Svokrin partner
Ahojte, veľa krát tu čítam rôzne diskusie, a veľa krát sú tam fakt dobre rady, tak si k vám idem po jednu aj ja. Na začiatok, so svokrou mam dobrý vzťah, nie nejak extra blízky, no v pohode s nou pôjdem na kávu. Mam ju rada. Dala sa dokopy asi pred 3 rokmi s jedným mužom, na začiatku aj on bol úplne fajn, srandovny... Raz sa dosť pohádali, rozišli sa, a on jej robil strašne zle veci, až by som povedala ze sa správal ako psychopat. Proste keď mu nezdvihla, volal mne, mužovi, jej iným deťom. Čakal ju pred domom, odišla kvôli nemu z roboty, veľa urobil zlého. Potom sa dali zas dokopy, on bol chudáčik, typický manipulátor podľa mňa. Ja aj muž sme sa sním stále bavili, no už to bolo také, že keď sme išli k svokre, radšej sme išli keď tam nebol. Takto to išlo asi 2 roky, boli spolu, neboli.. Proste neriešila som to. Keď sme brali hypotéku na byt, brali sme ju obaja, dával rady mužovi ze nech nepíše byt na mňa, že ženy sú také, že oberu o všetko, že on neverí ženám proste blbosti. Keď sme sa brali, k tomu mal pripomienky ze robíme chybu, že sme mladí, ku všetkému mal komentár ku koláčom, torte.. Vlastný otec sa mi nestará do veci a nechá na mňa rozhodovanie a tento mi ešte aj do antikoncepcie kecal.. Potom som otehotnela, a akurát vtedy neboli spolu, každému nahovoril blbosti o mne, o mužovi, o dieťati. A tam u mňa skončil na plnej čiare. Teraz sú zas spolu, nevyjadrujem sa k tomu, nechápem prečo s nim svokra stále je, no pýtala sa ci môžu niekedy prísť k nám, za malým.. A ja nechcem. Možno som sviňa, ale on urobil veľa zlého, urazil mňa, muža, svokru, moju rodinu, jeho rodinu, moje dieťa.. Proste nechcem. Ale zároveň nechcem svokre povedať nejak zle ze nechcem aby prišiel, tak moja otázka je ze ako to pekne povedať, že nech príde sama? Muž jej to už viac krát povedal, že ved prídi niekedy keď budeš sama atď.. No ona to akoby nevie pochopiť, a nechcem sa nahnevala.. Chcem pokoj v rodine, nerobiť rozbroje, ale toho muža u nás doma nechceme ani ja ani muž. Nejaké rady prosím? ľúbime sa atď.. Ale to nejdem rozoberať.. Ale urazilo ma to,
starka, pridte, prosim, sama. naozaj si neviem najst cestu k jozefovi a neviem mu odpustit, co o mne narozpraval a naklamal, ze som taka a taka a ze maly je to a to, ja sa cez to neviem preniest. vy ho vidite inac, ja to respektujem, no prepacte, ale ozaj pridte sama. aj na viac dni, urobime si pekne vylety, oddychneme si spolu.
Toto by mal vyriešiť tvoj muž, teda jej syn. Nie ty.
Mami pridi, budeme veľmi radi, sle pridi bez neho. Je už na svokre vo di vyberie a ako sa rozhodne
To si sama seba nepochopila? :D ja som mala takého byvaleho muža, presne ako opisujes. Tiež sme sa pár krát k sebe vrátili, lebo to s tými rečami títo ľudia vedia. Plakať, prosiť, sľubovať.... Podľa mňa aj svokra je na tom tak, možno jej ho je aj chudáčika ľúto, lebo šak to oľutoval.... Ja by som jej normálne povedala, že ona je u nás kedykoľvek vítaná, ale on ku Vám chodiť nebude po Tom čo porozprával. Že ju rešpektujete, keď chce s ním žiť, ale vy s ním už nechcete mať nič spoločné.
On sa nám aj ospravedlnil, nie raz, len ako píšem je to typický manipulátor ktorý je stále chudáčik a jeho vytočili v robote preto vybuchol a nechcel povedať o nás to a to.. Dobre, raz som povedala ok, aj druhý, aj tretí.. No potom už išiel za moje hranice. Viem ze by to mal muž, ten jej nie raz povedal ze prídi sama atď, aj prišla, no stále hovorila ze on sa zmenil atď. Teraz píše mne aj vola, či môžu prísť, a ja si radšej vždy niečo vymyslím ze niesme doma, že nech príde kľudne sama napr zajtra. Proste viem keď jej to povieme na rovinu priamo ze nie, jeho do bytu nechceme, urazí sa ze je to jej partner. Ale to co porobil nám a ešte oveľa viac jej, to nevidí..
Netreba vymýšľať a klamať. Povedať ro priamo na rovinu. Urazí sa? Tak nech sa urazí. Proste nie si povinná akceptovať jej partnera.
Tak , ale toto nie je o tvojej svokre, ona by k Vám aj prišla, len sa boji, aby nemala doma, zas peklo...toto je práca jej partnera, preto Vás ohovára, aby jej vnutil myslienku, že vy ste ty zlý, a on je ten co to s ňou mysli dobre, tvojej svokre treba pomôcť vymaniť sa z pod jeho vplyvu nie ju odsudzovat. ....a ver viem o čom hovorím
Ty si už presne definovala, že je to manipulator, ale aby si presne vedela co ty ľudia dokážu spraviť s myslou človeka, by si musela zažiť, zrazu bežné vecí čo človek vykonaval, sú zrazu zle, pretrhnutie sociálnych väzieb , je to co potrebuju, aby človeka oslabili, aby sa nedokázal brániť, aby on ju vlastnil, a on rozhodoval o jej živote, život s manipulatorom je ako život na husenkovej drahé, zrazu zistíš, že tvoje rozhodnutia o svojom živote nie sú tvoje, ale jeho, a ty ustupis, lebo on chudacik,za níc nemôže on je len obeť ,za všetko môžu ty druhý, to je ich vyvolávať v človeku pocit viny.....len človek potrebuje dozriet, aby pochopil s kým ma dočinenia
@mia7222 nie, nechcem aby to tak vyznelo ja ju neodsudzujem. Áno nechápem prečo s nim stále je, ja som nastastie nezažila taky vzťah, tak to co píšete dáva logiku, jej synovia jej nie raz dohovarali ze prečo s nim stale je.. Ono ako tu niekto napísal, kto nezazije taky vzťah tak nepochopí, preto je pre mňa nepochopiteľné prečo s nim stále je, ale je to jej vec. Snažili sme sa pomôcť, len tu ide o to ze ja ho pri malom nechcem. Ale zároveň mi je ľúto svokry lebo tiež tu niekto písal ze možno ma peklo doma za nas, že ju štve proti nám atď.. Ach..
Áno ona chce byť s vami, len sa ho boji , že zas bude mať doma zle a pre pokoj radšej nejde,on zas chce ísť s ňou, lebo on sa bojí , že ju budete ovplyvňovať a on stratí nad ňou nadvládu , ako čo je to za chorého človeka , co Vám toľko slovne naublizoval, a bez akéhokoľvek pocitu hanbi sa Vám pozre do očí??? On je schopný este aj Vas z toho obviniť, ze si za to môžete sami, ako sa k Vám správal len, aby z toho on vysiel ako obet......ja to veľmi dobre poznam
@mia7222 bože takto som nad tým nikdy neuvažovala... On sa javil ako super chlap, fakt ten prvý pol rok cca bol zkaty, milý, keď bolo treba zobral ma k dr, ale potom mu akoby preplo v hlave po jednej hádke s nou. Detaily neviem až tak, no od togo momentu to bolo cele zle... Ešte aj robotu kvôli nemu zmenila leno aj v robote porobil veľa zlého..
No presne zo začiatku veľmi milí, aby si získal dôveru človeka....títo ľudia vedia veľmi, dobre co robia a prečo tvoja svokra s ním zostáva? z jednoducheho dôvodu ponižuje ju, citové vydierania, že zostane do konca života sama, môže to byť ekonomicke vydieranie do toho zas nevidím, tam je veľa možností, podkopava je sebadôveru, ale ver tomu ona s ním nie je dobrovoľné, ona je s ním zo strachu z vlastnej existencie, čo je fakt hlúposť, lebo on ju akurát tak ničí, len vieš, toto je na dlhé lakte, ona to musí pochopiť sama, vy jej môžte pomôcť jedine tak, že jej budete stále napomocny a neotocite sa jej chrbtom, keď o to požiada
@mia7222 no to som sa chcela aj spýtať, že ako jej pomôcť? Jasne, budeme tu vždy pre ňu, ma 3 synov, píšu si, volajú...ajnmoj muž ide za ňou, ja hocikedy von s malým ze sama nie je... Len minule nám vravela ze na ňu vybehol so svatbou, či sa nevezmu.. My s mužom sme boli len takí ze... Predala kvôli nemu dom, zobrala hypotéku, presťahovala sa.. Ach... Normálne mi to je ľúto teraz všetko.
V tomto sa ťažko radi, ale ako vidím co píšeš, tak ju už má pekne omotanu....opatrne jej racionalne vysvetľovať, prečo nie svadba , ale nie tlačiť na ňu, lebo môže nadobudnúť pocit, že to vy ste ty zlý, a vy jej chcete zle, ze jej nechcete dopriať a on zas bude na koni , že on mal o Vás pravdu....držím Vám palce
Niet blbsieho a naivnejšieho tvora na svete než zamilovaná žena, je jedno či má 15 alebo 55.
Klapky na očiach, nevidí, nepočuje, nevníma.... Pochopí až po pár rokoch keď vytriezvie. Svokre budete darmo hovoriť nech príde sama ze ho nechcete, skôr sa ešte na vás urazí ze co mate proti miláčikovi..
autorka,
@mia7222 ti to velmi pekne zhrnula. A kedze svokra uz predala dom, zobrala hypo, prestahovala sa inam a jej chlap sa s nou chce ozenit -- pozor na to. Ona je pod jeho vplyvom, treba ju od neho odstrihnut. Len toto je dlhodoby proces. Prosim, ak mozete, neotacajte sa jej chrbtom - vezmite ju von, na vylet s malym, do zoo.... Obcas treba nadhodit pred nou poznamky typu ze ale toto co ti povedal / co hovori nie je zrovna OK, to mi pride take manipulativne z jeho strany.... a uz uvidis, ci si uvedomuje pomaly ze cosi nie je s kostolnym poriadkom, alebo ho stale ma na piedestale...
A je to naozaj tak, ze kto manipulatora nezazil, nikdy nepochopi coho je schopny. Vacsinou si obet mysli ze ona je ta vadna a divna, a pritom tento psychopat by sa mal liecit, nie ona.
Ja ti rozumiem, sestra mala takeho priatela, on ju aj fyzicky napad a bral jej vyplatu. Potom sa nam uz tazko s nim stretavalo, bol nam dokonca este aj na svadbe a tam narobil hanbu. - potom sa s nim rozisla. Tiez sme sa nechceli s nim stretavat, bolo nam to neprijemne, ale potom sa pokazil vztah aj so sestrou - to, ze mala takeho priatela, k tomu vyznamne dopomohlo, pretoze v tom case s nimi boli rozne situacie a to si clovek zapamata. Ked mala dalsieho priatela, uz sme ten kontakt nejako ani nechceli intenzivne udrziavat, po skusenostiach, co by zas bolo.
Tvoj muz by jej mal na rovinu povedat ze jej frajera u seba doma nechcete. Nech sa kludne aj urazi.
@kaktusik007 neotocime, jasne ze nie. Ako som písala, snažím sa chodiť von kocikovat, volať ju alebo keď ona chce, pôjde. Len keď jej muz hovoril alebo druhý syn, o Jožkovi (napr) ona vždy len povie jaj, nechcem sa o tom baviť..
Akože teraz ked sa na to spätne pozerám začína mi byť viacej veci jasnejsich... Len fakt my sme ho mali za debila s prepáčením, nenapadlo mi ze to môže byť až také zlé.. Stále som nechápala svokru prečo s nim je, ale beriem jej život.. Ale čo tu niektoré kocky písali, akoby píšu o nich dvoch..
@ema22270 no toho sa práve bojíme.. Muž nemá bohvie aký vzhat s ocom, preto si maminu akoby nechce rozhadat. Ale aj on je názoru ako ja, že jej partner k nám domov nie.
@miadi povedali sme aj ja, aj muž. Povedala ze dobre, príde sama.. Potom prišla, odmlčala sa na pár dní, a o pár týždňov zas prišla s tým ze sú v meste spolu ci môžu prísť. A mne je to blbé veľmi povedať prepáčte nie. Hlavne keď on je pri nej..
Čo mi je aj ľúto je to, že oni sú z dediny, my z mesta. V tej dedine bývajú aj mužovi starý rodičia a v tej istej bytovke aj svokra a jej partner. Teda, on tam nebýva, občas je tam, občas u seba doma. Keď sme niekedy išli pozrieť mužovu starku a strakeho, vždy som mala stres ci tam nebude aj on. Starký ma názor ako my, starká je taka zena nekonfliktna, jej stačí keď sa niekto ospravedlní, ale keď som jej povedala ze mňa to zamrzelo a ze nemá právo brat si do úst moju rodinu ktorú nikdy nevidel, nema právo brat si do úst mňa, moje dieťa co bolo v bruchu, jej ostatných synov, že ja mu to nezabudnem, len povedala ze hlavne nech sa nehadame, že rodina je všetko. Lenže on nie je moja rodina, len mi je ľúto svokry, lebo ta aj s malým chce byť, len často ju odmietame keď je akurát s nim.
Aj kvôli našej svatbe boli dlho pohadani.. Svatba sa riešila cca trištvrte roka, medzi tým boli spolu neboli spolu... Proste ako na husenkvej drahé. Pozvali sme aj jeho, ako partnera svokry, no akurát vtedy keď bola svatba neboli spolu, tak neprišiel. Samozrejme ze sme boli poohovarani za to ze tam nebol. Lebo si hovoril svoju stranu príbehu.. Co bolo úplne inak.. A na svokru bol nahnevaný ze bola, keď on nebol.. Ze ako si to dovolila ísť, keď tam on nebol.. Choré
a presne podla tohoto, co si tu popisala dalej -- je to manipulator a zly clovek. vycita svokre, ze ona bola na svatbe svojho syna, a on nie aj ked bola s nim rozidena - to fakt svokra nevidi, ze je to psychopatisticky magor?
a toto co pises - Povedala ze dobre, príde sama.. Potom prišla, odmlčala sa na pár dní, a o pár týždňov zas prišla s tým ze sú v meste spolu ci môžu prísť. --- to je jasna vec, ze mala doma od neho peklo za to, ze si DOVOLILA ist niekam kde on nie je vitany.
on ju chce od vas odstrihnut, rozhadat aj s vami - takze ju magori ze ju vy nechcete a este ju aj isto lutuje... Tym, ze jej branite chodit k vam s nim, ho vlastne podporujete v tom jeho vymyvani mozgu svokre.
ja beriem ze je to tazke, ze ho doma nechcete, a uprimne neviem co poradit. Mozno by som na to sla stylom ze by som chodievala k svokre na navstevy a ak by tam bol on, natvrdo by som mu splechla do tvare ak by sa na piip spraval ze moze odist, ze on tam nebyva -- ale toto by si mohol dovolit povedat tvoj muz, nie ty. A potom treba poznat aj svokru - ci je uz nalomena a vie, ze ten vztah s nim je na piiiiip, alebo si ho bude chranit a da prednost jemu...
ja som mala manzela takehoto, nevidela som manipulacie... A kamoska to videla, ta uz bola zufala a povedala mi jednu vetu - ak si ho vezmes, skoncim s tebou...... Hold, vzala som si ho, a ona so mnou skoncila... A rodina aj ked to videla, tak z obavy bola ticho. Lebo tiez mal tahy ma odstrihnut od rodiny. Proste toto cloveku je velmi tazke vysvetlit, ja som este ROK !!!! po jeho odstahovani nachadzala veci v sebe, ktore neboli mojimi rozhodnutiami....
@kaktusik007 ach to mi je ľúto. Áno, ono keď sa na to všetko spätne pozerám dáva mi to viac a viac zmysel a je mi to strašne ľúto. Len ja ho nechcem ani vidieť a po tomto už dupľom.. Vyšli mi zle testy od gynekologicky ale potom som bola na ďalších a boli ôk, bola to citlivá téma, prvé dieťa atď.. A on si dovolil hovoriť ze aj tak čakám potrat, že také dieťa by ani za svet nechcel, nech idem na potrat atď.. Proste otrasné veci, vtedy som do neho nahucala s tým ze u mňa skončil a keď sa narodí, nech sa neopovazi prísť. Narodilo sa mi zdravé dieťa, a on prisiel do pôrodnice akože nič.. Ja som ho na päte obrátila ze nech si nemyslí ze po tom všetkom mu ukážem dieťa. Keď za mnou bola svokra s maminou, už bolo zle.. Ze keď nemôže on vidieť malého, nemôže ani ona. Pričom on môjmu synovi nie je nič
Ťažko sa to číta, ale už si aj ty pochopila, že partner tvojej svokry je psychopaticky manipulátor.
Neviem poradiť, ako ju od neho odpútať, snáď sa poradiť so psychológom/ psychiatrom , ako môžete na svokru vplyvat, teda hlavne jej syn - tvoj muž, a jej ostatné deti.lebo toto speje k rozpadu rodiny, k výhre toho magora, že deti stratia babku, babka vnúčatá.
Kľudne daj diskusiu prečítať mužovi, možno skúsite pozvať babku niekde osamote a vybaviť na ten čas aj odborníka, aby s vami konzultoval tento stav.
@cacianka áno, s mužom všetko preberáme spolu, povedala som mu aj o tomto, navrhol bratom nech sa stretnú aj s maminou, iba oni 4..ci sa to podarí, netuším.. Dúfam ze áno. Je mi to fskt ľúto lebo svokra je dobra žena, a ja sama som vyrastala iba s jednou starou mamou, a vždy som sa tešila ze moje dieťa bude mať 2 super starke...ach jaj..
No nic musi jej tvoj muz raznejsie povedat ze sa nema teba pytat ci kedy mozu dojst k vam ze vy ho u seba nechcete. Nech sa aj urazi.uz ste jej to vraveli a ona ignoruje Tak jej to treba zopakovat. Nie ie vas problem ze ten jej frajer sa k vam tlaci nemal trepat o tebe a vasom dietati.. nemate ho radi nechcete snim ziadny kontakt hotovo.
Ten koniec nechápem čo je 🤣🤣🤣 to ľúbime sa atď