Svokra mi ide na nervy

@babovka2321 prečítať to na jeden nádych, asi mi praskne bránica 😀

Strašne ťažko som rozluúštila čo si napísala, asi si písala v návale emócií a neprečítala si si to po sebe. Vyrozumela som z toho to, že bývate pri svokre v inom dome. Švagriná býva so svokrou a že jej deti má rada a tvoje nemá a jej sa nepáči že ju oni nemajú radi.

Pozri sa na to z nadhľadu. Ako často chodiíš s deťmi ku svokre a ako často chodí ona k vám. Ak nebuduješ svoj vzťah so svokrou nemôžu s ňou mať doby vzťah ani tvoje deti. Na základe čoho by ho mali mať dobrý? Čo tak zavše pozvať svokru k sebe a len tak s ňou pokecať. Čo tak viesť deti k láske ku babke tým, že ich pošleš nech jej dajú pusu a objatie? Čo tak jej o nej pekne rozprávať že vychovala ocka keď bol malý a podobne? Objímaš svoje deti ty, ukazuješ im, že tak sa prejavuje láska? Aký vzťah majú tvoje deti k tvojim rodičom?

@banderaska29 presne, tiez som skoro zmodrala, kym som docitala 😅

Ach .. najlepšie bývať v inom meste . A moja intuícia má veru nesklamala . 🤷Snažila som sa ,raz trápila raz bolo dobré ..ale prišlo obdobie keď som si uvedomila že nebudem hrať podľa niekoho scenára to veru nie ..

Autorka, ja Ti poviem iba jednu vec. U mňa sa osvedčilo - od svokry treba byť čo najďalej. Teda - platilo to u mojej bývalej svokry ako vzorový príklad. Jej dcéra mala tiež dve deti ale tie boli vždy viac, ako tie moje. S tým nič nenarobíš. Ty buď hlavne dobrá mamina pre svoje deti, čo aj určite si tá najlepšia 🙂
Ale aby som nebola taká kritická - mám nového partnera a jeho mamina ľubi moje deti viac ako ich vlastná babka. takže je to aj o človeku...

Ja ti to napisem z pohladu dietata. Ked som bola mala, chodili sme k babicke na prazdniny. Nepamatam si, ze by nas objala, hrala sa s nami. Jej starostlivost o nas spocivala v tom, ze nam dala jest. Ale ako decka sme to nevnimali. Mali sme tam sesternicu, tak sme sa hravali s nou, robili si vlastny program.
Az ako dospele sme videli, ze robi rozdiely medzi nami a inymi vnucatami a ine...
Ale ako dieta som ju mala rada, urcite aj preto, ze moji rodicia nas proti nej nehuckali. Nikdy sme nic zle od rodicov na nu nepoculi.
Zamysli sa, aky postoj si k tejto situacii zaujala ty, ako to prenasas na nich, muza a svoje dieta. Ak budes ofucana ty, bude aj dcerka. Ak tam budete na chvilku chodit spolu a s pokojom, aj dcerka bude spokojna.
Nic zle, aspon kolko som porozumela, vam svokra nerobi. Takze prehodnotit svoje spravanie, najst vhodne riesenie.

@babovka2321 este neni koniec, bez bodky....nadych este raz

@malapepka mudre. Uz prispevok bol asi v afekte napisane, tak treba najprv aby sa autorka sama ovladala. Lebo sme zrkadlom pre deti.

@banderaska29 v tom máš pravdu ja si myslím tiež to isté napríklad moju mamu ne ze by ja som ich nútila alebo tak ale mpju mamu majú radi vždy sa ku nej pristulia ahoj babka alebo keď už ju dlho nevidia kde je babka prečo nepríde chcem ísť k babke a tu vedľa a vôbec tam nejdú nechcú ísť nebudem ich nútiť a ja som už na to prišla v tom niečo bude že deti tam nechcú a neradi tam idú ale neviem kvôli čomu

Poviem pravdu zo svokrou od začiatku nevychadzam a ani sa nebavine vôbec ja nechodím ku nim ona ku nám vôbec možno aj kvôli tomu ze deti vidia ze ja tam nechodím ona ku nám možno aj kvôli tomu ale ja si myslím ze keby ich malá až tak rada tak by sa ku nim ozvala alebo by sa nejak ku nim ozvala alebo čo, možno by som aj ja zmenil a postoj

Neviem ,neviem ja už neviem ako to mám brať či sa im pchat a robiť zo seba hlupanu ???? Alebo to nechať tak ako to je teraz, deti proti nej nehuckam nie práve naopak aj keď sa my niečo nepáči , tak deťom hovorím nie babka by to neurobila možno bola nervózna

Vo vzťahu dospelý a dieťa je vždy manažérom vzťahu ten dospelý človek. Pretože dieťa nemá možnosti a prostriedky ako vzťah rozvíjať, ak to ten dospelý nechce.
Deti by som tam samé asi nepúšťala, ak máš podozrenie, že sa tam deje niečo, prečo tam nechcú chodiť. A ak bude babka hovoriť, že ju deti nemajú radi, pokojne jej povedz, že tvoje deti majú láskyplný vzťah s mnohými dospelými z rodiny, ktorí ich majú radi, takže netušíš kde by mohol byť problém, že sa to práve medzi ňou a tvojimi deťmi akosi nepodarilo.

@zuzitko74 ano presne ja to tiez hovorim problém je v nej nevedela , a ani nevie do teraz si s nimi rozvíjať nejaký ten cit medzi babkou a vnucatami lenže mne to štve ze tých co su s nimi má až moc rada a ako keby aj mne na nervy robí ja sa aspoň tak cítim ,napr : svagrina pridá fotku ich deti na fb komentuje svorka moja všetko ľúbim vás , a keď pridám ja fotku deti tak ani nelajkne viem je to hlúposť ale ja si tak myslím ze to robí mne naschvál

ja by som to úplne vypustila, neriešila, nevnucovala sa, deti sa môžeš pýtať či chcú ísť, možno by nebolo zlé aspoň na krátku návštevu, ale to je max všetko nenútila by som ich do nejakých vecí ako víkend tam alebo čosi podobné

Pokiaľ ona záujem nemá o tvoje deti a od začiatku si ani vy dve nerozumiete, tak sa nato vykašli. Švagriná, čo tam býva, je jej dcéra? Moja svokra sa tiež ide "pototo" s dcerinych detí, chodila kocikovat každý týždeň 3 hodiny, môjho prišla kocikovat raz cez leto, keď bolo 35 stupňov cez obed, no on bol naučený spať v postieľke, tak som jej ho ani nedala. No ja to nejak neriešim, som rada, že si sama urobím podľa seba a mám pokoj. Ale u nás to nie je taký extrém ako u vás.

Ak máš pocit, že ti to robí naschvál, tak sa nad to povznes a nedopraj jej potešenie z toho, že by ti na tom príliš záležalo.

Svagrina neje dcéra ...áno radšej sa na to vykaslat a hotovo nebudem to už riešiť nechám to tak ale viete ten pocit ,, mne je len mojich deti strašne ľúto lebo oni to všetko vidia lebo bývame pri sebe sme ako susedia a vidno na ich dvor všetko takze deti si to už všimli ze babka ku nim nemá takú cit ako s ktym druhým napríklad dcérka tam neisla 2 týždne a mne to uz bolo divne ze prečo nejde lebo chodievala často a my povedala kvôli babke ale nepovedala detail kvôli čomu musela jej niečo povedať a ju to zranilo preto tam nechodila potom som ju odhovorila ze babka to tak nemyslela cp som jej .aká povedať nadávať na babku duplom by tam neisla a ona tam chodí kvôli deťom sa s nimi hrať tak preto ju nechcem odhovarat lebo potom mne je zas ľúto ze neide sa hrať a len sedí smutné

však hádam máš kľúčik v zámku či ? Zamknem dom a svokru nepustím - vybavené...
Si predstav žeby ste bývali pod jednou strechou...😉

Tak keď sa so svokrou nemáte radi a nenavstevujete sa, nečakaj že deti si k nej vybudujú vzťah. Najskôr treba napraviť svoj vzťah so svokrou, pozvať ju občas k vám, nech deti vidia, že sa snažíte o komunikáciu.
Ak si s druhou nevestou rozumie viac, chápem že robí rozdiely medzi vnúčatami, aj keď netvrdím že je to správne. Ono by možno chcelo od muža, ktorý je jej synom aby sa do toho zakomponoval a prehovoril k máme svojej, že deti vidia že robí medzi nimi rozdiely a že sú z toho smutné. Či by sa nedalo merať jednou a tou istou mierou jedným aj druhým vnúčatám.....

Áno mam zámku hahaha nemusím zamykat ona aj tak ku nám nechodí ,, áno už som mu to viac krát povedala že má to už konečne vyriešiť že oň je v práci on nevidí čo sa robí a potom mne je deti ľúto, on povedal že jemu je zase trápne povedať máme že preco moje deti nemáš rada a ich máš rada on povedal že oň sa jej nebude vnucovat , ze by malá deti rada, keď ona sama nevie že sa nemajú robiť medzi deťmi rozdiely

Láska sa vynútiť nedá, keby ste bývali ďalej, bolo by to lepšie, možno by ti to tak ani nevadilo. Jedine sa odsťahovať, ale to asi muž nebude chcieť.

Ano presne aj on to hovorí ,no to asi tazko ked sme si na ten dom vzali hypo a postavili sme ho tam pri nich takze sme susedia hahah nic my neostáva len sa na to vykašľať a este co do toho svagrina chodí ku mne na kávu , ked je so mnou rozprava o nich ako ich neznasa a potom co nevidim ona s nimi na dvor sa rehoce ako keby nic a ku mne ich chodí ohovarat a potom ze ja som ta zla hahaha v dnesnej dobe fakt netreba nikomu veriť

Ako nič v zlom, ale tvoj muž je jej synom. On má vedieť otvoriť ústa a povedať že ako sa vám to javí. Snáď nechce od teba aby si to riešila ty. A čo sa týka švagrinej ak s ňou máš "dobrý" vzťah a chodí k tebe na lavičky a ohovára ich ako ich nemá rada, tak sa jej pri tej kávičke opýtaj, že prečo sa s ňou teda na dvore rehoce keď ju tak nenávidí.... Tiež jej povedz, že pred tebou ju ohovárať nemusí, stačilo by keby sa snažila lepšie začleniť do rodiny aj tvoje deti..... Možno potom by babka pochopila že asi robí niekde chybu

@martina1201 ani máte pravdu ale jemu to môžem opakovať z vecera do ránatak on furt svoje, áno skúsim jej to tak povedať ako ste povedala uvidím co my na to povie ja mama taký pocit ze ona mne naschvál rozpráva ze aký sú zlí a tak ze by som ja s nimi nebola za dobré ináč prečo by to robila a aj ohľadom deti my normálne povedala ze moje deti svokra nemusí ze aj ona na to iz prišla ze si to všimla no ako by ste sa cítila no mojom mieste vedieť o všetkom a drzat to v sebe uz neviem normalne ja by som nechcela zeby ona ku mne chpdila lebo oná my potom ešte narozprava to o čom ja neviem a asom ešte nervóznejšía takze taký mám ja svagrini teší sa na mojom nešťastí robí to schválené ja viem lebo ten jej výraz

Autorka ak chces vedieť čo by som urobila ja, tak ti to napíšem. Pozvala by som svokru ku mne na kávu a snažila sa s ňou uzmierit. Spýtala by som sa jej čo jej na mne vadí a či sa dá nejako rozumné vychádzať tak, aby moje deti nepociťovali že sa nemáme radi a aby si dokázali s ňou vybudovať vzťah. Jasné že chýba je na oboch stranách a nehovorím že sa vzťahy napravia. Ale ak nezacnes od seba, tak hold nič sa nezmení. Ak však svokra uvidí že sa snažiš napraviť nastrbené vzťahy, tak sa veci môžu zlepšiť a možno si aj pani svokra uvedomí že vnímate rozdiely ktoré robí a bude sa snažiť robiť rozdiely menej okato. A čo sa týka švagrinej otázka je, či sa nesnaží ona prilievať olej do ohňa aby sa to neobrátilo a neprišla o výsadu že je lepšia než ty a jej deti majú viac než tvoje.....

@martina1201 rozmýšľam nad tým ale co ak svokra nebude chcieť so mnou komunikovať mám všelijaké myšlienky ako jednoducho sa mam ku nej ozvať , áno len kvôli tomu by som to urobila kvôli nej lebo ona sa im strašne vtiera a ku mne chodí na nich nadávať máte pravdu treba to zmeniť ďakujem len sa aj hanbím viete sa ozvať k svokre

Autorka, u nás sa hovorí kto sa hanbí, má prázdne gamby. Ak sa s ňou porozprávaš s úprimnosťou a asertivne a nie útočne, tak potom je už len na nej ako sa zachová. Ale ty už budeš mať čisté svedomie, že si sa snažila napraviť vzťahy. Ak svokra nebude chcieť nikto ju k tomu nedonúti. Držím palce nech rozhovor zaberie a vzťahy sa napravia čo možno najviac.