Svokra nám nepomáha

Deti sme chceli my. Zamrzi sice ak su rodicia blizko a nemaju k vnucatam vztah, no ale co uz, nie kazdy ho ma, nie je to ich povinnost. Navyse pracuje. Babky maju rozmaznavat, nie vychovavat.
Aj my ine sme tu na deti a domacnost same, predstav si ze mne svokra ani len na tu hodinu v mesiaci nikdy nepovarovala, ani nevzala na ruky. A sme tu. Na deti sme tu s muzom dvaja.

Svokra nemoze za to ze toho mas vela, si na vsetko sama a este do toho "zas tehotna".
Nic by som neriesila. Ak nieco hovorit, tak svojim rodicom ma hovorit manzel. A ten nechce? To by ma viac trapilo, ak je nejaky problem a muz strka hlavu do piesku.
Ale ja by som neriesila nic pretoze ja nejaky "problem" nevidim. Co jej povies? Svokra, preco mi malo pomahate? Preco sa nespytate ako sa citim v tehotentsve?
Chyba medzi vami vztah, to je zakladny problem.

myslím, že tu dostaneš odpovede, ktoré sa ti veľmi páčiť nebudú. Pomoc svokry nie je nárokovateľná, nemôžeš porovnávať dve rôzne osoby - svokru a mamu. A nie, svokra nie je na vychovávanie. A ja s tým súhlasím.

Denno denne tema svokra a dve varianty, buď da stará vela alebo malo, čo lepšie urob si úsudok ty sama. Sama pises, že ešte pracuje.O vnuka sa zaujima a to je základ, ked nezvládaš svoje tehotenstvo a dieťa zavolaj si svoju mamu.

Tvoja mama pomohla tvojej sestre, takze tvoja svokra ma rovnako pomoct tebe... 🤔....

Tiez som bola sama na 2 deti, druhe tehotenstvo unava nevolnosti a k tomu 2 rocne dieta na krku. Pamatam si, ake to bolo narocne. Tiez ma mrzelo, ze ziadna pomoc, ale nehovorila som nikomu nic. Nie je to ich povinnost, nemozes nikoho nutit. Moze manzel navrhnut, ci si nechcu vnuca bravat aspon na 2-3 hodiny parkrat do tyzdna, ale narokovat sa to neda.

Podľa mňa môžeš požiadať o pomoc, ale mal by to spraviť manžel a povedať presne koľko potrebujete tej pomoci a dokedy. Ked sa jej slušne spýtate ci by vám nebola ochotná trochu pomôcť neviem prečo by sa mala uraziť, prinajhoršom povie nie. A vyčítať jej ze ste tam ostali kvôli nej asi nemá zmysel. Keď nebude ochotná vy sa budete musieť zariadiť bez nej, aj odsťahovať sa môžete k tvojej mame keď vám tam bude lepšie.

Problém sú len tvoje očakávania a žiarlivosť na sestru. Svokra nič zlé nerobí. Keby sa ti starala do výchovy zase by si nadávala ako čo robí zle, takto máš pokoj. Nemôžeš na ľudí klásť svoje nároky a potom sa ľutovať ako ich nenaplnili. Keď si to uvedomíš bude sa ti ľahšie žiť.

Svokra uz svoje deti vychovala, tvoje deti su pre nu len vncata, s ktorymi stravi cas hoci aj tym jasenim a rozmaznavanim. Deti su vase, vy sa mate postarat, vy ich mate vychovavat. Bud rada, ze ma vztah k vnucatam, tebe nemusi pomahat ked nechce. Tvoja mama pomahat chce, tak pomaha. Jedna aj druha sa same rozhodli

no, bola som na tom rovnako, teda horsie...to si si mala uvedomit na zaciatku, ked si odisla 400km...my sme boli na deti tiez my dvaja....nic neries, pokazis aj to, co funguje...zmier sa s tym a vydrz

svokra chodí ešte do práce - má svoje záujmy, svoj život.
snáď vás nenútila aby ste mali deti. bolo to vaše rozhodnutie.
viac zapájať manžela...

Neviem, pomoc má byť dobrovoľná. Ak to svokra tak necíti, tak to nerieš. Tvoja mama sestre pomôcť chce. A určite by pomohla aj tebe, keby si ju na týždeň zavolala k vám. Ale svokra to tak nechce. A k tomu ešte pracuje. Je fajn, ak starí rodičia pomôžu, ak to mladí potrebujú, alebo chcú, ale nie je to povinnosť.

Ale so slovným spojením “starí rodičia nevychovávajú, oni rozmaznávajú” nesúhlasím. Aj tam by mali byť hranice. Napr. darmo ja budem dieťaťu vysvetlovať, že klamať sa nesmie, ak potom svokra povie, aby nám dieťa klamalo a keď tak urobí, dostane hračku, ktorú chce…

Na výchovu sú rodičia, starí rodičia sú práve na to Jasenie, rozmaznávanie samozrejme v určitej miere. Okrem toho každý jeden rodič má inu predstavu o tom ako má výchova vyzerať a rovnako aj hranice má niekde inde.
Skúsila si ju o pomoc požiadať? Alebo čakáš či sa ponúkne sama. Ak sa ti pomoci nedostane. Popros matku nech príde na pár týždňov
Tvoja mama vidí ako často tvoje dieta

Vies on je problem v tom, ze nikdy nie je dobre. Tie, ktorym chcu svokry "pomahat" sa stazuju, ze sa im miesaju do zivota a ony nemaju zaujem a tie ktore by chceli, nemaju.

Svokru si poznas Ty. Ja neviem, ci ide skor o to ze tiez ma toho dost, vies pre Teba mozno "nenarocna" praca moze byt narocna pre nu, hormonalne zmeny, menopauza a co Ty vies co este tiez mozu pekne vycerpat. A mozno to nevnimas tak ako ona nevnima Tvoje tehu a s nim spojene komplikacie. A mozno sa len nechce miesat. To uz musis vycitit Ty

Beriem vsetky odpovede. Ale treba si uvedomit ze vztah babka dieta tu nie je ziadny kedze sa vidia hodinu mesacne. Ako sa da takto vybudovat vztah ? Ved za cely jeho zivot je to mozno 30 hodin. A to ma jendo vnuca, ziadne ine deti, konicky v praci konvi o jednej. Ale ok asi sa u nas citi zle alebo co. Vsetci tu pisete ze babka sa nemusi zaujimat starat pomahat..fajn len preco potom tie babky cakaju ze deti a vnucata sa o ne budu zaujimat ked je tam vztah aky je. Mne nepride spravny takyto nezaujem ani z jednej strany. My sme boli vychovavane ze pomahat si rodina ma navzajom v akomkolvek smere. Mamzel im to nechce vraviet lebo ju nechce zatazovat a oni cely cas ziju v bubline a hlavne svokra ze je vsetko super dokonale ziadny problem nikto s nicim nema.
Trochu naivita, lebo tak to v zivote nechodi.
Casto su tu temy aj o vyhoreni a milion rad odstrihnite pupocnu snuru, dieta je uz velke, supnite dieta k babke, co si nanho tak naviazana a na druhej strane ked ja by som mozno aj dala aspon na hodinu tak je v pohode to ze babka nechce.

Matky sú na vychovávanie, babky sú na rozmaznávanie. Tak to bolo, je a aj bude.

a tvoja mama si ako buduje vzťah s tvojim dieťaťom? Je s ním častejšie ako svokra? Ty sa prosím sa s vitalitou neporovnávaj so 66 ročnou ženou, ver, že tento vek už nemá toľko energie ako mladá žena. Kedysi 66 ročné ženy už boli 14 rokov v dôchodku, táto ešte chodí do roboty a možno aj sama by nejakú pomoc prijala.

@sense moja mama tiez chodi do prace a zoberie si aj volno aby sestre pomohla svokra ked ma volno ani nepovie. Ale to je jedno... fakt je ze ja si az tak nemyslim ze babka sa ma jasit s dietatom ked ja mu cely cas vysvetlujem ze pred jedlom nic sladke nesmie a ona mu da zmrzlinu a este povie mozes co by si nemohol. Nezhadzuje nahodou taka babka rodicovi autoritu? Ja poviem nebez po obchode a ona ze bez..

Ale rodinu muža nezmenis...ty si vyrastala v inej rodine.Aj my to tak máme sme sudrzni, pomáhame si, voláme denne aspoň raz týždenne som u rodičov, ale muzova rodina je úplne iná.Moj muž, keď sa chce niečo poradiť volá môjmu otcovi.Samotari, domasedi každý sa má starať o seba, návštevy nie naše, ale celkovo otravujú..uplne negatívne nastavenie.Doma, TV, gauc.Hádaj kam moja dcéra aj, keď je pubertacka ide rada?Čím skôr sa s tým zmieris, tým lepšie.A ešte sa raz budeš starať o svokrovcov, lebo ste blízko.

@0silvia0 asi mi uniklo ale kde sa porovnavam ? Okrem toho je zdrava nema vobec ziadne zdravotne problemy a jej praca je teda narocna asi tak ako sedenie pred tv. Ale to nebudem rozoberat. Sama vravi ze je to o nicom robota.
Moja mama je daleko necestuje tak casto ale minimalne telefonujeme kazdy druhy den. Aj na pol hodiny a so synom sa rozprava a uci ho nejake slova alebo mavat.. poslat pusu atd

To tak proste je. Nie kazdy stary rodic je rovnaky, treba sa s tym zmierit a necakat ze sa nieco zmeni po rozhovore, lebo niektori ludia sa nezmenia aj keby si neviem co povedala, urobila. Viem o com hovorim. Moja mama byva od nas kusok, denno denne sa vidime, od malicka mi pomahala, ked videla ze som na nervy. Po prvom porode si brala 2 tyzdne dovolenky, neziadala som ju. Nevnucuje sa.. Moja svokra byva od nas cca 15km, od malicka videla chalanov raz za mesiac mozno.. teraz je to uz menej, lebo "nemaju cas", "dedkovi sa nechce" a pod... Moj syn bol novorodenec, ked muz chodil na mesacne sluzobne cesty. Nikdy nezavolala, ze co a ako, ci nepotrebujem pomoct, alebo ze pride pokocikovat alebo tak... Trapilo ma to, lebo som mlela z posledneho, a nemozem stale len mamu otravovat... Ale casom som si zvykla a prestala som to riesit.. To je na dlho, ale proste je babka a babka.. Kazda je ina, kazda inak vidi svet.. Pre jednu je to zataz, druha by urobila, dala aj posledne.... Takisto moja mama vychovava, ako ja... stanovuje hranice ked su chalani u nej... moja svokra hranice neudava, tam je to volnejsie ale potom s radostou nadava, hundre, ako nic u nich nefunguje ked su tam chalani a su taki a onaki..... Podla mna nepomoze nic, nezmenis to, len sa s tym treba zmierit.. Bohuzial.

Tak sladké pred obedom nepovažujem za Jasenie. Ani za rozmaznávanie. Ale týmto som sinpreslanu dcéra ale s medom našťastie moja dcéra si nevzala vždy dedovi povedala že pred obedom sa sladké neje už v dvoch rokoch.

A stále píšeš o pomoci sestre, poziadaj ju nech príde pomôcť aj tebe keďže nevládzem. Sestra by to mala pochopiť tiez

Sama píšeš, že aspon na hodinu, keby ti s malým pomohla. A potom vzápätí píšeš, že nie si spokojná, ak s ním tu hodinu je, lebo sa len jašia… Či tú pomoc očakávaš tak, že ty budeš tráviť čas so synom, kým ona uprace, navarí? Ale tak aj veľa toho za tú hodinu v mesiaci stihnete - zmrzlinu, nákupy…

Teda pisete ze nemam svokre vraviet nic a mam sa tvarit ze vsetko je super ok... a namiesto toho mam povedat mame nech si zoberie narazovo 2 tyzdne dovolenku ( ak vobec ma) a nech pride lebo proste pred svokrou sa tvarime ze je vsetko dokonale.

Jaší sa s vnukom?Ja by som ju aj pochválila,že s ním vôbec je.A dovolila by si jej aby ho nakŕmila,prebalila?Máte ústa,keď niečo potrebujete stačí sa ozvať.Pozvi ju na kávu a vysvetli jej situáciu.Nemusí urobiť manžel.A ona niečo nepotrebuje?Babky sú určené na jašenie,rozmaznávanie vnukov,nie na výchovu.

@gab1sol nakup? Za hodinu? To najnevyhnutnejsie v potravinach aj to som syna niesla na rukach.. a zmrzlina bola pred mesiacom...nikde nepisem ze chcem aspon hodinu...chcem vlastne dosiahnut normalny stav t.j. ozve sa, pomoze, spyta sa, zahraje sa a mozno s nim ostane aj sama. Ale ok asi to riesit teda nebudem.. zmierim sa s tym celym a zariadim sa tak aj v buducnosti

Ale nemusíš sa tváriť, že je všetko ok. Normálne funguj ako doteraz. Ak by prišla tvoja mama, normálne povieš, že si potrebovala pomôcť a tak si tvoja mama zobrala voľno a prišla pomôcť.
Nerozumiem, prečo sa máš tváriť, že je všetko ok, ale ba druhej strane, aj napriek tomu, nie je povinnosť tvojej svokry pomáhať ti.

Na tvojom mieste by som svokru zavolala na kávu a poprosila by som ju o pomoc . Ale naozaj poprosila . A už ako sa ona ku tomu postaví , tak to treba bez výčitiek akceptovať . A prosím ťa také reči o jej práci či ju už má ľahkú a neviem akú , to si naozaj odpusti .

Píšeš o tom, že nemá koníčky, že má ľahkú prácu, je zdravá... veď to aj ona o tebe môže povedať, že veď si len tehotná, si mládá, nechodíš do roboty (alebo chodíš, to si nepísala), veď si doma, máš čas sa starať o dieťa aj si oddýchnuť. Vidíš tú podobnosť? Ty ju vidíš ako ženu, ktorá má more času, mala by sa viac zaujímať, ona ťa vidí ako mladicu, ktorá má doma len jedno dieťa, čo už len môže potrebovať akú pomoc? Žiadaš o pochopenie a sama ho nemáš ... tá žena má 66 rokov, to naozaj je už vek, keď je vitalita znížená česť výnimkám.
A tvoj muž to ani riešiť nechce. Tak je to na tebe, popros ju o pravidelné návštevy, uvidíš, čo ti povie.

@lenka.25 ma ju lahku viem to 100% nemozem si to odpustit lebo je to fakt. Viem presne co kedy robi lebo to musim vediet...