Svokrovci

Nevšímať a robiť si po svojom. Ich to prejde. 🙂

@stevvvka Ahoj, no a prečo by si mala svokrovcov niekam posielať? Veď nech si povedia svoj názor, keď im to robí dobre. Jedným uchom dnu, druhým von. Keď sa pýtajú, načo toto, alebo hento, tak im odpovedz a ináč si normálne urobte po svojom. (A buď rada, že máš so svokrovcami len tento problém 🙂 )

Vsak ich nemusis nikam posielat len im slusne povedz ze vy mate proste inu predstavu ake to ma byt a tak si to aj spravite.

normalne si vypocuj a potom neries.. ked sme stavali my dom, tak som si tiez vypocula /nie len od svokrovcov/ a dalej neriesila - naco?

len raz som sa pohadala s bratom kvoli nasim oknam, lebo on nam do toho kecal najviac - to ale preto, lebo sme stavali spolocne.. (dvojdom - on jednu cast, my druhu s jeho pomocou a riesil to kvoli cene na fakture)
vtedy "vyhral" on a presadil si okna ake chcel.. a su naprd, vzdy mu to pripomeniem, ked je u nas 😀 😀 uz ani nepipne, lebo vidi, ze naozaj na prd su..

chapem, ze to je narocne, ale nic ine nefunguje - argumenty preco nie druhu stranu urazaju, tak treba len pekne s usmevom pokyvat hlavou "ano, super napad linka moze byt na lavej strane" a potom ked ju budete robit, bude na pravej napriklad.. 😀

@stevvvka Ich nezmenis, ked buzeruju tak taki su, to ale neznamena, ze sa mas blbo usmievat a byt za kazdu cenu uctiva, ty budes v ich ociach sice slusna a milucka ale teba to zoriera uz teraz. Urci si hranice, za ktore ich nepustis. Ked ta to tak rozculuje, tak im povedz, ze sice vies, ze to myslia v dobrom, ale toto je vas domcek a ak by si chcela radu, tak sa ich opytas, ale ze vy mate teraz starosti kopec a naozaj ta len vycerpava ked im musis vysvetlovat preco tak a nie inak ako oni chcu. Ze vy mate s muzom vlastne predstavy a tak ich aj budete realizovat. A co ked si pomyslia, ze si drzana? Nepomyslia a keby aj - ved aj ty si myslis, ze buzeruju, to este neznamena ze si myslis, ze su to zli ludia alebo ze ich neznasas no nie? Tak v najhorsom si pomyslia, ze si drzana, ale ty budes mat pokoj a svokrovci sa ti neobratia chrbtom preboha, ved ste rodina, svojim rodicom by si nepovedala nech sa nemiesaju keby sa miesali? Tak takisto to mozes povedat svokrovcom. Netreba sa zaliecat za kazdu cenu!

@stevvvka prerábate dúfam SVOJE, na vlastnom pozemku, ktorý nemá nič spoločné so svokrovcami a svokrovci nie sú do toho nijako finančne zainteresovaní - takže v tom prípade jedným uchom dnu, druhým von, a čo najmenej ich informovať o plánovaných / prebiehajúcich prácach, keď sa budú vypytovať, tak len sa usmiať a povedať, že to bude prekvapko a až bude hotovo, tak ich pozvete na kolaudáciu...

@h2 ved im poviem, aj styrikrat to iste, ze naco nam spajza, ale piaty raz uz to ide na nervy....a ano, uvedomujem si ze su aj horsie veci.
@sissy27 ano, na svojom. finance ani nepomahaju, ale dostali sme od nich mrazak, na vianoce a k narodeninam. Obcas pride svokor pomoct. Ja si to vazim, ked nam obcas pomoze. Len to hundranie ma vytaca ...

Dakujem vam vsetkym za prispevky, viem, ze su v zivote aj horsie veci, len som sa potrebovala asi vyrozpravat...dakujem za rady.
@pribinak
@juhseverzapad
@h2
@martinusik91
@jana_eyre
@natalkanasta
@sissy27

@stevvvka tak potom super 🙂 chápem, že to vytáča, ale zatni zuby - bude to vyzerať ako úsmev 😅 a mysli na to, že máš dve uši presne pre toto 😉 vy si to financujete, vy tam budete bývať, si ťahajte vodovodné trubky aj tam kde netreba keď sa vám chce 😀 a podstatné je, že muža máš na svojej strane 🙂

@sissy27 najhorsie je, ze ked vychladnem, rozmyslam, ze s tymi trubkami ma pravdu....ale zase sa poznam a viem ze by mi to bolo luto ze son sa vzdala predstavy mat linku pod oknom

@stevvvka Rob ako ty chces, nie ako niekto iny si mysli ze je dobre pre teba. Ty vies najlepsie, co je pre teba dobre. Ked chces linku pod oknom a bolo by ti ju luto tam nedat, tak ju daj pod okno. Tak si predstav, ze mas linku tam kde nechces a budes zit v tom dome desiatky rokov a linku vidiet kazdy den. A ty si si ju navrhla s muzom, kupila ale je umiestnena inde ako si chcela - lebo svokrovi sa zdalo ze teda je to vyhodnejsie kvoli trubkam. No tak co?🙂

Baby ti pisu jednym uchom dnu, druhym von. Nie celkom suhlasim v tvojom pripade. Ked ta nic nerozculuje a niekto si hovori, tak ano jednym uchom von a druyhm von. Lenze teba to ocividne uz poriadne stve, ked ti nieco 4x hovoria. No ved hej, lebo to akceptujes, oni to nechapu, ze maju prestat, ved im stale nacuvas., stanov si hranicu a hotovo.

@stevvvka nemas za co ale ide o to ze ked neurcis hranice tak to bude horsie a horsie viem z vlastnej skusenosti...sice sme tam byvali tak som musela byt ticho ale ako sme sa odstahovali uz si teda nenecham

zalezi na tom, ako vam to povedia. ci vam to hovoria ako rovnocennym dospelym, ktorym len chcu vyjadrit svoj nazor a skusenosti... alebo ako svojim malym deckam, ktore su sproste a same si nevedia nic zariadit.
je len malo dospelych, ktory vedia so svojimi detmi komunikovat prvou formou. beru Vas stale ako mladych a neskusenych, nesamostatnych... co je zrejme podporene aj tym, ze u nich byvate.
Viem, ze je velmi tazke sa v prvej chvili ovladnut a nenechat prepuknut emocie. Mam s tym velky problem tiez. Skus zapracovat sama na sebe a zamysliet sa nad tym, co Vam navrhuju a az potom reagovat a v prvej chvili povedat nieco ako, my si to este rozmyslime a zvazime co je pre nas najlepsie.
Ak si raz rozhodnuta, ze chces linku tak, tak to nemen iba koly trubkam. Trubky su len jeden z faktorov. Ty tam budes byvat, nie oni. Ale stoji za to zvazit skusenosti starsich. Tiez sa mi pozdava dat to na modru strechu, tam ti mozno poradia aj dalsie moznosti a mozno to bude super ako to je🙂

@zdena12345 presne to, ze nam to hovoria ako soplavym deckam...byvala som u nich dva roky, vztahy boli ok...teraz uz byvame v dome, mozno raz za tyzden este prespime u nich, ked musim k lekarovi a mam to od nich blizsie, kedze byvaju priamovmeste...skusam sa ovladat. Len uz na piatykrat ma tovytoci...dakujem za radu 🙂

@stevvvka A co ked vam do toho kecaju? Ved to mozete odignorovat a robit si dom podla vasich predstav. Je to az taky problem? Casom by si uvedomili, ze si robite dom vy a nie oni. Akoze, ked vam len chcu poradit v dobrom, to je fajn, ale ak otravuju a rozkazuju, tak normalne IGNORE.

@stevvvka urob si dom podľa seba, ja som to tiež tak urobila aj keď len v byte....tu istú vec mi svokor hudol, keď k nám prišiel pomôcť a prerabkou. ..prečo ťaháme trúbky tak ďaleko kvôli linke, oni to majú takto a je to dobré, toooolko peňazí sme vyhodili zbytočne atď. Aaaaa teraz keď k nám prídu, svokra mi povie: ako dobre to mám, keď mám takú dlhú pracovnú plochu, ako by aj ona takú chcela, lebo sa nemá kde roztiahnut pri varení (mám ju väčšiu ako ona v dome). Takže asi takto. Vypočuj rady, niečo pouzi (niekedy majú pravdu), ale hlavne daj si linku pod okno ak to tak chceš mať (to bol aj môj sen v dome), ty tam budeš variť 😉

@stevvvka nechaj svokrovcov, nech sa vykecajú, neprerušuj ich, oni prestanú sami, keď zistia, že nereaguješ. 😉 😉 😉 Iba im povedz, že ďakuješ za ich názory, rozmýšľali ste o nich, ale urobíte si podľa seba, takže ani do budúcna nemusia huby drať 😎 😎 😎 😎 . Jasne, stručne, bez emócií im daj najavo, kde sú ich hranice. Je to o to dôležitejšie, že čakáte bábätko, do výchovy sa budú tiež snažiť kecať. Slušne, ale dôrazne ich stopni, úsmev číslo tri a ideme ďalej. Úplne ale bude stačiť, keď na ich reči nebudeš reagovať (viem, že je to ťažké, ale dá sa), nič nevysvetľuj, nie si povinná vysvetľovať, prečo budeš mať linku tam alebo tam. Ako odpoveď im musí stačiť - no tak sme sa rozhodli. Koniec. Keď nebude z vašej strany žiadna reakcia, prestane ich to baviť.

Ahojte dievčatá
Ja mam tiež trošku problém so svokrovcami, asi som zlý človek ale proste mi lezú na nervy priateľovi rodičia (odkedy som tehotná extrémne ). Asi to začalo tým, že keď sme sa osamostatnili , stále nám posielala jedlo lebo som hovorila ze variť neviem ale že sa to chcem naučiť , stále nám varila nasilu nám to pchala samozrejme že som musela vyhadzovať , lebo toho bolo veľa. Ona je proste taka ze si nedá povedať nepozná slovo NIE čo sa týka jedla v ostatnom to je iná vec . a ešte aby toho nebolo málo stále aj s mužom svojim predomnou priateľovi hovorili aký je chudý a ze určite schudol. 😢 , trošku mi to zle padne keď to povedia ako keby som nevarila a ako keby nemal čo jest. No snažila som to už si nevšímať ale keď som otehotnela hrozne asi som precitlivelá a že vraj si všetko berem moc k srdcu . my moja Svorka povedala ze ona zostane na materskej , že nech idem do prace 😖 . NO a teraz po novom ked som uz 6 mesiaci mi začala hovorit ze nech si nic nekupujem , že všetko nám dá priatelova krstná mama , lenže tá nám osobne ani nevolala ,že nám chce niečo podarovať , len jeho mama nám nasilu strká veci od krstnej aby nemusela ona kupovať nič., Hrozne stále by nás chceli len vidieť a stretávať sa s nami a ja nemám záujem ich vidieť, priateľ stále len musí chodiť im pre vodu do obchodu ich brat lebo oni auto nemajú tecso máju 100m , venčiť psa . ja nemám záujem ich vidieť pretože jeho otec keď je doma pije a mne sa to nepáči ,. Priateľ povie , že to je normálne ale ja si to nemyslím /môj otec nikdy nepil ) jeho otec na posedenie za hodinu vypil 4x dvojitého bavoraka tak mi to nepríde vôbec normálne. a keď nie je v práci stále pije aj keď pivo pije. keď prídu k nám priateľ mu naleje vždy a keď mu poviem nech mu nedáva ze sa mi to nepáči ,že keď sa narodí malý ze mu ho nedám keď bude pít aj keď pivo proste starý si stále hľadá niečo kvôli čomu piť ,oslavovať a zapíjať to len môj priateľ to niak nevidí pretože mu to príde normláne . jednu sobotu večer nás pozvali na večeru do reštiki , dopadlo to akože HROZNE : rozprávali len o tom aké je jedlo hnusne ze im nechudí a na obsluhu nadával , akože cítila som sa trápne pri nich ved on jedol jak domorodec a on kritizoval obsluhu , doslovne zjedol PSTRUHA so zemiakmi a na to si dal velku pizzu hmmm a samozrejme pil pri tom tak si viete predstaviť ze aké potom mal reči sprosté . no ale aby mne nebolo malo nervov museli sme tam ist aj v nedeľu na koláčik , Hneď ako sme prišli som sa s jeho otcom pohádala lebo nám strkal zase jedlo ze také určite som nevarila a neviem navariť a ved to lubim nech si zoberme domov, cele zle , keď som sa dohádala s nim , tak tam pri nás doslovne zaspával a chrápal , jeho žena ho tam len dzugala a smiala sa po pol hodine mu povie nech si ide lahnuť, akože ceý čas sme prehovorili iba to či si dáme kávu , inak ani slovo , 45 minut ticha trápneho ticha nič , Hrozne. ja neviem či som až taký zlý človek ale proste si neviem pomocť vadia mi. a este môj priateľ nemá tu drzosť mi povedať , že keď sa mi moja mama núka dať na kočík peniaze nech ich zoberme, Nezoberem pretože jeho rodičia nám nechcú prispieť doteraz ani nič nekúpila len nám nuka veci od "krsneJ". tak prečo by moji rodičia mali platiť kočar,. Moji rodičia nám viac pomáhajú aj s bývaním nám pomohol môj otec cely byt vymaľoval, , sťahovali veci, proste vo všetkom nám pomohli aj upratať prišli pomôcť a jeho rodičia prišli pozriet ako to mame spravené ani okno jedno neprišla umyť, dala mi použite panvice čo ona nechcela:( babenky prepáčte asi som sa potrebovala len vykecať , proste ma to trápi a môj pritel ani nestojí pri mne povie že si všetko beriem k srdcu a vážne , že jeho rodičia sa len tešia. 😔

@katarinaruny No ja som vydatá 20 rokov a tiež nemám rada mojich svokrovcov. A to sa nepovažujem za zlého človeka.
Keď Vám dávajú jedlo, tak zober a vyhoď. Alebo nezober a povedz, že toto nechceme. Bodka. Krátko.
Skôr by mi vadilo, to, že Tvoj muž považuje popíjanie za normálne........ Toto je myslím závažné. Mužovi by som to vyjasnila a obmedzila návštevy.
Asi to berieš aj vážnejšie ako je, však hormóny lomcujú. Vyzúr sa na mužovi, na čo ich máme? 😀
Všetci sme nejaký, ono sa to rokmi nejako utrasie. 😉

@katarinaruny ahoj 🙂 urcite je problem na oboch stranach. Tym nechcem povedat ze si zla alebo nieco podobne. Len si zena. Taketo veci ako opisujes by zranili asi kazdu zenu. Tiez by som sa paprcila, keby mi niekto neustale pripominal veci a vycital ze neviem varit a podobne. Ale na co mam varit? na co sa mam snazit, ked aj tak stale pani mamicka chce varit? ona to mozno ani nemysli zle, len to uz prehana. Mozno by si pri nej mala prejavit zaujem ze toto sa chces naucit nech ti to ukaze nech ti da recept. A ze to navaris. Uvidis ze takyto zaujem dokaze so svokrou narobit divy, to uz mam oskusane 😀 a co sa tyka tvojho chlapa jednoznacne sa musite porozpravat. Musis mu povedat, co ti vadi a preco ti to vadi. S kludom anglicana mu to vysvetlit 🙂 snad nie je tatar a pochopi 🙂

Ďakujem Vám dievčatá , snad sa to potom niak pomení a svokrovci už pochopia a aj priateľ sa trošku zmení 🙂

@katarinaruny to je tvojím najväčším problémom, že tvoj partner nestojí pri tebe a spolu netvoríte pevný team, ktorý odrazí akékoľvek útoky, či už ponuku jedla, návštevy a pod. Si dospelá, tak si urči hranice, dávajú ti jedlo? No ak ti ho nabudúce budú dávať, tak im povedz, že si to ešte dnes vezmeš, ale to ej naposledy, lebo takýmto spôsobom sa variť nenaučíš. Nech sa pripravia na to, že už si jedlo od nich nezoberieš, ak by to ho aj dávali, necháš ho u nich, či sa urazia, alebo nie, to je ich problém. Musíš im skrátka dať najavo, že to myslíš vážne. Že pôjde svokra na materskú? Rozosmiala by som sa na celé kolo a povedala jej, že to ani náhodou, dieťa je vaše, ty si ho chceš vychutnať a budeš ho s manželom vychovávať podľa vašich predstáv a nedáte si do toho od nikoho hovoriť. (Aby im to bolo jasné aj do budúcna 😎 ) Keď sa necítiš v prítomnosti svokra, ktorý popíja, dobre, nie si povinná s ním nikde byť. Toto oznám aj manželovi, spolu s tým, že by si bola rada, keby ste vy dvaja tvorili rodinu, ktorej nikto nebude určovať čo a ako.

Ny sme prerabali dom,v ktorom byvame so svokrovcami No a tie komentare od nasho deda?To bola hruza.A stale sa vypytoval,preco tak a nie tak.Mm ho ale vzdy sfukol.No najviac asi,zabralohoci to bolo dost tvrde,ked sme vymienali stare dvere v izbach za nove.Svokor stsle,ze skoda,ze este su dobre,hlavne,ze nove uz boli kupene.A tak stale hundral do mm,a raz ,ze ci by nemohol pickat s vymenou,aspon kym on neumrie.To bolo pred 10-timi rokmi.Mm vtedy povedal:ze to by ste museli umriet,este tento mesuac.Mna az heglo,svokor ostal ticho,dvere su vymenene a dedo este zihr.Tak by sme sa nacakali .Mt sme nazory vypoculi,ale robili po svojomLebo nie vzdy sa oplati pocuvat starsich,niekwdy treba trvat aj na svojom

@katarinaruny vies co,u nas je to to iste ak nie horsie.Byt musim zariadovat ako priatelova mama chce,vyhodit svoje veci aj dary od mojich rodicov,lebo jej sa nepacia..tiez vnucuje jedlo,ktore nechuti,pritom varim skoro kazdy den..a varim dobre si trufnem povedat.Stare veci,ktore jej zavadzaju,pre male som zvedava..ze vraj nech moja rodina zariadi.Pritom kupuju vsetko,syna strazia,pomahaju,ona ho k sebe na prazdniny nikdy nevzala.Riadi nam vztah,vychovu,co mam kedy drahemu povedat,venovat sa a mysliet len na ňu a byt ale veelmi,velmi vdacna,ze mu dovolila zit so mnou,aj ked chcela prenho lepsiu,krajsiu,usilovnejsiu..no cele zle.Niekedy sa uz smejem z toho.On strka hlavu do piesku,akoze mamu treba posluchat a zit iba pre nu,lebo bez nej by sme boli strateni.🙂Vrchol vsetkeho,stazuje sa preco nepomahaju moji rodicia na jej dome..podotykam moj otec spravil vela roboty v priatelovom byte,ma po 70tke,ani slovko podakovania,este sa im nepacilo,ze som mu dala obed.Neviem dokedy to vydrzim,je toho velmi vela a len sa to kopi.Vies..a vlastne vsetkym zienkam co nieco podobne prezivame,oni maju svoj vek a zvyky,nikdy!sa nezmenia a je len na nas ako sa s tym vyrovname-alebo si zbalime veci a hajde.Aj nevesty su vselijake,ale drviva vacsina problemov vznika na druhej strane:naviazanost matiek na synacikov a naopak.Mozme sa len ucit ako sa toho vyvarovat.

@kubkovamama sorry, opäť problém s partnerom, nie s jeho mamou. Treba mu dať rázne stop, lebo sa z toho zblázniš. Alebo sa spamätá, alebo odchádzaš k rodičom a môže poslúchať mamu. Inak pri mne by mala smolu, aj keby môj muž - jej syn strkal hlavu do piesku. Prosím ťa, môžeš mi objasniť, ako ťa donúti zariaďovať byt podľa nej? Čo si nesvojprávna? Kúpi nejaký kus nábytku, doprace ho k nám, do hodiny je v inzeráte, že ho predávam, pochybujem, že doprace piaty kus, keď zistí, že si štyri predala. A na čo jej vôbec vešiate na nos, čo si idete kupovať? Ako vám môže riadiť výchovu, keď ty nechceš? Ich nezmeníš, to je pravda, ale môžeš zmeniť seba a tvoj postoj k nim a najmä k mužovi. Budeš s ním len za takýchto a takýchto podmienok, dávno si to mala urobiť a nepíš mi prosím, že sa to nedá. Spakovať sa a odsťahovať, dá sa to. Vnučka mojej susedky sa takto odsťahovala vyše 400 km, dva krát do roka návštevu svokry prežije aj s dýkou v chrbte a má pokoj.

@kubkovamama
@katarinaruny baby máte s tými mužmi deti, vy fakt nedokážete tresknúť do stola, keď normálny rozhovor nefunguje a spraviť si doma poriadok? A že mamu treba poslúchať? To čo je za debilný výrok? A ktorú? Mužovu alebo ženinu? Názory spred dvesto rokov....

Nuž jedine byť za sviňu. Inak sa nedá.

@timea7 ano..iste,ze je problem v partnerovi.Aj v zene,v nas,ktore to odhalujeme az casom.Nikto tu nevravi,ze neda sa odist.Da,iste,ale ked tu mas robotu,dieta skolu a kamaratov,s dalsim lezis na rizikovom,nie je to len tak narychlo..a k tomu chlapovi stale nieco citis,lebo okrem nej medzi sebou problem nemate.Niektore typy chlapov su asi takyto:radsej sa rozvediem akoby som stratil mamu.Nevesam jej nic na nos,ona je prilis akcna.Pride,da si co kam chce,vyhodi,vymeni za svoje..poviem svoj nazor,dam si co ja chcem a uz je ohen na streche.On sa postavi na jej stranu,lebo je predsa starsia,mudrejsia,ma vkus a je to MAMA.🙂Pozri,ja to beriem aj dost s humorom,uz som si prezila aj horsie veci zdrav.aj rodinne smutne a toto mi pride nepodstatne-pre mna,riesit preco nemam jej fialovu vazu vycapenu aby vsetci videli..ja rozmyslam ako v zdravi donosit dieta,ako vyplnit synovi den aby bol stastny a v tomto sme kazda uplne iny level.A moj muz sa len tak obcas mihne okolo.🙂Mam kam ist,mam nastastie pevnu rodinu a oporu.Ale nemozem to predsa tak lahko vzdat kvoli v podstate kravinam?Chcela som byt s muzom,kt.pre mna nieco znamena a bohuzial som netusila,alebo my tu..ze rokmi sa nieco zmeni,zmeni sa aj pristup svokrovcov atd,atd..Chyba je,ze my zeny si to uvedomujeme,ale ako presvedcit chlapa aby otvoril slepe oci??Snazim sa chapat aj druhu stranu,v istom veku zrazu ostanu na dochodku,nevedia co so sebou,nevedia si najst zaluby..tak sa zamerajú po 30r zasa na deti..lenze deti uz maju svoj zivot,rodic uz nie je ro naj ako ked som mal 5r.A ejha,to sa mi nepaci,ze zrazu mam byt odsunuta,superit s nevestou,vnucatami,je ich privela tak idem do boja a tasim vsetky zbrane ci uz fer alebo skor nie.Mudry "senior" to vzda..mudry chlap nastoli rovnovahu.Ale myslim,ze to je skor vzacne v rodinach

@kubkovamama úplne chápem, že je pre teba teraz prvoradé donosiť zdravé dieťa a úprimne ti želám, aby ste to dotiahli bez problémov až do konca a ty si si v októbri privinula voňavý uzlíček 🙂
S ostatným nesúhlasím vôbec. To, že si u neho na druhom mieste, až za mamou, si určite vedela už pred svadbou, ale to už nezmeníš. Škoda, že si mu už vtedy nedala jasne najavo, čo si ochotná tolerovať a čo nie. Teraz si už rokmi zvykol a ty tiež. Vaším problémom vôbec nie je svokra, ktorá je medzi vami, ale to, že muž dopustí, aby u vás hrala prvé husle. To, že sa postaví na jej stranu, to že ho nezaujímajú tvoje pocity. To, že by bolo ochotný sa rozviesť. len aby mamička bola spokojná 😝 😝 😝 😝 😝 To sa číta hrozne....Z tvojich slov cítiť, že si submisívna žena, nie že to berieš s humorom, ale že skrátka nechceš mať oheň na streche a preto si radšej ticho, cítiť z nich strach, že by sa tvoj muž mohol rozhodnúť ostať pri matke, ak by si nebola dostatočne tvárna.....Nehnevaj sa na mňa, ale toto sa už s humorom brať nedá, to už nie je život, ale totálna podriadenosť jednej dominantnej osobe. Je to samozrejme tvoja vec, robíš to už roky, ťažko s tým seknúť. Mne keby prišla do môjho domu alebo bytu a bez môjho dovolenia tam niečo umiestnila, vyhodila niečo, čo som tam mala ja, vymenila za svoje, tak by u nás nastala tretia svetová. Toto už nie sú kraviny, to je teror a že sa nechceš hne´d vzdať? Veď ty si sa už vzdala. Keď si dopustila, aby ti niekto iný riadil život. Aj keď píšeš, že to berieš s humorom, v tvojom vnútri ťa to vytáča a ten hnev sa bude len hromadiť. A neobhajuj tu prosím jeho rodičov! Ja mám už oveľa bližšie k svokre, ako k neveste (myslím vekovo), takže s rodičmi s jednej aj druhej strany mám svoje skúsenosti. To, čo opisuješ, je číre sebectvo starších ľudí, pocit, že som odsunutá na druhú koľaj, pretože si moje dieťa našlo životného partnera je chorý. Ak budeš mať aspoň trochu pocit, že tvoje spolužitie s manželom je niečo, čo prekračuje akékoľvek hranice, skús párovú terapiu. Nezabúdaj, že okrem toho, ako to vnímaš a prežívaš ty, budú to vnímať a prežívať aj vaše deti 😖 😖 😖 😖 😖