Štátnice, domácnosť, dieťa a rozpadajúce sa manželstvo

bajama, kili ma pravdu, musite sa porozpravat, vela a uprimne, mozno poplakat
ale stoji o to bojovat, kvoli syncekovi
urcite v kazdom manzelstve su problemy, ale vela z nich vznika prave tou nedostatocnou komunikaciou
a ked ti vravi, ze k tebe nic neciti ani sa nechce s tebou milovat, nemoze mat inu?

hm, toto som mu uz navrhla, ale zamietol to...proste zaujal taky pasivny mode a nedokazem ho z toho vytrhnut...

a co vlastne chce? ako chce riesit buducnost? chce ostat s vami?

No uz nemam sil plakat, s nim to nic nerobi, ze sa trapim., a neverim,ze sa da nieco slzami vybojovat..o tej variante,ze ma druhu pochybujem...teraz odchadzam k rodimocm na 10 dni, bojim, sa,ze sa este viac odcudzime hoci horsie to uz asi nemoze byt...

mozno vam odlucenie prospeje, hoci ja som tomu nikdy neverila, ale vela vztahov vraj zachranilo odlucenie

Bajama prečo pochybuješ,že má druhú.Neprajem vám to.Ale pre pár hádok alebo tichú domácnost sa nemôže stratit láska.Asi všade boli hádky a nestratila sa láska ak tam bola.Ja som mužovi už aj veci balila a naspät som ich vybalila.A pýtala si sa ho ako to chce riešit?Lebo žit bez lásky....no neviem či sa to dá.

Z odlucenia nemam dobry pocit, ale toto dusno ma zabije...hlavne ked s nim to nejde ani z voza ani na voz..Ked som sa ho na rovinu spytala na rozvod, tak mi povedal,ze to chcem asi len ja..Asi to treba nechat vykvasit, pretoze moje snazenia maju opacny ucinok... ☹

bajama, ak mas kam ist, chod, odpociniete si od seba, vyvetrate hlavy, manzel si urcite uvedomi, ako mu chybate ... nie som za "prestavky", ale vo vasom pripade Vam to urcite prospeje... zavolaj starym kamoskam, odreaguj sa trosku, viem, ze to je tazke 😉

Raz mi jedna suseda /má rozvedenú dcéru s malým dieťaťom/ povedala: Ak aj žena už muža neľúbi, často sa stáva, že s ním zostane (varí, perie, vedie domácnosť a žije svoj súkromný život). Z rôznych dôvodov, najčastejšie kvôli deťom. Ale ak muž prestane ľúbiť ženu, nič mu na nej nie je dobré, všade hľadá chyby a vyvoláva hádky, či je naopak chladný, a nič neodpúšťa... Najčastejšie sa takto správa vtedy, ak už má druhú........ alebo k vzťahu s inou veľmi blízko...... byť tebou, asi to preverím........ 😔

Tiez som nad tym uvazovala, ale nasledne zamietla...hoci, pravda je,ze posledne mesiace, vlastne od porodu nas sexualny zivot nestal zavela, pretoze stale som bola unavena a nemala "chut" a on bol z toho dost namrzeny...a teraz zase on stratil zaujem o mna...hoci sa priznal,ze si nevie predstavit buducnost bez nas (mna a maleho), ale hlavne ma zjavnu nechut sa bavit na tuto temu...ci ma inu, neviem ako to zistit, na priamu otazku mi 100% odpovie,ze nie a ze mam len zle myslienky o nom..taktiez mi ten zensky instinkt hovori,ze odtial vietor nefuuuka...

Tak mu len tak (akože mimochodom) navrhni, že ak nemá záujem, dobre, že riešenie môže byť aj také, že ostanete spolu a každý budete žiť svoj život. Ak sú pôžičky, podelia sa percentom podľa príjmu /aby to bolo spravodlivé/, každý si varí, perie, žehlí a upratuje sám, na dieťa budete prispievať rovnako /nákup potravín, oblečenia, hračiek si podelíte na dvoje/, prídavky a odpočet si berieš ty.... a súkromný život bude každého osobná záležitosť.... a uvidíš. Ja som to navrhla tomu môjmu (nebola som mu stále dosť dobrá). Povedala som,že fajn, tak ja sa finančne oddelím, založím si svoj účet, a ostatné ako tu píšem. Vtedy sa trochu prebral a začal problém riešiť. Zrazu mu bolo do reči, a ja som zas zvolila taktiku - ja nemám už čo riešiť, mne sa to celkom pozdáva, nebudeme si vykrikovať, kto koľko a na čo minul, kde bol, či nebol, s kým a kedy, a tak... uvidíš. Ak o teba naozaj stojí, chytí sa a bude bojovať. A ty budeš mať jasno.

uz som mu navrhla, ze ked nemozme byt milenci budme aspon priatelmi, z toho ma vysmial,ze ci sa ma tvarit,ze sa nic nedeje..no a teraz funguje na minimalnej komunikacii bez akychkolvek prejavov neznosti a pozornosti..no a ja som po dnesnom rozhovore, v ktorom ma opat uistil,ze ma nelubi zase vyplakana a uzavreta...co sa tyka financii, teraz je to tazke sa oddelovat a hrat hrdinu, ked som na prijme 5000 sk mesacne...on splaca hypoteku a celkovo sa o nas stara, v tom nie je problem...prijem ma dobry a dost sa ho dotklo ked som parkrkat spomenula,ze by som nastupila do prace skor z materskej, aby sme si prilepsili financne...z toho dekukoval,ze som neni spokojna s nim a s nasim zivotom..hoci to tak nieje..ozaj mi nic nechyba po financnej stranke...sice to bolo prve co mi vykrical,ze stale nie som spokojna s tym co mame, pretoze obcas pripomeniem,ze treba vymenit dvere, lebo su nanic a ze treba melemu toto a tak...chlapi to asi strasne neradi pocuju...alebo im naozaj nerozumiem..uff..su predsa z inej planety, zacinam tomu verit...

priateľstvo... to asi fakt nejde... pomenovala by som mu to - spolubývajúci /ako na priváte/. Finančne je to zlé, chápem, lebo som na tom rovnako. Tak nech sa stará ako doteraz, nech nakupuje potraviny, platí účty a pod. Materskú rieš vo vlastnej réžii, teda oblečenie pre teba, plus kozmetika a pod., aby nepovedal, že má s tebou len výdavky.Skús mesačne čosi odložiť. Aj pár stoviek je dobrých. Možno sa ti podarí aj nejaká práca na pár hodín. Pomohlo by ti to aspoň trochu vo finančnej nezávislosti. Malý je jeho syn, nech sa teda na nákupoch pre neho podieľa on. Ak ťa nemá rád... a povedal ti to, tak to bude bohužiaľ asi pravda. Skús sa ovládnuť, zdvihni hlavu a povedz: dobre. Komunikácia sa zrejme obmedzí na dobré ráno, čo treba kúpiť a pod.
A na ostatné riešenie, teda súkromný život, ako reagoval? Ak aj chlapi majú bokovku, väčšinou žiarlia, ak ich žena chce zrazu tiež žiť vlastný život.... hoci sa tvária, že im je to jedno, zrazu sa začnú porovnávať.

bajama-a co tak ist niekam na vikend do hor,zmenit prostredie..., v klude sa poprechadzat ,stravit spolocny cas s dietatom a veci si vydiskutovat... 😕

Ahoj Bajama, neviem aku radu ti dat aby pomohla, ale aspon takto ti chcem prejavit podporu a dodat silu. Budes ju potrebovat. Vela stastia a nech uz to dopadne hociajak, tak nech si stastna, lebo kazda z nas si to zasluzi. Mihouk

mihouk-to si napisala pekne 😉 a presne o tom to je-o stasti ,o pocite byt milovany....ale aj ochota a radost z toho,ze sa clovek "rozda".
Bajama-neplač,neukrývaj sa vo svojom vnutri,neutekaj,ale ani neutoc. Ako partneri nemate ist proti sebe,ale vedla seba,spolocne,ruka v ruke kracat zivotom.Mozno teraz prisla prva velka kriza,ale je to na vas,aby ste sa s nou popasovali.Skus urobit este nieco ako "gesto"-nazvyme to trebars takto.Ked bude maly spinkat,spravte si pekny vecer-nemusi to byt rovno vecera pri svieckach,ale nieco,cim by si svojmu drahemu pripomenula,ze ste boli niekedy spolu stastni.Urcite mas podkladane nejake predmety,kt. vam pripominaju stastne stravene chvile.Tak ich skus porozkladat po izbe a pripomen mu tie chville,opytaj sa ho,ci bol vtedy stastni a ci chce este bojovat za to,yba sa to stastie vratilo....no a povedz,ze ty bojovat chces,ale potrebujes jeho,aby ti s tym pomohol 😉 -mozno banalne,naivne,ale nikdy nevies....Prajem vela sil 😉

Bajama a netrucuje trochu? Na jedné straně bez Vás nemůže být, na druhé straně tě"nemiluje". Cokoliv navrhneš přetočí proti tobě, že si ta špatná. Jako kdyby ti chtěl vrátit to, že sis ho chvíli nevšímala. Rozhodně bych se ho zeptala, proč mi tolik ubližuje, čeho tím chce dosáhnout a ať ti řekne, co v životě on chce, jinak se nikam nedoberete. Jinak to odloučení na pár dní Vám určitě neuškodí. Držím palečky.

bajama, ako keby som čítala seba pred pár mesiacmi. viem, čo prežívaš, prešla som nedávno tým istým. hlavne musíš byť silná kvôli synovi. určite cíti, že nie si ok a potom bude aj on nešťastný.
v prvom rade by som poradila spoločnú dovolenku, aspoň pár dní spolu niekam vypadnúť, zmeniť prostredie. snažiť sa rozprávať, buď na neho milá a tak. ak by to nepomohlo, radím Ti odísť, ak máš kam. všetko sa dá zvládnuť. finančný príjem na materskej je síce malý, ale dá sa z neho vyžiť, hlavne ak sa dohodneš s manželom, že bude podporavať malého finančne.

my sme to nezvládli dať sa znova dokopy, ale verím, že Tebe sa to podarí. budem držať palčeky. keby si si chcela pokecať, možno poradiť, napíš mi IP, alebo nás prídi pozrieť do slobodných mamičiek. 😉

Vdaka za vase nazory a rady...tiez som si myslela,ze trucuje na zaciatku ale teraz si to uz nemyslim...skusala som uz vsetko co ste spominali, prechadzky a rozhovory, vecera, ale on sa na vsetko diva pesimisticky a neveriacky..uz proste neveri v nas, ale boji sa od nas odist... a ja tiez uz neviem ako sa k nemu spravat, aby som situaciu nevyhrotila...akekolvek emocie to zhorsuju a kludny a chladny pristup ma ubija...asi je cas sa skludnit na neutralnej pode..takze neotava nic ine, len nabrat sil a odvahu do dalsieho boja

Bajama, mas to naozaj tazke... Je velmi zlozite zit v chladnom vztahu...
My s exmanzelom sme takto zili... On bol odomna starsi a kazdy si myslel ako ma musi zboznovat a nosit na rukach, no pravda bola ina..Hlavne bol samolubi...Miloval, ked ho zeny obdivovali a to mus stacilo...
Tiez si nemyslim, ze za vsetkym musi byt ina zena...Byvaly ma tiez nepodvadzal, to som si ista, ale nas vztah strasne ochladol... Ja som mala este 3 roky studia na VS, k tomu mala...Vstavali sme rano o pol siestej, vychystali sa a odviedla som ju k opatrovatelke..Odtial zasa cez cele mesto do skoly a takto to slo skoro kazdy den..no, hroza...Vecer som chcela travit spolu s manzelom, ale chodil z prace velmi neskoro a unaveny...
Vtedy som to za vyhodu nepovazovala, ale dnes si uvedomujem, ze vdaka tomu sa mi to vsetko podarilo prezit v psychickom zdravi. On ma proste nechal ist kam som chcela a s kym som chcela... Jeho otec vlastni firmu a o peniaze nikdy nebola nudza, takze mi este daval peniaze, aby som sla von s kamaratkami... Mala som auto, mohla som ist kam som chcela a vratit sa kedy som chcela.. Ale osobne si myslim, ze takyto vztah je len most, ktory ta dovedie k slobode, pretoze takto manzelstvo fungovat nemoze.
Je to hlupost zit v jednej domacnosti, financne sa oddelovat a zit si svoj vlastny zivot... Ved tym sa straca pojem rodiny ako celku... Rodina je, ze vsetci drzite spolu a nie idete proti sebe.. Ja by som uz nikdy nechcela zazit taky vztah ako bol ten predosly..Bol to len strateny cas posahanymi zabavami, slzami, sebaubijanim, ponizovanim a lutostou. Verim, ze vzdy je nieco, za co sa oplati bojovat, len musis vediet, co naozaj chces...
Ta manzelska poradna... no, neviem, ci ti to pomoze...My sme tiez chodili, pretoze nam to odporucila sudkyna pri rozvodovom konani.. Prisli sme do poradne, kazdy povedal, co mal na srdci, ona si nas len vypocula, okomentovala a kazdy si myslel to svoje. Mozno su aj lepsie poradne, neviem.
Ked ti uz manzel povedal, ze ta nelubi, tak to urcite mysli vazne aspon v tejto chvili. Mozno ho az prilis ubijalo to, ze si sa mu nevenovala a bola stale unavena, ze ho to az znechutilo a on si vytvoril svoju vlastnu obrannu zonu...
Nic necitit znamena nedat sancu sklamaniu a nebyt smutny. Ked si chaldny, nic ta nemoze zranit..Ale potom je tazke sa z takehoto stavu dostat. Mozno len potrebuje cas alebo sa prebudit...
Prajem ti, nech to vsetko vychadza co najlepsie...

bajama citam si tu citam co pises,...akym sposobom sa s nim rozpravas?lebo muzi napriklad nemaju radi prilis emocionalne vylevy.a nas plac ich mozno na zaciatku vztahu dojima ale neskor sa im myslim hnusi. aj mna prve napadlo,ze ma inu,zda sa mi to velmi pravdepodobe.
povedal ti preco to doslo do tohto stavu?ja neviem ci sa o seba menej staras napriklad,ak si potrpi,aka si ked si unavena?napriklad my s muzom sme opak a asi vacsina vztaho-zeny urozpravane,vsetko by riesili rozhovorom a muz chce mlcat. tak mozno ak si prilis mlkva alebo posobis namosurene,aj ked si unavena.moj muz je vtedy strasne zamraceny a ja mam dojem ze som mu asi ublizila,on nekomunikuje ja sa nahnevam a on je nahnevany,ze ja sa hnevam lebo je unaveny 😝 ale tak to nie je mna rozuruje jeho mlcanie a mracenie sa.su rozne malickosti,ktore oberaju o lasku.skus zistit co to bolo u neho,ale s chladnou hlavou.

mne pomaha ked mam tazke obdobie a on si ma nevsima a je odmerany,ze aj ja som taka,je to pre mna tazke som ina povaha,ale naucila som sa to a pomaha to straasne,on tak po tyzdni sa zacne pytat co mi je a je mily ku mne a pozorny,lebo sa zlakol ze co sa stalo a ze jeho zena je akoby odputana od neho a to ho posunie k tomu aby o mna "bojoval"

Bajama já jsem se svým chlapem prošla tím stejným.Když jsem plakala a prosila,nebylo to k ničemu.Připadalo mi spíše,že mu ještě nahrávám.Tak jsem otočila,jak píšou některé holky.Poslala jsem ho k vodě,v té chvíli mi bylo jedno jestli budu mít peníze nebo ne.Prvně to vzal a dělal frajera jak se beze mě obejde,ale trvalo mu to je¨n pár hodin.Byli jsme od sebe půl roku,tak dlouho jsem to vydržela.Denně mě prosil,že se změní,ale já jsem potřebovala mu znovu uvěřit.Nikdo se nezmění za pár dnů(přiznám,že jsme toho měli mezi sebou špatného víc).Takže bych byla pro to nenáléhat araději si někde vyčistit hlavu 😉

Ahojte opat,bohuzial vam musim oznamit, ze situacia sa vobec nezlepsila, naopak zhorsila a vyostrila...za ten cas co som bola od neho prec, ani raz nam nezavolal, dokonca ani kvoli malemu...ked som mu volala ja..tak mi to nikdy vecer nezdvihol, a volal mi az na druhy den z prace..Teraz riesime uplny rozvod, comu sama nemozem uverit...ale uz nevladzem ho prehovarat...je potom velmi podrazdeny a snazi sa ma co najviac zneistit a zranit...Po rozvode sa pravdepodobne vratim domov k rodicom aspon kym maly nepodrastie a nezacnem pracovat..to je ale 230 km od mojho terajsieho bydliska s manzelom..chcem sa spytat, ake mate skusenosti s rozvodom s takym malym dietatom na taku vzdialenost, ked otec chce navstevovat syna co najcastejsie, ale ja mam obavy z cestovania hore dolu, predsa je len malicky, moze sud nariadit aby ho mal otec aj na cely vikend? Maleho este kojim rano, vecer a v noci.

bajama ti budem silno drzat palceky.. verim, ze to kvoli malemu zvladnes 😉

bajama,velmi drzim palceky aby si sa z toho rychlo spamatala,uz len pre synceka.bude to zniet cynicky,ale dobre ze sa rozchadzate teraz,nie ked by ste mali deti 3.taky absolutny deficit charakteru ako ma tvoj manzel,tak to sa len tak nevidi,ked nezavola ani len kvoli malemu.a to,ze ti nedviha telefon,co keby si potrebovala pomoc,ze by sa nieco stalo?utekaj daleko od takeho chrapuna nedospeleho
rodicia ti urcite pomozu a casom sa ten princ dostavi 😉

Bajama, tvůj vztah s manželem je už pravděpodobně mrtvý. Myslím, že investovat energii do jeho obnovy, přemlouvat muže, aby zůstal, je zbytečné, vyčerpávající a degradující. On sám s tebou být nechce, snaží se tě zraňovat, jak píšeš.S rozvodem bych osobně souhlasila a snažila se věci vyřešit pokud možno bez emocí.
Mám kamarádku, která se rozvedla s 10 měsíčním miminem, byla na tom podobně jako ty. Co se týká péče o dítě, pokud kojíš, soud nedovolí, aby byl malý bez matky déle než několik hodin, návštěvy by se tedy řešily vycházkami otce s malým (klidně i za tvé přítomnosti, pokud bys to u soudu zdůvodnila). Bylo by na otci, jak by si to zorganizoval. Později (kolem 2 let) bych přistoupila na delší pobyt v otcově přítomnosti - samozřejmě s přihlédnutím k potřebám Matúška. Některé děti tohoto věku jsou schopny opustit matku na celý víkend, jiné po půldni odloučení brečí. Taky záleží na otci, jak je schopný se postarat o batole (a jestli bude vůbec chtít).
Ta moje zmiňovaná kamarádka, jejíž bývalý manžel se odstěhoval na druhý konec republiky, se taky obávala trajdání tatíka s děckem po dálnicích, ale on nakonec jezdil měsíčně na víkend do Brna, bydlel u kamaráda a chodil s malým na procházky (občas i s exmanželkou). Od 3 let si berel syna k sobě i na týden, dva (dovolená) a běžně s ním stále tráví ten víken v měsíci v malého bydlišti.
Důležité je zachovat si s expartnerem když už ne přátelský, tak aspoň oboustranně respektující vztah a netahat děcko do řešení minulých i současných křivd.
Hodně štěstí, určitě to zvládneš a časem potkáš někoho, kdo tě bude mít rád i bez nutnosti tvé 100% stálé pozornosti 😉

ahoj, citala som celu diskusiu, je mi luto, ze sa rozvadzate, ale asi to tak ma byt, je nas takych vela a casom si svoj zivot zariadis po svojom a k spokojnosti syna aj teba. o navstevach z vlastnej skusenosti len tolko, kym kojis a dieta je take male tak len v pritomnosti matky, a teda tvojej a casom ma narok na kazdy druhy vikend s pravidla ale to o dva tri roky, ak ho to bude dovtedy bavit a on si ma dieta od matky prevziat a aj priniest, drzim palce nech sa vyjasni vsetko nevysvetlene a neboj zvladnes to 😉

@bajama Prepáč, myslím, že má inú. Zisti si to alebo zahraj "na istotu", že o tom vieš.

@6969eva pozerám, že je to už takmer 6 rokov stará diskusia a bajama je od roku 2009 neaktívna