Svokra ma psychicky ničila
Ahojte dievčatá. Som už zúfalá. S manželom sme bývali u svokry. Svokra mi rozkazovala čo mám robiť, nepočúvala čo jej hovorím, neakceptovala moje rozhodnutia, ohovárala ma, vyhrážala sa mi, plietla sa mi do vychovy, keď som jej povedala, aby niečo nerobila malému tak spravila itak po svojom…
Je toho veľa. Psychicky ma tam ničila. S manželom sa sťahujeme a ju už nechcem vidieť.
Ženy, ste tu niektoré také, ktoré sa so svojou svokrou nevidíte vôbec? Ani návštevy, ani sviatky proste nič.
Viem, že Vianoce sú ďaleko, ale už teraz viem, že ani na Vianoce tam nepôjdem.
Nie nevymýšľam si ani nezveličujem… veľakrát som tam plakala a trápila sa. Ste tu niektoré čo sa so svojráznu vôbec nestretávajú ?
Daj si fakt pauzu a uvidis čo bude za rok či dva. Netreba chodiť na navstevy len preto že sa to na Vianoce patrí
Proste nie
Nech ide muž a deti bez teba
Ale nenapisala si čo muž? On ako reagoval? Čo si mysli?
Moj muz so svojou mamou prerusil kontakt pred niekolkymi rokmi ani nevie, ze ma vnuca. Neriesim.
No, všetko záleží asi aký má k tomu postoj tvoj muž. Pretože, ak on bude chcieť, kľudne môže zobrať deti a ísť s nimi na vianoce k mame a ty budeš sama doma. Takže podla toho, by som ďalej uvažovala. Či si ochotná tŕpnuť doma, kým on bude napr.aj na bežnej návšteve u svokry. Ak by sa.on nedokázal otrhnut od mamy (v rozumnej miere, predsa aspoň sviatky návšteva, čo je normálne a prirodzené) tak by som sa to pokúsila upratať v sebe. Pretože, ublíži ti iba človek, ktorému to dovolis.
Ďalšia rovina je vzťah babka-vnuca. Treba sa naozaj sebakriticky pozrieť, ako to je. Pretože, ak baka dá čokoládku, keď ty nedovolis, nie je to vážny dôvod na zničenie tohto vzťahu. To si musíš vyhodnotiť sama....
tak asi si uvedomuješ že to bude mať vplyv aj na dieťa....chceš to takto hrotiť? aby ani tvoje dieťa nemalo babku? ono, bývali ste u svokry.....čiže jej dom, jej pravidlá...situáciu ste si s mužom vyriešili, tak pre dobro v rodine pár návštev v roku prežiješ....a ak nie, tak o pár rokov keď dieťa nebudeš mať dať kam cez prázdniny, sa budeš sťažovať že aký vzťah má svokra k tvojmu dieťaťu že si ho ani na pár dní nezoberie, nič mu nekúpi.....ono nemusia z vás byť zrovna kamarátky ale akceptovať sa môžete.....takto situáciu len vyhrotíš....
Ty nemať žiadnu povinnosť venovať niekomu svoj čas v živote. Ani sekundu. A nikomu dokonca ani vlastným deťom a mužovi ak by na to prišlo. Ty si prvoradá. Samozrejme to je extrém ale z toho vychádzaj. Všetko venovanie sa iným nemáš v popise povinnosti. Je to obyčajne citové vydieranie ak ti niekto tvrdí že sa mu máš venovať. No budem sa ale len ak ja budem chcieť. Chcem sa venovať deťom aj manželovi lebo ich milujem. Aj keby boli zlí. A venovala by som sa aj svokre ale ona mi už tolko ublížila že nechcem ju už v živote vidieť a žiť si svoj život. Máš na to právo. A to povedz aj mužovi. Ak uznáš za vhodne aby sa s ňou stretával on a deti tak je to vporiadku. A Vianoce? To sa dohodni s mužom ale nemusíš tam vôbec ísť. Áno mali by sme udržiavať dobre vzťahy v rodine. Ale predpokladám že ty si sa o to pokúšala. Ak to nejde tak to nejde ty nemáš vinu na tom. Ak ny si predsa k nej šla správaj sa neutrálne urobíš to pre manžela a deti a zabudnes. Ale ak by ti to spôsobovalo bolesť tak tam nechoď.
V prvom rade chcem napísať že ta úplne chápem. A je mi ľúto tejto situácie (prešla som si niečím podobným).
Ale, nepovažujem za správne "odstrihnúť" sa od svokry.
Starý rodičia majú právo stretávať sa s vnúčatami ( musíš si uvedomiť že problém svokra je tvoj " problém " nie problém detí/vnúčat). Chápem že je to ťažké , ozaj , moja svokra je presne to isté čo si napísala vyššie. Naučila som sa s tým žiť. Každý je individuálny čiže možno moje rady u vas platiť nebudú. Mne to zatiaľ pomáha 😀
Ja osobne navštevujem svokru minimálne ( oni chodia k nam častejšie), dcérka k nim chodí pravidelne.
Nevyžiadane rady si už nevšímam ( nereagujem) aj tak si urobím po svojom.
Ohovárania po dedine neriešim, ohovárať budú vždy, aj keď urobíš dobre aj keď zle, raz keď niekomu nepasuješ môžeš sa na hlavu postaviť.
A jej výchovné metódy, fúú, žalúdok sa mi krúti, ale taktiež sa ešte učím " jedným uchom dnu druhým von " akosi to pomáha, keď mi dieťa kŕmi hlúpostami namiesto plnohodnotného jedla ( ale stále si poviem je to babka ,možno budem taka istá, neviem ) jedno čo viem že doma ,u nás doma , si vychovavam deti JA. Pár hodín ktoré trávi s vnúčatami isto neuškodia.
Musím skonštatovať že odsťahovaním z ich domu sa nám výraznejšie zlepšili vzťahy, aj keď sa bavíme len o nevyhnutných veciach ( stále mam problém s nou komunikovať "normalne" keď si predstavím to všetko zlé ).
, držím prsty aj vám. 😊
Si dospelá rob si čo chces 🙂 nie je tvoja povinnosť sa s ňou stretávať
Netrap sa uz teraz ako to bude v buducnosti. Nechaj si odstup a uvidis ako sa bude spravat,ked uz nebudete byvat u nej. A podla toho sa rozhodnes,ci pojdes aspon raz,dva krat rocne na zdvorilostnu navstevu alebo sa od nej uplne odstrihnes. Ak to teraz citis,ze ju uz viac nechces vidiet,tak tam nechod dovtedy,kym nepocitis opak.
Nikdy nehovor nikdy.....poznám nevestu,ktorá svokre nevedela prísť na meno...a ked tá nevesta bola po ťažkej operácii,tak si ju svokra zobrala k sebe a aj gaťky jej prala....
Este doplnim svoj nazor. Ty ako amtka rozhodujes s kym sa budu tvoje deti stretavat a ked je svokra naozaj zlo ktore ta psychicky nicilo tak mas uplne pravo odopriet aj dietatu sa s nou stretavat. Ja to mam tak s mamou. Moja dcera sa s nou nestretne pokial sa ona voci mne nezmeni. Ja mam zodpovednost za dieta a nebudem riskovat ze sa bude voci nej spravat rovnako.
A čo keby si jej proste odpostila?
Ako tej zlomenej,nestastnej a frustrovanej zene, ktora nepozna lasku...
To ze nemas chut si s nou budovat neviem aky vztah je pochopitelne, ale neprist k nej ju pozriet ani parkrat za rok nepovazujem za spravne. Je to matka tvojho manzela a babka tvojich deti. Formalna navsteva na par hodin parkrat do roka - to zvladnes. Dolezite je len odpustit a akceptovat.
rozmyslam kde bol tvoj manzel ked ti tam plakala a bola zdepkovana...to akoze nic ? nula bodov? a k navstevam ved nechod nikto ti nedrzi zbran pri hlave ja by som jej zamavala a zbohom maminka navzdy :D
Mozem za opytat?? Kolko mas rokov ty a kolko svokra. Ja som vo veku kedy sa uz mozem stat svokrou. Sym na 19 a 1 rok priatelku. Nevravim ze sa zajtra budu brat, ale skor ci neskor raz to pride. Tie hnusne a protivne svokry su vo veku 60a viac alebo aj 45-50. Viem neda sa to takto pausalne ale cim vyssi vek tym vacsi generacny a nazorovy rozdiel ci?? Lubim svojho syna a nechcela by som aby moja buduca nevesta( nech to bude ktorakolvek) napisala taky status.
@zmrzlinka2021 čo si? dáke odpúšťanie,tolerancia či diplomacia sa dnes nenosí..to len uťať vzťahy natvrdo a navždy....to je nakoniec to najľahšie...že tým muža dostáva do pozície medzi dva mlynské kamene je už jedno a o vnúčatách ani nepíšem...
@mandzula
Kvoli manzelovi a detom. Vztahy mozu byt fakt na rozlicnej urovni a ja autorku temy chapem, ale jej svokra tu bude vzdy sucastou aj ich rodiny, je to matka jej muza, nie teta z 10teho kolena.
Okrem toho som zastankynou toho ze ak si niecom vo svojom vnutri ja sama nedoriesim a budem v sebe "pestovat" negativne emocie, vzdy ma to niekde dolapi v podobe odbobnej osoby... nemusi to byt uz svokra, ale vzdy pride do zivota iny clovek (anpr. aj v praci) s podobnym nastavenim a fungovanim a ja zas bude "utekat".
A poviem to este tak vizionarsky 😉 - na takej 2-3 hodinovej navsteve sa mozes trenovat zvladat problematicku osobu, zatazove situacie a celkovo to aj teba posuva dopredu.
Je ine ist 4 krat do roka na 3 hodky pozriet takehoto cloveka a ine zit s takym lcovekom a prave kvoli manzelovi by to mala spravit
@mandzula lenze to je dedo tvojho manzela a ked aj muz vnima, ze tam nechce chodit, je to ine. Ale v tomto pripade ide o rodica manzela autorky tejto temy.
Ja napr. rokmi viem mat strasne vela veci na haku a vela veci proste neriesim. Naucila som sa fokusovat na veci, ktore su pre mna podstatne, zvysok "prejde popri mne".
mozes sa odstrihnut, nevidim v tom problem, ak je predsa ale dobrou babkou i ked s inym nazorom, muza by som k nej poslala aj s detmi, pripadne nebranila by som kontaktu medzi babkou a vnucatami, nech si vytvoria svoj vlastny vztah. tu je mnoho ludi, ktori sa odstrihli od vlastnych rodicov, castokrat je to najlepsie riesenie alebo jedine. a ty ozaj nemusis trpiet ani raz do roka nieco co ti skodi. ale situacia sa moze zmenit mozno za pol roka budes vidiet situaciu znovu trocha inak a das tomu sancu a mozno nie....
Keď som začala chodiť s mojím mužom on mal 24, ja 29, svokra nebola z toho nadšená.
Nepáčila som sa jej.
Priateľ odišiel za mnou do UK, veľa sa jej neozýval...raz keď sme prišli na SKA, a išli k nej bývať na "dovolenku" veľa som sa musela pokorovať, keby som prskala niekam by to neviedlo... vtedy som sa veľa modlila, preto ma tie nepríjemnosti vždy skoro prešli. Robila som chyby a keď ich potom hovorila priateľovi a nikdy nie mne do očí, mala som sa na pozore a bola slušná.
Priateľ ma ľúbil a bol na mojej strane, kebyže mame niečo vyčíta tak by sa taaak urazila 😣
Keď si zlomila nohu a išli sme k nej bývať z našeho domu, aby sa syn oňu staral, tak som tiež musela v tichosti znášať veci, to ani nevedela že sa liečim na depresiu v tom čase... keď sme sa zasnubili tak mi povededala, že si ma berie z ľútosti...alebo že je vidno že priateľ ma nemá tak rád ako ja jeho, ja som taká kontaktná, vždy som sa ho dotykala a on medzi rodinou neukazoval tie pocity. Takže z toho vyvodila, že má nemá až tak rád...vtedy som sa pred ňou rozplakala....
Keď sme sa po 7 mich rokoch zobrali a išli sme k nej bývať lebo sme predavali dom, tak keď sme boli spolu my dve, tak domna hučala, lebo muž vtedy nerobil, že prečo sa s ním nerozvediem 😔 s jej vlastným synom. No to som mužovi už povedala, ze nech ma snou nenecháva o samote 😁.
Byt sme kupili vo vedľajšej bytovke, svokru mám rada, je to proste človek s tvrdším srdcom. Správa sa kumne pekne, chodím k nej občas na kávu.
Keď bol covid kríza robila som jej občas nákupy. Objednávam jej veci z netu, keď niečo potrebuje.
Minulého roku som jej okna umyla, dali sme si popritom víno a zasmiali.
Viem, že ma má rada, citim to. Keď má obijme... sú to roky pokory, tichéhi plaču a modlitieb. Som veriaca, praktizujúca kresťanska...Kristus je moja láska a s Ním som to dala.
Lebo ani vydatá by som nebola, možno, rozvedená...a zatrpknuta.
@zmrzlinka2021 mozno ze tebe ludia ublizuju len do znesitelnej miery, ked to este mozes ignorovat, lenze kazdy pribeh aj povaha cloveka su ine. nie kazdy to dokaze alebo chce ignorovat (aj ked iba z principu pre zachovanie sebahodnoty) a su ludia ktorych to moze naozaj zmenit, slapat po ich sebavedomi, privolat im to rakovinu....ak to autorka citi ako nieco zle, nevidim dovod tu moralizovat a byt uctiva voci vtomto pripade svokre teda cloveku ktory zjavne nieje uctivy voci mne
@mandzula a bude tvoj postoj rovnaky- keby ta nasierala nevesta? Len tak sa odstrihnes od syna al dcery? (Neripem len ma zaujima ) Asi je to ine z pohladu nevesta-svokra a z pohladu matka - syn. Dokazala by si sa odstrihnut od dietata? Neber to tak ze rypem alebo co len ma to zaujima. Ved krv nie je voda
@monuska112 Jasne, kazdy pripad je individualny a nevidime my do toho. Vsetko zavidis aj od miery stretavania sa s takym clovekom. Ja ked takeho cloveka stretnem parkrat rocne na hodinu / dve, mne to je ukradnute...či šaškuje, strapnuje sa.
Mozno je to aj tym, ze ja mam uz 37 rokov, uz mam inak tie myslienky usporiadane, dovolim si tvrdit, ze mam aj poriadok vo svojich prioritach, hodnotach a uvedomujem si, ze taki ludia tu budu vzdy a aj vzdy boli. A ak nebudem celit takemu cloveku teraz, najde si ma "iny clovek".
Vies, ani ja nemam idealnych rodicov, maju velmi vela svojich much, ale su moji rodicia a ranilo by ma keby moj muz odmietal ich so mnou navstivit.
@zmrzlinka2021 no verim ze to moze niekoho ranit, ale neviem preco by ta nevesta mala byt stale ustupcivou obetou. matku teda svokru by malo zranovat, ze je hnusna na najblizsiu osobu svojho syna ale nedeje sa to, manzela by malo zranovat ze jeho matka je hnusna na osobu ktoru si vybral do zivota a je jej ublizovane, ale asi sa to tiez nedeje a potom ta nevesta ktora sa len potrebuje odstrihnut od agresora ma byt ta, co zatne zuby a vsetko pretrpi jak jozko mak? z jakeho titulu? v com je menej ? alebo z akeho kulturneho pravidla? ak to svoktu zamrzi uvedomi sa mozno aj nevesta si oddychne a o rok bude vidiet situaciu inak, da tomu sancu mozno aj svokra sa bude viac snazit. a ked nie tak znovu o rok o dva o tri podla nalady
@mandzula ty mas mojich svokrovcov ? my sme nestretavame roky dcera by ich ani nespoznala myslim ale oni o nu nikdy nemali zaujem oni mali zaujem len o peniaze viacero ludi priviedli do nestastia (prisli o majetok udania socialka a pod ) maju dve vnucky nevidaju ani jednu (nemaju zaujem
My sa sice stretavame raz za 3-4 mesiace ale nemali sme to takto vyhrotene.
Kazdopadne byt v zivote zasadovy a odstrihnut zo zivota ludi ktori mi ublizuju aj ked su to rodina bolo najlepsie rozhodnutie pre mna a moju vlastnu rodinu. Nic jej nedlzite a ked sa sprava ako sa sprava tak tam jednoducho nechod a hlavne si to nevycitaj ani!