Syndróm vyhorenia z rodinného žvota

choď do práce, nemusíš byť doma tri roky, byť žienkou domácou nesedí každej žene. ?Máte toho teraz veľa, malé deti, dom, ale je to prechodné obdobie. A myslím, že veľmi prospeje všetkým, keď bude muž viac zapojený do fungovania rodiny. To, že si napísala, že o deti nemá veľmi záujem, ma zarazilo ☹, sú aj jeho.

Súhlasím s @elizabet173 vo všetkom, myslím, že sama si prišla na to, kde je problém ..... v neprítomnosti otca v rodine. Chápem, že robí veľa pre rodinu a aj my sme mali obdobie, že muž mal prácu na TPP, v ktorej odborne neskutočne rástol a kvôli tomu chodil veľmi často na konferencie, stáže a pod., k tomu začal podnikať, čo zasa prinášalo do rodiny nadštandardné financie a prerábali sme náš vysnívaný dom, samozrejme aj tam chcel byť čo najviac, pretože niektoré veci si chcel robiť sám a na ostatné musel dohliadať, pretože žiadnemu remeselníkovi nedôveroval na 100%..... suma sumárum také dva roky, som aj na dovolenky s deťmi chodila sama a tiež som mala pocit, že strácam zmysel toho celého, aj keď všetko klapalo a deti boli perfektné a dodnes spomínam s deťmi na to obdobie ako na jedno veľké dobrodružstvo. Ale ja som sa po tých dvoch rokoch cítila presne ako ty.... vedela som, že takto ďalej fungovať nemôžem a najmä nechcem. Chcela som sa o starosti aj radosti z rodinného života deliť s mojim mužom, pretože vieš ako sa hovorí - starosti sa zdieľaním delia a radosti sa zdieľaním násobia 😉. Takže som mužovi povedala ako sa cítim a že je pre mňa dôležité, aby bol viac aktívne prítomný v našom každodennom rodinnom živote, stanovili sme si pravidlá, čo znamenalo, že musel "ubrať z plynu" vo všetkom - v práci, v podnikaní, v prerábke domu. A síce na začiatku videl najmä negatíva tohto rozhodnutia, dnes s odstupom času sám priznáva, že nám to enormne pomohlo a možno aj zachránilo rodinu ❤.

@elizabet173 tak zasa z roboty do roboty a potom doma este skakat okolo deti? Ukladat vecer dieta , ja osobne by som pri takom rezime rovno padla na hubu do bytu cez prah.
Pise ze obcas aj navari tak tak uplne asi na gauci nebude lezkat.

Autorka: obycajna rodicovska, pre mna napr trest. A nebola som doma 3r len rok, a pridaj si do kolotoca pracu este len vtedy by si sa tocila. Nakup raz za tyzden, denne len pecivo, vitaminy ... nuz ja som proti tak ale ked musis daj k ranajkam a neries vyzivove hodnoty, bud rada ze deti nieco zjedli. Je to obdobie cez ktore sa proste treba prebit a prezit. Ide slnko, deti budu von, menej obliekania.

@eeffka nečítala si všetko, čo som napísala - veľmi prospeje všetkým, keď muž bude zapojený do fungovania v rodine, deti sú aj jeho. Teraz sa jej muž spolieha, že všetko, čo sa týka domácnosti a detí má na starosti ona. Čím dlhšie to bude trvať, tým ťažšie sa jej bude tento model meniť, muž sa bude zúrivo brániť. Nemá to ľahké samozrejme ani on, chodí do práce, prerábajú dom. No ťažko odhadnúť, nakoľko je nutné byť denne do 18,00 na stavbe, víkendy zrejme tiež a nakoľko je to jeho únik od rodiny. Keby totiž išla aj autorka témy do práce, bude mať aj plat aj rodičák a aj keď zaplatí jasle, tak určite ostane na zaplatenie niektorých prác na dome, aby muž mohol byť doma s rodinou viac. Otázkou je, či chce. Obávam sa, že ani veľmi nie, ale tak autorka témy zrejme vedela, koho si berie a s kým má deti. No kým bude doma, nijako ho asi nedonúti, aby bol viac s deťmi a zaujímal sa o dianie v rodine.
A treba si to zjednodušiť, ako sa dá - umývačka, sušička, robot. vysávač, keď idem z deťmi zo škôlky rovno na ihrisko, nerozhadzujú doma, večera nemusí byť každý deň teplá, keď je teplý obed. Ak chce muž teplú večeru, bude sa venovať deťom, ináč nebude. Aké skákanie okolo detí? Staršie sa hádam vie vyzliecť a najesť samé, mladšiemu pomôže, osprchovať a uložiť hádam nie je až taká drina. Na vitamíny by som sa vykašlala, stačí D, aj to len v zime, pestrá strava, kopa ovocia a zeleniny a pobyt vonku.

@elizabet173 ja chodim z roboty o 17, cize pre mna ze stiha aj do 18 stavbu je mega, my ked chodime na chatu robit tak chodime domov o 8 (ja mam decka uz velke) a tak zasa ja by som na tej stavbe bola aj s detmi a nedrepela doma, teda minimalne teraz ked sa oteplilo

Nie je to cierne ako citis. Su zeny, ktore nemaju muza, deti nikdo nezoberie von, na vylety chodia same, financie maju iba zo svojich mozolov.
Pokial deti nepojdu do skoly, zivot s nimi bude lahky. Budes musiet stihat viacej veci. Dobra sprava 🙂, cca v 10 rokoch su deti samostatne.

S pomocou muza by som velmi nepocitala - chodi do prace a potom stavia rodine dom, takze neviem ci sa ma este rozkrajat a venovat sa deckam. Ja by som si normalne zaplatila chuvu, dala aspon na dve hodiny denne decka jej a striedala so starkovcami. A sla do roboty.

@rawmamka velmi podobny nazor mam aj ja🙂 len teda my sme to zaclenili v podstate uz od narodenia deti.vyhoda bola ze sme na deti boli ozaj dvaja poobede ked dosiel z prace.vela spolu,pripadne na striedacku,aj doteraz casto berie decka cez tyzden vonku sam,ked uz aj ja pracujem(deti 6,13,14,16)-na bicykel,do lesa a tak.navstevy lekarov detmi riesime cca napoly..rovnako domacnost,dokonca boli obdobia ked tahal domacnost on kvoli mojej prac.vytazenosti.suma sumarum-mame 4 dcery a myslim ze sa to pekne podpisalo aj na ich vztahu,riesia s nim aj osobne veci,niekedy viac ako so mnou🙂nevyhoda:menej penazi,lebo manzel musel ubrat z prac.tempa uz na zaciatku...z bytu do domu sa dostavame az teraz po 40-ke...tak si vyber😀

kedy si naposledy pracovala? Ak pojdes do prace prides na ine myslienky a budete mat vic penazi rychlejsie zrekonstruujete
Muz pracuje plus chodi na stavbu je jasne ze vecer nevladze okolo deti aj starki ti postrazia chod v tom case aspon na brigadu

Inak,myslim si ze kazdy to ma velmi individualne.napisala som svoju skusenost,lebo my sme vyhodnotili ze toto je cesta pre nas.ja som presne toto nechcela zazit-vyhoretie.decka som si užívala aj vdaka pomoci manzela,bola som s nimi rada doma,velmi dobre na to spominam.ok,chodili sme "len " do Chorvatska a aj to nie kazdy rok,nakupovala som na modrom konikovi😅ale absolutne mi to nevadi ani nikdy nevadilo.ale tvoja cesta urcite ma byt jedinecna a len ty sama mas kluc k tomu,ako to ma vo vasej rodine vyzerat.mozes sa ludmi inspirovat ale nikdy nekopiruj,budes z toho len nestastna...dohodni sa s manzelom ako to ma u vas vyzerat.

A teraz si predstav ,že si dva týždne doma s troma deťmi sama ,najmenšie má skoro 9 mesiacov ..nie sú žiadni starkovci,čo ti postrážila deti ,lebo aj moja mama stále pracuje a okrem toho má doma 13 ročného syna,svokra zájde len na návštevu pohrať sa ,ale vždy som tu s nimi ..Muž príde na týždeň a aj ten týždeň pracuje doma tiež od rána do večera ..Dala by som všetko za to,aby sme spolu po tej práci mohli ísť a pracovať ešte na našom vysnívanom domčeku abuzvteraz premýšľam ,kto bude strážiť najmenšiu ,keď sa vrátim do práce ,lebo ,chcela by som tam ísť čím skôr a využiť šancu dostávať rodicak a výplatu naraz a pomôcť tak mužovi aj finančne ,aby sme mohli konečne zbaliť švestky z podnájmu a ísť bývať do svojho..Len to bude dosť náročné ,keďže robím 12tky a neviem si zatiaľ úplne predstaviť 5 dní cez dlhý týždeň vôbec nebyť s malou.Starsi sú už samostatní .

Ja ta chapem. Obcas je to cele na hlavu. Uz od 6:00 rana meditujem nad tym co varit 🤦🏼‍♀️a co treba este cez den vybavit, zavolat, dokupit.
Drzme si prsty, hadam bude lepsie 💪

Ist do prace by bolo o drzku. Psychicky by to sice pomohlo, ale fyzicky zabilo. Myslim, ze chlapa nezmenis a aj tak by ostalo vsetko na tebe. Cize robila by si to co doteraz plus este robota. Kolko vam treba na dokoncenie domu? Pokial uz vela nie, tak este chvilu vydrzat a bude lepsie, pokial este treba vela, tak uberte z niecoho, aby si sa neodpisala uplne...
Uplne presnw viem ako sa citis. Mam to podobne, len my nestaviame.

Mám len jedno dieťa, a úplne ťa chápem. Ja som ani nemala v pláne byť dlho na materskej, ani som nezostala. V dobrom radím určite ísť do práce. Rýchlo aj napíšem, že to bude tiež zaberák, ale napriek všetkému stíham ja osobne oveľa viac a nie som taká rozbitá, ako keď som bola len doma. Niektoré to baví, niektoré to neriešia, ale vydržia a potom som ja, koho až obťažuje robiť a riešiť dennodenne tebou posísané činnosti . Pritom robím aj teraz to isté, len ináč.. a mám to uľahčené, minimálne o raňajky, desiatu, obed a olovrant sa nemusím starať ;)

Máme iný režim a manžel je tak oveľa viac zapojený do všetkého v domácnosti, lebo či chce alebo nechce, mamka musí ísť skoro ráno na poradu a malý sa do jasličiek neodvezie sám.. alebo robím dlhšie, on má v ten deň voľno, tak ide po neho a už sú spolu do večera - aj ja som totiž unavená aj z práce, rovnako ako on. Teraz je tá deľba práce lepšia. Nemusím riešiť ani jedlo, môj syn má v jasličkách kvalitné jedlo, dokonca doma viac vyberal a vymýšľal, tam zje kupodivu všetko. Treba samozrejme počítať s častými chorobami, najmä od jesene do zimy to môže byť psycho (nemusí), ale ja by som už nemenila. Keď sme boli 2 týždne v karanténe a všetci doma, tak som si myslela, že ma ten rodinný stereotyp zabije, a to som robila z domu.

@mamkalentedkova natvrdo by som nechala svokru s detmi. Je to ich babka a pokial nemá zdravotné problémy tak nevidim dôvod. Aspoň by si mala ty trocha času pre seba. A dve deti mas už veľké určite by babke pomohlo s malou. Skús to.

uplne ti rozumiem, u nas to bolo podobne. jedine manzelove venovanie sa detom bolo, ked ich vzal k babke a dedkovi, ktori sa o deti starali, aby si on chudacik oddychol po celom tyzdni... a ja som doma kmitala, kym pridu, aby sa nehneval, ze je neporiadok. ked som bola na rodicaku, cele dni som travila s detmi, okolo domacnosti, prebrala som aj chlapske roboty doma, v noci stokrat hore, uplne vyflusnuta zo zivota. ja som ale pocas rodicaku aj vzdy par hodin pracovala, takze som bola uplne vyhorena. u nas bola oblubena "vyhovorka", ze on chodi do prace, ja sa staram o domacnost a deti, ked budem pracovat, bude to ine... vysvetluj to matke, ktora 5 rokov nespala... 😀

ako prve mi pocitovo (v mojej hlave) velmi pomohlo, ked som zacala chodit do prace. zacala som sa ako clovek citit a vnimat inak, vela stresu odbudlo (vela pribudlo, ale to je ine :D). doma s povinnostami sa vsak najskor nezmenilo nic, stale som vsetko riesila len ja, akurat ze som mala menej casu a pribudla este organizacia, ako a kedy vyzdvihnut deti, aby som stihala jedneho, druheho, pretoze to je 99 percent na mne. snazila som sa tisickrat vysvetlit, ze som unavena rovnako, ze tiez nie vzdy chcem a vladzem stihat vsetko. a to nehovorim o tom, ze mam narocnejsiu pracu a pracujem casto aj vecer, cez vikendy a po nociach (ale mna to dobija energiou 😀).

Jedneho pekneho dna ma skoro svihlo a povedala som si, ze som tiez len clovek. zabrzdila som, zapojila deti aj muza, ci sa im to paci alebo nie - snazim sa vysvetlit, ze spolu zijeme v jednej domacnosti, robim, co mozem, ale tiez nie som otrok (nehovorim to takto 😀). zvykli si, pomahaju niekedy viac, niekedy menej, ale uz sa "nebojim" povedat, aby cosi urobili. dokonca manzel zacal venovat cas aj detom, skoci na nakup a obcas navari. hoci potom tri dni o tom hovori, ale je to ok, to zvladam 😀 tak urcite skus nadhodit navrh, ze by aspon cez vikend travil s detmi viac casu, pripadne, ze by robil nejaku domacu pracu aj on.

@lala123 tak tie dve staršie ,nie sú jej vnúčatá ,tie mám z predošlého vzťahu ..ale tak oni sú fajn..zlatí..pomáhajú aj mne ..zabavia malú ,keď treba aby som uvarila ..alebo odbehla rýchlo do obchodu .Svokra má doma aj muža ,ktorý mal v minulosti úraz ,tak sa stará o neho .záhradu pri dome ..tak počas sezóny má aj práce dosť ,ale keď Nelka trošku podrastie ,bude musieť pomôcť .Zatiaľ je to ťažké 😔Nelka zaspáva len na prsníku a vlastne jenod narodenia stále so mnou ,tatko chodí na turnusy a nikto k nám nejak často nechodí .Ale bude staršia ,tak nejak to zvládneme .O staršie sa starala moja babka ,keď boli malinké ,ale už má skoro 78 rokov,to si uz netrúfa .Ale pri mojej babine boli deti v tých najlepších rukách 🥰.Tak si vravím,že niektoré veci zbytočne riešiť skoro dopredu,život to za nás vyrieši sám ☺️

Otoc si to na seba
Ty chodis do prace po prichode z prace ides na stavbu vecer prides o 18 vecer domov a manzel co je doma na RD ti da hned deti nech si uzijes
Ako by sa ti to pacilo ? U nas ked som bola doma a muz pracoval a prisiel muz z prace dala som mu jest a min pol hodinu - hodinu kludu a az potom mi pomohol ulozit deti

Ked budete robit obaja vtedy treba delit pracu

Vies co, mavam aj ja take pocity. Najma ked mam PMS. Akoze neznasala som prirovnanie typu "ini su na tom horsie", ale dokelu, cim dalej, tym viac si uvedomujem, ake to mam ja "problemy". Teraz kamoska hovorila o Ukrajinke. Otec deti ju opustil este davnejsie, peniaze nemaju, nema co detom obliect, byt v Charkove bol zrovnany so zemou. Vadia mi deti, ze kricia, otravuju ma? Budem na dochodku a budem fnukat, ze vnucata nechodia a pod. Muz ze nepomaha? Nie kazdy sa vie s detmi hrat, muz zivi rodinu, da sa ho zapriahnut do domacich prac... nemas to lahke, vidim. Ked ani cez vikend nevyrazite na vylet. Na druhej strane, spokojna mama = spokojna rodina. Ked kolabujem ja, kolabuje vsetko. Nie je chyba vyziadat si chvilku pre seba, robit to, co mam rada... do roboty sa neponahlam. To budu este vacsie stresy a tlaky.

Vráť sa do práce. Hlavne medzi ludi
Myslím ze to co je u nás bežne a mnohými vychvalovane - 3 rocna rodicovska dovolenka je v skutočnosti iba smutný sociálny experiment.

V celej histórii ľudstva boli sice ženy s malými deťmi, ale nikdy neboli také osamotene ako dnes. Pre ľudí bolo vždy prirodzene vyrastať v skupinách, ženy spolu niečo robili, deti sa motali okolo nich - tento model stále vidno v divokých kmeňoch.

Dnes vie byť žena celé roky sama, jej jediný sociálny kontakt s dospelou osobou je 10 minút zdvorilostna konverzácia na pieskovisku a 15 minút večer s manželom, ktorý proste príde úplne vyflusnuty po celom dni a chce chvíľku kľudu, nie rozoberať detské sopliky, zapareny zadok a iné témy dňa. Aj keď sa ti dvaja majú radi práve rodicovska vie vytvoriť obrovskú priepasť medzi nimy.

Autorka možno pomôže trochu si zjednodušiť život. Chápem ze chceš pre deti to najlepšie, špeciálne krúžky, vynikajúci prospech, zdravú stravu atď.... Ale občas je perfekcionizmus na škodu. Zvolni trosku.

Prečo vozis dieťa na krúžok? Véd mu daj niečo jednoduché co ponuka škola kde bude moct chodiť priamo z družiny. Úlohy nekontroluj, len sa spýtaj ci ma/nema. Keď zabudne a dostane poznámku od učiteľky pre prvaka je to zväčša taky sok a hanba ze si začne na to dávať pozor.
Var co ti chuti, ku každému jedlu čerstvú zeleninu a máš postarané.

Proste niekedy je nedokonalosť lepšia. Začni rozvíjať aj iné aspekty tvojho života. Projekt materstvo si zvládla perfektne, už to nepotrebuješ zlepšovať. Sústred sa na iné.

A keď cítiš ze je toho na teba veľa skus sa vrátiť do práce, ak sa ti dá aspoň na deň, dva v týždni. Pomôže to byť medzi dospelými chvilu

V prvom rade si treba uvedomit, ze je to len obdobie, to prejde, to pominie. Ale isla by som do prace. Aby proste si bola s inymi ludmi, riesila ine vec, aby ta to vytrhlo zo stereotypu.

@zuzinabila Aj my sme to tak mali od začiatku vzťahu, ale potom prišlo (po cca 10 rokoch vzťahu) to zaťažkávajúce 2 ročné obdobie, keď mužova kariéra vystrelila prudko nahor a síce na začiatku sme to obaja chápali ako príležitosť, ktorá prichádza raz za život, ak vôbec, posunúť sa skokovo o niekoľko levelov v práci vyššie a príjmovo tiež..... ale bolo to síce super adrenalínové obdobie, plné výziev a dobrodružstva pre nás všetkých, ale mne osobne to prestalo vyhovovať, lebo som si uvedomila, že také tempo nám ako rodine nebude vyhovovať dlhodobo a navyše by sme nedokázali udržať tú blízkosť medzi nami dvoma, pretože puto sa tvorí aj cez každodenný stereotyp, presne cez tie poobedné vychádzky do parku či na bicykle alebo len tak skočiť spolu na zmrzku či kofolu, uvariť spolu rýchlu večeru a pozrieť si večer náš obľúbený seriál či film.

@lujza123 👍

@lujza123 Veru tak

Dakujem vam vsetkym, nejdem vam odpisovat jednotlivo, to by bolo na dlho, kazda z vas ma kus pravdy. Je super napisat sem na forum a vyrozpravat sa, aj to pomoze, je super citat aj iny pohlad, ci vediet, ako to funguje v inych rodinach. Mam vas rada dievcata