Švagor alkoholik - ako to riešiť?
Ahojte, prispievam anonymne, nakolko je to citliva tema.
Mam uzasneho manzela, je z troch bratov, najmladsi. Jeho prostredny brat je alkoholik.
Velmi by sme mu chceli pomoct no nevieme ako, kedze si problem nepripusta.
Ma 37r, zije sam v Cechach. Pije kazdy den, cez vikend robi zatahy, opije sa aj viackrat za den.
Problem vyeskaloval pocas nasej svadby v Septembri. Manzel si brata vybral za svedka, verili sme jeho slubom, ze to zvladne a ostane triezvy a neurobi hanbu. Keby som uz namalovana a nalicena neprisla do hotela skontrolovat vyzdobu a nevzala ho od baru od panaka borovicky, kedy uz poriadne ani nevedel chodit, k nam domov, tak sa sobasa v kostole ani "nedozije".
Hanba pokracovala aj dalej, az po svadbe som sa dozvedela od prevadzkarky, ze v piatok v noci pred svadbou tam rozbil komodu. A ked mi volala v utorok po svadbe, ze si pre neho mame prist, lebo ledva chodi a obtazuje hosti, tak mi praskli nervy. Vykricala som svokrovcom, ze s tym musia uz nieco robit, prestat zatvarat oci, ze toto uz je naozaj nebezpecne, ze to nedopadne dobre... velmi som bola rozculena.
Odvtedy sa so mnou svokor nerozprava, tazko to nesie, nie je schopny pochopit, ze je to velky problem. Mna to velmi mrzi!
Svagor nikoho nema, kamaratov, nebodaj partnerku (o takeho muza by ziadna ani bicykel neoprela).
Problem prichadza so sviatkami, kedze svagor je zvyknuty vzdy chodit k nam, a ja som si dupla, ze pokial nepojde na liecenie nechcem ho u nas doma vidiet. - ked je u nas robi bordel, vela pije, fajci, smrdi, robi hluk v noci a my mame 14-mesacne babatko.
Manzel ma presviedca, ze sa mu nesmieme otocit chrbtom. Ze potrebuje nasu pomoc. Podla mna s nim jedna v rukavickach a oddaluje riesenie problemu.
Mate niektora skusenost?
Ja sa obavam, ze ho vyhodia z prace. Ak ho vyhodia, tak pride bud k rodicom (co ich "zabije") alebo sa nanominuje ku nam domov (moj muz ma na neho slabost, co je pochopitelne, kedze su bratia).
Ja som teraz v rodine za najhorsiu samozrejme, lebo som Milacika oznacila ako alkoholika.
Vôbec nemaj výčitky ze si na najhoršiu, lebo si poukázala na problém. Nie je to normálne a keď sa svokor kvôli tomu s tebou nebavi, nech si ho teda berie on. Keď raz ustúpia, nezbavíte sa ho, ešte sa s muzom budete hádať kvôli nemu. Navštíviť ho Ok, ale on ku Vam nie, musí si uvedomiť, ze ma problém a keď nechce, prečo by ste sa vy, ktorí ste si svojou snahou niečo vybudovali, mali si to ničiť jednou prísavkou? Keď si zla, tak buď zla a stanov si v tomto jasne hranice a neustupuj. To by s ním mali riešiť rodicia
Zla nie si, iba si povedala pravdu a zaťala do živého, pre rodičov je občas ťažké pripustiť si pravdu, možno naivne verie, že to nie je a nebude také zlé. Je to ťažká situácia pre jeho rodinu a teba. Lenže pokiaľ on nebude chcieť začať riešiť svoj problém tak to nijako nevyriešite. Treba nájsť dôvod, čo ho viedlo k alkoholizmu / nejaký spušťač - že je sám.../, evidentne už tonezvláda a nebude zvládať, asi ste sa s ním o tom rozprávali, ale možno manžel by mohol si s ním sadnúť a otvorene v triezvom stave sa porozprávať o ambulantnej liečbe...,a le keď on nebude chcieť, nepomôžete si, jedine, že ho vylúčite zo svojho života a to je pre jeho rodinu veľmi ťažký krok. Manžel by mal porozmýšľať dokedy bude zatvárať oči , lebo takto si kaziť sviatky by som ani ja nedovolila . So svokrovcami by som si našla chvíľu a v klude vysvetlila svoj hnev a vysvetlila, že je vo vážnom probléme - je otázkou času, kedy stratí zamestnanie, keď sa pominú rodičia,skončí ako bezdomovec, ešte stále má život pred sebou a môže to zmeniť za pomoci a podpory vašej, ale z vlastnej skúsenosti viem, že je nízka šanca, že to dá.
@katkami123 dakujem velmi pekne za tvoje slova. citim to rovnako, proste nesmiem ustupit. skor ci neskor mi aj tak daju za pravdu, a ja si nenecham pokazit sviatky a dovolenku kvoli nejakemu alkoholikovi.
mna len trapi, ze som v celej muzovej rodine teraz za Xantypu
Moja... nerieš, čas ukáže, niekedy to trvá aj dlhšie ... ale, manželovi povedz, či kvôli opustenú bratovi, chce zničiť sviatky Vam všetkým. Vy ani nie ste jeho rodicia, toto by v prvom rade mali riešiť oni. Povedať mu, ze nemáš problém mu pomôcť v rámci možnosti- priniesť navarené, oprat mu prádlo, povesat, občas upratať ak bude treba, pomôcť mu nájsť prácu, ak by stratil, napríklad pomôcť napísať životopis... ale nie toto, ze kvôli nemu budete vy strácať svoj komfort a vnútorný pokoj. Jednoducho mu povedz, že tebe alkohol v takejto miere vadi a tiež si nevieš predstaviť, ako sa Vam mala bude pozerať na smradľavého od alkoholu opitého uja, valajuceho sa pod stromčekom, určite sa ho bude bat. Rešpektuješ ho ako rodinu a Pomôžeš rada v rámci možnosti, ale ako matka chceš seba a svoje dieťa od takéhoto zážitku uchrániť, ak to už jemu nevadí. Navyše, keď prídete na návštevu, môžete odísť, kedy Vam bude vyhovovať, sk bude z vás on, tažko ho niekde v takom stave vyhodíte, ako syn by mal tráviť Vianoce aj tak s rodičmi. A pri svokrovcov hlavu hore, americký úsmev a nič sa nedeje, ty si svoje povedala, ale nie si jeho rodič, tieto veci by mali v prvom rade poriešiť ako rodicia oni. Ak nechcú, nech nechcú, ale nech si ho aj berú. Ty tiež ubytovávaš zo svojej strany takých ľudí u vás? Ak nie, vysvetlit mužovi, ze ty sama to tiež nerobíš, lebo berieš ohľad už na vás ako rodinu, ako by ste sa vy cítili, nech ťa teda do toho netlačí ani on. Ty sa tiež nejdes snažiť, chystať vypekat, vytvárať, aby ti to taký človek, celu tvoju snahu hodil potom do kosa. Proste stanovisko si hranice, pokial pomoc áno a pokial nie. A či budeš, nebudeš za zlu, určite nerobiť ubytovňu pre takého, ma rodičov.
@katkami123 dakujem!
No ked si ho pustite do bytu a bude nezamestnany cize nebude mat peniaze a alkohol mu treba denne, tak pocitaj s tym, ze muz ho bude dotovat alebo ti z penazenky zoberie.Ked uz je v stadiu, ze je silno zavisly a pracu si nenajde budete ho musiet satit, zivit alkohol kupovat a vsetky peniaze na dovolenku su fuc
So svokrovcami by som už jeho stav viac neriešila, už si im to povedala raz, múdry človek pochopí na devy krát, hlúpy ani keď mu 100x povieš... sú jeho rodicia, aký stav k tomu majú ty už nezmeníš, tvoj názor k tomu aspoň poznaju. Pri mužovi využi pokojnú chvíľku, povedz mu, ze sa s ním chceš v klude porozprávať, ze rešpektuješ jeho pohľad a názor, ale bola by si rada, keby si vypočul aj ten tvoj... hlavne bez obviňovania, zvýšeného hlasu..., jemu sa to v hlave rozlezi, neboj 🙂 a keby sa svokrovci pýtali prečo si ho nechcete ubytovať, povedz, že ty ho máš rada, je váš svedok a súčasť rodiny a vždy bude, čo sa nikdy nezmení, ale si matka a ako matka dieťaťa ti už takéto veci s prehnaným pitím vadia, chceš dcérku od takého zážitku uchrániť a nakoniec, oni sú jeho rodicia, mali by byt spolu a vy ich veľmi radi navštívite 🙂 Keď nepochopia, to už nie je tvoj problém,... pár krát si s ním zažijú zopar situácii a bude... hlavne všetko v klude, milo 🙂
Myslím, že máš správny postoj..švagor si musí uvedomiť, že má problém, kým tak nebude, vy s ním nepohnete a žiadne riešenie neprinesie nápravu..Takýto človek väčšinou musí padnúť "na hubu", aby si uvedomil, že musí niečo robiť a tým, že mu dáš jasné pravidlá, že nemôže prísť v takom stave ku vám, tak mu pomôžeš, je správne čo robíš..to isté by mali urobiť aj ostatní príbuzní, jasne určiť hranice..aj keď to bolí..
Skús si pozrieť stránku http://www.alanonslovensko.sk/ je to spoločenstvo spoluzávislých, najlepšie aj vyhľadať vo svojom okolí nejaké stretko,určite by vám to veľa dalo..to isté existuje aj pre alkoholikov http://www.alkoholici-anonymni.sk/
Alkoholizmus je choroba a treba ju liečiť ! Riešením je liečenie alebo aspoň navštevovanie skupín AA, no tam musí chcieť ísť dobrovoľne. A následne celoživotná abstinencia.. Niekedy pomôže ísť na prvé takéto stretnutie s ním, ak by bol ochotní sa ísť aspoň pozrieť, bolo by to super, možno by mu pomohlo si uvedomiť problém.
vygugli si pojem spoluzavislost to ma jeho rodina
Vies, ale tym, ze zanho zehlia problemy mu nepomahaju ale skodia sami sebe, lebe dlhy po nom platit budu oni.Sused prepil 2byty. Zena od neho odisla.100x som nanho tlacila, nech ide na liecenie, robi so sebou nieco alebo aspon zacne viac zarabat.Ako hrach nastenu.Mam ho lutovat, ked skonci na ulici? Ked mu nieco vytknem hoci pravdivo, zacne utocit na moju rodinu.Kaslem nanho a to, ze ty ho tlacis na liecenie je najlepsie, co mozes spravit.Chvalim ta.To bolo asi jedinerozumne co sa u vas udialo.A ze svokra nechce vidiet ptoblemy, je jej problem
To, ze sa vaši svokrovci budú tváriť, ze to tak nie je a ze sa to nedeje, nespôsobí, ze on prestane piť, len problém bude narastať, lebo sa nerieši. Pre nich je to ako pre rodičov tažké asi tiež priznat. Len to už nie je tvoj problém. Mužovi by som iba povedala toľko, ze ich obdivujem v takomto prístupe, ty si tiež matka a veru keby sa to Vam stalo, budeš rozpravat, tlačiť a snažiť sa akokoľvek... nie ešte sa uraziť. Co s ním bude, keď sa oni podeju, sa nalepí na vás? To by som určite nedovolila.
Ty sa mu predsa neobracias chrbtom, máš záujem mu pomôcť, už len to, že si sem napísala a prosis o pomoc ľudí ktorí sa s niečím podobným stretli. Jedna vec je podať pomocnú ruku a druhá nechať sa zneužívať. Píšeš, že švagor je zvyknutý k vám na sviatky chodiť a robí u vás bordel a pije, no mal by si vážiť, že ste mu otvorili svoje dvere počas sviatkov. Nech si ho zoberú teda jeho rodičia a znášajú jeho chovanie a možno ta pochopia. A zobrať si k sebe ozrana keď máte bábo, v žiadnom prípade, nediskutovala by som ani s mužom. Otáčajú sa mu chrbtom ti, ktorí nechcú vidieť, že je alkoholik. Chápem, že pre rodičov je to veľmi ťažké ale nepohnes s nimi ked to proste nechcú vidieť....
Svokrovcom nič nehovor ani nevyčítaj, ich syn je dospelý a ak sa chce liečiť, tak musí chcieť on sám, ak sa liečiť nechce, tak rodičia nezmožu absolútne nič. Žiadne dohováranie nepomože. Ty si hlavne pohovor so svojím mužom, že si neželáš, aby brat ku vám chodil na sviatky a na tom si trvaj. Ostatné nechaj tak, nie je to tvoja starosť. Možno potrebuje spadnúť na úplné dno, aby sa sám uvedomil, ak príde o prácu, aj rodičia pochopia, že to je vážne a možno konečne niečo urobia. Prajem veľa sily a pevné nervy.
vies tazko pomahat ked si to on san neprizna a pokial nepoziada on sam o pomoc tak je vasa snaha marna ..pokial si veriaca skus sa modlit ku sv marte a uvidis kam sa to posunie
Ahoj, Masspravny postoj v tom, ze upozornujes rodinu na problem a tlacis na riesenie. Ale vykricat svokrovcom, tak to by som si nedovolila. Neviem, cisa svokro nezhovara s tebou preto, lebo nevidi problem, skor preto, lebo je urazeny, ze si na nich kricala ...
Svagor ma skoro 40, polovicu zivota je svokr=avny dospely .... on musi sam chciet sa liecit. Nijako inac ho tam ty/rodina/lekar nedostanete. Len on musi chciet. Co sa tyka vianoc - a jeho navstev u vas - prepac, ale ak by mi raz niekto fajcil v byte/dome, kde ja nefajcim, robil bordel a chlastal, tak hed ide s pobalenym kufrom z navstevy ... a je mi jedno, ci ma kde spat, ci nie. Tvojmu muzovi ten bordel nevadi??? Ani chlast a smrad? Na druhej strane suhlasim, ze rodine sa nema obracat chrbtom a treba sa snazit pomoct .... ale ked viem, ze brat chlasta a pozvem ho ku nam, taku mna neuvidis kvapku alkoholu, ani pripitok, ani pivo ani nic.
Nechapem vo vlastne od nich chces? Pri tvojom švagrovi moze stat aj neviem kto a davat na neho pozor
Pokial on nebude chciet prestať chlastat, tak mu nikto a nic nepomoze
Mám skúsenosť s týmto .... Treba tomu švagrovi vyst v ústrety lebo keď nebude mať nikoho iného bude to ešte horšie ... Nakloniť si ho na svoju "stranu" dookola prizvukovat že to treba riešiť nevzdávať sa pohroziť mu ale aj slušne dohovarat . Mat argumenty , lebo naozaj keby sa.mu všetci otočili chrbtom bolo by to omnoho horšie a myslím že ty by si bola najhoršia. A čo sa týka svokrovcov tak sa snimi slušne porozprávaj a dohodni sa že to treba riešiť a nie byť slepý ...
To je tak, keď každý rodič miluje svoje dieťa, aj keď je dospelé, len niektorí natoľko, ze si nechcú pripustiť, ze ten ich miláčik má problém. Tvoj manzel by si mal uvedomiť, kto je jeho rodina teraz - ty a bábätko. Sviatky sú o pokoji a mieru, klude a v okoli rodiny, ale ak vam ich ma švagor znepríjemniť, aby nebol sám, tak načo? A myslel manzel aj to na bábätko, svoje dieťa, či viac na brata? Ako to aj to dieťatko všetko bude vnímať, čo sa okolo neho deje, ono si nezaslúži pokojne sviatky, to už takemu malému treba robiť traumu? Veď jemu sa to bude všetko v podvedomí ukladať. A váš brat na koho mysli? On môže byt egoista a ničiť alkoholom sviatky, to je v poriadku? Však keď sa neviem správať, tak tam nejdem, ja ani nechápem čo to je za rozum si takého človeka tahat ku sebe na sviatky domov k malému decku, nieto ešte bývať. Vy máte svoje problémy, to ešte budete riešiť neschopaka, ktorý sa na vás zavesí? Nech ide pekne ku rodicom, prečo by mal byt u vás, keď je podľa nich v poriadku, nech sú teda všetci spolu. V tomto by som bola nekompromisná. On sám musí chciet úst na liečenie, ale väčšinou idu ti ľudia až vtedy, keď padnú na samé dno, pokým sa nájde vždy nejaký debil, ktorý mu poskytne útočisko, bude mat dostatočný komfort na chlastanie.