Svokra egoista

Moja je rovnaka. Kedysi ma to vytacalo do nepricetna, dnes uz neriesim. Jedine, na com trvam, je to, ze sa zacne MOJOU tortou - ja ju chystam a peciem, zfobim, s laskou chystam, je to highlight pohostenia. Az potom sa ostatne smie dat na stol.

@simsalabim no problém je v tom že ona toho nosí kvantá, a bez toho aby dala dopredu vedieť...
@matullienka aj keď to zanesieme k nej dovlečie to zas a zas my k nej a ona k nám

Off topic, tortu rozkrájam a zabalím hosťom domov, detto koláče a chlebiky. Alwbo zbalim a rozdam susedom.

Netreba sa hneď rozčuľovať. Treba hľadať jednoduché riešenia, organizácia pre bezdomovcov.
Toto urobila aj kolegynina svorka, zaniesli koláče do kostola a rozdalo sa na detskej omše

Raz-dva-tri krát to hoď pred ňou do koša a hádam pochopí. Keď príde v čase kedy nemá neotvárajte. Keď zistí že nikoho nezaujímajú tieto jej neschváli prestane.

@pribinak to môžem každému baliť porcie na niekoľko dní, zvlášť keď dáva napríklad tie orechové na ktoré sme alergický..ok dá sa rozdať aj ďalej ale nejde len o jedlo
Ja sa nerozčulujem hneď, ale po 150 odignorovani ohľadom všetkého, návštev, kontaktu, darov atď
@tamitamitami nepomohlo, hovorím ona je typ že spravíš niečo proti nej a o hodinu sa tvári že nič sa nedeje

Preto píšem off topic

To vazne chces pre taketo veci prerusit kontakt do svokrou? Za to, ze doniesla veci navyse, ktore si ty nechcela? To je taky obrovsky problem? Jedlo nabalim hostom, hracku darujem susedom a vyriesene. Ked uvidi, ze tie veci davate dalej, prestane ich nosit. Ja si teda egoistu predstavujem ale ze uplne inak, nie ako cloveka, ktory nosi darceky.

Tak ja som mojej povedala, že keď to dovlecie znova rovno to odnasam ku košom a je mi šuma fuk koľko to stálo

@andrea_82 ono ten problém bude to že nás nerešpektuje

Moja mama je taká. Prerušila som kontakt na určitý čas a odvtedy je to o dosť lepšie

@andrea_82 ono je to problém ak si typ človeka, čo má problém veci vyhadzovať. A fakt nemáš šancu nájsť na každú vec niekoho koho obdarujes, do toho aj niektorym je to trápne

Veľmi by som ti poradila, ale ja mám svokru pravý opak, o deti žiadny záujem a ostatné je škoda písať...potichu ti závidím...v dobrom...

Aj sa sa obcas takto pri mojej svokrusi citim. Ona je ohromna gazdina aj organizatorka, zase za to ju musim pochvalit, vzdy ma krasne nadekorovany dom, stol, vo vazach priam ikebany, ako z katalogu. Aj velmi chutne vari. Dokonca je aj zabavna, rozprava sa s kymkolvek na akukolvek temu. Ale je teda taka svojska a sebapresadzujuca sa aj.

Ja mam taku najhorsiu spomienku so svadobnymi kolacmi, svokra sa ponukla, ze da svojej kamoske napiect, no ta pani to na poslednu chvilu vraj odriekla a svokra to vyriesila po svojom, nakupila co mali z cukrarne, aj tortu taku, ze som mala chut zaplakat. Chceli sme rozniest kolace po rodine a kamaratoch den pred a aj do prace a tak. Ked nam doniesla x krabic tych zakuskov, ked ja som ich doma pomaly ani nemala kde skladovat, prislo mi to velmi luto, ze sa do toho zastarela. Ze sa potom ani nespytala, ci to takto moze byt a vyriesila po svojom. Ja som taky detailista, lpiem si na svojich predstavach, v podstate, tiez mam svoju vizitku, ze som dobry hostitel, ze chutne varim atd. A toto mi prislo strasne strasne luto. Ze sa nepytala, ze to s nami neriesila, ze jej to odriekli... Aj ma to znova zamrzelo, ked potom mali svadbu svagrovci a im tiez ona davala niekde piect kolace a tam jej to vyslo, tam mali krasne a chutne kolaciky. Aj po rokoch mi je to luto, ked to pisem. Nikdy som jej o tom nepovedala, ako ma to mrzelo.

Nuž, keď sa nestarajú je problém a keď sa starajú je tiež problém😉. A čo keby si ju zapojila? "Mama, budeme robiť oslavu - postaráte sa o občerstvenie/chlebíčky? Ja objednám zákusky." Alebo sa dohodnite, že tortu čo objednas zaplatí ona. Proste ju nejak zapojiť, aby bola jej pomoc užitočná. A rovno sa s ňou dohodnúť aj na darčekoch. Chce dieťaťu niečo kúpiť - tak urobíte zoznam a ona si vyberie položku. Ako dieťa rastie, stále je čo kupovať.
My sme sa vždy vedeli dohodnúť a svokra bola rada že vnukom dala užitočné veci.

Urcite neprerusuj uplne kontakt, veci daruj dalej.

Vidím že som uviedla zle príklady, nejde tu len o veci alebo jedlo....ide o to že nerešpektuje, nikoho a nič
@pinkgirl ona nechce darovať to čo jej poradíme žeby sa hodilo...ona chce kúpiť to čo sa jej páči, synovec má od nej štyri tie elektrické autá veľké lebo jej sa páči aj veľké aj malé aj BMW aj Mercedes.
Nemá záujem riešiť občerstvenie mesiac dopredu lebo to je ešte čas ale týždeň dopredu sa spamäta, zas tam je problém že ona nechce napríklad tortu akú dávam robiť ja

@jumama chápem..

Píšeš o mojej svokre 😀😀😀 na začiatku,10 rokov dozadu má išlo rozdrapit,nevedela som to prekusnit.
Potom som ja zmenila postoj,ju nezmením,inak je nápomocná ,dobré vzťahy máme.
Neriešim to už,ona si vždy po svojom urobí.
Podakujem,zoberiem.rozdam ďalej a niekedy žiaľ aj vyhodíme,keď si nedá povedať.ale to jej na nos nevesiam.potajomky 😉😉

Podľa začiatku tvojho výlevu som popravde čakala horšie veci, ale to mám len šialenejšiu svokru 🤣🤣 Tieto veci moja svokra skúšala už dávno, ale ja som jej vždy na rovinu povedala - prinesieš, rozdám. Jedlo mám komu dať a ver, že ju len tak mykalo, keď k nám doniesla nezjediteľné množstvo a môj muž rovno balil tašku pre kamarátov, ďalšiu do OZ, kde dobrovoľníčime... To isté s hračkami, ak deti chceli, nechala som, ak sa s tým nehrali, darovali sme ďalej. Trochu pomohlo, keď deti podrástli, lebo jej nastavujú hranice. Napríklad každému kúpila náramok za cca 60 € a syn, vtedy 4-ročný, ho v škôlke vymenil s kamošom za autíčko. Preňho to malo rovnakú hodnotu, tešil sa z toho, mne to bolo jedno, ona mi ešte zo pol roka vravela, či mu to už kamarát vrátil a nech to pýtam od jeho mamy. Ja som odmietla, lebo syn s tým bol ok.
To sú len také malé príklady. Ale čo chcem povedať - ak ste s tým obaja ok, máte právo prerušiť/obmedziť kontakt. Je to tvoj život, nepotrebuješ v ňom toxických ľudí. Ak si vieš nastaviť hranice, nastav ich. Len buďte s mužom jednotní, to je dôležité. Nestavaj sa medzi neho a mamu, ale zároveň po sebe nenechaj šľapať.

@andrea_82 egoista je clovek, ktory nerespektuje nazor ineho - bez ohladu na to, ci nosi darceky.

daruj alebo vylož k smetiakom

Prerusit by som neprerusila, ale obmedzila.
Elektricke auticko a ostatne by som predala a vobec by mi nevadilo, keby jej to deti povedali. 😬
Problem je ale, ze mozes predat darceky a vyhadzovat torty do kosa, casom mozno aj pochopi, ze je zbytocne vam tieto veci nosit a prestane - ale ona si najde dalsiu platformu, kde moze prezentovat ten svoj nerespekt.
Ano, poznam aj svokru, ktorej pomohlo, ze po tyzdni nasla svoje kolaciky v kosi. Ale tu mam taky pocit, je jej nejde o kolace, ale naozaj ma nutkanie vas nerespektovat, a je druhorade, v akej oblasti sa to konkretne prejavuje.
Skuste sa jej opytat, preco to robi. Ta moja povedala, ze ona je "nasou" mamou a preto vie lepsie, co nam prospieva, a je tym padom opravnena konat pre nase dobro aj napriek nasho nesuhlasu... lebo ona to vie lepsie, a mozno sa teraz hnevame, ale casom aj tak uzname, ze to takto bolo dobre. Toto povedala asi pred 10 rokmi a dodnes nemam slov...

Autorka…to píšeš o mojej svokre??? 🤣 to isté úplne… všetko len ona, všetko len jej…jej názory sú najlepšie, keď nespravíme (ja a manžel) niečo tak ako chce ona tak sa s nami vôbec nerozpráva a je nahnevaná a urazena 🤣 poviem jej niečo 100x a ona to itak urobí…neplatí na ňu nič…dokáže sa s nami pohádať aj za najväčšiu prkotinu na svete 😃 všetko čo prinesie ona je to najlepšie, keď sa niečo stavia/prerába/kupuje tak stále sa nám do toho musí miešať a povedať svoj názor ako by to urobila ona a aby sme kúpili toto lebo toto je lepšie, krajšie 😃 no hrozné niečo… mňa to zo začiatku taktiež štvalo a vytáčalo do nepríčetnosti ako môj názor bol proste nič…ako nerešpektovala to čo poviem o SVOJEJ výchove SVOJHO dieťaťa… poviem jej, aby malej nedávala nič sladké pred obedom (dcéra mi potom nezje normálne jedlo) a ona ešte naschvál otvorí nejakú čokoládu a dá jej ju zjesť…ja sa potom hnevám a plačem že mi dieťa nechce jesť normálne jedlo… spraví to stále vtedy keď je s ňou sama aj len na pár minút…proste chce všetko robiť podľa seba…ja som pochopila, že nemá absolútne ŽIADEN ZMYSEL jej niečo hovoriť alebo ju počúvať… keď mi niečo povie tak jej len poviem uhm alebo bez reči kývnem hlavou ale vôbec neurobím to čo chce ona… 🤗 ju to potom štve keď ju ma každý na háku 😃

Ja sa až bojím,čo ma čaká,keďže mám synov.
Ale z pohľadu nevesty-hoci iba niekoľkoročnej ti napisem.
Neryp a nekomentuj všetko zle okolo jeho mamy,rodiny.
Vychovali ho...a zase sú veci,kt.jrdnoducho pre dobro rodiny treba prijať. Priznajme si,že príležitostne návštevy sa dajú zvládnuť.
Nikto ideálny nie je,ani svokry,ani nevesty. Netreba vždy hneď všetko zhejtovat.
Toto,čo píšeš síce z tvojho popisu vyznieva ako niečo neskutočne zle,ale vôbec to tak byť nemusí....nepoznáme dôvody svokry a reálny pohľad.
Časom sa to všetko utrasie.
Ale napíšem jednu vec,hoci ju čítať nechces-bud za tú svokru rada. Alebo...časom ocenis jej chcelost a chuť niečo robiť.
Častokrát som ako mladá žienka-manzelka mala problém aj s vlastnou mamou,no s pokorou priznávam,že často išlo o moju ješitnosť. Chvalabohu,že má to prešlo,že som si nepokazila to pekne,čo medzi nami bolo dostatočne skoro.

@terezka1947 Vies, ja som tiez taka trpezliva so vseliakymi svokrinymi vymyslami uz 20 rokov. Ona mi nekedy aj povedala, ze nevie, kde si ma taku tichucku jej syn nasiel 🙂 Keby nie tejto mojej makkej ustupcivej povahy, tak by sme boli dve furie na noze 🙂 Takto to je vo vnutri aj tak skoro take iste, z mojej strany uz po tych rokoch odmietave a chladne. Z tohoto nikdy nemoze vyrast reciprocny a laskavy vztah. Ten respekt a vazenie si druheho by musel byt obojstranny.

@terezka1947 Ja sa neobavam, ze ty by si mala takyto problem raz v buducnosti, lebo vyzeras byt empaticka 🙂 To je ten rozdiel. Ze zrejme pochopis kde je hranica, ktoru nebudes prekracovat a nebudes sa sebapresadzovat na ukor nevesty. Prijmes, ze tvoje dieta ma uz svoju rodinu, pochopis, ze je nesmierne dolezite, aby synovia na prvom mieste mali svoju manzelku, s ktorou sa spolurozhoduju o ich rodine, ze nebudu na kazducku vec privolavat mamu a ani ta mama sa im tam nebude nasilu miesat a rozhodovat za nich...

Vies co je po dlhych rokoch takeho natlakoveho svokrieho jednania vysledkom? Prirodzene vyhybanie. Ja som zostala skor opatrna, akoby v strehu, co zas "vyvedie". Respektujem, ze je aka je, ale z druhej strany ten respekt voci mne nie je. Svokra ma vzdy potrebu tak trosku ma zhodit a overit si svoju veducu rolu v muzovom zivote. Mas pravdu, ze hranica v pribehu autorky tejto diskusie nemusi byt dana tak prudko, ze sa budu absolutne nestretat, ale s takymto clovekom sa mozno ani inak neda, bud mu vsetko preglgat, alebo sa nestretat. But to ze sa budu nestretat vyslovia, alebo nevyslovia ale budu tak vyhyavo jednat.

Ja si myslim, ze to je narcisisticka struktura osobnosti. A to dokazu byt take vzbrkle zranujuce reakcie voci druhym, ak odmietnu narcisovo riesenie. Nie preto, ze je to zle, ale preto, ze narcis hlboko zranujuco preziva, ze ho nepotrebuju, ze si aj sami poradia, ze si chcu spravit veci po svojom. Ze svoj zivot chcu uz dospele deti zit same bez mamy a mama je zrazu tak osamela...Osamela v tom zmysle, ze nema ako vyniknut, jej zivot sa jej javi prazdny. Lebo nebudovala a nic svoje, nevenovala sa nicomu svojmu. Vynikala cez deti, pre ktore zila, za ktore dychala, ktorych uspech budovala a za ktory sa citila sama cennou.

A to preco aj malicke odmietnutie toho, co narcis robi je pre neho bolave je preto, ze on sa strasne boji, ze je v tej chvili odmietnuty cely ako clovek. Ze nie je odmietnuta len ta jedna konkretna vec, ale ze on je ako celok navzdy a so vsetkym odmietnuty.

@terezka1947 neviem kde vidíš že ja všetko komentujem a rypem....máme s mužom rovnaký názor
Dôvod svokry je taký že ona proste chce
Podľa mužovho rozprávania viem že bola taká vždy, už keď boli deti uprednostňovala seba a to čo chce ona.
Ide o to že nerešpektuje vôbec nič.
Ja som rada že má záujem aj všetko ale zas nejaké hranice musia byť nie...
Či chceš mi tým povedať že ja mám držať hubu a nechať svokru nech si robí čo ona chce

@jumama To co pises o narcistickej osobnosti, absolutne sedi na moju svokru, ale ja som to s narcizmom nikdy nespajala (mam inu osobu v rodine, ktoru povazujem za narcisa). U nej to ma podla mna iny povod, ale urcite to ma suvis s traumami z detstva. Ona ten respekt pravdepodobne sama nikdy nezazila, tym padom ho nevie davat inym. My sme sa po tom spominanom rozhovore postupne naucili zariadovat si veci tak, aby jednoducho nevedela o tych, do ktorych sme nechceli aby zasahovala. Takze oznamovat az na poslednu chvilu, alebo dodatocne. Jednoducho nas uz po tych rokoch nebavi ten neustaly boj s veternym mlynom, ked ona ma napad a my 100x poprosime aby to nerobila, ze my to chceme inak, ona aj 100x slubi a nakoniec zistime, ze to aj tak urobila. Je to okrem ineho aj ponizujuce, ze z nas robi infantilnych, ktorym "musi" matka riesit zivot a my mame len posluchat.

Myslím si ze s tymto typom človeka nepohnes, baby to tu už krasne a výstižne opísali
Skús ale zmeniť svoj postoj, namiesto samonasieracieho na “je mi to jedno” . Auticko darujete/predate , koláče zanesiete bezďákom, dôležité je nedržat v sebe zlosť, nenechať si otráviť svokrou život.
Skúste si z toho robit srandu to pomôže trochu sarkazmu

Ináč koláče, ja už roky rokúce neznášam vianočné koláčiky. Rada si spravím prave medovnicky koli vianočnej atmosfére, sušené ovocie ale nie kvanta pečiva a cukru .

Vzdy, VZDY je nejaká zena dôchodkyňa v rodine ktorá ma obsesiu z vianočného pečenia a nedá si povedať. Moja nebohá babička, svokra, … u nás je nocľaháreň zanesiem to tam

Svojra je aka je a toto by som vobec nepovazovala za dovod na prerusenie kontaktu. Riesite blbosti. Prinesie kolace na oslavu, aj ked ste povedali, ze netreba? Tak si ich aj odnesie. Ak nebude chciet, tak ich vezmite a darujte susedom, alebo nie je nic jednoduchsie ako ich vyhodit do kosa. Ja som tak raz povedala babke, ze cely jej kolac skoncil v kosi (ktory mi vnutila), lebo to nemal kto jest. Odvtedy mi zvycajne nic nevnucuje a ked aj chce, tak jej rovno poviem, ze ak s tym neprestane, tak ho vezmem a doma ho aj tak rovno vyhodim. Takze je lepsie, ak ho radsej daruje susedke. Drsne, ale ucinne.

Co sa tyka hraciek, tiez ich mozete vyhodiť, darovat, predat, nikto vam nedrzi zbran pri hlave, ze si ich musite nechat. A ak svokra uvidi, ze jej dery koncia v kosi, alebo inde, prestane s nimi.

Objednavku orechovych kolacov prepiskla, no mali ste si ich objednat sami a nespoliehat sa na svojru. To nie je dovod na prerusenie styku. Ja to vidim tak, ze svokra chce byt sucastou vasho zivota, lubi vnucku a snazi sa mozno nesikovne orejavit tymito darmi svoju lasku.

Nic, co by dospeli ludia nemohli vyriesit. To, ze si s tym neviete poradit, je skor chyba vo vas. Hranice sa velakrat daju nastavit bez toho, aby ste museli cloveka hned odrezat a nevyziadane dary ako dovod prerusenia styku.. dost detinske.

@maxalla prosím čítaj znovu uviedla som pár príkladov nerešpektuje nás v ničom a nie nieje dôvod na prerušenie kontaktu dary a koláče aproro nejde len o koláče ale o to že ja platím občerstvenie na oslavu alebo varím a ona donesie ďalšie pre minimálne 20 ľudí....
Chodí k nám v čase kedy sme jej povedali nech nechodí že dcéra spí, nasilu si od nej vynucuje kontakt a veľa veľa ďalšieho
Čo sa týka tých koláčov tak sa nikto na ňu nespoliehal.....