Stretávanie sa s ex manželom

@martin777 nuz normalna komunikacia je ok, tak by to malo byt. Ale spolocne navstevy znamych a spolocne vikendy? to je trosku zvlastne, zvlast ak ti to prekaza... Co by povedala tvoja partnerka na to, ak by si zavolal na spolocny vikend aj tvoju ex partnerku? Vadilo by jej to? Ak ano, tak by sa nad tym mala zamysliet... Ak si mysli, ze je v poriadku travenie dovoleniek a vikendov so svojim ex, tak sa s nim nemala rozchadzat a maju ostat spolu.

@sisaha
@hanatom asi pozerá panelák a inšpiruje sa tam dovolenky a pod. s bývalým.Ja by som to určite netolerovala a ani nerobila keby to vadilo mojmu partnerovi.To akože aj na dovolenke má vlastnú izbu alebo zvlášt postel? Nemyslim...Nechcem rýpat, ale je to na zváženie...

@martin777 ako... na jednej strane super, ze spolu komunikuju, na druhej strane to co popisujes je brutalny nadstandard a v podstate zial magorenie dietata -- to jemu robia chaos v hlave spolocnymi dovolenkami a akciami. Je normalne, aby dieta slo s otcom, s matkou -- ale nie je normalne aby dieta slo s oboma rodicmi, ak su rozvedeni -- to je fakt na mylenie dietata akurat tak dobre, no a vonkoncom to nie je v pohode ak je jeden z rodicov v partnerskom zvazku s niekym inym.

kamoska, psychologicka... mala klientku, 13 rocne dievca, po tom, co sa pokusilo sa zabit... Tak po sedeni na psychiatriach dostala sa k nej.... A ta z nej vytiahla dovod. Jej rodicia sa rozviedli, ked mala 4. Pre blaho dietata robili spolu akcie - vylety, dovolenky, travii spolu vianoce, oslavovali narodeniny... Akoze oni dvaja mali medzi sebou jasno a robili to iba a iba pre dceru -- aby mala oboch rodicov....
Jej mama si nasla priatela, dcera mala 12... No a dcere sa zrutil svet.... Ona cely svoj zivot zila v tom, ze ved rodicia sa urcite raz daju opat spolu dokopy... A ked pochopila, ze nie, tak spravila to, co spravila...

Mne toto ako odstrasujuci priklad staci na to, aby som akcie akychkolvek spolocnych znamych odmietala - ked tam bude moj ex. Akonahle na tej akcii maju byt aj moje deti -- tak tam bude iba jeden z nas. Maju 3 a 4 roky a fakt nepotrebujem v nich zivit nadej, ze sa este s nim dam dokopy.

nie, neni to spravne , teda voci tebe. Ak sa chcu dat znova dokopy alebo fungovat ciastoce ako rodina je to normalne ale pokial ani jeden nema vazny vztah.

Ani podla mna uz toto nie je normalne. Obdivujem tvoju trpezlivost, ze toto znasas. 😠

a čo je na tom nenormálne??? nechápem....ja mám tiež iného partnera, ale s exmanželom stále žijem v spoločnej domácnosti a ani jeden z nás to nemieni meniť z praktického hľadiska. môj aktuálny vie prečo to tak je a vôbec sa o tom nebavíme, ani nevyjadruje nejaké blbé pochybnosti...skôr vyjadruje blbé pochybnosti na margo mojich predošlých vzťahov s benefitmi a mojich pokecových známosti...na exmanžela vôbec...dokonca sa s videnia poznajú a raz mu môj ex zobral kdesi v bare pivo, ale môj aktuálny priateľ nemá potrebu ho spoznávať, tak to odmietol...inak úplna pohoda...nie každý sa musí po rozvode biť, hádať do smrti a robiť si prieky...

@nuvaring pre kazdeho je nenormalne asi nieco ine -- pre mna by spoluzitie v jednej spolocnej domacnosti s ex proste nepripadalo za ziadnych okolnosti do uvahy a pride mi to sialene.

@nuvaring tvoj priklad je mozny podla mna len vtedy ak nemas v umysle s novym partnerom zacat zit a byt rodina a mat napr. aj dalsie deti ...

@dm1 áno presne tak....ani jeden z nás nechce rodinu a deti...vyhovuje nám táto forma vzťahu, keby došlo na niečo také, čo ja teda vzlučujem úplne, ale keby náhodou, samozrejme, že by som to riešila, ale ja netúžím po komplikovaní si života, takto som spokojná

@blankaj neviem čo s tým má sebavedomie a hrdosť, jednoducho nechcem vzťah, ja vzťahom neverím a benefitné priateľstvá sú pre mňa riešením, pohodka. nie každý je rodinne a vzťahovo založený a zas tiež nie s každým sa dá benefitné priateľstvo udržať na normálnej báze, bez obmedzovania....je to tažké, ale dá sa a ide to, ked sa stretnú obaja rovnako naladení. čiže zas tolko ich nebolo, ale každý vzťah kým začne alebo sa nejako vyvŕbi funguje na pricípe pokus-omyl-pokus-omyl až raz príde niekto, s kým si dlho a spontánne a vôbec to neriešiš.

@nuvaring ahoj, ďakujem veľmi pekne aj za tvoj názor ... všetky (či už sú také, alebo onaké) sú pre mňa dôležité.

@kaktusik007 Ďakujem za tvoj názor. Len prosím nemeňme podstatu tejto otázky a neskĺznime do hádok. Treba si uvedomiť, že každý sme nejaký, každý máme na vec svoj pohľad a ľudia žijú v rôznych zväzkoch a ich podobách ... dôležité je, ako vychádza daný pár spolu.
Ďakujem za názor.

@blankaj Ďakujem za názor. aj od @nuvaring to bolo len vyjadrenie k mojej otázke a jej pohľad na vec. Osobne ma teší, že nie všetky názory sú schodné s tým mojim ... nakoľko aspoň mám možnosť vidieť, že ľudia žijú rôzne. Ale samozrejme súhlasím s tebou v časti o mojom pohľade na môj vzťah.

Stretávanie sa kvôli dieťaťu, OK. Ale spoločné víkendy, dovolenky? To je čo? Však nech sa k sebe vrátia a nerobia z teba blba.

@iveta71 prečo by mali z neho robiť blba???? ved ked sa k sebe vrátia, myslím, že zakladateľ diskusie bude o tom informovaný, nemyslím, že by ho tá dotyčná potom ešte potrebovala a som presvedčená o tom, že ak by k tomu došlo, riešila by to s ním. ja stále nechápem, prečo všetci za tým vidíte "vrátenie sa k sebe"....nie každý, kto toto praktizuje sa chce s ex zblížiť alebo nedajboh vraciať sa k nemu. sama som toho dôkazom. bývam s exmanželom, tolerujeme sa, každý sa doma stará o seba, každý má svoju izbu, vôbec nemám s ním žiadny morálny problém ísť niekam na výlet, úplne v pohode...je to to isté ako ísť na výlet s matkou, sestrou alebo s bratom....takže problém s tým nemám, ja mám skôr problém s tým, že by sme sa na tom výlete pohádali, čo sa týka takej nejakej organizačnej stránky, lebo on je v tomto úplne mimo a mne jeho správanie nemožné ide na nervy, inak by to šlo. ako chlap ma nezaujíma roky, je mi úplne ľahostajný, ale tým, že obaja sa vnímame takto rovnako a nikto za tým nič nehľadá, nemám vôbec problém so spoločnými akciami. aj ked pravdupovediac som radšej ked nie sme spolu, ale len kvôli rozličnému pohľadu na situáciu a logistické veci okolo danej akcie.

a čo ak nejde o dovolenky a celé víkendy (lebo to už je predsa len trochu "nadštandard") ale iba o párhodinové návštevy u spoločných známych, nadobudnutých počas manželstva, ktorých si proste exmanželia nechcú deliť? je vhodnejšie stretávať sa s nimi každý zvlášť alebo je prípustné stretnúť sa spolu v zostave - obaja rodičia (exmanželia)+dieťa a stráviť takto spolu pár hodín občas cez víkend?
a čo voľný prístup exmanžela do bytu, v ktorom teraz žije už iba exmanželka s dieťaťom? je problém, ak má naďalej kľúče, pretože vyzdvihuje dieťa zo školy a chodí s ním do bytu, kde dieťa žije aby si tam s ním spravil úlohy a počkal kým sa exmanželka vráti z práce, lebo takto to majú časovo podelené (ráno do školy s mamou, popoludní zo školy s otcom)? alebo je to podľa vás nevhodné a mal by s dieťaťom na exmanželku počkať mimo tejto domácnosti?

žije s tebou, nežije s tebou, žije s ex, nežije s ex.
trochu mi to pripadá, že sedí na dvoch stoličkách...väčšinou sa ľudia rozvádzajú z veľmi vážnych dôvodov a preto nemajú potrebu sa po rozvode stretávať, dokonca skôr ich odpudzuje už len predstava stretnutia, preto je väčšine takýto model veeeľmi divný, aj keď niekedy pochopiteľný. Načo sa rozvádzali ?! Mali zostať spolu a čiastočne si žiť svoje životy. Keď už sú rozvedení, je veľmi pekné slušne sa stretávať kvôli dieťaťu, ale ak majú nových partnerov, majú sa venovať im. Ak sa viac venujú svojim ex, načo im je nový partner ? Je naozaj chválihodné, že vedia aj ex-partneri nájsť spoločnú reč, vedia komunikovať na úrovni, pretože najmenej 95% ľudí to nedokáže a nezvláda, pretože si pred rozchodom veľmi ublížili, ale toto je už pochybný nadštandard. Chápem ťa martin777 že ťa to zaráža, znepokojuje, možno aj uráža, nevieš na čom si. Skús si napísať všetky klady a zápory vášho vzťahu, vyjasni si sám v sebe aké máš predstavy od partnerstva, s partnerkou sa porozprávaj a vyjasnite si iba vy dvaja v kľude a pohode čo očakávate od vášho spoločného vzťahu. Povedz jej čo ti vadí a spýtaj sa jej, čo pre ňu znamenáš. Nevydieraj ju ani jej neklaď podmienky ja -on, a podľa výsledku "bilaterálnych rokovaní " sa rozhodni, či chceš a vieš akceptovať takýto nadštandard. # Prípadne skús zorganizovať nejaké návštevy napr. s kolegyňou ku kolegovcom, alebo s bývalou priateľkou k sesternici, s bývalou k babke a pod. (aj ked nikam nepôjdeš, lebo to nechceš, tak "chod" akože, poznámka v kalendári "Alica -babke, Miša -kolega", Alica-práčka, Alica - predsvadobná večera, oholený, navoňaný, nahodený, v dobrej nálade, a aj keď budeš sedieť na opačnom konci mesta, alebo v susednej dedine, na futbale či hokeji...) Ktovie či sa to bude páčiť priateľke. # PS.# mierne ironický návod a pokus# Želám ti úspešné rokovanie, či už zostanete spolu alebo nie, ale nech sa aspoň férovo dohodnete a rozhodnete.

@a777 ahoj, je mi ťažko sa k tomuto vyjadriť, nakoľko mám podobnú otázku. Myslím, že fundovanejšie odpovede by si získala od ľudí tu, napr. @cacianka, @nuvaring, @iveta71, @blankaj, @kaktusik007, @hanatom, @kejtinka, alebo iný užívateľ odtiaľto.

Aký je váš názor?

@kaktusik007 myslim, ze tam spravili chybu rodicia, aj v nej zivili nadej a pocit, ze su spolu ( a mozno aj boli, len nie na stalo a preto mala pocit , ze su "spolu"...)
Dieta dobre vie, kde je sever, ak sa mu hovoria veci jasne a strucne... a potom nehrozia ziadne samovraždy.. to je extrem a zlyhali rodicia, nie dieta.
Osobne si myslim, ze je fajn, aj su vztahy dobre ,ale dieta musi vediet, ze sa stretnu rodicia len kvoli tomu, aby to dieta malo napr. na oslave oboch rodicov.. Nie preto, ze tí dvaja rodicia chcu byt spolu a toto uz 13r dieta dobre pochopi, aj mladsie...
Rozvedena som odkedy mala dcera 2r roky a dnes ma o par dni 14r..
Vztahy mame OK nastastie... na spolocne akcie nechodime, ale nema problem exovi uvarit kavu, pokecať s nim, ked je tu, par krat bol u nas, lebo ho zavolala dcera a chcela mu ukazať svoju izbicku, psa.. minuly tyzden bol u nas na chvilku jeho syn , zlaty chlapec, aj dcerka ktoru maju v druhom vztahu. Vobec by mi nevadilo, keby tie deti prisli k nam aj na cely vikend, keby chceli byt so svojou sestrickou viacej...

POcitam s tym, ze napr. na stužkovu zavolam dcerinho otca( cize mojho exmanzela) a nie mojho partnera. Lebo tam podla mna maju byt rodicia . Ci urobi to iste Ex mojho sucasneho partnera, ktora mu dceru poriadne ani nechcela davať cele roky a dodnes je to boj, tak to sa necham prekvapit... ON samozrejme na stužkovu svojej dcere ist chce... ALe ake su tam vzťahy vypoveda uz to, ze minule jeho dcera sa pytala mojej dcery, ze ked sa raz bude vydavat,ci bude robit dve svadby ( ???!!?? 😅 ), jednu pre ocina a druhu pre maminu.... TO bolo pre mna šokujuce a vysvetlili sme jej, ze urcite nieco take nie je potrebne a normalne si spravi jednu svadbu, tak ako aj moja dcera a bude mat na nej oboch rodicov,aj ked aj s ich partnermi a budu sa obaja tesit , ze su na jej svadbe s nou ...
PRedsa nebude niekto vystrajať dve svadby, alebo ze nepozve otca ,lebo si to maminka nezela.. Snad nebude taka sebecka nepokazi dcere najkrajsi den v zivote 🙂
Ale to je uz ina tema, ktora sa ale stale dotyka tematiky spolocnych akcií rodicov po rozvode.

Osobne by mi nevadilo, keby napr. otec prisiel na oslavu narodením a pod..ale to skor, kym este matka nema noveho partnera.... alebo keby sa slo na spolocnu opekačku a pod.. ale nie tak, ze otec a mama, ale aby aj oni tam mali svojich partnerov, tym padom aj dieta ma jasno, ze nejde o ziadne zliepanie rodiny dokopy, len o to, aby dieta malo chvilku oboch rodicov, ktory s nim zdielaju spolocne zazitky.
Je to nesebecke a malokto je toho po rozvode schopny. Ja by som to pre dceru v pohode spravila, keby take nieco chcela. Preslo vela rokov, rany su davno zahojene a bolo by to pre mna normlane ako napr. ospoločná grilovačka dvoch rodin , ktore sa kamaratia....

ALe take, ze aby si chodil kedykolvek domov k nam a pod. to by asi vadilo aj mne a nie to este sucasnemu partnerovi, to je nemyslitelne a nepovažujem to za OK.. Kazdy uz ma mať svoj zivot a svoje sukromie.
Prist ak vyzdvihuje dceru od matky a stavit sa tam par minut na kave a pokecať o tom dietati, to je OK..
Travenie casu vo dvojici ako par, to uz nie...

@martin777
prv ako sa ti da poradit, mam par otázok:
ako dlho spolu vy dvaja ste?
nakolko je vas vztah medzi vasimi kolegami, znamymi, rodinou (poprípade rodinou jej ex) oficialny?
a ako tuto situaciu vnima nova partnerka jej exmanzela?

@martin777 podľa mňa to normálne určite nie je.Ak sa niekto s niekým rozíde-rozvedie tak mal by spáliť všetky mosty ako sa hovorí-ak ich lákajú spoločné výlety a atd...tak to ešte neskončilo 😉 Ak ich predsa len spájajú deti,tak sa tie mosty "spáliť" nedajú...no riešiť by mali len tie deti...mne to príde zvrátené 😉

@martin777 Ahoj, tak toto je takz. Nadštandardný vzťah ex a tvojej partnerky. Pre mňa osobne zvláštne.