Trápi ma čo by bolo ak by som sa nerozviedla.Čo robiť?
Si mnohé z vás pomyslia keď s prečítajú to čo teraz napíšem.
Bola som vydatá 10 rokov a mám s prvým manželom dve deti. Manžel bol totálne pasívny typ človeka, žiadne plány do budúcnosti,jednoducho sadnúť si k telke , sem tam mi niečo pomôcť a život gombička. Ja som človek aktívny, chcela som aby sme postavili dom , podnikali jednoducho sa hýbali vpred. Život aký som viedla ma neuspokojoval a vela sme sa s mužom kvôli tomu hádali. Inak som ho mala rada, nebol zlým otcom .
Raz mi však praskli nervy a povedala som že sa chcem rozviesť, načo mi povedal že len na to čaká .Tak som z trucu podala žiadosť o rozvod, on súhalsil a rozviedli nás do 20 minút. Po dvoch rokoch od rozvodu som sa vydala a zobrala som si muža aktívneho, podnikajúceho s ktorým si hodne rozumiem,máme spolu dcéru a má rád aj moje dve deti z prvého manželstva.
Lenže je to ale - prvý manžel začal študovať právo , má priateľku , stavia dom a je z neho uplne iný človek. Prestal sa však zaujímat o svoje deti. Keď ho vidím občas, stisne mi srdce a pýtam sa bolo to naozaj nutné ten rozvod?Kde som robila chybu že so mnou ani krok vpred, len leháro doma na gauči. Často si keď ma manžel nevidí aj poplačem , nemám túto kapitolu akosi uzavretú a motám sa v jednom kruhu čo by bolo keby bolo. Čo by bolo keby sme spolu ostali ? Chcelo to len čas ktorý som mu ja už nebola ochotná dať, alebo sa nás fakt potreboval zbaviť, boli sme mu na prítaž ?
Môj terajší manžel nechápe čo sa so mnou deje, rapídne som schudla . Viem že čokolvek by som povedala ublížila by som mu.
Preto sa v tom bahne čvachtám sama . Čo robiť ?
ygreen, žiarlivosť to nie je, to som si istá . len je to taká neskutočná ľutost ☹
myslím si, že vyzeráš byť typ človeka, čo chce ovládať ľudí, nehnevaj sa na mňa za to, to iba som vyrozumela z Tvojho krátkeho príspevku, možno je to úplne inak. Preto by návšteva psychológa možno pomohla aby Ti ukázal smer cesty ako byť šťastná. Môj ex aj keby sa stal prezidentom môže byť okašľaný. Hádam teraz tej priateľke Tvojho exmanžela nezávidíš otitulovanie pani budúca právniková, či ten dom?
taky mi to pripada jako zarleni.
zmenka, to nevis jak to maji doma. treba se hadaji, ze sehnat a vybrat pozemek musela ona, vybrat dum ona, zaridit hypoteku ona, prihlasit ho na prava ona a on vzdy jen se vsim souhlasil a podepsal. (jako vas rozvod). nejspis bude ona tak aktivni, ze se ho nepta, proste ho postavi pred hotovou vec a je to. a on se nebrani, podridi se.
a treba se nezajima o deti i proto, ze nove slecne to nevyhovuje a on se zase jen podridi.
a verim ti, ze je ti to lito, ze pro tebe a vase deti to nebyl ochotny udelat a pro novou slecnu se zmenil. ale jak uz jsem psala, treba je stejny, jen ona s nim nedebatuje ale udela podle sebe a on se podridi.
ach dievčatá ani neviete ako sa mýlite, nezávidím ani titul pani právniková, ten titul mám už teraz novým vydajom. dom nezávidím lebo ho mám a postavený vlastnými rukami s manželom, za čo som na seba nesmierne hrdá.
Meggi ale môj ex nebol zlým človekom , v manželstve sa o deti staral aj sem tam niečo doma urobil . Len to bolo tak - že pod na výlet , ideme s detmi, jemu sa nechce, vybrala som dovolenku z mojich odmien, on sa parit nikam do talianska nepôjde, tak vravím podme do Tatier, on sa ako debil štverať po horách nebude.
mali sme dvojizbový malý byt a s dvoma deťmi tam olo tesne, tak som chela stavať - no ani za svet, tak veľký byt kúpit, jemu sa nechce stahovať.
Mne je velmi luto , že ja som sa mohla aj pretrhnut a so mnou ani krok vpred. Dom začal stavať, ešte nikoho nemal, takmer hneď po rozvode, dostal od rodičov pozemok a začal svojpomocne. Priateľku má asi iba pol roka.
Zmenka ex ma byt pre teba uzatvorena kapitola. Uz len kvoli vztahu ktory mas teraz. Nelutuj urobila si dobre. Mas milujuceho muza a takeho akeho si chcela. Moj muz je presne taky isty caka na vsetko. A ja mam toho dost. Nebavi ma stale robit program a riadit. Takze tak ako to skoncilo u teba to skonci aj u nas. Po 8 rokoch mi zaplo ze ja s nim zit nechcem.
katy, mal ja viem . K eby však bol tak tu nepíšem. ☹ . Vravím že som v kruhu a riešim neriešiteľné, leo svojho terajšieho muža určite kvôli ex neopustím.
lenže momentálne pri výške 168 kg vážim 46 kg po troch deťoch a len ja viem že za všetkým týmto je môj bludný kruh a moja neschopnost ho prerušiť.
@zmenka Môj exmanžel po našom rozvode robí tiež veľa vecí, ktoré som v našom manželstve chcela robiť a vtedy on nechcel... Bavila som sa o tom s ním a povedal, že človek sa časom učí a prichádza na nové veci.. Zrejme aj ten Tvoj sa zamyslel nad Tvojimi výčitkami a uznal, že si mala v mnohom pravdu a podľa svojich záverov zmenil svoj život... Tiež je mi smutno, keď vidím, že žije životným štýlom, ktorý som pre nás chcela ja... ale na rozdiel od Teba mám to "šťastie", že dôvod rozvodu bol u nás tak vážny, že neľutujem, že manželstvu je koniec... Vo Vašom prípade ten rozvod z trucu, prepáč, bol fakt detinský...
Ale to, že sa nezaujíma o vlastné deti... fúúú... asi si o nič neprišla... Však čo je to za chlapa?? 😖
@zmenka možno si ho sama zobudila alebo ho unavoval rodinný život inač ked sa otočím a pozriem na mm tiež je rozvalený a čumí do telky asi si aj citovo neukančila prvé manželstvo ja som sa rozviedla pre alkohol takže ak aj nejaku frajerku ex ma je mi to jedno aj čo robí vo volnom čase aj ked on má o dcéru zaujem aj po 6 rokoch rozvodu ale moj otec tiež prestal mať o nas zaujem ale mala v tom prsty macocha
@zmenka ...první co mě napadlo bylo, že nikdo se až tak od základu nezmění, i kdyby chodil třeba s madonnou 😉 😀.
já bych se snažila to nechat plavat...pokud ti to pomůže, klidně navštiv psychiatra, to není žádá ostuda .ale svůj nynější vztah bych tím neriskovala.
co bylo bylo...život jde prostě dál.máš fajn muže, krásné děti, dům...vše co jsi chtěla a co s bývalým mužem bylo nemyslitelné.tak všeho užívej, raduj se ze života a nešpekuluj co by kdyby 😉 .
žijeme teď a život je sakra moc krátký 🙂 .
držím moc palečky ať se s tím vším vypořádáš co nejrychleji a začneš žít svůj život 🙂 .
@zmenka ak si s tym naozaj nevies rady tak naozaj skus psychologa. Najst cestu ako sa odputat od ex. Keby si s nim ostala nezmenil by sa. Mozno si mu prave tym rozvodom pomohla presne ako baby hovoria. Zobudil sa ale neskoro. Viem ze to velmi nejde ale treba prestat mysliet na minulost tu uz nezmenis. Neanalyzuj co by bolo keby.
@zmenka, trapis sa uplne zbytocne, podla mna si len dalsia obet chlapskej jesitnosti...
mne totiz tvoj ex pripada ako obycajny trucovity trupik, ktoreho jediny problem-ale velmi zasadny-bol v tom, ze on sam bol lenivy resp. neschopny cokolvek pre vasu rodinu urobit, ale jeho "muzske" ego neznieslo, ze mal robit to, co si vymyslela ty..moj ex bol v tomto podobny. musel mat vzdy pocit, ze ma navrch, a ked to tak nebolo, mal z toho chudacik dlhodobu depku a vysledok bol rovnaky ako u teba. teraz ma priatelku, ktora sice tiez taha kopec veci za neho, ale na rozdiel odo mna ho drzi v presvedceni, ze on je ten uzasny, ktory ma vsetko pod palcom. chapes? to nie je o nicom inom, len o jesitnom nafuknutom chlapskom egu, ktore si mysli, ze je dokonale LEN preto, ze je chlap. nedoslo mu totiz, ze oznacenie CHLAP si treba zasluzit-teda aspon u mna urcite,a ty si na tom podla tvojich prispevkov rovnako.
ak teda tvoj byvaly nebol schopny byt sam aktivny, no ani ocenit tvoje nazory a povazovat ich za motivujuce a prinosne k zlepseniu zivota rodiny, ale skor za prekazku jeho vlastnej predstavy o svojej dokonalosti (to bol podla mna fakt koren problemu), tak si urobila to najlepsie, co si mohla.
prestan sa trapit, pretoze nemas ziaden rozumny dovod, a neruhaj sa zivotu, ktory si si vybudovala s druhym manzelom. nezahod to, co si dosiahla, a neohrozuj vase stastie a svoje vlastne zdravie. bez si do najblizsej lekarne kupit Persen forte (mne pomaha🙂), a zamysli sa nad tym, kto v skutocnosti toho psychiatra potrebuje, okej? 😉
to, ze sa nezaujima o vlastne deti, je uz len ceresnicka na torte, ktora dokresluje jeho celkovy obraz..nemas za cim plakat.
Máš šťasné manželstvo, krásne zdravé deti, strechu nad hlavou, tak nerieš keby, čo ak, atď. Pozri sa čo máš okolo seba a buď spokojná. A bývalý ťa nepozval naspäť k sebe, tak načo to riešiť?!
ano mám dobré manželstvo, plné pochopenia a tolerancie, horúcou láskou to však nemožno nazvať z mojej strany. svojho muža mám rada, ale nikdy som pri ňom nezažila také to šteklenie. Viem že to k tomu ozajstnému životu až tka netreba.
prvého manžela som milovala, ešte aj počas rozvodu ale ani jeden z nás neodložil hrdosť a nepovedal, čo bláznime, veď to všetko sa dá vyriešiť aj inak.
No ved vravím som zrelá pre psychiatra.
zmenka,
musis to uzavriet - kvoli sebe a svojim detom.
Moja znama mala napr. 11 rocny vztah, chcela sa vydavat , mat deti -jej priatel ani pocut, ze je mlady a je nato cas. hned ako sa rozisli - na jej popud ,si on nasiel priatelku - do 2-och mesiacov s nou cakal dieta a za 3 sa vzali 😖 Ona si to 2 roky odtrpela, pokial sa dala dokopy, bola schopna vidiet situaciu z nadhladu...
Stav teraz - ona je stastna, nasla muza s ktorym je stastna ( tiez nevyzeraju na nenormalne zalubeni par, ale rozumeju si velmi ), ma 2 deti, zije spokojnym zivotom.
Myslim ze ty to musis uzavriet aby si bola stastna. Psycholog by ti mohol pomoct, butlavu vrbu radsej nehladaj, aby sa to nedostalo k tvojmu terajsiemu manzelovi, nemyslim zeby to pochopil.
V tvojich prispevkoch ja osobne vobec necitim ziarlivost, len ako ty sama pises - lutost. Ze teraz je taky akeho si ho ty vzdy chcela... Mysli ale nato, ze keby ste sa nerozisli, tak by taky pravdepodobne nikdy nebol - prave vas rozchod ho asi primael prehodnotit svoj zivot...mozno je to len nejaky momentalny osial - pises ze je s novou este len pol roka - vtedy este dost funguje zalubenost...
Teraz si spominas len na krasne veci a nato ako ste boli zalubeny, pises ze s terajsim muzom ten pocit zalubenosti nemas... no uprimne, aj ja som v puberte mala tie take zachvaty platonickej a inej lasky, kedy som nevedela bez toho druheho dychat... mojmo muza milujem dospelou laskou - viem ze o neho neviem prist, ze by som bez neho bola len castou seba... ale motyliky mavam tiez len malokedy - jednoducho ho vnimam tak prirodzene ako svoju sucast, ze ta chemia je len nieco vedlajsie ( v tych zalubenych vztahoch to bolo to hlavne... )
Skus si predstavit ze by si bola teraz bez svojho muza .... naozaj ta tvoj ex este tak moc pritahuje? bola by si schopna odhodit to co mas a vratit sa roky dozadu? mozno nevies teraz nato odpovedat, lebo si zmaetena... ale tadial by som ja hladala cestu - najst odpoved na tuto otazku. Ak bude zniet ano - rozid sa so svojim muzom, nie je ten spravny pre teba 😢 ak bude zniet nie... tak zabudni na ex... sama vies co je pre teba a tvoje deti najlepsie 😔
mna napadlo, ze on, ked uz teda dostal pozemok od rodicov, povedal si, ze ti to urobi na truc....ze ti ukaze, ze on sa vie sam postarat.....lahko sa mu hra na stavitela, ked pozemok ma zadarmo.
asi si sa moc starala, kym ste boli manzelia....bola si viac matkou ako manzelkou, vsetko bolo vyriesene, vybavene, poplatene, upratane, navarene.....dokonala mamina. este aj program si mu chcela robit. skoda ze mu nedocvaklo, ze ste o tom poriadne nehovorili.
ze sa nezaujima o deti, to je smutne, mozno ma len malo casu popri stavbe, studiu, novej znamosti, to ho samozrejme neomluva, ale proste to mozno nerobi naschval, len mu nedoteka co robi zle.....
ak je to tak ako pisem na zaciatku a chce ta tym len vytocit, tak sa mu dari, ked ta dakde uvidi taku pochudnutu kopku nestastia, jeho skodoradostne srdce zaplesa, kasli na to, pozbieraj sa a ukaz mu ze ti je dobre bez neho.
ale ak to je naozaj tak, tak sa potom vlastne plahocite vo vztahu, v ktorom si stale daco dokazujete, co je chore, lebo vy uz ten vztah ani nemate mat.....
len taka teoria, mozno je to celkom inak....
a vies cim to je?...preco zrazu studuje, preco stavaju?...jedine,co ma napada je,ze to ma suvis s jeho priatelkou...aj to,ze stratil zaujem o svoje/vase deti moze byt jej zasluhou....odkial ma peniaze na dom,na skolu?
zmenka mas ip ale myslim,ze to beries hlavne ako svoje zlyhanie,ze ty si ho nedokazala k tomu "dokopat"
@zmenka steklenie vo vztahu. To je filozoficka otazka ci to je vo vztahu treba alebo nie. Ja som ku svojmu muzovi tiez nikdy take steklenie necitila. V terajsom vztahu ano a pre mna to znamena vela. Ale pozri sama pises ze tam horuca laska je. A ked si vies uprimne povedat ze ho milujes tak nemas co riesit. Byvaleho skus riesit hlavou bez zbytocnych emocii. Mozno naozaj povazujes jeho terajsiu aktivitu za svoje zlyhanie ze si to nedokazala ty.
zmenka, prajem pekny den. V Tvojom pripade je nutnost nemysliet vobec na minulost. Co Ti zivot ponukol v tej dobe bolo uplne nieco ine, nez si chcela a jednoducho ste to so svojim byvalym uzavreli tak ako ste uzavreli. Jednoznacne musis prestat mysliet na to, ako Ty hovoris, co by bolo keby bolo...... Asi Ti nieco chyba v tomto terajsom vztahu a zrejme preto Ti myslienky bludia na nieco, co uz mat nemozes. Skus mysliet na dnesny, terajsi realny vztah a ako ho pripadne vylepsit.... Ono je totiz pravda, ze clovek sa moze rozlicne spravat v pritomnosti niektorych osob. Zrejme ho ta terajsia priatelka motivuje k niecomu, co sa predtym neodhodlal, alebo si po rozvode vstupil do svedomia a povedal si tak uz dost a musim nieco spravit vo svojom zivote --- druhy krat si zivot nepokazim. Tvoje podvedomie je zrejme zranene, ze preco si to nedokazala Ty, ale ta priatelka mu dala novy impulz do zivota.... asi to tak malo byt a Ty musis ozaj hlavne mysliet nie na to co bolo....... ale co BUDE a CO SKVELE A KRASNE je este pred Tebou. Tak hod minulost za hlavu, inak to nejde..... vela stastia 🙂 Tvoj rozum, srdce by malo predovsetkym mysliet na terajsi vztah... A pamataj, nic by nebolo take, keby ste sa "nahodou" znova dali dokopy ako si predstavujes. Ktovie aky je ich skutocny vztah.... Ludia sa totiz v konecnom dosledku nemenia, povaha, zvyky, spravanie zostava ................
zmenka ked to tak vsetko citam, budes asi typ vecne nespokojneho cloveka. Hladas, bludis, tapas, vracias sa. Asi by bolo dobre sa co najskor otriast. Snad stretnut sa s ex a veci si vyrozpravat. Aby si si neslapala svojim vracanim sa do minulosti na svoje terajsie stastie. Mozes si svojim pristupom uskodit. Myslis, ze sucasny manzel neciti ten tvoj nepokoj? Nevsimol si este nic?
Ale kdeže tvoje chyba, žárlení - houby - kdyby ses s ním nerozvedla, nikdy by neviděl, kde dělá chybu a nepoučil by se. Až když jsi ho poslala k vodě, chytil se za nos, protože zjistil, že pokud si chce ženu udržet, musí dělat víc než jen sedět u telky. Vzala bych to tak, že jsi mu hodně pomohla do života. Sobě nakonec taky. Bohužel, že se nestará o své děti - to asi chlapi dělají často. Pokud ale mají ve tvém současném muži vzor a pěkný vztah navzájem, je to to nejlepší, co za této situace si lze přát.
Navštiv psychologa -potřebuješ tu smutnou, nešťastnou kapitolu, která neskončila dobře, v sobě uzavřít. A pomůže ti to být ráda za to, jak se věci vyvinuly a že jsi nakonec dokázala i toho bývalého změnit. Otázka i je, s kým to žije, ale to vědět nemůžeme a nemusí tě to ani zajímat.
JSem přesvědčená, že by se v tom každá plácala a vyvolávalo by to všelijaké pocity. Tady jsou každé kategorické rady nesmysl. Na své city máš nezadatelné právo, jsou tvé a autentické - potřebuješ je zpracovat, aby ti akorát neubližovaly a neovlivňovaly tvůj současný život - máš konečně takový, jaký sis přála. 🙂
@twinflame nemyslim, ze @zmenka je typ vecne nespokojneho cloveka. Ked mala svojho ex uprimne rada (predsalen, kto je prvy - prvy manzel, chlapec, atd. - je jedinecny), tak je prirodzene, ze sa myslienkami vracia do minulosti a je plna otazok, keby bolo keby...@kubaka to napisala pekne. Stoji to za navstevu nejakeho terapeuta (sice hlboke sklamanie z toho, ze "zabudol" na svoje deti, podla mna nejde vymazat nikdy). Kamaratke velmi pomohla metoda tzv. "ruš" (info napr tu http://www.karelnejedly.cz/index.asp?menu=5)...
Tvoj ex sa asi spamätal až po rozvode, a určite vedel že tým svojim životným štýlom neohúri žiadnu inú ženu, tak musel sa zmeniť. a nelutuj ten rozvod, ja by som nechcela doma tiež takého chlapa. Môj síce je nervózny a ťažkozvládnuteľný typ, ale ženieme sa vopred a vie nám všetko zabezpečiť, vie všetko opraviť, vyriešiť, je šikovný a veľmi pracovitý. Človek nemôže mať všetko, tak buď alebo. A radšej toho psychológa vyhľadaj, aby to neišlo na úkor tvojej rodiny
tak pridam aj ja svoj nazor.moj priatel ked porovnava zivot v byvalom nanzelstve a teraz so mnou sa tiez vlastne uplne zmenil.svoje starsie deti malokedy ako babatka prebaloval ci kupal-pri marekovi si to uzival.malokedy chodievali doma na vylety ,ci kulturne akcie-so mnou ide kam sa len nieco mihne.Jeho mama hovori ze je uplne iny ked bol zenaty a uplne iny ked je teraz so mnou.Mozno je to vekom,skusenostami neviem-seba neviem porovnat aka som bola manzelka a aka som teraz-to by musel niekto iny 🙂
Ja som bola rada ze som ex zbavila,ze mi nezasahuje uz 14 rokov do zivota a je mi uplne jedno ako zije...
moja rozvedena komoska mi povedala, ze uz by ako partnera chcela len rozvedeneho chlapa. 🙂
😀 😀 😀 presne tak lebo su ovela vdacnejsi,milsi a zodpovednejši 😀 😀 😀
Možná že návštěva psychologa by nebyla od věci, dát si do pořádku svoje vlastní myšlenky, uspořádat si je. Odborník ti poradí, proč se v tom tak motáš a kde je háček. Každopádně mi přijde že na bývalého manžela žárlíš. Nebo na jeho přítelkyni, že ona ho dokázala k něčemu dokopat, apod. Ale to bys podle mě už řešit neměla, třeba ho jeho nová přítelkyně něčím inspirovala. Ty jsi si našla muže k sobě, tak se ho drž a buduj si spokojené manželství. Neohlížej se dozadu.
A s tím, že se manžel přestal zajímat o vaše děti - s tím neporadím, protože nevím co s tím. Člověka nedonutíš se o nic ani o nikoho zajímat, pokud sám nechce. Ale určitě tu budou holky s podbným problémem a něco poradí.
No, držím palce aby jsi si to v hlavě srovnala a dala do kupy. Protože ztrácet drahocený čas života myšlenkama co by kdyby, je nesmysl a ztráta času.