky, vycitky. to vsetko budu deti vidiet, vnimat. zruti sa ich maly svet o ktorom si mysleli ze je stabilny. a nakoniec to vsetko je len loz.
najlahsie je sa skryvat za deti a zodpovednost za ne. ale ake priklad tie deti budu mat, prilkad matky, ktora uz nie je manzelkou? priklad otca, ktory uz nie je manzelom? manzelstvo musi stat na pevnych zakladoch, prvym je obojstranna laska, druhym je obostranna dovera, a zaroven aj obojstranna ucta. ty si vies ctit tvojho muza, ked o nom vies, ze je uz parohac? tvoj milenec si vie ctit svoju zenu, ked vie ze ju podvadza? ona si vie ctit jeho ked vie, ze poza jej chrbat miluje inu zenu a ju uz len obcas potrtka?(sorry za vyraz)
ty sa budes vediet povazovat za ZENU, nie preto lebo je to tvoje pohlavie, ale preto ze zijes usporiadanym zivotom, v ktorom nikomu neublizujes. a tvoj milenec bude MUZ pokial ostane a bude nadalej podvadzat manzelku?
pokial sa vy dvaja lubite a mali ste odvahu ist do mimomanzelskeho vztahu, tak majte teraz odvahu s tym vyrukovat pred svojimi pravoplatnymi polovickami. dajte aj im moznost sa z toho v prvom rade spamat a potom samozrejme aj moznost, aby si aj oni vedeli vybudovat normalne vztahy. a vam obom prajem aby sa vam tio podarilo urobit, pretoze to bude jednie a spravne riesenie. nie len pre vas dvoch ale aj pre vasich terajsich manzelov, manzelky a aj pre vase deti.
manzelstvo, v ktorom uz nie je laska, nie je manzelstvo. milovat sa mozeme len s tym , koho milujeme a kto miluje nas. trtkat moze clovek s hocikym.
momentalne mate vztah budovane na klamstve. si preto nestastna, tvoj milenec teiz, ked sa to prevali budu nestatni dalsi dvaja ludia. a potom pri tychto nestastnych ludoch maju vyrastat stastne deti????

ja som so svojim manzelom 16 rokov a dodnes sa milujeme. ale keby doslo k tomu, ze by ma podvadzal, chcela by som, aby mi to povedal. aby mal odvahu to povedat. cloveku na konci ostava len jeho hrdost. pokial nema odvahu, potom je to len klbko nestastia a take nikoho nevie urobit stastnym.

drzim vam silno palce

@lusy2016 Ja sa ta opytam priamo, rozviedla by si sa od muza keby si vedela, ze ten druhy si to rozmysli, a zostane so svojou zenou aj nadalej?

Skvelý otec ľúbi matku svojich detí,nehľadá si frajerku a ak sa už stane,že sa odľúbi,tak nežije život v klamstve.To píšem preto,že zrejme vidíš toho druhého v ružových farbách.Dnešná doba je otrasná v tom,že nič neopravujeme,len meníme za nové- telku,práčku,vzťah,človeka.Pre niečo ste si ty aj on tú svoju polovičku brali,pre niečo ste ju ľúbili aj deti si s ňou splodili.Všetko hodiť za hlavu,lebo som stretla starú lásku?Moje sympatie takí ľudia nemajú,nie preto,že sa zaľúbili inde,ale preto,lebo nevedia jednať ferovo,najprv niečo ukončiť,prijať zodpovednosť za následky a potom niečo iné začínať.Každý rozchod rodičov detí poznačí,myslieť si niečo iné je zakrývanie si očí pred realitou,detskí psychologovia by vedeli rozprávať.Máš dve možnosti,rozviesť sa a reagovať na všetky zmeny aj u detí a riešiť ich alebo sa hned rozísť s milencom a zliepať vo svojom manželstve čo sa dá.Tretia možnosť-ťahať to takto na dve strany donekonečna je najhoršia a hlúpa možnosť aj ked vyzerá byť pohodlná.

@lusy2016 ufrflanosť a výčitky nie sú dôvody na rozbitie rodiny. Vedela si (predpokladám), koho si si brala a určite máš ty, rovnako ako tvoj ženatý frajer, svoj podiel viny na tom, že vaše manželstvá nefungujú. Napr. manželstvá zvyknú dosť zle fungovať, keď jeden z manželov vrzá s treťou osobou. Podvedome to ten podvádzaný partner vníma, aj keď vedome si to možno nepripustí. A možno odtiaľ pramení nespokojnosť, výčitky a ostatné problémy vo vzťahu. Treba si uvedomiť svoju zodpovednosť voči rodine a zapracovať na manželstve tak, aby fungovalo. Samozrejme, frajera poslať urobiť to isté so svojou ženou, alebo niekam do hája. Mimochodom, vyjadrenie, že ti záleží na frajerovych deťoch, je u mňa už riadne cez čiaru.Keby ti na nich záležalo, tak nevlezieš do postele s ich otcom a neuvažuješ takto nahlas o rozbití dvoch rodín.

@lusy2016 bud udrzat manzelstvo a zaroven skoncit to s milencom (!), okamzite.... alebo sa rozviest....

a ta veta "partnerov mame ako cez kopirak povahovo rovnakych, atd" - ach jaj, ake klise (s diakritikou "klišé") 😀 😀, klasika, ze terajsi partneri su rovnako "zli"... vies, mozno je to aj pravda, ze jeho manzelka je ufrflana a neviemco este...predpokladam, ze vy dvaja travite cas (dost casu) na ukor svojich rodin.. takze by som sa jej ani nedivila, ze je nespokojna..aj pokial ide o neznosti, pozornosti, a aj sex, tak zrejme tiez od manzela nedostava tolko, co potrebuje, kedze jej manzel to dava inde... a ak ma chlap milenku a travi s nou cas, tak nie je skvely otec (to, ze aj svoju oficialnu rodinu vezme raz za cas "vyvencit" z neho skveleho otca nerobi)

pokial ide o buduce vztahy rodicov s detmi a rodicov navzajom, ak sa rozvedies/rozvediete - no necakaj ziadnu idylku, ze danych okolnosti, hlavne pokial ide o teba s manzelom... ja sa akoze s manzelom bavim normalne, ale je to len kvoli synovi... inak je to pre mna clovek, ktoreho som si absolutne prestala vazit (za to, ze nas opustil kvoli milenke), je to v mojich ociach nezrely chudak a klamar a podvodnik a vselico ine, co sem radsej nenapisem...keby to bolo mozne, tak ho uplne odstrihnem zo zivota...

@lena888
pises "Mame obidvaja velmi dobry vztah navzajom ", to myslis s ex vsak ? a ze ty si sa rozhodla pre rozchod s otcom svojich deti... odisla si od neho kvoli inemu muzovi ? ak ano, vedel tvoj ex,, ze mas ineho ? ak aj to ano - po akej dobe sa vztah s ex dostal to tohto stadia, ze je "dobry" ??

@bratislavcankanm " to myslis s ex vsak ? " to som čítala- to myslíš sex? ...a aj tak mi to sedí 😉

@janinah 😀

@bratislavcankanm podľa mňa ona je pripravená sa rozviesť. Píše o ňom, ako je naviazaný na deti a o tom, ako by to znášali (inak, napadlo mi - a čo jej deti???)... z toho dedukujem, že pán sa k rozvodu až tak veľmi nemá. A pani si sem prišla po pozitívne príklady rozvodov a spokojných detí.
"budem vďačná za názor každej jednej, ktorá si niečim podobným prešla, že napriek tomu že niesu rodičia spolu, ich deti to nejak nepoznačilo a majú dobrý vzťah aj deti s rodičmi, aj rodičia medzi sebou...ako to bolo u vás" Proste ak niekde existuje za týchto okolností nejaká idylka, sem s ňou 😀 Možno to frajera presvedčí a rozvedie sa.

@lusy2016 povedz svojmu manzelovi,ze mas milenca a on uz ti ukaze kde mate dvere. Deti by som ti vzala.

@alaguema Myslim si, ze prehanate. Proste ma dilemu, nie vzdy je to lahke, a chce vediet ako to zvladli ine. Ci si to jej muz zasluzil ci nie, to nevieme. A ver tomu, ze "idylky" existuju, hlavne ked su ludia normalni a respektuju sa aj po rozvode.

@lusy2016

kazdopadne pre deti je tragédiou mat za rodicov ludi ako si ty a tvoj milenec..lebo realne nepoznate obaja lasku, ste sebci a vstupovali ste do manzelstiev na cely zivot nerozvazne, nemate problem nasledne s neverou, smilstvom...

tymto deti hlavne poznacite, tym ze sa rozvediete obaja, to je v podstate fuk..pretoze aj tak vztah vam dlho nevydrzi.

a preco nevydrzi?

pretoze ak raz date obaja slub niekomu, ze ho budete milovat a tento slub nedodrzite, tak mozete skackat zo vztahu do vztahu... proste nie je vo vas charakter, nie je vo vas dovera, schopnost plnit sluby.... takze ak sa stane, ze o par rokov ta frajer odkopne, vedela si do coho ides...

Bohuzial, je to krute, ked dieta ma za rodicov nezodpovedných ludi, ktori lasku nikdy nepoznali, nezazili...

@guinevre Myslíš si, že iba tým ženám preblesne hlavou milenec, ktoré ho reálne aj majú? Aj moje manželstvo prekonalo ťažkú krízu. Neriešila som ju milencom, aj keď ak mám byť úprimná - uvažovala som o tom a bol aj adept. Bolo to veľmi lákavé, to je jasné. Ale našťastie mi došlo včas, že to hľadanie nejakého môjho individuálneho "šťastia" na úkor šťastia iných ľudí a veľmi špeciálne a obzvlášť mojich detí, je proste nanič. Idylky existujú? Naozaj? Zo vzťahov, ktoré sa skončili kvôli nevere? Ja teda žiadnu nepoznám. Ak veci v takých rodinách fungujú, tak fungujú regulérne, nie idylicky a to jednoducho preto, lebo musia. Poznám ich celkom dosť a aj sama z takej rodiny pochádzam. A poznám aj také, kde sa deti otcovi uprchlému k milenke, odcudzili úplne. Zvlášť dcéry. Idylky, ktoré vyrástli na podvádzaní a klamstvách, môžu byť idylky len na oko. Ak tie deti vedia, že rodič klamal a podvádzal s týmto dotyčným človekom, ten vzťah k nemu/k nej bude možno korektný, ok, bez nejakých väčších problémov, ale idylický a láskyplný nebude nikdy. Vždy to bude ten/tá, ktorý mal prsty v rozbití rodiny toho dieťaťa. To platí na rodiny, ktoré boli funkčné, samozrejme. Nie na také, kde utekali pred opitým a agresívnym otcom. Čo asi nebude práve tento prípad.
Neviem, akú má tuto pani dilemu? Veď milenca už má. Teraz iba hľadá spôsoby, ako "byť spolu". Ja osobne som po rokoch vzťahu a manželstva dospela k záveru, že úplne všetko sa dá riešiť, pokiaľ vo vzťahu nie je násilie alebo závislosti, je to len o vôli a snahe. To, že manžel/ka frfle a nič mu/jej nie je dobré, je dôvod, aby si každý narazil milenca/milenku? To by sme tu všetci súložili jeden cez druhého, lebo v každom vzťahu sú horšie obdobia a rôzne problémy, všade to po rokoch občas zaškrípe.

Naozaj je mi fyzicky zle z takýchto ľudí. Ako môže niekto tvrdiť, že miluje svoje deti a pritom im takto ubližovať? Pravdou je, že ničite život deťom. Obaja. Ja vôbec nie som zástancom toho udržať rodinu pokope za každú cenu, to v žiadnom prípade. Ale rozhodne!!! sa problémy medzi rodičmi detí majú riešiť vo dvoch. A nie kvôli niekomu tretiemu. Toto je to najmenej, čím sme svojim deťom povinní!

Myslim si, ze panbozko velmi dobre zariadil moj osud ze neni zomna sudca alebo prokurator. urcite by som vas rozviedla ale naparila take vyzivne ze by ste zeleneni obaja. Ty pekne cvakat manzelikovy a drahy supertatino svojej polovicke a hned by ste si obaja rozmysleli ako budete flakat svoj zivot dalej...ale hor sa laske nebeskej! Velebnosti jdu blejt.... 😵 🤐

@lusy2016 rovnaku skusenost nemam a pravdupovediac ani zblizka nepoznam vztah, v ktorom by zili dvaja rozvedeni ludia - predtym milenci, spolu s detmi v harmonii bez toho, ze by deti rozpad dvoch rodin nepoznacil ziadnym sposobom. Preto mozno pre Teba moj nazor nebude relevantny. Pises, ze nevies, ci to riesit teraz alebo pockat, kym budu deti vacsie. Toho druheho muza sa nechces vzdat v ziadnom pripade. Pre mna by bolo za takychto okolnosti jedinym riesenim odist od manzela. Je to tazsia cesta ako pokracovat v mimomanzelskom vztahu, ale mala by si mysliet aj na svojho muza, z ktoreho robis uplneho vola a nedbala by si to robit este x rokov.

Uvodny prispevok je prikladom typickej nezodpovednosti a zlyhania. Podme poporade, takze:
-"nieje to nič rýchlokvasené, žiadne náhle rozhodnutia, poznáme sa roky rokúce, chodili sme spolu veľmi davno" a zaroven "berieme ohľad na svoje deti, aj jeho aj moje, su ešte male" - takze ked vam obom tak nefunguju mazelstva, preco ste mali deti? Ktore su este male, cize nedavno? A pritom uz "chodenie" inde...
Nie je to len zastieraci manever ze s oficialnym partnerom sa nudite, a zdielanie kazdodennych starosti tych partnerov (frflanie a pod) diskvalifikuje v porovnani s dokonalymi protajskami, s ktorymi to zatial z tejto kazdodennej rutiny strany nepoznate?
Ked vam s bio rodicmi vasich deti bolo zle, mali ste s rozist a az potom si hladat novych! Takto je to take sedenie na dvoch stolickach, so strym je mi zle, ale mam s nim deti, zijem s nim, s novym si len uzivam obveselovanie a snenie...
Total nevyzerete.
Ked tu bolo forum koho zena matka uprednostni ci chlapa ci deti, vacsina matiek by sa obetovala pre dieta. Tu je dieta "len" dieta, slovo "len" je z nadpisu diskusie, nie "az" kvoli detom ale "len detom", ktore brania stastiu a chticu.
Ono takto: ja by som sa na mieste autorky zbalila a sla za novym, vzala decka a najlespie keby zdedila aj jeho, nech ma vsetko na starosti a nech novemu panovi dokolanemu perie ponozky a zdiela celu velku rodinku vo vsednodennosti mesiac za mesiacom, rok za rokom. Velmi skoro pochopi, ze s nim sa bude uplne rovnako nudit, ze bude presne rovnako frflat, ze dojdu zakonite trenice. Toto su typy co nevedia co to je dlhodoby vztah a rast vramci neho. Keby vedeli totiz nikdy by uz dopredu nekonali tak ako konali a totiz neukonciac stary vztah uz zili novy.