Svokry verzus nevesty
Zdravim, maminky 🙂 mame tu uz temu o svokrach, len ma tak napadlo, ze raz budem svokrou aj ja...🙂 viackrat som si povedala, ze inou aku mam ja, ja chcem byt dobrou svokrou, no...fuuu...a co ak budem mat "zlu" nevestu? A okolnosti take, ze ooddelene byvat nepojde? Alebo nejake ine...zaujimal by ma aj vas pohlad na vec ako byt dobrou svokrou? Je na to vlastne zaruceny recept? Alebo najlepsie nazory maminiek, ktoré uz to "stastie" byt svokrou maju. Momentalne si synov len doberam, utesujem sa, ze je to este daleko, no uz som sa neraz aj vážnejšie zamyslela a normalne vam zacinam mat obavy 😀 😀 takze...ako sa da zvladnut byt dobrou svokrou?
@zana0077 život vie niekedy priniesť také okolnosti, s ktorými človek ani vo sne nepočíta, takže sa mi zdá úplne zbytočné sa touto témou zaoberať 10 rokov dopredu a dokonca si nahadzovať obavy na svoje plecia... žiť treba prítomnosťou, čo má prísť príde a zbytočne sa nestresovať 😉
@bonaqa2013
@0silvia0 nie je to pre mna stresujuce, len ma zaujimaju nazory, ci je to vobec mozne, fungovat s nevestou normalne. Nie som konfliktny clovek, no zas jeden nikdy nevie...😉 a zaujimaju ma nazory svokier, hlavne tych, ktorym to funguje 🙂 ja to stastie nemam, nech som skusala akokolvek, dobrou nevestou uz nebudem ako nebude zo psa slanina 😀 a preco si neprecitat aj pohlady z "druhej strany rieky", ved tu nie sme len maminky malych deti 😉
Tak o dobrých svokrách sa malo piše - pridam moju skusenost. Ja mam dobru svokru. Samozrejme nebolo tomu vzdy tak, ze som ju extra musela...ale, po rokoch sa hrany obrusili, aj ona sa zmenila - k lepšiemu, aj ja som musela nad sebou uvazovat, ze nemozem byt stale vztahovačna, ze si musim ako matka viac veriť, ze sa nemozem porovnavat s mojou dokonalou bio švagrinou, ze nesmiem hned vo všetkom vidieť len to zle, všetko si pripušťať a podobne. Proste chyba bola aj vo mne a občas sa to ešte ,,ozve,, tieto blbe navyky, ktore som mala, len uz ich poznám. Ale ako poznám ja samu seba, tak neviem či budem z fleku dobrá svokra - to sa neda asi takto povedať. Uvidime koho mi syn domov dovedie.. 😀 😀 samozrejme myslím si, ze sa budem snaziť vychadzať, ale občas som mrzuta, naladova takze toto je moja horšia stranka a asi to bude chciet aj zo strany nevesty vedieť sa nad mojimi nedostatkami povzniest a predpokladam ze ani ona nebude dokonala...kazdopadne ak je snaha na oboch stranách tak to ide. Ja som so svokrou kamoška, nehovorim ze najlepšia ale určite si rozumieme lepšie ako pred 10 timi rokmi. Svokra mi je aj prikladom ako sa stara o svoju dementnu mamu, aku ma na nu trpezlivost, mna by uz 100krát šlahlo...
@zana0077 Tiež som sa nad tým nedávno zamýšľala a keďže teraz celkovo riešime vzťahy s manželom (svokra sa pričinila) cez psychológa... otvára mi to oči. ˇUrčite existujú aj publikácie k tejto téme, čo by stáli za prečítanie... No základ by som asi z zo svojej skúsenosti (zatial len nevesty) zhodnotila takto.
Bývať majú každý sám. Ak už dôjde k tomu, že spoločný dvor alebo dom tak treba jasné pravidlá. Ak sú akékoľvek pochybnosti vzhľadom na povahy všetkých účastníkov na spoločnom bývaní- nerobiť to, lebo konflikty sa len vyhrotia a zbytočne.
Úohou matky je dieťa vychovať a pripraviť ho na samostatný život a potom sa stiahnuť. Čiže už sa do mladých nestarať. Iba ak oni o pomoc požiadajú, resp. povedať názor (stačí raz a nie každý druhý deň niekoľko rokov🙂 )
Synovia budú už dospelí. To čo vyhovuje im, nemusí nám, ale je to ich rozhodnutie. Veď nemusíme svoje nevesty milovať. Stačí slušne vychádzať.
Rešpektovať ich súkromie a ich rozhodnutia. Nerobiť čo si neželajú, nech to myslia svokry akokoľvek dobre, je to nemiestne. Zvlášť ak im napr ostrihá závesy keď nie sú doma, vytrhá kvety... skrátka, do súkromia nezasahovať.
Nevyžiadaná príp odmietaná pomoc je nemiestna. Pomoc sa môže ponúknuť ale nevnucovať.
Nemanipulovať synom pod zámienkou: ty si býval taký dobrý a teraz si arogantný a zlý, lebo tvoja žena.... a uvedomiť si, že rodina sú v prvom rade už syn a jeho žena s detmi a nie tá pôvodná. Tomu prirodzene musí podliehať aj synove rozhodnutie o tom, koho uprednostní ak ho potrebujú a nie, že sa vždy vakšle na manželku... potom to skončí rozchodom a to predsa pre svojho syna nechceme.
Toto sú naše hlavné problémy s príliš starostlivou svokrou s nadmernou fixáciu na syna.
@zana0077 neveste sa zavďačíš, ak sa nebudeš montovať do ich súkromia, ak nebudeš na syna žiarliť a nebudeš majetnícka. Proste ak budeš normálna 😀 A dá sa fungovať so svokrou normálne, ak sú obe dosť kultivované a zrelé osobnosti. U nás to funguje, obe dbáme na to, aby sme robili veci správne. Ona sa nemieša kam sa nemá a ja som zas ústretová voči nej. Zo začiatku tam boli malinké nedorozumenia, musela som jasne určiť hranice a ona pochopila, že inak to nepôjde. Čo sa týka spoločného bývania, ak to nie je absolútne nevyhnutné, tak NIEE. A obzvlášť nedobrá kombinácia býva práve ak si muž dovedie ženu do matkinej domácnosti.
Ja si myslim, ze so mnou problem mat nebudu, som od prirody nekonfliktny typ a nestaram sa do coho ma nic, ale na druhej strane rada pomozem...tak snad to bude v pohode...skor priatel bude ten "obavany svokor" :D
Ja a svokra z pohladu nevesty. Pred narodenim syna ziadny problem, po narodeni syna vela problemov. Lenze kym zo zaciatku som hadzala vsetko na nu chyba bola aj na mojej strane. Vsimla som si, ze tu istu chybu co som robila ja ako prvorodicka ( vsetko zvladnut sama okolo maleho, nikomuna ruky, lebo pri nich place atd.) tu rozpisuje vela bab a presne v tej suvislosti, ze maju zlu svokru. Ked mal maly cca 3 roky docvaklimi aj moje chyby. Chyby na strane svokry vydiskutoval manzel. Teraz mame druhe babo a netvrdim, ze mam supet svokru, ale mam dobru svokru a nemozem sa stazovat.
Ja to mam este tiez straaaasne daleko, ale manzel aj moja mama mi predpovedaju, ze budem priserna svokra 😀 Ja si to nemyslim...ja len potrebujem mat vo veciach jasno a jasne pravidla - ak to tak je, viem s ludmi pekne vyjst a tak to snad bude aj s mojou budúcou nevestou. Vsetko je o vzajomnej dohode a respektovani sa. Uz teraz sa pripravujem na to, ze budem musiet akceptovat synov vyber a nejako sa tomu prisposobit. Teraz mi ostava len spravne ho vychovat, aby si nevybral nejaku trubu 😀
@seahorse27 aké dohody a pravidlá? Nevesta s tebou nemá prečo uzatvárať žiadne dohody, pokiaľ budú mať vlastnú domácnosť, ty máš rešpektovať bez komentára ich životný štýl. O tom to práve je 😉 Tvoj manžel a tvoja mama asi vedia, prečo tvrdia, čo tvrdia. Ty už teraz znieš ako protivná svokra 😀
Ja nemám mojich svokrovcov rada, oboch. Rešpektujem ich, snažím sa správať slušne, blbé reči jedným uchom dnu druhým von. Vážim si ich, pomohli nám, ale nemusím im do konca života hádam lízať prach s topánok, veď aj moji rodičia mi pomohli.
Kym ja budem svokrou pretecie este vela vody a mam dceru...ale ja musim povedat mam dobru svokru a co sa urcitych veci tyka dokonca radsej ako mamu, ked treba a je to v jej miznostiach a schopnostiach pomoze nezistne, do vychovy ani nasich problemov sa nemintuje a ked si aj nszor povie je nenuteny co nspr moja mama sice tiez povie nazor ale boze chran ak ho my nezdielame.a hoci muz je jej syn na 90%chyti stranu mne lebo ako ona tvrdi synov si pizna a nie su dokonali
A co sa svojra tyka on je svojsky takze tam je vztah neutralny
moje deti su uz trochu vacsie (17,12), cize ma rola svokry o par rokov asi caka 🙂 . Ak budem taka dobra svokra, ako je moja a ako bola moja maminka môjmu muzovi, tak to bude uzasne.
Krasne a vystizne to popisala
@zdena12345 , podpisujem sa pod jej slova. Pre mna bolo velmi dolezite, ako ma moja svokra prijala. Prvýkrát, ked sme sa stretli (chodili sme s muzom uz vyse roka, ale svokrovci byvali vtedy v inom meste), privitala ma tak, ze ma objala a povedala mi vitaj, dievka moja. Tam niekde vzniklo to, co medzi nami je. Ona stale hovori, ze ked sa synovia ozenili, ona ziskala dve dcery. A tak sa k nam aj sprava. Nesuperi s nami, nepotrebuje si dokazovat, ze ona je dobra a my nie. Ona sama mala zlu skusenost so svokrou, tak si povedala, ze ona taka nebude. Obidve sme dost papulnate, tak sme si nejake hrany potrebovali obrusit, ale hovadiny, ktore som riesila zo zaciatku, uz neriesim, vidim to podstatne. Ze ma ma rada, respektuje ma a je spokojna, ze jej syn a jej vnucata su stastni. Velmi nam chcela zo zaciatku pomahat, niekedy mi to aj liezlo na nervy, ale moja maminka mi vzdy pripominala, ze svokra to mysli dobre, ze chce byt uzitocna, napomocna. Casom svokra pochopila, ze som schopna a dostatocne sikovna a do niektorých veci si nenecham hovorit. Tak sme sa krasne utriasli 🙂 . Ja sa velmi snazim byt dobra nevesta, davam tym priklad aj mojim detom, moj muz je rad, ze su vztahy dobre, takze myslim, ze ono je to VZDY o obidvoch stranach.
O mojom vztahu k svokre svedci aj to, ze ked mi bolo velmi tazko,ked moja mama bola na konci zivota, utekala som sa vyplakat k svokre. A ona mi bola oporou.
...no ja tieto veci riešim tak, že si zapisujem čo mne vadí a naopak čo mi pomáha, čo ma od nej teší 🙂 ten zápisník si odkladám a budem odkladať až kým sama nebudem svokrou...a potom sa ľahšie zorientujem (aspoň dúfam)..lebo ono je to tak, že "zabudol vôl, že teľaťom bol"... a...ruku na srdce...pri probléme svokra-nevesta býva málokedy na vine len svokra...aj my sme zbrklé, vzťahovačné, premúdrelé a podobne...
Ja budem asi hnusna svokra, ak sa nezmenim. Tak mam este aspon 20 rokov alebo viac na tom popracovat. 😀
Dojali ma pismena @evelynm a @zdena12345 podla mna napisala super navod, ako byt dobrou svokrou. 🙂
@alaguema Mala som na mysli aj napr. spoločnú domácnosť (ak by k tomu došlo), len som to nenapísala. Určite sa im nebudem montovať do ich vlastnej rodiny ani do domácnosti a uz vobec určovať ich rodinne pravidla...zle si ma pochopila a hned útočíš...ty asi tiez nebudeš najchapavejsia nevesta.
Jasne, ze sa da byt dobrou svokrou, ale treba na to aj dobru nevestu 😀
Ja mam svokru fakt uzasnu, ako tu uz baby spominali, asi naozaj dost zavazia tie prve chvile spolu, to ako sa navzajom prijmete. Svokor mal dost specificku pracu, teraz robi to iste moj muz, takze svokra sa do mojej situacie vie naozaj dobre vzit a je mi fakt ako mama (v niektorych situaciach mam pocit, ze s nou mam este lepsi vztah ako s mojou vlastnou, lebo ta si to jednoducho neprezila a nechape). Ked sa nam narodili deti, prestahovala sa za nami do ineho statu a ani po tych rokoch ju to s nami este neprestalo bavit, za to si ju naozaj vazim 😀 Byva na striedacku u nas a obcas u svagrinej a nemame absolutne ziadne konflikty, vsetci sa navzajom respektujeme. Za tym dobrym vztahom su proste take kazdodenne malickosti (napr. ona este aj teraz, ked ide do nasej casti domu zaklope, hoci je tu tiez doma 😉 ), vzajomna ucta, podpora, ... To kym clovek nezazije, asi ani nezisti, co presne tomu chyba.
A pri detoch sme tiez nemali problemy, s dvojickami som sa mile rada podelila, pri dalsich detoch to uz clovek tak neriesi 😀
ono treba si najst spolocnu cestu a dost zavazia tie prve chvile 🙂
@seahorse27 neútočím. Bolo to myslené s humorom. Tiež si tam mala vyrehotaného smajla na margo toho, že tvoji blízki si myslia, že budeš príšerná svokra. No a ono to tak aj znie, ak sama píšeš, že už teraz sa musíš pripravovať na to, aby si akceptovala synov výber partnerky a že to snáď nebude nejaká trúba. To zaváňa pochybnosťami.
Myslím, že som celkom dobrá nevesta. Nikdy sme so svokrou nemali žiadny vážnejší konflikt, iba maličkosti, ktoré sme si rýchlo a kultivovane vysvetlili. Ale my dve asi spĺňame tie základné kritéria. Svokra nie je chorobne zavesená na synovi a ja voči nej tiež nepociťujem žiadnu rivalitu, ani nie som hysterická matka, ktorá nedá nikomu dieťa na ruky. Ona zas rešpektuje do bodky náš spôsob výchovy. Bez komentárov. Asi preto to funguje.
@alaguema Co je zle na tom, ze sa na to psychicky pripravujem uz teraz a racionalne si zdovodnujem, ze sa jednoducho budem musiet prisposobit a akceptovat synov vyber? Samozrejme, ze mam obavy, koho si raz privedie...rovnako mam obavy, akého zata mi dovedie moja dcera. Ktora matka nema obavy? Obavy mam hlavne z extrémov (povalaci, fetaci, akoholici, psychopati...), aby sme sa rozumeli.....nie z normálnych ludi, ktori budu mat len iny nazor na zivot ako ja...tomu sa budem musiet chtiac ci nechtiac prisposobit. Ale verim tomu, ze prave povodna rodina dava dobry zaklad detom pre vyber budúceho partnera, takze sa to snazim podchytit uz teraz. Btw ja tiez so svokrou namam zasadny problem, skor by som uvitala vacsi zaujem o vnucata z jej strany. Nikdy sa do nas nemontovala a to si na nej vazim.
No a ešte by som dodala, ze dnešný mládenci neviem neviem...Dnešne matky su ovela viac uzkostne, robia všetko za deti, chystaju ich - deti su malo samostatne, mama servis od malička. Kolko chlapcov si vie spravit sam desiatu? ranajky? Nachystať sa 100% do školy SAM? Niečo jednoduche navarit, postarat sa, aj sa vedieť trošku obetovať pre nejake dobro....dnešným deťom chyba samostatnost, su pohodlne. Mnohe deti ani nemaju nejake domace povinnosti - vyššia forma sebaobsluhy im nič nehovori - všetko mama. Zeny sa citia akesi extra dolezite stylom ,,ja to viem lepšie, ja to spravim lepšie,,. Ja neviem ja ked si spomeniem na moje detstvo - škola, jeden kružok - mama neriešila či mam ulohy a či nemam - moja vec, samozrejme spytali sa čo v škole a tak, učila som sa dobre a bola som svedomita. Doma som pomahala - prať, žehliť, riady umyvať, čo bolo treba, v zahrade burinu trhať, sestru strážiť....proste od detstva boli u nas formovane ake take nevyky, zodpovednost za nejake ulohy v dome a tak. Dnes ked poviem ze moje deti si urobia same ranajky, vynesu smeti, vylozia umyvačku, zbehnu do obchodu pod domom pripadne ich necham s nožom krajat zemiaky, ktore ošupali, tak na mna niektore pozeraju ako na retardovanu, ze ,,ako im to mozem dovolit,, ved maju ,,len,, 9 a 7 rokov...Takze treba tých synov a aj dcery viest k samostatnosti v kazdom ohlade - lebo aj to je prekazka tomu ze sa potom nevedia odputať od povodnej rodiny, maminej sukne, furt potrebju nejaku ,,starostlivost,, a svokra to synčekovi rada zabezpečí. Zvlášť ak s manzelom nema dobry vztah upne sa na syna - dieťa.
@sardinka335 Vieš čo, ale nie všetci chalani sú takí. Moja dcéra má 17 rokov a zatiaľ čo mala frajerov, to Ti boli šikovní chlapci......... Možno si vie lepšie vybrať ako jej matka. 😀
@natalym ved jasne ze nie všetci su takí, ale zial je to dost ,,rozmohnuté,, ved to tu čítaš kazdu chvilu - muž po robote doma vála vajčiská pri PC....a zena? Z roboty do druhej šichty - domacnost. A toto by som ja nechcela aby moj syn bol taky. Proste ucta k rodine, pomoc manzelke...vedieť fungovat aj samostatne nie len čakať kto čo urobi a ,,hladať ruky,, ktore ma na ramenách...
@sardinka335 No áno je taký trend. Moja dcéra, zase tá menšia sa minule čudovala, že si spolužiačka nevie urobiť praženicu. No vyviedla som ju z omylu, lebo ani ja som si v jej veku nevedela. 😀
Moje deti boli nútené.
v prvom rade vychovat syna tak, aby si nasiel dobru a laskavu zenu 😀 ja mam vybornu svokricku, ale su situacie kedy na nu nafrflem. vtedy je dolezita tolerancia, z oboch stran, a schopnost povedat svoj nazor vecne a rozhodne. rada dava rady do zivota, ale zaroven nechava nech sa zariadime ako sami chceme. stane sa, ze nas nenapadne do niecoho tlaci lebo sa to "tak patri" a vtedy je dolezite podakovat a jasne povedat, ze to urobim inak. respektuje to a to si na nej cenim. takze za mna - nejde byt len dobrou svokrou, aj nevesta musi chciet byt dobrou nevestou, potom to moze fungovat velmi pekne
večná téma. ale myslím ,že sa ani neveste nikdy nezavďačíš, ani keby si hneď mladým nechala vlastný dom so záhradou .... a išla bývať do starobinca....