Striedavá výchova a fatálne následky na dieťa
Ahojte mamičky.
Chcela by som rozprúdiť diskusiu,kde ma zaujímajú názory mamičiek,avšak názory mamičiek,ktore majú deti v striedavej výchove.
Moja dcéra v striedavej výchove žila 5.5 roka a teraz ked sa na to pozriem,vidím ze na nu mala fatálne nasledky. Chcela by som napisat knihu. Na tu knihu sa chystám uz par rokov,preto chcem viac príbehov. Len ten moj jeden,nema pri rozhodovaní az taky velky význam.
Mamičky,ktore si nieco o výchove myslia... to je fajn. Ale tieto názory v mojej knihe nie su relevantne.
Dakujem každej,ktorá sa chce mojej knihy so svojim príbehom zúčastniť.
Dakujem
Zili sme s bratmi v striedavke. Nepovazujem to za nieco zle..... vyzaduje to vsak neuveritelnu spolupracu rodicov, potlacenie vlastneho ega a ujasnenie si kde su priority. To mnoho rodicov nezvladne ani ked spolu ziju nie to v situacii ked jeden je ohrdnuty a podobne. Za mna striedavka ano, nie vsak pre kazdeho a uz vobec nie pre tych co sa nevedia dohodnut.
Nemám osobnú skúsenosť, mám suseda ktorý má syna v striedačke a striedajú si ho po týždni, malý je nadšený, chodí do tej istej školy, jeho otec už má novú rodinu, dve malé dcérky k tomu a malý je u nich veľmi rád. Podľa mňa sa to absolútne nedá paušalizovať. Všetko je to o dohode, o tom ako vychádzajú daný rodičia. Moja teta nemala deti v striedačke a jej muž furt rušil dohodnuté stretnutia, že tento víkend nie, ale tamten. Ona nemala žiaden svoj život. V striedavej ak je to poriadne dohodnuté a dodržiava sa to, sa venuje aj otec aj matka rovnakým dielom tak ako by to malo byť aj v manželstve. Ja som mužovi povedala že ak by náhodou došlo k rozvodu, určite trvám na striedavej starostlivosti.
@elly2009 vlastnou skúsenosťou neviem prispieť (snáď môžem napísať, že našťastie), ale oceňujem tvoju aktivitu a myslím si, že takéto zdieľanie v nejakej solídnej podobe, je potrebné ako soľ. Striedavá starostlivosť z môjho pohľadu na jej reálne uplatnenie, je nejaké zvláštne riešenie pre rodičov, nie pre deti, ktoré potrebujú stabilný domov a zázemie. Ak by to malo fungovať a malo by to byť naozaj v záujme detí, tak si myslím, že by sa mali striedať rodičia v jednom dome/byte a nepohadzovať deti z miesta na miesto ako mačence. A ešte aj v tomto prípade by si to vyžadovalo veľkú mieru zrelosti oboch rodičov.
@elly2009 deti maju spoluziacku v triede. Striedavo zije u otca s jeho zenou a ich spolocnymi malymi detmi a u mamy s jej druhom a ich spolocnymi malymi detmi. Rozvadzali sa cca 5 rokov dozadu.
Je z rodicov na prasky, lebo rodicia pred nou na toho druheho kydaju a zakazuju jej to tomu druhemu povedat. Takze poctivo strazi temne nenavistne tajomstva oboch rodicov, nerobi jej to dobre na psychiku, ale nema na vyber, kedze len raz mame povedala, co jej hovoril o nej otec, naco mama skocila do auta, urobila u ex strasnu scenu, posekali sa ako psi, skoro sa pobili. nasledne ju za to otec zdral ako hada (schladil si zlost na nej), ze to prezradila a dostala zaracha (mala cca 8 rokov vtedy).
Ale nie zeby si uz davali pozor na hubu. Hustia do nej dalej, nenavidia sa az za hrob a ona musi pocuvat a mlcat o vsetkom. Tak to prezradila aspon par dobrym kamosom, aby si ulavila.
dievca v skole neprospieva, vyvinula si ucinnu obranu klamanim, klame uz aj bez priciny, vymysla si, zvelicuje, snazi sa ziskat pozornost v triede cez prestavky za kazdu cenu. Je az moc citliva na negativne veci a kritiku. Na druhu stranu sa stava pomaly ale isto cynicka.
Rodicia jej ucinne nicia zivot, ale zase naucila sa nimi manipulovat aspon tak, ze si vydupe darceky a hracky, co chce (kedze si robia cez nu naprieky).
A obaja maju tendenciu vychovavat ju bitkou, takze zatial este chodi domov, ked ma zlu znamku, ale strasne sa boji. Co ide jedno s druhym, lebo v skole prospieva slabo, kedze je stale v strese z rodicov. Bohvie kedy sa raz rozhodne radsej utiect k starkym (ak vtedy este budu zit), ale zatial nemoze, ani oni si ju nemozu vziat.
Otcim ju za kadeco vytrieska rovnako ako mama a jediny, kto je k nej normalny je nevlastna mama a starki z jednej strany. Lebo vlastna mama ma teraz male dvojicky a nema na nic cas a je unavena a nervna.
Socialka tam nic nezmoze, lebo obe rodiny sa o nu inak riadne staraju. Je cista, najedena, zdrava, ma vlastnu izbu u oboch rodicov, o pohodlie ma postarane. Ale psychicky ju vlastne mucia. Len si to neuvedomuju, co jej robia.
Vlastnu skusenost nemam, ale syn mal v MS dieta, ktore bolo v striedavej starostlivosti.
Je to o rodičoch, ako su schopni komunikovať a vytvoriť co najlepsie podmienky pre dieta
Ak si jeden z rodicov dieta privlastňuje, tak zial ničí vsetko dibre co striedavka prináša
Naštastie toto dieta sa ma dobre. Je zvyknutá na system, ma fungujúce rodiny, ktorých je riadnou súčasťou.
Rodicia komunikujú a dieta vie, ze nemoze zneužívať system
Mam v triede 2 deti v striedavke a na detoch sa to odrazilo nenormalne. Jedna je od 2 rokov, ta ma psychiatricku dg. Sposobena dvojitou vychovou ....Druha je 3 roky a spravanie a vysledky v skole isli rapidne dolu.
@wieruska1 ja nemám skúsenosť ale neverím ze na nejaké dieťa to ma pozitívny výsledok, neexistuje. Je to akoby rozpolatena osobnosť, nemá domov ani tam ani tam, jeden rodič in, iné pravidlá aj druhý, ja by som toto nedovolila, ak by raz došlo k rozvodu, čo dúfam ze nie, toto by som dovolila len cez moju mŕtvolu a nezaujímali by ma ani súdy ani nič na svete, skôr by som sa dohodla. S mužom že môže byť často s dieťaťom ale toto nikdy, ja sa čudujem ze niečo také funguje a je dovolené, môže to akurát vyhovovať rodičom ale dieťaťu neverím a nikto ma o tom nepresvedci
@pininka nechcem to tu rozpisovat. Museli by ste to poznat a mame spravy od psychologov a psychiatrov. To druhe dievcatko az tak zle nedopadlo, ale tiez je to vplyvom terajsej situacie a maminho noveho partnera. Ja sa s nimi aj rozpravam a deti vela povedia. Akoby sa potrebovali vykecat.
@wieruska1 Veď to je práve problém striedavej starostlivosti, že ide o rodičov, ktorý sa nevedeli dohodnúť ani keď spolu žili a teraz sa majú dohodnúť na striedavej starostlivosti, keď už spolu nežijú, tak to je v praxi niečo nemožné, ani s nariadením súdu to nie je oveľa lepšie.
Napr. jeden chlapec keď takto žil, tak pobyt u otca mu viditeľne neprospieval. Ten otec sa ho pýtal ako sa mu páči nový druh mamy a keď chlapec povedal, že sa mu nepáči, tak mu bývalý otec povedal, že nech ho zabije. Našťastie on to povedal a mama mu to vysvetlila.
To by museli tí rodičia dať do toho aj niečo dobré, ale tam vládnu zlé vzťahy, zlé spomienky ,
prídu noví partneri, nové deti a buď je problém na jednej strane alebo v druhej rodine.
Čo som mala možnosť vidieť to v praxi, tak asi jedno z desiatich deti to má nastavené tak, že to s problémami zvláda, pre zvyšných 9 je to mínusové.
Ak maju deti velmi dobry vztah k obom rodicom, tak je pre nich podstatne aby boli s oboma. Neriesia, ci maju jeden alebo dva domovy. Ony su doma u tatina aj u maminy. Oboch lubia a obaja lubia ich.
Dali by sa pisat cele knihy o tom, ako boli deti zverene do starostlivosti 1 rodica, ten to nezvladal a/alebo sa rodicia chovali k sebe ako kreteni, a/alebo malo dieta po rozvode a zvereni 1 rodicovi problemy s prospechom a so spravanim. Chudata deti.
Mala som spolužiaka na ZŠktory bol od cca 7 rokoch v striedavke po 2 týždňoch. Chodil do jednej školy, mal vlastnú izbu v každej domácnosti a rodičia spolu kultivovane vychádzali, takze ani my sme neboli svedkom nikdy žiadnych scén, problemov a každý sme to v triede brali normálne, nikto sa mu neposmieval, nepozastavoval sa nad tým. Chalanisko, bol inteligentný, z takehoto života si neodniesol ziadnu traumu, keď sme sa k tomu spätne vracali, dokonca bol prvý z cca 28 spolužiakov, ktorý si založil rodinu a mal dieta, takze si myslim, že sa dá s takýmto režimom zžiť bez psychických následkov.
@muz123456, deti sú po rozvode chudata tak ci onak. Akosi nevidím rozdiel v situácii, či sa o ne rodičia handrkuju ako psy o kosť alebo ci si ich posúvajú ako figúrky na šachovnici. Striedavka je možno v poriadku v jednom z tisíc prípadov. Vo všetkých ostatných je to o uspokojení vlastného ega (nielen rodičovského ale aj sociopatickeho zmyslu pre spravodlivosť niektorých vedatorov). O dieťa tu ide až v poslednom rade (ak vôbec)
..ja mam skusenost..a myslim ze pre deti ktoryvh rodicia nevedia spolu komunikovat je to riadna zataz na psychiku.v takom propade si urcite casom dieta vybetie kde chce byt..nie preto ze by nemalo rado jednejho z rodivov ale preto ze potrebuje pokoj..mam dve dcerky..a obe si vybrali..starsia u otca mladsia u mna..a darmo moze niekto hovorit ze vybralo si otca bo u matky nemalo to co potrebuje alebo naopak..neviem preco sa tak rozhodli..mozno podla povahy..proste sa rozhodli..bo chceli mat svoj DOMOV..soju stalu izbu..proste SVOJE..a ja to respektujrm..pre deti to musi byt strasne tazke..
@vroni O uspokojeni vlastneho ega, resp. pomste je az prilis casto postoj niektorych mamin, ktore si povedia: “tak a teraz ti dam, za to, ze si taky a taky, uvidis svoje deti raz za dva tyzdne”. Rozvadza sa cca 1/2 manzelstiev. T.j. vo vacsine pripadov ide o uplne normalnych ludi, ktori maju so svojimi detmi dobry vztah a navzajom sa s nimi lubia presne tak, ako sa lubili aj pred rozvodom.
@muz123456, množstvo manželstiev sa rozvádza pre násilie, alkohol ci iné závislosti, len minimum je uvedomelych, milujúcich rodičov, ktorí sa vedia dohodnúť. Niekoho milovať znamená aj byť ochotný niečo obetovať. A nie zobrať dieťaťu domov (dva domovy sú nezmysel, dieťa nemá ani jeden, je u matky alebo u otca, nie doma), lebo 50% dieťaťa patrí mne a ja mam čoby rodič právo a decko sa prispôsobí. Radšej by som nechala deti žiť s otcom, ako by som pripustila striedavku (platnonicky, nerozvadzam sa). Dcéra má bývalú najlepšiu kamošku, ktorá sa na striedavke úplne zlomila. Sledovali sme to "v priamom prenose". A to mala normálnych a milujúcich rodičov, žiadnych násilníkov, alkoholikov ci iných divných typkov.
striedavka je pravne usporiadane starostlivosti, kedy o dietatu rozhoduje matka a otec spolu. zaroven sa podielaju na nakladoch jednou polovicou a dieta je (nie vzdy to tak musi byt) polovicu casu s jednym rodicom a polovicu s druhym..
je mnozstvo rozhodnuti sudu ked su deti sice v starostlivosti matky ale u otca su 30-40 a dokonca aj 50% - hovori sa tomu rozsireny styk. toto uz deti neohrozuje ? ako je to mozne ?
vie mi niekto vysvetlit ako samotny fakt, ze rodicia rozhoduju o dietati spolu moze takto "fatalne" ohrozit zdravie dietata ? z mojej skusenosti tvrdim, ze pokial deti ziju s rodimi v jednom meste tak ani moc nie je o com rozhodovat - aspon v nasom pripade moc nebolo..
moj nazor je ten, ze striedavka ohrozuje hlavne matky, ktore si narokuju vychovu dietata, chcu byt s nim a uzivat si vyhody plneho vyzivneho. zakony a medzinarodne dohody hovoria predsa jasne - dieta ma pravo vychovy od oboch rodicov..
@peter2404, jasne, matky poriadaju denno-denne divoké zurky z (priemerného) výživného 80 euro mesačne, kupujú si tony handier a naháňajú chlapov. Do práce ani nechodia, ved načo, exmuz ich, chudák, musí živiť. Toto je taky blabol, až to boli. Problém nie je, keď rodičia rozhodujú spolu, problém je, keď rozhodujú obaja a každý po svojom. To môže mať fatálne následky. A medzinárodné dohody by som sem netahala už vôbec, tam viac nefunguje ako funguje, ale papier znesie veľa.
@vroni
napis prosimta konkretne ako rodicia rozhoduju po svojom, uplne konkretne priklady v com..
totiz - pokial mas dieta zverene ty a otec sa len styka tak zakon hovori jasne - o podstatnych veciach stale rozhoduju obaja. teda i ked je dieta zverene matke stale to ani zdaleka neznamena ze rozhoduje len jeden ! otec zostava aj pri takejto uprave zakonnym zastupcom so vsetkymi pravami a povinnostami..
Vôbec sa to nedá takto paušalizovať, lebo ak sa rodičia nerozvedú v dobrom - tak si budú robiť prieky a "hustiť a kydať"do dieťaťa či bude v striedavke alebo u jedného z rodičov cez víkendy...dieťa bude mať vtedy jeden domov, ale kydania na toho druhého bude počuť aj tak z oboch strán...osobne si myslím že striedavka je fajn, ale u rodičov čo sa vedia dohodnúť a majú korektné vzťahy
@dzjanetta veľmi pekne si to napisala a klobúk dolu že si nechala takto ísť dcérku k otcovi a nevnímaš to negatívne ale proste rešpektuješ jej voľbu máloktoré matky by toto dokázali
@peter2404, napríklad ja chcem, aby dieťa chodilo na cirkevnú školu, otec chce, aby chodilo na športovú. Síce obaja milujeme svoje dieťa, ale zároveň považujeme byvaleho/bývalú za blba najblbsieho a jeho/jej názory za povrchne/fanaticke, proste mimo. V tejto situácii veľmi rýchlo sklzne dieťa do pozície rozhodcu, aby ono "samo rozhodlo" a tým mu len sofistikované kladieme otazku: máš radšej mamičku ci otecka? Takých situácii je veľa a aj keď si budeme zatinat do jazyka a snažiť sa, je veľmi pravdepodobné, že sa nám to dariť nebude (keby sme sa vždy tak super vedeli dohodnúť, nie sme dnes rozvedení).
@peter2404, v skutočnosti by v bežnom prípade rozhodol ten, komu je dieťa zverené do starostlivosti, druhy zákonný zástupca by to mohol napadnúť na súde a pripadne dosiahnuť zmenu (pri tempe slovenských súdov by dieťa zrejme už školu malo skončenu) Ale ja nehovorím o právnej stránke veci. Hovorím o jej priamom vplyve na dieťa, na jeho psychiku. O tom viem viac, než by som chcela.
Moje dieta zije uz 10rokov tak ze je tam kde chce.vzdy sa vieme dohodnut s ex.oficialne, je zverena mne.byvame od seba 4km, takze nemeni ani skolu nic.ked chce je u mna 5dni a kazdy, vikend u otca.takisto leto a prazdniny travi tam.je to na dedine a ma tam vsetky kamaratky.nieje ziadno poznacena,lebo aj na zakazoch sme sasa vexeli s ex Dohodnut .dieta je viac ovplivnene tym,ako spolu vychadzaju rodicia.
Viem to podla nas.moj terajsi ma s ex.zle vstahy a tam mozem povedat ze to je katastrofa.
my deti nemame nikomu zverene do starostlivosti, lebo sme neboli manzelia. Ale nastastie mame velmi korektne vztahy a za 6 rokov nebol jediny vaznejsi konflikt. Nazory mame podobne.
@elly2009 z vlastnej skúsenosti viem povedať, že dieťa nemá, alebo nevie kde má domov. Ono býva s mamkou, alebo s otcom.