Tvrdohlavý manžel

Ono je tazko radit ked ho nepoznam, ale myslim si ze poriadne s nim podebatit, povedat mu ze, tak ako on nechce ist byvat do bytu ty nechces byvat u nich,ale ze, ty si to dva roky zniesla tak teraz nech skusi on zit chvilku podla teba,aj ked myslim ze, marne ho budes tlacit do bytu ked je dedinsky typ a potrebuje to "svoje" co byt neponuka, jednoducho musite spraviť kompromis....prajem vela sil a trpezlivosti 😊

v byte by sa unudil - v dome pracuje? na zahrade alebo okolo domu?

Daj mu precitat svoj prispevok...
Fakt... ukaz mu, ze to zaslo tak daleko, ze to riesis na nete... a je teda fakt, zr tieto veci treba mat vyriesene pred svadbou a tiez musi v manzelstve fungovat komunikacia. Nic v zlom, ale ake je to manzelstvo, ked nevies ako mu mas takuto zasadnu vec povedat/vysvetlit? A vysvetluj rychlo.. lebo ak nechces cely zivot stravit pokorne v dome jeho rodicov, tak je to zaciatok konca.

@jankalukasova my sme sa o tom už rozprávali, ale vždy to dopadlo tak, že sa urazil a bolo po debate....riešili sme to aj pred svadbou a vtedy hovoril len uvidíme, kde budeme...a zakotvili sme tu....

@katulka1992 ahoj..ak to nechce nepohnes..a ten domcek bude neskor vas?..ja byvam od nar.v rod.dome..zivot v panelaku si viem predstavit,ale len v zimnych mesiacoch😉..v lete by som tam umrela,aby som nemohla len tak vybehnut na dvor v plavkach a hodit sa do bazena vypit na dvore kavicku a opalovat.😎..no ale k veci..komunikacia je vo vztahu na 1.mieste..povedat bud pojdeme,alebo si zacneme stavat domcek,kedze chce byt na dedine...
..ja som tiez chcela do bytu aby sme boli sami...presne ako pises..a moj ze nie, ze do domu..zacali sme stavat..tak sme v dome😉

@dzjanetta presne aj on tak v zimných mesiacoch by am vydržal, ale v lete by sa tam zbláznil...my sa veľa rozprávame, ale vždy keď začnem túto debatu tak ako by som zaťala do živého

@katulka1992 skus mu navrhnut domcek..a rodicovsky prerobit sa neda?

@katulka1992 tu je každá rada drahá... Ty chceš svoje - čo je úplne pochopiteľné a normálne, on z nejakého tebe neznámeho dôvodu odmieta opustiť rodičov... Ale načo sa potom ženil a zakladal rodinu, keď najlepšie mu je pri mamičke, to je záhadou...
A ver tomu, že leto v byte nie je skutočný dôvod, veď nie je problém byť v lete aj celé dni vonku, u rodičov na dvore...
Rozumné riešenie či kompromis neviem či tu existuje - buď budeš ty nešťastná po zvyšok života s jeho rodičmi za zadkom, alebo ti on bude oplieskavať o hlavu ako veľmi sa obetoval, keď išiel žiť s tebou preč od rodičov...
Keby aspoň normálne komunikoval, dal nejaké argumenty prečo ostať tam, ale urazí sa? No veľa šťastia...

@sissy27 suhlasim, to nie je argument, ze by leto v byte nevydrzal - poznam x muzov z dediny, ktori si rovnako vedia uzit leto v byte ako v dome a aj ked by to bolo prenho horsie (co sa da pochopit, je zvyknuty na ine), je to bud smiesna, alebo fest sebecka vyhovorka, kedze autorkine pocity muz uplne ignoruje (alebo este presnejsie spominane chovanie dospeleho muza: urazi sa), ach jaj.

@katulka1992 je to o tom, že nechce od rodičov, alebo o tom, že nechce do mesta a bytovky? ak nechce do bytu, tak postavte dom. trebars aj v rodicovskej dedine. ja by som chlapa do bytu netahala, ak je proste iba na dedine stastny a doma. vlastny dom je asi jedinym riesenim. a ked ako pises so svokrou nie je problem a pomaha s malou, mali by ste ju aspon nablizku, keby ste potrebovali pomoct. tiez to kvoli tomu treba citlivo vydiskutovat so svokrou, ze nechces odist kvoli nejakemu problemu, ale skratka chces mat vlastne, podla svojho vkusu a predstav a budes vdacna, ak ta podpori.

@dzjanetta svokor nedovoli

@katulka1992 tiež to poznám, 20 rokov žijem v manželovom rodičovskom dome na dedine, (svokrovci už nie sú) nie som tam spokojná a nezvykla som si. Muž to vie, ale jeho to proste nezaujíma, on neodíde za žiadnu cenu, dom je jeho život, konkrétne to kde je. Tak dúfam, že možno sa to raz v budúcnosti zmení ak deti už budú dospelé, čo už dlho nepotrvá. Mne pomáha, že pracujem v meste, takže trávim veľa času v meste a domov chodím viac menej čo-to porobiť a spávať. Deti mám už dosť veľké a aj cez víkend mám auto, do mesta 15 km, tak pravidelne vybehne či už s deťmi či sama. Viac sa cítim obyvateľom toho mesta, ako dediny kde som. Takže Ti rozumiem a držím palce.

@katulka1992 do buducna uz vies, ze nesmies pristupit na ziadne "uvidíme".
lebo tak to vyzera, ze "uvidíme" u tvojho muza znamena, ze on uz vie, co chce (a zda, ze aj pri tomto uz presne vedel, co chce), len sa nechce o tom hadat, alebo si dat do svojho rozhodnutia hovorit, obhajovat, vysvetlovat a robit si namahu s presviedcanim. chce ta do toho len pomaly potichu vmanevrovat, ako do akoze-nahody, ze sa to tak vyvinulo.
takze na konci ty nemozes povedat, ze to urobil zamerne a tiez nemozes povedat, ze si vopred s takym riesenim vyjadrila jasny nesuhlas. ani sa nemozes opriet na nejaku, co i len ustnu dohodu, ze to bude prechodne, alebo ze ti slubil, ze urobite kompromis.

co keby si namiesto bytu skusila v okoli popozerat nejaky samostany maly dom v cene bytu? najlepsie nie v rovnakej dedine, ale trebárs na druhy smer od mesta, kde mate pracu (tipujem, ze tvoj muz aktualne dochadza do prace niekde v meste pri vasej dedine).

teoreticky by si tym vyriesila muzov problem nudy v byte. mali by ste dom, v ktorom je vzdy co robit, lebo vsak pozname rodinne domy (tam je kazdy rok, co opravovat, vymienat, prerabat). a mali by ste aj zahradu. kde si mozete nieco vymysliet.

rozhodne ale do buducna sa snaz mat s muzom vzdy jasne dohody, a vzdy jasne vyjadri svoj nazor na to, co chces ty.
na nejasny kompromis typu "uvidíme" uz nepristupuj. nai pre pokoj v rodine a s dufanim, ze vsak "potom" sa dohodnete.

a teoreticky (lebo sa mozem aj mylit), mozes situaciu, ked on rozhovory o inom vasom vaznejsom rozhodnuti zas bude hrat do stratena, ze "uvidíme", a pri následnom pokuse o diskusiu, kde by si trvala na tom, aby vyjadril jasny postoj k veci a on by ukoncil tuto diskusiu radsej urazenim sa - si mozes byt ista, ze on uz presne vie, co chce a zaroven dobre vie, ze je to uplne odlisne od toho, co chces ty. ale on je rozhodnuty to zariadit tak, aby bolo po jeho. nechce kompromis. a nemieni sa o tom bavit, obhajit to, presviedcat ta.
ale kedze vas doverne nepoznam, ber to iba ako malu radu.

to ste sa mali rozhodovat predtym. Teraz je neskoro. Dieta ste mali planovat uz vo svojom.

Ak ide len o to, že nechce ísť do bytu, tak domček by bolo riešenie. Ale určite musíte nájsť nejaké riešenie. Lebo to môže zle dopadnúť. Budeš nešťastná a šťastie budeš hľadať inde. A budete sa trápiť všetci. Možno ho postaviť pred ultimátum je dosť radikálne ale občas jediné. Nepoznám tvojho muža, neviem, ako sa s ním dá komunikovať, ty si ho poznáš, tak to musíš vyriešiť sama. Nájdite kompromis. Nechce do bytu? Tak vlastný dom. Nechce od rodičov? To už je horšie a tam asi len manželskú poradňu.

@katulka1992 má manžel aj súrodencov? ako bude v budúcnosti vysporiadaný dom, svokor nechce - nedovolí, tak mu daj rovno najavo, že sa tu necíti spokojne, šťastne, to je zle, viem o čom hovoríš

Ja to úplne chápem, aj ja mám manžela ktorý vyrastal v rodinnom dome a v byte kde sme bývali si nezvykol. Bol to len prenájom. Ale keď sme začali riešiť vlastné bývanie tak ma prehovoril na dom kúsok od mesta. On sa v tom úplne vyžíva, proste porobí čo treba, psa veľmi chcel, tak si ho kúpil. No ja mám tiež viac roboty ako v byte ale som spokojná.

@katulka1992 Horšie je ak tvoj muž nechce ísť z rodičovského domu, napríklad preto, že by to bolo nákladnejšie alebo pre iné dôvody.

@katulka1992 no ale to je to čo hovorím... bolo treba mať to vyriešené pred svadbou... odpoveď "no veď uvidíme" nič nerieši... to je z jeho strany len odklad odpovede "nie"... no tak nech sa urazí, musíš mu povedať, že to nie je riešenie a proste máš tiež nejaké predstavy a potreby a chceš to riešiť.. keď sa urazí nech sa páči. Ja neviem... jeden deň neuvar, buď urazená aj Ty. Ja nie som za to aby sa vo vzťahu robili naschváli ale toto nikam nevedie. Ty niečo povieš, on sa urazí, Ty stiahneš chvost a ide sa ďalej. Tak buď si rázne dupni alebo to hold budeš musieť vytrpieť. A povedz mu, že vieš, že mu šliapeš na otlak, ale že jednoducho to takto ďalej nejde a nie je to pre Teba schodná cesta a chceš vedieť ako to budete riešiť.

Dve gazdinky v jednom dome to nikdy nerobi dobrotu ....domacnost a pohodu urobi len zena ,ak zena nema podla seba ani riad ulozeny v kuchyni je obrovsky problem a moze byt svokra ako med ,ale skus v jej kuchyni prehodit nieco podla seba ....to neznesie ani najtolerantnejsia svokra ...hodila si si maslu na krk ,tym ze si ustupila pre byvanie u svokrovcov.

@katulka1992 pokial si to tvoj muz sam neuvedomi, ze byt vo vlastnom a sam ma svoje vyhody , tak s nim nepohnes. mozno by ste sa namiesto bytu mali porozhliadnut po mensom domceku a tak by ste mali aj svoje byvanie aj svoj vlastny dvor a tym by to bolo vyriesene.
ja chapem tvojho muza, ze nechce ist do bytu, my zijeme v byte a ked je take pocasie, vecne niekam ideme, len aby sme boli prec spomedzi 4 stien. aj si riesime dom, ale este nie je hotovy.
dalsia vec je svokor, nic nedovoli. ako sa stavaju svokrovci k tomu, ze u nich zijete. nemate stiesnene pomery? ja som zila u svokrovcov a mali sme poriesene poschodie, 3 izby, kuchyna, kupelna vlastne. a aj vlastny vchod. a vies co, po case to aj tak nebolo dobre, prisli deti, mame 3, bolo malo miesta, ulozneho priestoru este menej.

2 roky su malo... ja som si zacala vlasy trhat po tych 6tich. casom sa zacnu kopit veci. mozno ked s muzom nepohnes teraz, tak sa to samo casom ukaze a zisti aj on, ze sukromie je nadovsetko.

@1andrea111 ďakujem zato, že mi niekto rozumie...dúfam, že môj manžel sa spamätá skôr a nebude to trvať 20 rokov...navonok som šťastná, ale vnútri s tým nie som stotožnená a hnevám sa sama na seba, že som netrvala na tom, aby sme bývali sami

To je zial realita materských ceckov....podmienky si si mala dať pred svadbou ty, teraz budes plniť len ulohu psíka na retaZi, na ktorom sa pride občas spod maminej sukne odbavit

@katulka1992 ja si tiez myslim, ze to ste si mali vyjasnit pred svadbou. Uvidime, je diplomaticka odpoved pre nechcem nic menit. Je dolezite ci manzel nechce byvat v byte alebo nechce odist od rodicov? Co je vlastne ten problem?
1. Ak nechce byvat v byte tak skuste ako kompromis dom.
2. Ak nechce odist od rodicov, tak mu mozes povedat, ze trvas na tom aby ste teraz isli byvat k tvojim rodicom (ak este nejakych mas). Uvidis, ze po chvili u nich (urcite to nebude trpiet dva roky tak ako ty) mu dojde o co ti ide a bude sa chciet aj on osamostatnit. Ale je to dost detinske riesenie, mna by nebavilo davat muzovi taketo lekcie. V normalnom vzathu treba komunikovat. To, ze sa uraza je jeho problem. Skor ty by si mala byt urazena, ved ty tam byvas aj ked nechces, robis to kvoli nemu. Ak mas male dieta a doma travis 99% casu je pochopitelne, ze treba prihliadat na to kde sa byva lepsie tebe. Je ine ked je niekto stale doma a ine ked je niekto od rana do vecera v praci, potom cely vikend niekde prec a domov sa pride iba vyspat. Niekomu vyhovuje zit s rodicmi (berie ako plus, ze pomozu s detmi) a niekto si to zase nevie s nimi predstavit (vadi mu ak sa staraju do vychovy deti). Je dolezite sa s partnerom uz od zaciatku vztahu v nazore na taketo veci zhodnut podla zivotneho stylu akym chcete zit. Byt tebou, ak by mi to tam nevyhovovalo a bola by som nespokojna presadila by som si svoje. Ak si nevies presadit svoje tak si budes musiet zvyknut...