Sťažujúca sa unavená pracujúca matka

Tvoj priatel je teda ozaj "terno"🤦‍♀️ Sam je zadlzeny s nulovym prijmom na papieri a tebe ide cosi vycitat.Bez neho by ti bolo lepsie..

Popiš jeho deň...a možno pochopíš aká si hlupa.sorry...aj on po zobudení upratuje?...prečo aspoň nenakupi cestou z práce? Este napíš.ze nepracuje a mám dosť...

Precitaj si to este raz a opytaj sa samej seba, ci naozaj chces odist z podnajmu aj s priatelom.
Ja by som teda odisla iba s dietatom.
Preco nenavari, nepoupratuje aj priatel?

Ja nezijem na slovensku a materska Bola raz 4 mesiace a raz 8 mesiacov. Z mojej skusenosti: z 3 veci : praca, cas s rodinou a domacnost mozes mat 2 veci, nie vsetky 3. Tak nebude upratane, varit sa da jednoducho alebo akzeptovat prechodne aj trochu nezdravejsiu stravu. V Holandsku je materska 12 tyzdnov Mala by Si Vidiet Ako tie domacnosti vyzeraju 😂 aj U mna vsade ocapkane, veci hore Dole 😊

A zapracovat na partnerovi, zda sa ze moc toho nerobi doma, len tebe nervy

Tvoj partner nemá ani na slanú vodu? Háda sa s Tebou, keď sa mu "sťažuješ"? ... on je chlap, on má zarobiť na rodinu ... keď som bola na rodičovskej, muž chodil do roboty cez víkendy, aby sme to zvládli ... nie že by som nechcela robiť, on nechcel, aby som sa vrátila do roboty skôr, ako bude mať malá 3 roky, že on sa postará ... aj sa postaral ... skús porozmýšľať nad vašim vzťahom, v poriadku to nie je ...

Pracuje, zaraba dost penazi. Pri malom sa striedame kedze ja mam home office plus chodim aj do prace. Tak isto chodi cez vikendy na brigady. Takze aj on je pracovity. S malym pomoze. Mala som to dopisat do toho prispevku. Upratovanie a varenie od neho ani neziadam, ale nema s tym problem. V prispevku islo hlavne o to, ze skor po tej emocnej stranke v nom nemam podporu.

Pracuj, makaj, ale od sťahuj sa sama s dieťaťom. Ten muž si ta nezaslúži, lenivec jeden.

A hej Mal by ti byt oporou Len treba Mu jasne vysvetlit co ocakavas, ze empatiu, vypocutie, ocenenie a nemusi riesit tvoje Problemy. Lebo Toto muzi casto nechapu. A jasne aj ja sa stazujem muzovi, mam presne takx isty kolotoc, v podstate aj on to ma rovnako ale sa nestazuje, je Taka povaha

ocakavas asi vdaku a uznanie za to, co robis pre vasu rodinu. Podpory sa ti nedostava, tak zostan doma na rodicovskom. Riesit hypoteku mozete aj neskor.
Este otazka, ako si predstavujes od chlapa emocnu podporu? Pocuvanie tvojich staznosti? Lebo toto nikto nerobi rad...

Mna by zaujimalo, co take upratujes po tom, ako prides po celom dni z prace domov? Pises, ze rano upraces a ked prides upraces. Co, ked nieje nikto doma? Ak partner priklada rovnako ruku k dielu ako ty, tak super, len mi to casovo nesedi. Jeden nakupi, druhy navari a obaja upracete. Okrem toho, ked cez tyzden nieste doma a dieta sa prestravuje v skolke, tiez nechapem, co varite. 🤷‍♀️
Asi by ti,chcelo trosku polavit a uzit si dany okamih volna ako sa takto nahanat.

Autorka: Ja sa riadim heslom:"Keď nevládzeš, pridaj! " Viem ťa veľmi dobre pochopiť. Tiež som išla do práce v podobnom čase, deti mám dve, väčšinu času som na ne sama. Manžel ale v čase voľna sa venuje mladšiemu dieťaťu. Aj keď toho voľna je málo, no aspoň čosi. Treba zaťať zuby a vydržať. U mňa je výhodou to, že mi stačí málo spánku.

hm.. a nie si az prilis ambiciozna a narocna? ak nezvladas to tempo, tak zvolni.. co ti pomoze sa stazovat? myslis, ze by si bola menej unavena, keby ti to partner uznal, ze to mas tazke a ze sa namakas? podla mna nie.. podla mna je prave super, ze ti to neuzna a ze ta nepodporuje v tom (ci uz vedome alebo nevedome), ze ides sama proti sebe v snahe dosahovat nejake vysoke a daleke ciele, ked ti to stazuje a nici uzivanie si pritomnosti..
ale ide aj o to, ako a ci ste dohodnuti na spolocnej buducnosti.. pises, ze je to len 'priatel', teda nie ste zrejme zobrati, uver si ides brat ty na seba, ked budete kupovat byvanie, bude to pisane na teba, ci spolocne? lebo takto je dost mozne, ze on to naozaj berie, ze to robis hlavne pre seba.. ty to mozno beries ako spolocne, ale ma to tak aj on? a chce to vobec aj on tak? lebo z vlastnej skusenosti - nie vzdy partner vnima veci tak, ako nam pride samozrejme a ani nemame potrebu to nejak rozoberat a diskutovat o tom.. asi by ste si mali jasnejsie urcit 'pravidla' ako to vlastne chcete mat, ako si kto predstavuje, ze sa bude do veci angazovat a ci vobec sa zhodnete a nepredstavuje si to kazdy inak.. lebo sice je fajn, ze si pracovita a ambiciozna, ale partner by potom mal byt na tom rovnako, ak nie lepsie, lebo inak neviem, ci ti to bude vyhovovat, ked ty budes furt ta, co 'taha' rodinu.. podla mna ti chyba u neho opora aj ina, nielen emocna.. a keby si aj tu emocnu dostala, zistis, ze ti to vlastne nijak nepomaha.. take potlapkanie po pleci 'ano, mas to tazke', ma moc nevytrhne, skor ked niekto spolupracuje tak, aby som to tazke nemala.. hlavne, ak ide o partnera.. take 'pochopenie' je potom skor do jedu, ako, ze sa ti ulavi

No...nechyba vam len tak cas samych pre seba? Prilis sa zeniete a idete na vykon. Co tak raz za tyzden nemat brigadu a nemat upratane a navarene.. a radsej..ked sa uz neda inac,tak aj s dietatom chodte von?

mal by Ta nosit na rukach ze od rocneho dietata si odisla do roboty a makas doma.
myslim ze pes je zakopany v pristupe muza.matka nie je sluzka ale kralovna rodiny.
ja som mojmu jasne povedala ze co budem robit a co nebudem robit. a zazrakom zacal makat doma, plati upratovacku mesacne raz na hrube upratovanie. a tie male upratovanie orbi tiez on. o deti sa staram ale viac ja, lebo chodia do skoly vedla mojej roboty. a domacnost a varenie vzdy ide bokom ked ma deti potrebuju. aj studnu veceru sa da jest.varit teple po robote? urcite nie denne.
drzim palce.

Ja mám doma dve deti 4,5 a 9 mesiacov. Akurát .mi skončila materská a tiež asi pôjdem aspoň. Na brigádu. Lebo nie som naučená žiť z takého nízkeho príjmu a aj zmyzmem ;) či to budem zvládať? Skôr nie. Aj ja ráno od siedmej som na nohách, upratujem, varím, nákupy, dieťa kocikjjem päťkrát denne, lebo spí po dvadsať minút. Poobede dáme pivko a idem spať o jedenástej. Lebo klasika kúpanie, večera, riady. Muž občas pomôže, ale často mi to vyčíta. Akoby to boli iba moje deti. Vraj že žena má robiť všetko, že jeho mama to zvládala. A on mi pomáha aj s detmi aj s upratovaním a stále som nasratá, hysterická a vyčítam mu že sa mi ani nepodakuje. Bojím sa že ma zase ponizi, aj keď sa snazim. Ale prišla som na to že on je ku mne rovnaký aj keď je umytú riad aj keď nie je napríklad. Má rád svoj kľud. Aj keď je chorí, aj je víkend on oddychujem aj celý deň, ja radšej deti vezmem na výlet a aj tak je nervózny. Dakedy sa stočím a nadrzovku mu oznámim že si idem na pol hodinu ľahnúť. Ale reálne si zavriem oči možno fakt na desať minút. Je ako spolubývajúci a o sexe ani nehovorím. To údel nás žien, a buď si na to zvykneme alebo to zmeníme. Ja mám dobrého muža, postará sa aj o deti aj o domácnosť keď už mám toho všetkého dosť. Ale kto sa postará o mňa? Ani objatie, nič. A potom z čoho mám brať energiu? Keď je furt nervózny a neviem z čoho lebo sa ani nerozprávame... Tak ja tiež neviem
.
Poradím ti len to čo aj mne radia. Mama je len jedna a vyser sa na všetko a nebuď otrok. Radšej sa venuj prioritne dieťaťu. Objednaj jedlo z reštiky, upatuj každý deň niečo a nie všetko a oddychuj. Aj ja teraz ležím pri malej a šťuka..do mobilu a zajtra musím.byt pobalena na dovolenku 😁👋 sú lepšie a horsie dni.

@alexandra2010 ja som od prvého dieťaťa tiež išla na nočné keď mala 1,5 roka a mala chodila do jasiel - nosila som ďalší príjem ale vďaky som sa nedočkala,iba karhania že je všade bordel... Pri druhej dcére som sa zaprisahala ale už má ometa brigáda tak uvidím. Potrebujem.aj prachy pre seba na čo som zvyknutá a aj chcem zmyznut nech očko funguje 🤫

vlastne sa zistilo ze mas priatela co ti pomaha, len ta nepodporuje v tvojom ochkani?
Prosim ta co tolko upratujes? s 1 deckom, naco stale varis? nevies uvarit na 2 dni a proste si sadnut citat knizku a srat na bordel? toto je TVOJ problem v hlave nie jeho. pri oboch detom som robila od roka v office a v podstate stale na HO, stihala som citat, kniznice, chodit von, porobit HO, boli aj horsie dni ale co by mi pomohlo sa nechat lutovat. Zavolaj kamoske a vykecaj sa. Ty nemas vlastne problem len si ho vyrabas

Nestazuj sa mu, rovno ho zaukoluj a ked sa odmieta spolupodielat na chode domacnosti tak mu zakyvaj papa. Naaco ti vlastne je? Na sex? Ved ty ho mas iba ako spolubyvajuceho.

Je to lenivec. Mas stihat pracu, domacnost, aj maleho? Ak okamzite nepreberie aspon 70% upratovania a starostlivosti o domacnost, tak ho rovno vykopni z bytu. Ak pracujete obaja, Ty by si mala uz len varit a byt s malym. On sa stara o domacnost.

@heidy222 ved prave, ze on ma tiez kolotoc doma a ma toho tiez dost, len on sa nestazuje. Nechapem preco, ja by som ho rada vypocula a utesila
@0silvia0 tak ako ja nemam problem vypocut si ked ho nieco trapi, podporit ho ze to co robi je spravne a ze sa snazi a ze ja to vidim a vazim si to
@horalka1986 maly do skolky este nechodi. Takze oni su cez den doma alebo vonku a ked pridem tak samozrejme vsade su hracky, proste taky prevadzkovy neporiadok. Varit musim lebo nemam financie na to aby sme sa kazdy den prestravovali v restauracii

V uvodnom prispevku pises, ze si tak unavena, ze ledva stojis na nohach, potom v dalsom pises, ze ved on ti aj pomaha, ja sa pytam ako ti pomaha, ked si uplne vystavena? Ako ti on pomaha, ked ty prides domov a musis upratovat, varit a chodit aj na nakupy? V com ti on pomaha? Alebo sa ho snazis obranovat a klamat samu seba, ze ved on nie je taky zly partner?

to nemyslíš vážne toto... máte toho obaja rovnako, len tebe chýbajú slová útechy a rada by si bola, keby ste si večer poplakali spolu na pleci a navzájom sa sťažovali a utešovali? Toto sú len tvoje očakávania, to je blbosť čo riešiš. Ja tiež doma mužovi nefňukám a nečakám slová útechy, čo mám z nejakých slov? Nechápeš, že každý je iný a niekoho hentie nasraté výbuchy nebavia nielen počúvať, ale aj z huby vypúšťať?
Ja mám skôr pocit, že ste sa nezžili s domácnosťou s malým dieťaťom. Obaja máte toho dosť, obaja ste vyšťavení, čiže o čo ti vlastne ide? Len o tie vypovedané slová? Lebo to vyzerá, že váš partnerský problém bude niekde inde. Najprv píšeš, že zarába dosť, ale musíš ísť do práce aj ty. Potom píšeš, že musíš variť, lebo nemáš dosť peňazí. Tak ako to vlastne je?

Ja som môjmu povedala, že sú chvíle kedy sa potrebujem len vystazovat. Nech nemudruje, neradi, iba vypočuje a chlacholi. Vždy mu to zopakujem, keď idem podať výlev 😃

No obmedzila by som to, co musim na nutne minimum. Dvakrat denne upratovat? Odpratala by som hracky do rohu a bolo by, upratovala by som len cez vikend. Navarit mozes aj na dva dni, nie kazdy den. Ked obidvaja robite, tak aj obidvaja sa musite starat o maleho a domacnost, ale proste neda sa vsetko na 100% mat.

@0silvia0 treba citat s porozumenim..chodim do prace aby som si mohla vziat hypoteku a odstahovat sa z podnajmu..kazdy vie aka je doba takze obraciam kazdy cent a radsej navarim doma ako by som dala 20€ v restauracii za dva obedy s kofolou😉v prispevku riesim uplne nieco ine

Ostatnym zenam dakujem za nazory a tak. Chcela som vediet ako to mate vy s partnermi, ci sa im aj vy stazujete. Asi by som ozaj mala trochu polavit. Dakujem☺️

@0silvia0 a dalsia vec je, ze ak mam moznost zarobit aj ja a prispiet do rodinneho rozpoctu tak preco by som to mala nechat iba na muza? To by som si vycitala. Islo mi iba o to ze mu vadi ze sa “stazujem” aj ked ja to beriem ako taky vykrik ze halo utes ma slovami. Asi mu to musim povedat narovinu

nechapes ze si otravna? on ma toho tiez podla vsetkeho dost a co si napisala? on sa nestazuje. Preto nevidim dovod ked mame toho obaja vela, sa lutovat a ofukovat, proste zatnem zuby a idem cez to. keby som tahala nohy za sebou a este prides ze polutuj ma... by som ti daco nepekne povedala.