Strácam samu seba
Ahojte. Mám 36. Som vydatá, mám skoro trojročné krásne dievčatko. A manžela, toho mám tiež. Môj muž ma nepobozká, neobíme, nedotkne sa ma. Som strašte nešťastná, cítim sa neľúbená a zlá. Keď mi dá dcérka pusu, mám chuť sa od šťastia rozplakať. Neviem kde som urobila chybu, jediné čo som chcela mať v živote je šťastná rodina a tá moja taká rozhodne nie je. Muž si ma neváži, stále ma kritizuje, nič nerobím dobre. Chce sa mi stále plakať.... som mu hovorila že potrebujem aj prejav lásky a aby sa so mnou rozprával, ale akoby som to stene rozprávala. Vraj ma ale má rád. Nechem ostať sama, dcérka ho ľúbi a "ocko" "ocko" je naj. Pritom nemôžem povedať, že by sa staral extra. Až keď začala sama chodiť a rozprávať sa jej začal venovať. Ale ani raz ju neprebalil, ani raz neuspal, nevstal k nej. Držím sa kôli dcérke. A viete ako sa hovorí. Pri cudzích sa clovek radsej usmieva, aby zakryl svoj smutok. :( prepacte, ale vlastne som sa chcela opýtat, ci Vám vasi partneri preukazuju lasku aj po rokoch. My sme spolu uz 18 rokov ale iba 6 rokov manzelia. Dúfam ze sa dočítam iba niečo pekné, aby som mohla veriť v dobro a lásku. - nie som naivka, iba by som niekedy chcela mať svet krajší. Kedysi som sa naozaj rada smiala a svet bol gombička, teraz som šťastná iba ked som s dcérkou a vidím ako ju viem rozosmiať a hrať sa a robiť ju krásnym bezstarostným dieťaťom.
@taotao1 Budem možno zlá-krutá, ale úprimná - to, že sa držíš a si s manželom "len kvôli dcérke" je krásna výhovorka. Poviem ti to na rovinu - vykašli sa na človeka, ktorý si ťa neváži a nemá ťa vôbec rád - ja na tvojom mieste budem radšej sama s dcérkou a určite sa nájde ešte muž, ktorý si ťa bude vážiť a ľúbiť ťa.
A čo sa týka mňa - s partnerom (nie sme zatiaľ manželia) sme spolu 15 rokov, máme 8,5 ročného syna a 2,5 ročnú dcérku. Milujeme sa stále, váži si ma, ak môže tak ma objíme, pobozká. O deti sa staral so mnou od narodenia - či už prebaľovanie, kŕmenie, hranie, kočíkovanie, chodenie do škôlky, do školy,....čo ťa len napadne. A áno aj u nás "nesvieti stále slnko", vieme sa pohádať, udobriť - ale o tom to je - vzťah musí byť stále aktívny, zaujímavý, funkčný....A nie ako ty píšeš - bohužiaľ - tam sa staráš len ty a tvoj manžel si je až moc istý tým čo má - proste určite si myslí - "tá je rada, že je rada"....
Ja viem, možno si myslíš, že sa mi to ľahko hovorí - nie never tomu - poznám v svojom okolí zopár podobných vzťahov - nič iné ti nepomôže len sa na neho konečne vykašlať. Alebo ak to nedokážeš, tak sa začni starať sama o seba, o vaše dieťa a on nech si zariadi tiež svoje - čiže neprať mu, nevariť, neobsluhovať.....
ja som s manzelom 10rokov a 1rok sme zosobaseni mozem povedat ze moj manezel mi prejavuje lasku kazdym dnom kazdou chvilou kazdy den ked je praci tak mi vola o robime s detmi ako sa mame stale som pre neho milacik macko inak mi ani nepovie takze k tomuto asi len tolko rada by som ti povedala ze sa to zmeni ale zial asi tazko pokial to je tolko rokov co ste spolu a ani dieta ho nedokaze zmenit aby tomu dietatu ukazal aka ste krasna stastna milujuca rodinka tak asi zial nie tiez by som mozno to riesila tym ze by som sa snazila od neho odlucit na svete je vela chlapov ktori stojia zato a urcite by ta mali radi a davali ti to kazdy den najavo
@taotao1 Ja odporúčam knihu "5 jazykov lásky". My sme s mojím mužom síce "iba" 7 rokov, no odkedy si môj muž tú knihu prečítal, veľmi sa zmenilo jeho správanie ku mne. V lepšom. Nikdy nebol ku mne zlý, vždy som cítila jeho úctu a lásku, ale... tiež boli chvíle, keď som mala pocit, že mi nerozumie, že tej lásky by mohlo byť viac. Tá kniha mu akoby otvorila oči, začal mi viac rozumieť, viac sa zaujímať... a trvá to už asi 2 roky, nebol to len taký chvíľkový ošiaľ po prečítaní. Pokiaľ ťa tvoj muž ľúbi a nemáte iné problémy, nehádzala by som flintu do žita. Naučte sa jeden druhého znova ľúbiť tak, aby to bolo krásne ako kedysi, dokonca ešte krajšie. Chce to kus námahy, z tvojej aj jeho strany. Mimochodom, ty mu lásku prejavuješ? Cíti sa byť milovaný? Možno aj on ti lásku prejavuje, ale inak, ako by si chcela.
@taotao1 skus manzelsku poradnu ked nebude chciet chod sama a neboj tieto stavy zaziva vela zien,je vela muzov co sa nezapaja do prebalovania,uspavania,krmenia,ale ked deti dorastu tak su velky partaci u druhych je to zas opacne kocikuju,prabluju a vsetko co k tomu patri a ked maju potom za dietatom behat a hrat sa tak su unaveny.Skus sa s manzelom vazne porozpravat co ti chyba,co by si rada zmenila.Moj tiez neni nejaky taky,ze by sa stale laskoval,ale vecer si to vynahradime.
Toto je vtedy keď človek nevie urobiť šťastného samého seba....a myslí si že šťastie je vynútená láska,bud sa zmení ON buď TY alebo choď preč
Mi s muzom v novembri oslavujeme 11rokov z toho 8 ako manzelia 4deti.neviem si predstavit ze by som bola na ne a na vsetko sama a este ked mame dom kde je dost roboty hlavne teraz ked sa chysta drevo na zimu.ked sme ho kupili zrusil zivnost bo mi chodil aj na mesiac na 2 tyzdne ako kedy mimo.aby ma nenechal na vsetko samu tak sa zamestnal ako zamestnanec robi na zmeny tak si viem vzdy prisposobit kontroly s detmi podla jeho volna a ide s nami.rano ide somnou do skolky 2 chalanov zaniest a najstarsieho do skoly do vedlajsej dediny.kazdy vecer mi uspava malu a ja 2 mladsich.vzdy mi napusti vanicku ja okupem malu on chalanou.ja umyvam riad on podlahu proste aj v rodine musi byt delba prace.kazdy den mi povie ako ma miluje aka som krasna a sexi a ja tak isto ze je ten najsexi chlap na svete.okrem 8 hodin co je v praci ide hned domov nechodi do krcmy nepozna pokec nepozna facebook.je to proste otec s velkym o manzel s velkym m.no milujem ho neskutocne.a som stastna ze je taky aky je nikdy som ho nemala potrebu menit skor mu ja hovorim nikdy sa mi nemen zostan taky aky si.
Ahoj, myslim, ze tu ti nikto neporadi ako na to, lebo ak tvoj manzel taky je, tak sa nezmeni na pritulneho, pozorneho, starostliveho. Bol stale taky? Resp. predtym ti to nevadilo?
Myslim, ze nechces vediet, ci ostatnym partneri preukazuju lasku aj po rokoch. Asi chces pocut, ze to takto maju aj niektore ine. Moja kamaratka to tak ma. Nie je za neho este vydata, sama vie ze on ju "taha dolu", ale je s nim, lebo " ma 30 a kde si uz niekoho najde". Ona sa s tym zmierila (aj ked ju nechapem, lebo ona je vesela vtipna baba). Vo vacsine a mozno aj v kazdom vztahu je "nieco. ". Niekde vacsie, niekde mensie.
Preto ja nebudem patrit k tym, ktore ti budu radit vykaslat sa na takeho cloveka. Toto je lahke napisat nezainteresovanej osobe ktoru nebudu trapit otazky "urobila som dobre? je to lepsie takto pre mna? pre dcerku?"
Neviem, co by som urobila na tvojom mieste. Asi by som sa pokusila venovat cas dcerke, ktora ti robi radost, mozno nejaky vylet s manzelom (bez dcerky) alebo "sokova terapia" pre muza nech sa aspon trosku snazi lebo nic nie je vecne (möze vas stratit). //pisem len podla najlepsieho svedomia, nie zo skusenosti//. Drzim ti prsty.
@evita_g pripájam sa k výberu knihy- je to krásne kniha a okrem toho, že skvele sa dá prakticky použiť v manželskom vzťahu, mne ako rodičovi veľmi pomohla aj kniha "5 jazykov lásky pre deti".
Neviem, či ste sa o tom s manželom rozprávali- o tom, čo potrebuješ, čo ti chýba atď... (muži to vnímajú úplne inak hlavne po toľkých rokoch) a ako píšeš v názve, že strácaš samú seba- nie je to viac o tebe ako o vzťahoch okolo? nemyslím to zle, skôr tak, či sa cítiš ty ako žena, matka dobre a či máš priestor na sebarealizáciu aby si nachádzala radosť v živote, veľa z nás má občas také obdobie. Je krásne, že ste spolu tak dlho- určite to nie je ľahké žiť takto dlho s jednou osobou ale o lásku a fungujúci vzťah treba bojovať a nie sa vzdávať. držím prsty 😉
Správanie Tvojho manžela je divné, ak je to normálny chlap a nevenuje svoju pozornosť Tebe a netúži po Tvojom objatí, potom je načase zbystriť, prečo tomu tak je ... Osobne by som asi nevedela žiť vo vzťahu, z ktorého zostala len "škrupina", ale chápem, že chceš pre dcérku úplnú rodinu a teda aj za cenu Tvojho osobného šťastia zostávaš s týmto človekom. Možno nie je zlý, len by to chcelo nejaký impulz, zmenu, aby si uvedomil aj on, akým darom si pre neho Ty aj malá. Asi by som vyhľadala na Tvojom mieste profesionála, aby mi pomohol, nezmierila by som sa jednoducho s tým, že to tak je... lebo na začiatku to tak nebolo a aj keď sa láska rokmi mení, nemala by vyhasnúť.
No vzťah sa končí vtedy, keď prestane byť vo vzťahu úcta. Láska je jedna vec (dlhodobá láska je niečo iné ako láska tie prvé roky). Bývajú dni keď sú páriky nežné a zaľúbené aj po rokoch, ale určite prevažujú všedné dni, keď si len povedia dobrú noc a iné bežné veci. To všetko je ok, ale keď sa zo vzťahu vytratí úcta k druhému, to už nie je vzťah, ktorý je vhodné nejako udržiavať. Odtiaľ je už veľmi ťažké (ale dá sa, zväčša za asistencie psychológov a len pri ochote obidvoch), vrátiť sa k láskavému vzťahu.
Kniha "5 jazykov lásky" je super, odporúčam aj ja. Ale skôr vidím problém v tej kritike, to je prvý krok ku strate úcty a teda ku koncu. Či si ťa ešte váži a ty jeho, to ale vieš len ty.
@taotao1 Ja poviem len tolko, patraj po pricine, pytaj sa ho...Ono chlapi su betariska si myslia, ze raz za mesiac nam staci povedat ze nas lubia...pritom mi by sme pocuvali stale. Obcas prevezmi iniciativu, mozno ho len ubija stereotyp. Ja som minule staremu 😀 zahlasila, ze pocuvaj zabilo by ta, keby si ma raz za den objal? Zostal zarazeny, na druhy den mu vravim, ja niesom velryba, som len tehotna a je to vlastne tvoja vina...zasmiali sme sa a vsecko je ok
Fu, ja som vydatá 25 rokov, milujeme sa ako na začiatku... Trochu by som to upresnila, tá velká láska časom prejde do lasky? Alebo tak nejak.. Ale manžel sa od začiatku zapájal do starostlivosti o syna, prebalovanie, krmenie, nočné vstávanie, napriek tomu, že on rano šiel do práce, ale ked videl že nevládzem, chcel mi pomôcť, lebo ma miluje. Láska sa prejavuje aj takýmto spôsobom, človek ktorý miluje sa nebude prizerať ako jeho milovaná trpí.. A teraz, o dieťa sa netreba starať, lebo má 23, ale ked je manželka chorá, uvarí mi čaj, polievku, ked som lenivá, prinesie mi jedlo do postele, uvarí atd. Ja si myslím že toto sú príznaky milujúceho manžela. Musela som to sem napísať, a nie preto že sa chcem chvastať, aj ked asi môžem, he he, ale ide o to, že nechápem ako niektoré ženy nevidia, že ano, tá laska vyprchala a neposunula sa do vyžšieho levelu...A ked čítam vety typu dal mi facku len raz,to už nemôžem..Možno som odbočila, a tieto slová nie sú adresované ani tak tebe, ako všetkým ženám. Ved ked chcete vedieť, ci vas manzel miluje, spomente si na to, čo milujúci clovek pre milovanú osobu robí, a je jedno, či je to manžel, matka atd..Ked zistíte že toto všetko pre vas robí, zistíte že ano miluje ma...
@taotao1 Otázka znie odkedy to takto je, ste spolu strašne dlho, kým si otehotnela tak bol aký? Taký istý a nevadilo ti to? Či sa zmenil až po porode? Alebo kedy vlastne? Ja by som takého muža nechcela. Možno je s tebou len zo zvyku, neviem. Niektorí chlapi sú takí, že nemajú potrebu sa objímať, bozkávať, atd. Vačšina žien tieto prejavy potrebuje. Ja som tiež mala taký vzťah, že som vedela, že ma má rád, ale on bol tiež taký chladnejší typ. Odišla som, deti sme nemali. Teraz mám muža, ktorý mi prejavuje lásku každý den, objíma ma, bozkáva, atd. ja to jednoducho potrebujem, inak som nespokojná. Možno to len podcenuje, treba mu to povedať, že je to pre teba veľmi doležité, povedala si mu to dorazne?
nie každý chlap vie vie vypovedať slova lubim ťa, a nebude to hovoriť ani na požiadanie, ked tak nasilu, ale opakujem sa, za takéhoto chlapa hovoria milujuce skutky. Kde nie sú ani skutky ani slová, tam už skapal pes 😠
dakujem za reakcie. Ja mu prejavujem lasku, aj sa ho snazim objat, staram sa o neho, rano vstavam aj ked nemusim a vychystam ho do prace, kupim mu obcas nejaku hlupost co ma rad.... aj pekne nieco vymyslim. Za objatie mu mam dat pokoj, ked ho chem pobozkat, strci lice, alebo celo... bozk neexistuje. nieco ze pochvali tiez nie. ja ho pochvalim aj ked sa mu nieco podari, alebo ked sa pekne hraju s malou, ze je super mu poviem, ale s nou sa rozprava pekne, smeju sa a akonahle ma zareagovat na mna, je to iba ganenie a odvrkovanie. Bozeeee... uz zasa mi idu slzy. Mam problem sa sustredit aj v praci, lebo neviem co ma bude cakat ked pridem domov, musim na to mysliet, ze aku bude mat naladu a ci sa bude so mnou vobec rozpravat. Nemam silu od neho ist prec. neviem ako na to, co musi prist, na to, aby sa to vo mne zlomilo a povedala som si dost. Pretoze uz som si to v sebe tolkokrat vecer povedala, a rano vstala a isla dalej.... mozno keby mi niekto konecne povedal, spamataj sa, zbalil ma a poslal prec. ja na to nemam silu. Povedala som mu, ze to co mi robi pokladam za tyranie, tak teraz sa mi vysmieva, ako ma on psychicky týra.
@taotao1 Mala by si s tým prestať, načo sa mu vnucuješ? Nie je ti to blbé? Asi ťa má po krk, bohužiaľ. Vyzerá to tak, že v tom vzťahu ty iba dávaš a on sa vezie a ešte sa ti aj vysmieva, no dakujem pekne. Želám ti aby si našla silu odísť, takto naozaj šťastný vzťah nevyzerá. 😖
Ty si milujúca, ale on ??????
No takto by som zit naozaj nechcela.toto co si teraz napisala je naozaj psychycke tyranie.poznata ma ta dobre omotanu a dobre vie kde ma udriet aby ta polozil.toto nema s laskou nic spolocne.proste uz mu nerob sluzku zober malu chodievajte von bez neho jemu nevar neper ved ma ruky a schop sa.nezasluzi si aby si mu natrela co i len chleba s maslom a rano naco ho odprevadzas naco vstavas .nechapem to.
zmenil sa po porode velmi. Vycita mi veci co nikdy predtym, vraj som spina a nestaram sa o domacnost (co nie je pravda). ma navarene a nenaberie si sam, alebo ak uz naberie, zje si to sam v kuchyni. Vraj odkedy som porodila mi hrabe. Nebol ideal nikdy, ale lubila som ho so vsetkymi zapormi aj kladmi. Dokonca ma udrel a skaredo nadava. Ak nieco hned nezdvihnem som spina co aj keby hovno bolo v strede izby sa pon nezohne.... a ked sa ohradim, tak sa mi hned dostane, ze sa chovam ako chlap, a mam byt ticho. Nebol taky, nebol....... Velmi sa snazim rozpravat sa s nim a konci to hadkami a vyhrazkami. Viem, poviete mi, ze sa mam zbalit a ist prec, ale nedokazem to. Ako dokazem takeho cloveka mat vobec rada? Nebol taky, bol pozorny a maval vela kladnych malickosti, ktore ho robili nim a stale ich aj obcas prejavi. Stale verim, ze pride novy den, a bude to lepsie. Ze mozno som na chybe ja, tak zacnem upratovat viac a lepsie varit.... (samozrejme ze upratane podla mna je normalne), tak to robim pedantnejsie, aby bol spokojny... ale nie je.
Nechápem jednu vec, prečo sa nanucovat, silou tlačiť na muža, partnera? Obzvlášť keď on evidentne či až surovo odmieta akékoľvek prejavy? Veď lásku a pozornosť si nevynutime.
Tieto vycitky si hovori kazda tyrana zena vsugeruje si to do hlavy tak ze tomu uveri a len caka a caka na ten den ktory nikdy nepride ze bude dobry.su to uz zeny trosky.ja by som takych chlapov bila hlava nehlava hajzli hnusny.boze naozaj uz pre dobre toho dietata ked toto vidi to neni dobre takeho isteho debilka si najde a zivot bude mat posraty ale nie preto ze by samo chcelo.ale preto ze to bude brat ako normalne ze sa tak chlap ma spravat.boze fakt som stastna ze mam mojho muza a dakujem bohu za neho.vyhrala som celozivotny jacpot ze ho mam.
Ženy, ktoré udrel muz...vas matky porodili preto aby vás otlkal nejaký hovnival!? Lebo mne mama od detstva vtlkala do hlavy že má neporodila preto aby si na mne niekto liečil komplexy či má udrel 😠
@taotao1 moje ☹ ty sama musíš cítiť či toto ešte vydržíš či nie. Ja tiež poznám jednych manželov, muž je veľmi striktiný, každého len kritizuje, žene nikdy nepovedal, že ju miluje a to spolu žiju už 20 rokov. Ju to tiež trápilo tak sa ho na to pýtala on jej povedal, že ak ju raz nebude mať rád tak odíde. To bolo všetko. A ona s aním je stále. Prečo? neviem.. osobne by som to asi nedala :(
@taotao1 nebol taky, nebol taky....ale JE TAKY!!!!
Mna by moj stary udrel tak sa pobijeme navzajom tomu ver,ja som typ čo to vrati. TO uz čo je? Si tyrana psychicky a stale dufaš? Mozno prave on potrebuje ladovu sprchu lebo len tak sa spamätá alebo nie. Zobud sa dievča, lebo toto nasilie vidi tvoje dieta...a v jej hlave sa nastavi program ,,to čo vidim doma je normalne,,. Uz len koli dcere by som toto so sebou robit nedovolila.
Mam byt ticho? No nebudem lebo ma udrieš ty hrdina? Asi tak nejako by to u mna vyzeralo. Zbalila by som si ,caky paky,, a išla bud k rodičom ak je to mozne aspon na čas videla by si ako sa chova. A ked nie tak nejaky jednoizbovy podnajom a hladat si pracu. Mam kamošku čo robi reality a rozviedla sa s 2 detmi, zije sama, v BA a da sa to...a čo ty ,,sereš ine hovna?,, ako ona? Ked to ona dokazala s 2 detmi tak dokazeš aj ty....naber hrdost!!!
@taotao1 áno aj po 18 rokoch máš právo na lásku,nehu a šťastie...nieje to vekom,nieje to starosťami,prírastkom do rodiny ani stereotypom v manželsvte.
je to o vyhasnutej láske manžela,kde nežijte spolu ale prežívate ako spolubývajúci..neviem čo chceš zachraňovať,o čo chceš bojovať,do čoho ho nútiť...lebo ak si ty urobila maximum a aj tak mu to nieje dosť dobré,vaše cesty by sa mali rozísť a uvolniť cestu k šťastiu a láske inému človeku
@taotao1 tu knizku co ti tu odporucali baby ti odporucam aj ja. nemam ju osobne lebo ja som bola na prednaske kde nam vysvetlovali to co je v nej napisane. bolo to velmi poucne, pisala som si aj poznamky. davali nam dokonca rozne ulohy, kladli nam tam otazky. vtedy som pochopila ze nie sme vsetci rovnaky, bez ohladu na pohlavie.
tam som zacala tak vaznejsie s aktivitou ktoru som predtym mala len v hlave. povedat partnerovi aspon 3 veci co si na nom vazim... vtedy namotivovana som ich spisala asi 20 a podarovala svojmu partnerovi, az sa mu slzicka vtisla do oka. bol velmi rad. odtvedy sa snazim mu raz za cas pripomenut co si na nom vazim, ze ho lubim a co pre mna znamena.
zaroven si pisem nieco ako dennicek. zacala som tymi vecami co mal na tom papieri a postupne pridavam... raz za par mesiacov tam doplnim krasne spomienky na spolocne chvile, niekedy aj na tie "tazsie" co nas niekam posunuli. pripisujem tam aj dalsie veci za ktore som mu vdacna, z ktorych som v uzase a ktore na nom milujem. pisem to tak ze mu to raz venujem... vlepujem tam dokonca take veci ako listok z kina ci koncertu. vtupenku z ochutnavky vin a podobne. take aby to bolo aj pisane aj obrazkove. ale nejde o to ako to vyzera, ide o to ze ked si to raz o 10 rokov mozno konecne precita, pochopi to co ja vidim uz dnes.
co tym chcem vlastne povedat? treba sa zameriavat na to pekne a to dobre. urcite take mas aj ty so svojim muzom. mozno len v inych formach. mozno ozaj len nie je dotykovy typ a osial ho presiel a teraz to berie pragmaticky. no dolezita je komnikacia s nim. nikto z nas to za teba nevyriesi. rozpravaj sa s nim. skus si ale dopredu mozno premysliet co a ako mu chces povedat nech sa nim nenechas odviest od temy a podobne. a nenavalala by som mu toho vela naraz. postupne. robte male krocky vpred. ako ked sa dcerka ucila chodit 😉
drz sa. (a pardon za tak dlhy prispevok)
@taotao1 az teraz sa mi zjavil tvoj dalsi prispevok. ak ta udrel beriem spat... je mi to luto ☹ ☹ ☹
absolútne si ťa neváži, si pre neho handra, naozaj s ním chceš stráviť zvyšok života?
Moj manzel bol presne rovnaky ☹ Maju to ale v rodine.U nich sa city nikdy neprejavovali.Co na to napisat....Ja som po 21 rokoch odisla.....