Súperenie o manžela s jeho rodinou
Ahojte dievcata, chcela by som Vas požiadať o nazor, ci dokonca radu.
Ako z nazvu vyplýva ide o manzela a jeho nadstandartny vztah k svojej rodine. dufam, ze to opisem strucne a neodradim Vas skor ako si to vobec docitate 🙂
S manzelom zijeme 8 rokov, pred 3 rokmi, ked sa nam narodil syncek sme zacali byvat u jeho rodicov (vraj koli stavbe vlastneho RD), spolu s jeho bratom a jeho rodinou a jeho sestrou - vsetci "pekne spolu" na hromadke s jednou kuchynou. To ze sa to takmer nedalo zladit 4 zeny v jednej kuchyni, ani nejdem opisovat. Ale co by clovek nevydrzal, ved si ide budovat svoje. Samozrejme, ze casom zacali nezhody, ohovaracky, dokonca superenie surodencov, kto je akoze lepsi. Z mojej strany vznikol velky konflikt so svokrou a s jej dcerou (manzelovou sestrov), ktore nerespektovali nielen nasu vychovu, ale ani zdravotny stav nasho synceka. Bol predcasne narodeny a mal dodrziavat urcite kordinacno pohybove pravidla (okrem inych dalsich pravidiel, ale to tu nejdem opisovat...) a oni dve to umyselne porusovali a nehovoriac o tom, ako mi robili prieky (vysypane stipce v kociari), poza chrbat krmenie kadecim, alebo po tajme cukrili cajik,....spociatku som to nevedela, potom tusila a nakoniec, ked sa prekecol 5-rocny synovec som ich aj nacapala. To nacapanie bol uz vrchol, tak som sa isla pozhovarat, vznikla velka hadka, dokonca ma svokra chcela bit (teraz mi to pride aj smiesne, ze co skusala), ....a to koli tomu, ze som ich nacapala a "dovolila" sa ozvat. Moj drahy to vyriesil tak, ze to neriesil nijak (Vraj pre pokoj v rodine),alebo to skor riesil tak ze "moju rodinu nik nerozbije". Tak som sa zbalila aj so synkom a odisla. Po tyzdni prisiel a dohodli sme sa ze sa prestahujeme do druheho mesta. Jeho rodicia to akosi nevedeli a nevedia stravit. Odvtedy ma stale ohovaraju, stale ho volaju k sebe. A ako som bola v porodnici s nasou dcerkou a on so synom u svokrovcov, tak zacal coraz castejsie chodit na "navstevy" Najprv len na jeden den, avsak posledne mesiace na cele vikendyy, dokonca si brava aj synka- je to 80km tam a 80km spat. A ked je doma, tak...prestal sa zapajat do domacnosti, nekomunikuje, alebo len strucne, casto hladi do blba a premysla (asi ako ukoncit tento nas vztah...tak mi to pripada) Vela krat som sa snazila s nim porozpravat, no vzdy to vsak skonci hadkou, alebo rozchodom,...vraj ked chcem, mozme sa rozviest.
Chcem sa Vas opytat, aky je Vas nazor, ....lebo si uz pripadam ako martan....je to normalne, ze chce manzel travit cas s rodicmi a sestrou...cca50% volneho casu, vikendy? mam akoze o neho bojovat s jeho vlastnou rodinou? to asi nema vyznam,ved ma 34r, a taky chlap by uz mal aj vediet, ci chce ostat z rodicmi, alebo mat rodinu? alebo to mam v tichosti tolerovat a uspokojit sa s tym malom?, koli detom, lebo tie ma neskutocne rad. Alebo sa mam naozaj rozviest? hmmm?...fakt uz neviem,ale mala som predstavu ze ked clovek "vyleti z hniezda" jeho prioritov su partner a deti a rodicia uz len doplnok (to nieze by som ich chcela odtisnut), ja sama mam nadstandartny vztah s mamou (67r), sme suprove kamosky, 10km od nas a nemala s vyletenim problem...
@zuzana12121
normalne skor v tvojom pripade nie je to ze neviete sa normalne porozpravat, spolocne komunikovat, riesit problemy, nedorozumenia... mozno toto je vas prvy vaznejsi manzelsky konflikt a teraz sa ukazuju zaklady vasho vztahu, kazdopadne zlyhava u vas komunikacia, zdielanie sa... neexistuje aby dvaja zrely ludia skoncili rozhovory hadkou..toboz, ked vstupovali do manzelstva.
Problem nevidim v jeho rodine (take pijavice tu budu vzdy), ale v nefunkcnosti vasho vztahu. Ak nema zaujem ta pocuvat a neviete komunikovat bez hadky, tak to je dost zle. Skuste vyhladat manzelskeho poradcu - psychologa, snazte sa viac sa zdielat jeden druhemu, hovorit o svojich pocitoch, prezivani... spolocne sa smiat, plakat....
@zuzana12121 suhlas s
@adri266 - a vies preco s nou suhlasim?
prezila som si toto iste len v ruzovom... a ano, aj iny 34 rocny muz dal prednost svojej matke a sestre pred manzelkou a svojimi detmi.
u nas ta manzelska poradna nepomohla.... u vas - uvidis. ale osobne to vidim ako jedinu cestu, ak mu ani toto neotvori oci, tak ci lubi alebo nelubi deti, rozvod.
paradoxne, pre deti je lepsie, ked sa rodicia rozvedu ked su este fakt malicke... vidim to na mojich detoch - v pohode zakceptovali fakt, ze ja zijem inde a ex inde.
pretrhla sa nit medzi vami,skus ju naspat zviazat-nahrad mu tu jeho rodinu,venuj sa mu ako zena,manzelka,chval ho,zahrn ho pozornostou-mozno pochopi kde je jeho miesto a postupne to zacne davat spat a hlavne neutoc na jeho rodinu-aj ked jazyk niekedy velmi svrbi-aspon na urcite obdobie ju vyradte z rozhovorov
@zuzana12121 zuzi vyzera to tak, ze uz vam rozbili vztah 😒
@zuzana12121 on ma vymyvany mozog vlastnou rodinou.., ktorí ho volaju k sebe, ako mu tam bude dobre..on mozno nerozmysla ako to skoncit, ale nevie co s detmi.. nechce o ne prist, ale nestoji ani o vase manzelstvo. Bud mu ta manzelska poradna pomoze, alebo cesta späť nebude a bude musiet niesť dôsledky.
ahoj babenky, dakujem vsetkym za prispevky, skusim este tu poradnu, ak tam samozrejme bude chciet ist. Ale myslim, ze uz je to rozhodnute, inak jeho rodicia maju 52 a 53 rokov, a im chodi akoze pomahat a nasa domacnost je iba o mne...ani neviem, ci mam na zachranu toho nasho vztahu este chut
@zuzana12121 skus tu poradnu, lebo aj tak pri rozvode sa vacsinou riesi to, ci bol medzi manzelmi pokus o zmierenie. Ak poradna nepomoze, aspon budes moct povedat, ze snaha bola, ale neslo to.
Drzim Ti vsak prsty, aby sa manzel spamatal.
...este sa chcem opytat, to je fakt mozne, ze rodicia partnera mozu rozbit vztah?
Zuzka, pravdaze je to mozne... preto je dane, aby clovek, ked vstupuje do manzelstva, opustil svojich rodicov a aby sa stal so svojou manzelkou jednym telom. A to aj fycicky, aj mentalne... proste prve miesto ma vzdy manzel/manzelka, nie maminka ci tatino... 🙂
Ani jeden chlap ti zo zaciatku nedovoli nadavat na jeho rofinu. Hlavne mu ju nevycitaj a aj ked he to tazke,tak by som o nich vobec nerozpravala. Ja som to mala predtym nez sme sa vzalu. Dokonca mi svokra povedala s jeho sestrou ze som silnejsia nez oni a neporazili ma.postupne na to prisiel aj sam a ukazovali sa mu v tom ich svetle. Teraz s nimi manzel moc nekomunikuje,my k nim nechodime,len ked musime ze si sviatky a oni k nam nechodia lebo vedia ze k nam sa musia ohlasit lebo ja doma nesedim a necakam len na nich. Skus to vydrzat a spravat sa uplne inac
@jargre rodicou mu nevycitam, nezaujimaju ma, ale skor on,.., nechapem preco zrazu ta zmena, ako sa narodila malinka, tak otocka o 180°......mozno sa v zakulisi deje este nieco, co sa neskor dozviem
este ray dakujem za prispevky, som rada ze som to tu mohla vobec zavesit,..., sa mi neskutocne ulavilo a uz si nepripadam ako totalny martan 🙂
@zuzana12121 Zuzka, dufam,z e sa nic ine v zakulisi nedeje a ze je to len vplyv jeho rodiny. Dufam, ze to budete schopni zvladnut
@zuzana12121 je to smutné, veľmi smutné....choré bolo už to, že si ťa nijako nezastal, kým si ešte bývala u nich a sám nehľadal iné bývanie. Nie ty by si mala bojovať o neho, ale on o to, aby mal kompletnú rodinu - manželku a deti. Skús sa s ním ešte porozprávať, absolútne sa vyhni spomínaniu jeho rodiny, nechaj ho, nech ti on slovne opíše, akoby si predstavoval pre neho ideálne manželstvo a nech dá priestor aj on tebe. Hádam sa niekde stretnete, manželstvo je o kompromisoch. Ale myslím si, že víkendy by mal tráviť s vami, raz za čas s rodičmi a súrodencami. Jeho rodičia sú ešte veľmi mladí a nepotrebuj, aby okolo nich skákal. Predostri mu, ako by to vyzeralo, keby ste sa rozviedli, či to chce pre svoje deti...navrhni aj manželskú poradňu. Ale chcieť musí on sám, nedonútiš ho. Držím palce.
@zuzana12121 je to mozne. som toho dokazom 🙂
@mamavera moj ex vikendy po dohovoroch travil s nami - teda 2 do mesiaca, 2x musel k mamicke.... a tie vikendy vyzerali stylom --- co robi jeho mamicka a telefon na uchu a trojhodinovy hovor a velke ospravedlnovania, preco nemohol prist......
ja len dufam, ze mojich synov takto nevychovam
Moj muz zase s mamou telefonoval ze kolko krat isiel moj svokor na wc lebo oni dvaja sa spolu nerozpravali a ona ho spehovala vsade. A ako ceresnicka na torte mojmu muzovi jeho sestra dohodila svoju kamosku ako zabavku.Nie len rodicia mozu rozbit vztah ale aj surodenci len aby nieco tym ziskali
@zuzana12121 jasne,ze ti svokrovci mozu znicit vztah!
@kaktusik007 tak to by som asi nepredýchala, ak sa ešte neodstrihol od mamičky, nemá liezť s babou do postele a zakladať rodinu.....
@zuzana12121 ešte je tu jedna taktika, ktorá by mohla zabrať, ak má tvoj manžel IQ a naozaj mu na tebe záleží....
svokrovci budú vyhrávať len dovtedy, kým budú mať s kým bojovať... začni ignorovať fakt, že chodí k rodičom, rob sa, že ti to nevadí, nič mu nevyčítaj, nechaj ho tam chodiť so synom, dokonca im zabal niečo na cestu, spýtaj sa na jeho rodinu, či sú zdraví a všetko ok a viac o nich nerozprávaj a tvár sa, že život pohodka... ak to vydržíš a tvoj muž zistí, že má doma (pri tebe kľud) bez neustálych hádok a vysvetlovania, čo bolo u svokrovcov atd, tak sa bude domov vracať radšej a zachvílku nebudú mať svokrovci šancu, lebo ak ta tam neustále ohovárajú a prípadne kujú proti tebe pikle, tak mu to tam začne liezť na nervy a uvidíš, že otvorí oči a spozná, kde sú hranice... jeho brat aj sestra majú vlastný život a riadia sa ním, prečo by si on mal pokaziť kvôli nim a jeho rodičom vlastné šťastie? musíš mu ukázať, že nie si hysterka ani xantipa, ktorá ho dusí, škrtí a stále útočí na jeho rodičov (nehovorím že to robíš, ale určite ta v tom svetle svokrovci už dávno opísali a vsugerovali mu to do hlavy). Ak preukážeš opak, že vieš odpustiť, si velkodušná, veselá, plná života, nevzdá sa ťa. Neverím, že by chcel žiť naspäť s rodičmi, podla mna len uteká odtial, kde sa dusí. To je len rada. 😉
nema inu? mne to spravanie tak pripada 😒
@mamavera ja viem že to nemusí vyjsť, ale inú možnosť nemá, ak manželku nechce, tak sa to ukáže tak či tak, ale ak to skúsi, môže ona získať. Čo iné môže urobiť? Priviazať ho? Asi by ho odplašila ešte skôr si myslím 😉 Okrem iného, potom sa ukáže, či to niekam vedie alebo nie. A môže začať robiť aj sama niečo so svojim životom, zamestnať mysel niečím iným, nie byť otrokom čakania, kedy sa manžel vráti. Ked muž vycíti, že žena je samostatná, vie si poradiť a nie je závislá, tak ho to k takej ťahá skôr, než k žene, ktorá doma drepí, vykúka z okna, kedy sa manželík vrátik a dáva to najavo svojim správaním.
Ak ju jej manžel v skutočnosti už nechce, tak sa aspon začne pripravovať na osamostatnenie, myslím aspon citové, nebude tak závislá na jeho prítomnosti.
@zuzana12121 vymyvaju mu pekne mozog.u nas bolo doteraz podobne ale iba s rodicmi.co sa tyka nasho manzelstva nemozem povedat ani kriveho slova.lepsieho chlapa som nemohla najst 🙂 tiez rodicia detom davali poza nas chrbat hlavne sladkosti.s cim ja nesuhlasim momentalne sme im stanovili pravidlo ziadne sladkosti.uvidime ako im to pojde.moja rada je pre vsetkych....pokial mas uz rodinu nikdy nebyvat ani s rodicmi ani zo svokrovcami.NIKDY!!!nastastie buduci rok sa uz stahujeme a verim ze medzi nami to bude este omnoho lepsie.manzel je vzdy na mojej strane a budeme velmi radi ak sa uz prestahujeme.tvoj muz asi sam nevie co by rad....nechce ani tebe ublizit ani rodicom.skuste tu poradnu.a cosa tyka u vas doma nehadate sa?vies mozno uteka pre pokoj.podaktori chlapy si taky....
@mamavera suhlasim s tebou, manzel ako pises je happy , lebo moze nerusene chodit k rodcom- teraz sme boli s malickou v nemocnici na Kramaroch 3 tyzdne, cely ten cas bol u rodicou aj s malym, tu doma (co by uz jeho domovom mal byt) nebol ani 24 hodin
@sharmana...a ci mu vycitam, po pravde uz ano, lebo aj napriek konfliktu ktory som tam mala sme tam sem tam isli, ale jeho mama vyvolavala, ze co je tu zalezeni, co nechodi domov a drahy sa vzdy na druhy den zbalil a siel,....., nevycitala, akceptovala,...,ale navstevy sa zhustovali, az bolo z toho pravidlo, ze kazdu sobota je u nich, pridali sa piatko-soboty, a teraz co boli sviatky stvrtok-sobota-tiez, a nedela akoze tu-unaveny-zniceny po "pracovnom" vikende....ktora zena by sa neozvala, nevycitala, ved ked sa neozvem, bude to znamenat, ze s tym suhlasim....co by som asi v takom pripade bola divna ja 🙂
....nechcem tu prepierat a ohovarat jeho rodinu, ale jeho otec ma 53 rokov-polovicny invalidny (byvaly zivnostnik), ktori sa doma nudi, tak vymisla aktivity...stepenie stromkov, krmenie bykov,...., nemyslim si ze su to take prace, ktore vyzaduju nevyhnutnu pomoc, a ma aj 86 rocneho dedka, ktory by teda pomoc fakt uz potreboval, ale ten si to akosi vsetko (chvala Bohu, ze je zdravi) robi sam.....tak sa mi to ukazuje len ako zamienka, idem pomahat, lebo tam chcem byt.....
@kikushka2386 .....wau, to vam prajem, je to super ....sa pametam ked sme sa mi prestahovali, ta sloboda
@zuzana12121 vyzera to tak, ze 80 km je malo. TAku rodinu treba nechat aspon 1000 km prec 😉
Chapem, ze ste na tom zle, on odmieta komunikovat, Ty si nastvana. Na Tvojom mieste sa objednam do manzelskej poradne ako poslednu moznost zachranit vas vztah.