Syn chodí stále k babke

@maria123a chce to len čas. Potrebuje si zvyknúť

@maria123a tak pokiaľ neobmedzíš styk babky s malým, tak si zvykne...je prirodzené že chce byť s babkou, veď ste tam predsa bývali a vždy sa mu niekto mohol plne venovať....

Ta vyhrazka ze ti zoberie syna je sice u nas dost nerealizovatelna ale je to velky vykricnik, neber to na lahku vahu. Daj si pozor aby ho babka nemanipulovala a nehuckala proti tebe. Ak jej vravis ze za nou place, tak s tym prestan. Ak to ma od neho (ma taky maly chalan uz mobil?), tak by som obmedzila kontakt.
S takymito manipulativnymi ludmi je to velmi tazko. Neviem aky mate vztah ale normalna mama sa nevyhraza svojej dcere tak ako ta tvoja. Najlepsie je vytvorit odstup a nastavit tvrde mantinely v dalsom kontakte.
Synovi skus vysvetlit vhodnym sposobom preco ste sa prestahovali a bud trpezliva. Druhy den je este velmi skoro, jasne ze place. Daj mu cas.

Pretože volal s babkou a hovoril jej chce ísť domo .. vysvetľujem mu že tu už bývame a dnes sa rozhodol že chce aj spat u babky a ja ho nechcem cez plač nasilu nútiť aby bol so mnou a mama sa pódla mna len pod nosom smeje že ju chce viac ako mna :(( chyba mi synček bojím sa že si odo mna odvykne alebo ako si zvykne stále ťahá za babkou keď som sa mu snažila sťahovať hračky do nového bytu strašne plakal že nie

@maria123a nechcem ta súdiť, ani ti krivdit, nepoznám celú vašu situáciu, ale toto je naozaj divne. Mala by si sa zamyslieť, prečo to tak je?
Babka sa mu zrejme dosť venovala. Nie je bežné, aby dieťa plakalo, že chce ísť radšej k babke ako byť s vlastnou matkou kdekoľvek inde.....
Bola si s ním na materskej ty, alebo sa o neho starala babka?
No nebránila by som mu navštíviť babku a v prvom rade by som ti radila, aby si sa so svojou mamkou zmierila. Načo sú dobré také zlé vzťahy v rodine? Časom tvoje rozhodnutie budú musieť rešpektovať. Myslím, že bol najvyšší čas odísť a začať si budovať pevný vzťah so svojím synom.

@maria123a skus urobit z vasho noveho bytu neodolatelne miesto, normalne ho uplacaj 😅 ale nemanipuluj.
Neviem co ma rad, skuste si urobit v obyvacke pevnost z vankusov a pozrite si nejaky dobry film co ma rad. Navarte si nejake dobroty. Skus k bytu vymysliet nejakych pribeh, napriklad o skriatkoch alebo co, ktori mu nechavaju sladkosti a drobnosti a kazde rano ked sa zobudi tak si od nich najde nieco.

Ked pises ze ti chyba tak teraz je kde, u babky? Bez teba? Toto by som nerobila, ved ona ho ma teraz uplne pre seba a moze mu narozpravat co len chce a ty s tym nic neurobis. K babke bud pojdete obaja alebo nikto.

@maria123a rozhodne by sim ho teraz nedávala babke spat. Ty si uprac v hlave čo vlastne chceš. Veď keď ho das babke spat, to dieťa bude mat v hlave totálny bordel

Predstav si, že by si sa kvôli práci odsťahovala 500km. Nemohol by syn kedykoľvek k babke a už vôbec nie spať keď si zmyslí.
Pre neho je to veľká zmena. Povedať, že vieš, že je smutný, ale bývate sami lebo....
A babke by som oznámila, že pokiaľ bude dieťa huckať miesto, aby mu pomohla zvládnuť situáciu, tak holt telefonát bude raz za týždeň, ak vôbec.
Dôvod sťahovania si iste mala riadny.
Očakávaš od babky pomoc v nejakej forme, či si sebestačná?

@maria123a naozaj si myslíš že tvoju mamu teší keď jej vnúčik plače? a je jedno že za ňou.....tvoje správanie mi pripadá detské nie ako správanie dospelej ženy - matky....veď ty si jeho mama, ty určuješ kde bude spať , nie tvoje dieťa a ani tvoja mama.....a ak ti povie že nechce chodiť do škôlky, čo potom? tiež ho tam prestaneš dávať z obavy že ťa prestane mať rád? snaž sa udobriť s mamou - máš ju len jednu a ver tomu že jej pomoc s malým sa ti ešte zíde....to ale neznamená, že vždy keď povie ona alebo dieťa, tak bude u nich aj prespávať.....mame vysvetli že si dospelá a rozhodla si sa osamostatniť ale to neznamená že svojho vnuka nebude vidieť....ale nie vždy keď si malý zmyslí.....veď ak chcel ísť dnes k babke, mohli ste ich ísť pozrieť a večer pekne domov.....alebo babka mohla prísť k vám....takéto hrotenie situácie nie je dobré pre nikoho....

Ja len nechapem ako sa to mohlo stat ze chce syn viac babku a mamu odmieta.Tam musi byt este iny pribeh.

@maximilie ja si nemyslím že som sa synovi nevenovala .. beriem to tak že je zvyknutý bývať tam od narodenia tam bol

A malého si ako pripravila na to,že sa odsťahujete?Boli ste sa ešte skôr podívať na ten barák,byt?Nábytok ste kupovali spolu,alebo aspoň sa díval na katalógy?Hoci aj s babkou.4ročný už tomu podľa mňa rozumie.Moje vnučky u mňa bežne prespávajú,ako mali 3 roky.A určite ich nehuckám proti rodičom.Som pánu Bohu a im vďačná ,že ich mám.

@maria123a ty si písala aj včera,že ťa mama citovo vydiera,lebo si sa odsťahovala. Však? 4r dieťa nemá čo rozhodovať,ako bude. Mame povedz,že buď ťa podporí a nebude dieťa zbytočne traumatizovať(že jej chýba a kedy príde domov...) alebo obmedzíš kontakt a nebude mať nič. Poviem to surovo,ale tromf máš v ruke ty a pokiaľ sa pamätám,doma býva brat s problémami a mama by mala chápať,že pre dieťa nechceš takéto prostredie.

@maria123a normálne synovi povedať ze bývali ste predtým u mamy, ale teraz už máte svoj vlastný nový dom (byt). A ze k babke budete chodiť na návštevu, aj že kľudne sa s ňou bude stretávať. Ale ze skrátka býva sa už tu.
4 ročný už rozumie veľa,aj mu treba to primerane podať, aby chápal, ale neznamená to, že bude rozhodovať. Od toho ste tu vy ako rodičia.
A dieťa si zvykne, zase myslím že nebude teraz 24 hodín revat, lebo už nie je s babkou

Dnes sme tu druhý deň a maly sa rozhodol ísť babke na návštevu tak je ze ok a teraz už odtiaľ nechce ísť a place mi do telefónu ze chce tam spat je mi za ním smutno , cítim sa ako zlá mama ze má nelubi a nechybam mu

@maria123a nic si z toho nerob, ešte je to kratko. Zvikne si, nedaj sa... Tvoja najväčšia chyva je ze ti syn rozkazuje, nešla by som s ním kym by si nezvykol. Pekne chod a vezmi ho "domov"

@maria123a povedz synovi, teraz tu byvame a cau. Nejdes spat k babke. Mozes cez vikend. Zvykne si. Hlavne neskac na to, ze zaplace a das ho tam. Nejake take ze ta prestane mat rad? No tak to urcite. Si mama a chces pre neho dobre. Este by som babke dala fajny preslov, ci ju tesi ze je dieta nestastne a miesto sprostych poznamok a vycitiek by ti mala pomoct aby sa adaptoval a podporila ho v tom, aby nebol smutny. Tym ze rozprava take hluposti mu len ublizuje. A ty sa nicoho neboj. Nikto nema rad zmeny ale je dobre, ze byvate sami. Byt je super, syn si zvykne a babka je nedaleko. Nemozes sa rucat z takej somariny, nic sa nedeje.

Vyjadrim sa len ku tomu ze nebudes ho nasilu nutit kebyze na ihrisku sa rozplace ze chce tam byt tak ho nechas lebo ti to bude trhat srdce? Urcite nie takze sa neprisposobuj dietatu. Musi si zvyknut, ano bude plac ale ten u deti je skoro pri kazdej zmene prostredia ci uz skolka alebo teraz nove byvanie, musi to spracovat a zvyknut si na novy rezim a tym, ze ho budes davat ku babke si nato nezvykne nikdy.

My sme mali len veľmi ale veľmi slabý odvar tohto. Tiež sme sa sťahovali od svokrovcov keď malý mal 4 roky a tiež zo začiatku nechcel bývať v našom dome a často sa pýtal k starým rodičom. Doteraz to bol proste jeho domov a starý rodičia veľmi blízky, a proste sa mu ťažko s tým zmieruje a teba berie ako samozrejmosť a určite mu je smutno že je teraz bez nich a nechce im ublížiť. Daj tomu čas,trochu menej často chodievajú k vasim s ním a vlastne keď ste s mamou rozhádzané,tak si urobte pauzu. Malý si zvykne a určite ťa veľmi ľúbi,len proste je veľmi empatický aj voči tvojim rodičom...

Kým si nezvykne na nové prostredie, nech ho babka navštevuje u vás. Ale samozrejme predtým si musíš určiť jasne pravidlá, nech v ňom babka nevyvoláva ľútosť manipulativnymi rečami. Ak toho nie je schopná tak, na čas stretávanie obmedzte a ty sa mu snaž maximálne venovať. Deti v tomto veku niekedy zle reagujú na zmenu bývania, je to normálne a dočasné.

@maria123a precitala som si tvoju predchádzajúcu tému a beriem späť. Preč od tých ľudí a preboha nenechávaj svoje dieťa v dome s fetakom a narusenou matkou. Urobila si pre vás to nej lepšie co sa dalo, keď si odišla.

@maria123a podľa mňa by si mala na čas obmedziť návštevy. Ty si mama, ty vedieš rodinu, nie tvoj syn. Treba rázne zakročiť, nech si všetci zvyknú na novú situáciu. Keď babka chce, nech príde na návštevu, ale žiadne ťahanie na prespávačku. Ak by mala rozum, dáma by synovi dohovoria, aby sa so situáciou ľahšie zmieril. Takéto využívanie vnuka je odporné. Ak bude na teba tlačiť, kľudne jej to povedz. A mimo tému, pre mňa je nepochopiteľné, aké sú v niektorých rodinách vzťahy....

wtf? uz by k babke nevkrocil a ani s nou nebol v konktakte...pokym si to nevyriesite medzi sebou a bude sa spravat ako jezibaba..

Podľa mňa je syn dosť veľký, aby sa ku vysvetlilo ako sa veci majú, že ste tam bývali len dočasne a máte nový domov a. Aby robil takýto cirkus.