Svokra a samota
ahojte, potrebovala by som nazory, aby som si urobila vlastny. Manzel je jedinacik, svokra este ma manzela, ale nie je v manzelstve stastna, nebude sa uz rozvadzat, lebo sa velmi boji samoty. Nema ziadne kamaratky, ziaden spolocensky zivot. Je mi jej luto. Snazila som sa ju zapojit do spolocnosti rovesnikov, ale to odmietla. A tu je problem velmi nam pomaha s detmi, a tak akosi automaticky predpoklada, ze hned ako ovdovie, ze pride k nam byvat, ALE mne ide priserne na nervy. Je velmi dotierava a nerespektuje sukromie, je necistotna a to nie som nejaky maniak na cistotu, je klebetna, ... Akosi sa na to pripravuje tym, ze mi v poslednej dobe podliezavo lichoti. Chovam sa k nej zdvorilo - v poslednej dobe s vypatim sil, ale to vdaka tomu, ze nie sme v kontakte casto. A ja teraz neviem, ci som ja taky nelaskavy clovek a netolerantny alebo mam pravo na sukromie, na ktorom mi zalezi a potrebujem okolo seba priestor, nie mat stale svokru prilepenu na chrbte, s ktorou si az tak nemam co povedat... Ako jej to taktne naznacit, ze kym bude pri sile, nemienim s nou byvat. Nechcela by som jej ublizit, nezasluzi si to, ale chcem si zachovat sukromie. Jedna vec je ucta k starsim, ale druha - respekt k mladsim. Tak dajte prosim nejaku salamunsku radu, lebo byvat s nou by som fakt nezvladla.
Fúha,to je logika - nemá žiadne kamarátky,žiaden spočenský život, nikde nechodí, ale je klebetná!....a asi tak kde potom chodí a zbiera tie klebety??? 🙄 .....Vážená @olina77, nabudúce, ked si budeš pod týmto, alebo iným nickom niečo vymýšľať, tak nech to má aj nejakú logiku, veď tu chodia aj inteligentné ženy a nielen slepice 😉
manzel o mojom nazore vie, rozumie mi, ale svokra je dost silny manipulator, a laka ma ta samozrejmost, s akou predpoklada, ze sa k nam nastahuje, ved ju preboha hadam nenechame samu..., a: ved nam tolko obetovala (to je fakt, miestami mi ta preochota isla na nervy...)
@nikawero12 som inteligentna a cakam nazory od inteligentnych zien 🙂, klebeti s kadekym cudzim na pockanie, su to len zbezni znami, ozaj blizke kamosky nema
@olina77 mas to tazke..na jednej strane mame v sebe vbudovanu tu uctu starsim ako pises, ale aj pocit, ze sa im musime odvdacit za vsetko co pre nas urobili, ale rodina by mala byt sama..maju v nej vladnut Vase pravidla, Vase nazory a nie sa stale prisposobovta niekomu inemu co by sa v pripade, ze sa k Vam nastahuje stalo..skus ju aj ty "nenapadne" pripravovat nato, ze s nou neratate... samozrejme jemne a taktne, ale to ty vies, lebo inak by sa urazila..vety typu : sme moc radi, ze Vas mame, ze k Vam mozme prist na kavu, ale najlepsie pre mladych je, aby boli sami... a este otazka-ako sa k tomu stavia tvoj manzel ?
@nikawero12 uz ste s tym trapne!! to kazda jedna co tu napise temu musi byt hned vymyslena??? toto je možno aj bežný život si predstav,nechápem prečo by tu niekto vytvaral temy a vymyslas si ?? nemyslis? kto by mal nato cas ...
Kazdy by mal mat svoju vlastnu domacnost inak su potom same rozbroje ved pomoct sa jej da aj tak ze nebude s vami pod jednou strechou raz pridete pozriet vy potom ona a kazdy clovek by sa mal dokazat zadaptovat aj na samotu ma to aj pozitiva svoj vlastny harmonogram klud ked pride medzi rozdivene vnucata🙂 bude rada ze si bude mat kam ist oddychnut ved stary človek uz potrebuje klud jedine ze by bola odkazana na inych to uzby bol problem myslim zdravotne potom by si to zaslúžila
taktne jej naznacujem, ale akosi nechce chapat, ma uplne uplnu hrozu zo samoty, chapem, ze je cloveku smutno, ked pride o dobreho partnera, ale toto nie je ten pripad...
a mna to citovo vysava uz teraz, kedze ona by bez nas bola uplne sama, ale uplne
ešte je aj tá možnosť, že by s Vami nebývala, ale niekde pri vás. ja tak bývam s rodičmi. nie spolu, ale pri sebe... Sme od seba pár metrov. Možno 30m.
aj bratova svokra vždy tak rozprávala, že po smrti manž. príde bývať k dcére - teda aj k môjmu bratovi. Brat len prevracal očami. mala manž. staršieho o 17 rokov, tak predpokladala, že on pôjde prvý. Lenže na prechode pre chodcov ju zachytilo auto, zomrela. Nik nemá istotu či pôjde prvý on, alebo partner...
@olina77 neviem, ake mate velke deti a ci by to bolo technicky vobec mozne, aby s vami byvala, aky mate byt, ci by ste sa vobec zmestili. ale myslim si, ze na toto by ju mal pripravovat tvoj manzel, jej syn, lebo inak ty budes vzdy ta zla. on by mal vyjadrit to, ze pokial bude zdravie sluzit, navstevovat sa bude vhodnejsie, ze teda mozete riesit byvanie blizko, ale nie spolu (aj ked niekedy to prd pomoze, my sme vedla vo vchode so svokrovcami a dlho mali pocit, ze sa k nam moze chodit hocikedy, akoby sli domov...) ale stale lepsie, ked vies, ze raz pojde domov 😉 ty ho mozes akurat podporit, ked jej to on bude vysvetlovat. horsie je, ak on s tym nie je az tak stotozneny. najskor sa porozpravajte, vsetky alternativy, ako je to teraz a ako by to asi bolo, aby vedel, co a ako sa asi zmeni, a potom manipulator-nemanipulator, mal by si stat za svojim, len si musis byt ista, ze za tym spravnym 😉 u nas bohuzial manzel akosi nie je zvyknuty rodicom "papulovat", cize nikdy nic nepovie a bohuzial svokor si aj tak stale melie svoje, neberie nejako do uvahy, co my hovorime, cize niekedy to dopadne tak, ze ja sa uz vytocim a poviem si svoje a to dobre nie je ☹
@lucinda1989 prave pre toto ja nemam rada, ak musim byt niekomu za nieco vdacna 😉 pokial uz pytam a potrebujem, tak som vdacna, ale pokial sam niekto nieco spravi a ocakava, aka mam byt neskutocne vdacna a spokojna, tak to neznasam... (napr. ak chcu zobrat maleho von, tak snad kvoli nemu a nie kvoli tomu, aby som mohla doma upratovat a podobne)
@olina77 Nie si zla, je normalne, ze chces sukromie, vlastnu domacnost. A je super, ze na nu nie si zla, lebo asi si to ani nezasluzi. Pozorzpravaj sa so svojim manzelom, je dolezite, aby ste mali rovnaky postoj, a ON by jej to mal peknym sposobom povedat, nerob to ty, lebo sposobi to zbytocne vacsiu dramu, a budes ty ta zla. On je jej syn, on by to mal riesit. A co si on o tom mysli?
Ja nerozumiem,svokor je nejako smrteľne chorý? lenbo mám pocit,že predbiehaš udalosti......samozrejme,že manžel ju nenechá samú,chlapi to berú inak a nechápu,že dve gazdiné v jednom byte jednoducho nebudú vychádzať 😒 je na tebe ho a aj ju spracovať a pripraviť pôdu pre nejaké šalamúnske riešenie...napr. jej kúpiť malý bytík blízko vášho,aby ste boli blízko,ale nie spolu
dakujem za rady, teoreticky by u nas mala 1 izbu, byvame v jednom meste, manzel tiez nepapuluje rodicom, raz ma svokra neskutocne nastvala, ale nic jej nepovedal, normalne by som nemala problem jej povedat svoje, ale si uvedomujem, ze by som mohla vela pokazit, je to velmi frustrujuce 😒
@zabina27 dôverne poznám, človek sa o nic neprosi, ale aj tak musí byť nesmierne vďačný..mam taky priad blízko seba a mam obcas čo robiť,by som sa prekonala..
@olina77 a starsi slaby svokor...moja teta sa tak chystala ze "...ked jej svokrovci zomru tak..." bude byvat v ich dome, napchala do domu s muzom peniaze vo vidine krasneho byvania a vetchych starcekov na cintorine, a teta (+50) uz 12 rokov nezije a moja 90 rocna babka sa tu este vetcho motka dalej.
@olina77 najlepšie by bolo, keby si stopla pomoc s deťmi, lebo to bude vyzerať hlúpo, že ak pomoc potrebujete vy, tak OK, ak ju potrebuje ona, tak už nie. Ja viem, že pomáhať sa dá aj bez toho, aby s vami bývala, ale ona to určite takto berie, Skrátka zariaďte si to s deťmi bez nej. Keby žila 300km d vás, tiež by ste to museli nejako riešiť. Hľadáte možnosť, ktorá je pre vás prijateľnejšia, ona ju hľadá tiež. V tomto musí ale rázne slovo povedať tvoj manžel. Ak žijete v jednom meste, naozaj nie je dôvod, aby sa sťahovala k vám. Ak sa bojí, kúpiť jej psíka. Vôbec neuvažuješ zle, keď nechceš, aby s vami žila, lebo trecie plochy by boli najmä medzi ňou a tebou. A mladá rodina by naozaj mala byť sama, Väčšinou manželstvo vždy utrpí, ak žijú manželia s niektorými rodičmi. Držím palce, aby si muža k tomu dokopala. Možno by nebola zlá debata v kruhu širšej rodiny, ak by jej povedal niekto z jej generácie, že to nie je dobrý nápad.
@olina77 uplne Ta chapem, ja som prezivala to iste, svokra strasne zlata, ochotna, stale u nas ... mam jedno heslo a to je: nevyziadana pomoc sa nepocita. Musela som svokre stanovit hranice a jednoducho som odmietala niektoru pomoc, ktoru mi ponukala ... co som si mohla a dajak zvladla urobit sama tak som to urobila. Stale mi ponukala nejake uvarene jedlo alebo ze mi nieco nakupi, k malej sa chovala, akoby ona bola jej matka, proste ja som ju vyhodila dverami a ona prisla oknom .... nerespektovala nase sukromie, podla mna ani nevie co je to nejaka intimna zona cloveka ...s tym klebetenim dtto, ohovori kazdeho (tak si viem predstavit, ze aj mna, lebo vsak kde by sme boli bez jej pomoci) -prave preto som jej tu pomoc ciastocne "zatrhla" Ona tiez nema ziadne kamaratky, a to aj preto, lebo sa stale vytahuje, stale chce byt vo vsetkom prva ... koho by to bavilo byt s nou?Moj muz tiez najprv nechapal ked som mu k tej situacii nieco povedala, ved vraj chce len dobre, ale po case aj on prisiel na to, ze mam pravdu a aj on jej obcas vycistil zaludok. Zakladne riesenie toho problemu si musi urobit podla mna sama, aj si to s nou vykomunikovat, muz Ti ma v tom pomoct, ale sam to nevyriesi, lebo podla mna chlapi ani najskor nechapu o co ti ide.
@olina77 Podľa mňa sa tým zaťažuješ úplne zbytočne. Ešte je vydatá, manžela má. Aj ja som svokrovcami nejak extra nevychadzam. Minule som bol na svadbe svagriny a manzelke povedali rodicia ze chyta "Inžinierske maniere", takze ma odsudili ze ma mam titul a oni nie. A snažím sa aby aj manželka chápala to čo chcem ja, aby sme sa mali lepšie atd. A aby sme zo seba nerobili "blaznov".
Ako príklad: Stažnosti že k ním málo chodíme (bývajú 15 km od mesta) sú dosť časté. Snažíme sa kolko to ide, ale s dieťaťom, ktoré je kojené, idú mu zúbky a momentálne sme bez auta, je jazda busmi nie úplne pohodlná. Ich nezaujíma že auto nemáme (občas si požičiam firemné a ideme tam), proste chodíte málo. Druhá strana mince je tá, že oni u nás boli 1x, keď sa malá narodila (hneď čo prišla manželka z nemocnice). Malá ma teraz skoro 10 mesiacov a oni neprišli ani raz. Pár krát do mesiaca idú do mesta nakúpiť do Lidlu, ale nedajú si tú námahu aby prešli 3 km cez mesto a prišli k nám.
Otazka je ako sa k tomu stavia manžel. Asi to by si s ním mala nejak prebrať. Ide o to aby si ťa zastal a mali ste k tomu rovnaký názor.
Ale ak je klebetná tak potom sa musí s niekym baviť. 🙂
Aspoň čo som si tu ešte nejaké tvoje reakcie prečítal, tak píšeš že ju ešte stále potrebuješ.
Sprostých rečí sa napočúvaš ešte až až. Proste je to tak. Aj moja matka nejak nemusí moju ženu, ale nepovie jej to otvorene, povie to mne a ja si ju zastanem a moja žena ani o tom nevie. A ona robí to isté, polka vecí sa ku mne vôbec nedostane. Vyrieši si to so svojimi po svojom.
Buď si istá že ak ostane sama bude to len horšie. Nejak najavo by som jej nedával, že nebude u Vás bývať, skôr by to chcelo aby pochopila, kde je kto pánom. Len musíte byť s manželom na jednej lodi.
Rodičia vždy chcú mať pod kontrolou svoje deti, uvidíš že mi tiež nebudeme lepší 🙂
@olina77 Tiež si myslím, že sa s tým trápiš predčasne. U nás si tiež všetci mysleli, že manželov dedko zomrie skor ako babka, lebo mal kopu diagnoz, nebol na to m veľmi dobre, bral kopu liekov každý den. Babka naproti tomu žiadne lieky nebrala, behala ako srna, vyzerala úplne zdravo a aspon o 10 rokov mladšie od deda. Išla na banálnu operáciu, kde doktori asi dačo pokašlali a do 2 mesiacov umrela. Dedko žije dalej a to aj lieky prestal brať, lebo si myslel, že potom rýchlejšie umrie a pojde za babkou a nič. Zubatá ho ešte nechce.
nikto nevie či ovdovie ona, takže by som to teraz neriešila. Ked nahodou príde k takej situácii tak sa snad len tak k vám nenasťahuje. čo na to manžel?