Starí rodičia a vzťah k vnúčatám

@rumkolka čo je pre teba dôležitejšie? Vzťahy v rodine alebo pokoj a kľud tvojich detí ?
Ak si sa snažila normálne o tom s nimi porozprávať a minulo sa to účinkom , jednoducho tam prestaň chodiť a dávať deti .

No u nas natlak zo strany svokra na dceru, prvorodenu vnucku, skoncil tak ze ked sme prisli na navstevu tak sa musel zobrat a ist sadnut na koniec zahrady daleko od nas alebo musel byt v druhej izbe inak bola dcera nepricetna, skriabala sa po nas s muzom, po svokre akoby videla diabla. Takto skoncili vynutene zvitania a pusy od dedka. Dcera mala vtedy 2 roky a trvalo to hadam aj viac ako rok kym vobec mohol sediet s nami v izbe a kym vobec mohol prehovorit bez toho aby sa hystericky rozplakala. Doslova sledovala vzdy po ocku kde je a ci je dostatocne daleko. Inak je svokor super clovek ale zjavne neuniesol radost z prveho vnucata. Potom videl ze prestrelil ale uz bolo neskoro, dieta ho doslova neznasalo. Ak chceli aby sme tam chodili a aby sme sa my ani dieta nezblaznili tak bol ochotny spakovat sa a pozorovat len z dialky, videla som ako trpi ze nemoze byt s vnuckou ale inak sa nedalo. Dcera bola presne ako pises introvert, mile dieta ale mala rada svoj osobny priestor a v urcitych veciach bola velmi tvrdohlava. Teraz má 13 a vztah majú super.

Ja mam taku svagrinu. Okrem inych obludnosti, si vyzadovala aj pusinkovanie od dcery a to doslova nasilu!!!!!!! Mala nema problem sa s niekym zvitat a pod. To znamena, ze pozdravi, poda ruku, da pusu a pod., samozrejme podla situacie. Vtedy bola mensia a vyslovene jej vadilo ze to musela robit podla predstav svagrinej. No uz asi rok a pol sa vobec nestretavame a je pokoj. Akekolvek vysvetlenia, nielen tychto ale aj inych situacii, totiz boli absolutne zbytocne. To su ludia, ktori jednoducho chcu mat vsetko podla svojich predstav a hotovo. Tu si nepomozes... Ja som si vtedy vypocula aka je mala rozmaznana a pod. A to len preto ze napr. sa k nej podla jej zelania nepritulila:( Este si to aj dokazovali, ze napr. ponukli jej banan, ak ho nahodou nedojedla - reakcia, ze vidis, ze je rozmaznana...No hovorim, boli to az obludnosti. TAk a teraz sice nemame krsnu ale mame pokoj. A to je pre nas to najpodstatnejsie.

@tykat no presne...mile,citlive a poslusne dieta sa zmeni na vriekajucu potvoru.Ale dedko to nechape,vrj za to mozme my rodicia.Po poslednom rozhovore boli velmi urazeny,chvilku sa drzali v ustrani a potom sa vsetko vratilo do starych kolaji

@isis u nas bolo tak ze "aha mam cokoladu ale ked mi nedas pusu tak ti ju nedam" mas pravdu su to obludnosti.No viem ze ak prerusim kontakt tak sa vsetko otoci proti nam...toho sa bojim lebo ja niesom ziadna rafika iba mi na srdci lezi dobro mojich deticiek.

@maminuska deti si uplne najdolezitejsie

Ked mala starsia asi 4 r, pocuvala som to iste, aka je nevychovana atd... Tak som obmedzila navstevy a ked sa pytali, preco neprideme, povedala som rovno, lebo nechce... Tak som zasa pocuvala, ze odkedy deti rozhoduju o tom, kam sa ide a kam nie atd... Tak doslo k vymene nazorov a povedala som im rovno, ze ak nedojde k nejakej zmene, proste tam chodit nebudeme, ze ja dcerku nutit nebudem. Hotovo.. Urcite som bola najhorsia nevesta na svete, ale prezili sme to, svokrovci najprv dosli k nam a postupne aj my tam, ale vzdy, ked som videla, ze sa zopakuje to, co dcerka nema rada, hned som zasiahla a povedala dost, nechajte ju, potom sa cudujete, ze tu nechce chodit! Par krat a zabralo to a dnes, ma 5,5 a uz tam aj obcas prespi... 🙂 Takze moja rada, priamo, ked tam budete a bude nieco zle, zasiahni! A hned vysvetli - neobvinuj, ale povedz, preco si to urobila. Aby pochopili.

@matozazzo vela krat sme s drahym zasiahli hned,vecsinou sa urazili a do konca navstevy bolo dusno.Naposledy tam bol manzel s detmi sam a po takom incidente odisiel a svokra ho oznacila ze mu zasibava.Ale asi skusim pritvdit,lebo dotetaz som bola mierna,nieco som aj prehliadala ale skusim dosledne upozornovat a uvidim co sa stane.Problem je aj to ze niesme spolu az tak strasne casto takze to co sa udeje na jednej navsteve je uz do tej druhej zabudnute...

@rumkolka to musi byt asi dost neprijemne ked si deti poznas a vidis ze im niekto robi nieco proti voli. Mozes svokrovcov upozornovat ale uplnu zmenu spravania nedosiahnes..
Skus sa na to pozriet z trosku ineho uhla. Dcera je introvert, nema rada dotyky. Je to jej osobnost, je taka aka je. Aj ked je malicka musi sa proste naucit s tym zit, zit sama zo sebou tak aby jej bolo dobre. Nemozes donekonecna chodit za nou a kazdemu hovorit nech ju neobjima. Ona sa to musi naucit sama...ako sa vyhnut tesnym kontaktom a nikoho neurazit. Tak isto ako sa vecne ukecané deti ucia byt ticho v skole, tak isto ako sa hamblive deti ucia zdravit dospelych.
Tak isto ako my dospely bojujeme zo svojimi povahami a musime sa prekonavat.
Neboj ked ju nechas ona sa sama nauci ako sikovne vykluckovat zo sprsky otazok alebo uslintanych bozkov.

@rumkolka moja svokra nie je zlý človek , ale napriek tomu tam nechodím. Dôvodov je viac ale jedným z nich bolo to že ked sme tam prišli , prvé do čoho sa pustila bola výchova mojich detí z prvého manželstva a našej malej.
Doslova ich peskovala za každu hluposť a neustále porovnávala syna s jej synovcom , ktorý nedokoncil strednu školu a má len základné vzdelanie že určite dopadne ako on , pri jedle ich neustále upozorňovala že robia okolo seba drobky, ked sme boli vo svojom byte , už o osmej bola u nás aby skontrolovala či deti maju poslané a či si už robia ulohy do školy.
Raz sme išli na prechádzku a malá bola v období vzdoru , a tak sa nám tam tresla o zem a začala vystrájať , do čoho ju ona chcela vychovávať a tot jej deti nerobili a že je rozmaznaná.... vtedy mi povolili nervy.
Výsledok je taký že sa nestretávame, máme korektné vztahy, pošleme si darčeky, ja jej sem tam pošlem koláč alebo navarím , poprajeme si pekné Vianoce atď. Sem tam tam zabehne manžel a každý mesiac si vezme malu tak na 5 dní. Staršie deti tam chodia zriedkavo , nechcú moc.

Takže niekedy to môže dopadnut aj takto .

@lujza123 no zaujimavy pohlad...ale dcera uz bude mat 7rokov a brani sa tym ze zuri,doslova niekedy nepricetne...par krat dedka v afekte udrela co za beznych okolnosti by si nikdy nedovolila.Takze u nej to prebudza agresiu a to uz riesit musim.Psycholog a spec.pedagog mi odporucali nenutit ju do kontaktu lebo v jednom obdobi bola na tom tak ze sa uzatarala do seba,mala bolesti bruska a psychicky to nezvladala.Preto sa v tej veci tolko angazujem.Vekom sa to zlepsuje a jasne ze si ona sama musi najst cestu ale zatial nikto v rodine ju takto nenutil.

@rumkolka zial velmi dobre ta chapem a je mi to povedome..mam nieco podobne s mojimi rodicmi..zial..aj ked nie asi v takej miere ( mozno este) ako ty, ale normalne zacinam mat strach tam s malym chodit...na jednej strane chcem aby sa stretaval s dedkom a babkou a aj mne sa zide pomoc, hlavne ked mame dlhe marodky. ( zatial to este nemuseli robit, ale zacina to prave )..ale ten tlak z ich strany je neuveritelny...maly ma 3 roky a oni v kazdej vete chcu aby zdravil, prosil, dakoval..ked povie nieco bez prosim, tak mu nic nedaju...natahuju kym nepovie pekne slovicko..ako cvicenu opicu..potom to samozrejme vycitaju mne, ze co z neho vyrastie, ked nas doma komanduje..ze odkedy sa domacnost riadi podla toho co povedia deti..a ze oni si nedaju tak rozkazovat ako ja, ze on mi prerastie cez hlavu..a ine veci...
@matozazzo nieco presne ako aj ty pises..odkedy deti rozhoduju..a ohybaj ma mamko dokial som ja Janko..ze 3 rocny uz ma dost rozumiet..a hlavne ja so sestrou v jeho veku.......to sme vsetko jedli, zdravili, prosili, boli zdvorile..nikdy sme sa o zem nehadzali..je to presne to iste..uz mam pocit, ze tam prideme a oni miesto radosti s uvitania vnuka hned, aby pozdravil..a poprisl, aby ho vyzliekli..a neviem co...pritom nas cerstvo 3 rocny je uplne super dieta, nijak vyrasne silno trucovity, primerane veku..je velmi sikovny..a to nasi povedia, ze sikovny je, ze to je vidno, ze ma rozumu na vyssi vek, ale co z toho, ked bude nevychovany, nezdvorily, rozkazovat v domacnosti a robit si co chce on...to ho nik nebude mat rad..a to je nasa vychova..proste dokola dokola...maly samozrejme tiez uz vidim ze tam sice ide rad, ale ked sa tam hra, tak uz ho to tiez prestava bavit dokolecka len prosikat, dakovat...posluchat...je mi z toho strasne smutno :☹

@rumkolka vo veci sa angazujes malo... jednoznacne zatrhni co sa ti nepaci, deti su prednejsie. u nas bolo toto iste, ale zo strany mojich rodicov. opakovane som vysvetlovala ze to nemaju robit a dieta hned vzala. po case pochopili resp. akceptovali ze moji synovia maju inu povahu ako sme mali my so sestrou. nenecham si dieta jacat od nervozity, a potom samozrejme zla noc s nocnymi morami.
zo zaciatku sa zduvali, tak sem obmedzili kontakt, comu neverili ze sa moze stat no a potom pochopili ....

@rumkolka To buchnutie deda je dost silna obrana. Tvoja dcera by si asi mala nacas dat pohov....zbytocne je podrazdena, chuda.Ale preco to vysvetlujes svokrovcom TY??? Tvoj manzel co robi, cita niekde na zachode noviny?

Ja mam podobny pripad, ale nie az taky vazny...deti nemaju ziadny vztah so svokrom. Aj ked ich materialne stedro zabezpecuje, tak je jasne vidiet, ze je uz stary a ze to s detmi nevie. Ale on sa az tak nehrabe. No bol to moj manzel, ktory limituje navstevy a ked sa mi nieco nepaci, tak mu to poviem a on to "taktne" prevedie do inej reci, aby sa nikto nenahneval. Svokra je uplne v pohode a moji rodicia tiez...

@m.i.r.i este zabera,ked poviem,ze zijeme v inej dobe,iny,uponahlany zivot. Ze oni boli o 17h obaja doma,nebali sa o pracu,ci dostanu vyplatu atd. My mame iny zivot,rychli a aj deti su take,ked to vidia u nas.. A je na chvilu klud 🙂

Moja svokra zo zaciatku aj zaujem mala,chcela si vziat malu na tyzden vden ked sme prisli z porodnice....samozrejme som to domietla a bol ohen na streche.Potom bolo este par nastev kedy malu nutila byt v jej naruci.Vzdy ju odmietala .Vynucovala si jej pozornost a nedala jej priestor.Nakoniec to dopadlo tak ,ze mala revala uz len ked pocula jej hlas.Samozrejme na vine som ja,lebo moja dcera je rozmaznana a ak by som jej ju nechala ,pochopila by ze jej nechce ublizit..... 😔

nepochopila mozno casom ale nutenim nic nedosiahne moj mali ma 2 a pol a tiez by svokra chcela ho mat bez mojej pritomnosti ale vie ze on nechce nie preto ze by ju nemal rad ale proste nechce byt este bozomna a chapeto aj ona netreba deti nutit oni sa rozhodnu same a aj keby boli rozmaznane no a co ved na to ich mame kto ich ma maznat ked ne mi mamicky hiiiiiii aj moj chrustik je rozmaznany ale v norme ........maznat ich mozme len chvilku potom vyrastu a uz budu fuc hiii takze sa netrap svokrou a ak to nechape tak jej chyba svokri su aj take ja nastastie mam svokru fajn

@digysa
Praveze manzel ma v tomto dost jasno,keby bolo na nom tak sa so svokrovcami kontaktujeme minimalne.Vsetky vazne rozhovory boli v jeho rezii...

ahojte maminky, aj ja sem napišem svoj pribeh ak možem... mam dve detičky, synčeka 4,5roka a dcerku 15 mesiačikov... moji rodičia sa asi citili byť ešte mladá na vnučata, ak ked obidvaja maju cez 60-tku. Tým chcem povedať, že nikdy neboli za vnučatami hrrrr, nikdy mi nejak nevyvolávali čo robime, či neprideme, kedy uvidia maleho (ked edšte mala nebola na svete) a podobne. Ked sa narodila dcerka, vobec nič sa nezmenilo. Ale pred rokom si adoptovala dieťa moja sestra a to by ste mali vidieť jak tam lietaju, chodia s tou malou von, stale sa navštevuju,,, pukalo mi z toho srdce a stale som im vyčitalla prečo sa ak nechovaju aj k mojim deťom,,, naše vzťahy sa samozrejme vyostrovali, hlavne ked ta sestrina mala začala fyzicky napadať moje deti, udierala ich pesťami a capala ich. Ked som mame povedala aby s tým niečo robili, lebo mi to vadi, povedala mi, že ked mi to vadi, nemame tam chodiť,,, nebolo to prvý krát čo take niečo povedala. Ešte musim podotknuť, že rodičia bývaju v tom istom dome ako my, na tom istom poschodi. ( v 12 poschodovom činžiaku) a to sme im museli my zvoniť ked sme chceli isť na navštevu, sami od seba nikdy nezazvonili. Ked počujem kamarátky ako hovoria ako im babka dedo chodia von s deťmi,alebo ako ich strážia ked si idu nakupiť, možem len ticho závidieť. 1.10 to boli 2 mesiace čo moje deti nevideli, nepočuli, neopýtali sa na ne, nezazvonili, proste niesme v kontakte,lebo som im povedala aby laskavo niečo robili s tým, aby ta sestrina mala nebila moje deti (ma 2 roky)a oni mi povedali nech tam nechodim. Tak som sa samozrejme nahnevala a povedala som jej, že tam nemusime prisť už nikdy a zavesila som... je normálne aby babka a dedo vlstných vnučat zareagovali takto??? že sa nerozprávaju so mnou mi je jedno,ale prečo na to maju doplácať moje deti? teraz neviem čo dalej,,, najradšej by som ich už k nam nikdy nepustila a nikdy im nedvohla telefon ked ich raz osvieti a budu volať, ale nebudu mi to moje deti raz vyčitať? ešte musim dodať že nikdy neboli medzi nami žiadne velke hadkyalebo nejaký spor, proste boli odjakživa taký . Len so sestrou si vždy lepšie vychádzali lebo ma vysoku a da im vo všetkom za pravdu, mam pocit že ich aj hucká, lebo so sestrou sme si my dve nikdy nerozumeli, celý život sme ako dve cudzie ženy čo sa nepoznaju. Ja som len dcera bez maturity, robim to čo ja uznam za vhodne a odkedy mam deti, vyčitam im vela, že by sa o ne mali viac zaujimať a im sa nepáči ked im niekto niečo vyčita,lebo to si predsa dcera nemôže dovoliť. Žial na to doplatili moje deti,pre ktoré som chcela len to najlepšie. Keby mam rozpisvať ako sa k nam vela krát zachovali, možno by ste ma vedeli lepšie pochopiť,ale nepochopitelne je už len to,že o svoje vnučatka nemaju už druhý mesiac zaujem a ja neviem ako dalej, čo mam robiť,,,

@andrejusa Pozri, je to blbe a chapem ta, ale bohuzial, ked oni nechcu, nic s tym neurobis. Pre teba by bolo lepsie zmierit sa s tym a hlavne nic nevycitat, lebo vycitky vzbudzuju vzdy viac odpor ako pochopenie...

Uz som sa s tum zmierila a posledne dva mesiace uz niesme vobec v kontakte, len som nevedela ako to potom vysvetlim detom,,,a uz s nimi ani nechcem byt v jontakte a hlavne to neviem ci nam to deti nebudu vycitat.

@rumkolka Och bože, priznám sa ti, že z tohto mi je seriózne zle. Nerešpektovanie odmietania fyzického kontaktu považujem za tú najväčšiu strašnosť (prečo vôbec ľudia svoju lásku podmieňujú nejakou vysoko extrovertnou formou?). Ja mám skoro tridsať, ale veľmi zle by dopadol ten človek, ktorý by odo mňa nasilu vyžadoval pusinky a objatia - ale ako inak, slovo dieťaťa nemá váhu, však? Keďže sa deti nemôžu obhájiť sami, je to na tebe, takže prikláňam sa k názoru, že musíš zasiahnuť v konkrétnej situácií a asi už len dohliadať na dianie, nenechávať deti samé so svokrovcami, etc. Inak je to niečo, čo nájdeš aj v príručkách o tom, ako ochrániť deti pred zneužívaním (nechať ich povedať nie a odmietať fyzický kontakt / nebrať na ľahkú váhu ich osobný priestor). SKutočne som vďačná mojej mame, že u mňa tie veci vždy akceptovala a ja sama som časom naučila všetkých príbuzných, že sa proste nebozkávam a bolo.

Ale môžem ti povedať za seba, že vynútený fyzický kontakt môže byť skutočne traumatickou skúsenosťou, akokoľvek dobre to svokrovci myslia. Prosím, neber to naľahkú váhu.

@andrejusa a co vam mozu deti vycitat? Ved to nie vy ich odmietate... a ak hovoris, ze rodicia odjakziva mali blizsi vztah so sestrou, tak sa asi dalo cakat, ze jej deti budu uprednostnovat, aj ked su adoptovane.. mozno tym duplom, lebo je to "chudatko"... nechcem tu byt teraz hnusna na to dieta, aby sme si rozumeli, ono za to nemoze, je to volba tvojich rodicov... a ty nenut rodicov do niecoho, coho nie su schopni/ochotni.. ak nemaju k tvojim detom taky vztah, ako si predstavujes, na tom nic nezmenis.. nechaj cas, nech to vyriesi.. ak sa na to necitis, tak ku nim nechod.. aj tak ak byvate v jednom panelaku, tak stretnutiam sa asi nevyhnete.. budte slusni, pozdravte, spytajte sa, ako sa maju.. a hotovo. Ak vas budu chciet vidiet, vedia, ked byvate.

@rumkolka prepáč, nechcem sa ťa dotknúť a nevravím, že je to priamo tvoj prípad, ale matky, ktoré hovoria o nedostatočnom rešpektovaní osobnosti ich dieťaťa sú väčšinou matky nezvládnuteľných detí. To je moja skúsenosť. Ospravedlnenie toho, že dieťa je úplný adept na prefackanie (a to fyzické násilie úplne odmietam a nepraktizujem) je najčastejšie tvrdenie, že dieťa je osobnosť a nikto ho nerešpektuje. Ja osobne som za to, že potreby a požiadavky dieťaťa musia byť rešpektované, ale aj dieťa MUSÍ rešpektovať svoje okolia a jeho požiadavky. Ak majú starí rodičia zvyk pri stretnutí sa postískať a dať pusu, je to prejav lásky a nerozumiem, ako sa tomu môže niekto brániť. U dieťaťa obzvlásť, je to zjavne o prístupe rodičov k tomuto prejavu. Dieťa väčšinou napodobňuje rodiča a ak sa také malé dieťa odmieta takto prejaviť, je to nezvyčajné. Ide o to, že samozrejme, dieťa rešpektujme, ale učme ho aj to, aby vedelo ono rešpektovať svoje okolie a občas, hoci mu je to možno nepríjemné (aj keď nechápem prečo - introverzia s tým nemá nič), musí urobiť aj takéto veci, ako prejav rešpektu k iným. Inak z neho bude egoistický ignorant a arogantný sebec. Aj dieťa musí pochopiť, že nežije v krajine zázrakov, kde si môže robiť čo chce a skrýva sa za sebaakceptáciu. Je to len iné pomenovanie toho, že vychovávame sebca 😒

@emily76 dakujem za pochopenie, ja myslim že sa bojim aby nam nevyčitali ked to utneme uplne a na stálo. Teraz ich 2 mesiace nevideli,nepočuli a ak sa naaahodou stane že im pridu zagratulovať na meniny/narodky, čo potom? mam chuť ich ani nevpustiť dovnutra, ak teda samozrejme pridu... ale ak ano,bojim sa aj toho, že moj syn sa bude tešiť a znova ho potom sklame ked sa zas tak zachovaju...mala to tak nechápe,ale on už tomurozumie a nechcem tiež aby mu viac ubližili tým že sa budu zahrávať s jeho citmi. Najlepšie by bolo preto, aby sme to celkom uťali,a tam je namieste ta otazka, či nam to nebudu vyčitať,,, a presne na to o čom pišeš som myslela mnohokrát aj ja,,, že je adoptovana a ma väčšie právo byť v byte mojich rodičov ako ja, pritom ani nevieme odkiaľ je, ale jasne že chuda dieťa za to nemože, len ked ho bude vychovavať taka ženska ako je moja sestra,obavam sa,že z nej bude rovnako zatrpknutá žena.
Ja im nikdy neodpustim ako sa zachovali, už som toho od nich prekusla viac a proste hrniec pretiekol, moje deti nech sa rozhodnu ked vyrastu,, asi tak

@andrejusa a manzel nema rodicov, ci su daleko? Nuz, ak tvoji rodicia pridu pogratulovat malym, tak by som ich pustila, lebo potom by si zase ty bola ta zla, co branis.... ale pokial nezmenia svoj pristup k vnucatam, ze jedno moze vsetko a druhe budu drzat, tak by som ku nim nechodila.. ci je uz mala vlastna alebo adoptovana. Je to smutne, ale je to tak. Moja mamina ma 5 vnucat a doslova si dava pozor, aby nedala jednomu ovela vacsi darcek ako druhemu... kazdemu pecie na narodeniny aj meniny tortu, este aj mojmu 17 rocnemu 😲 Ked Vasi nechcu uznat, ze robia medzi detmi rozdiely, tak s tym naozaj nic nezmozes. Co tak najst na okoli nejaku osamotenu babku alebo dedka a tu by ste si "adoptovali" 😲 ? Detom by nahradili to, co nedostanu od tvojich rodicov, im by mozno urobila dobre spolocnost mladsich, ak by ste im obcas s niecim pomohli, tak by to bol dobry "obchod" pre obe strany. 😉 Ja som nemala ako dieta nudzu o starych rodicov, ale aj tak som sa skamaratila s jednou pani v strednom veku, ktora ku nam chodila na chalupu na dedinu.. ked prisla, tak som ku nej obcas skocila, ona si robila svoje, ja som s nou diskutovala o vselicom... a obe sme boli spokojne.. ona vlastne deti nemala a tak mozno aj bola za detsku spolocnost rada. Vzdy som dostala jablcko, maliny, hrusky alebo co bolo na zahrade, nikdy nie nejake hmotne dary, takze naozaj to nebolo o tom, ze by som za nou isla z vypocitavosti.. aj teraz, ked uz som sama "zrela" a pride na chalupu, tak sa zastavim pozdravit, opytam sa ako sa ma.. 🙂

@indiankaindi uz v uvodnom prispevku som pisala ze moje deti su slusne a to myslim doslovne.Dcera je umelecky nadana,citliva,empaticka,miluje zvierata .Kazdy ju ma rad,vsetky deti z dediny k nam radi chodia sa s nou hrat lebo je nekonfliktna a priatelska.Ucitelka v skole mi povedala ze uz davno nevidela tak dobroprajne dueta.Ak je s mojimi rodicmi tak nema s nicim problem,je uvolnena,komunikativna,babku hocikedy spontanne objime ale teda oni sa s nou normalne rozpravaju bez neustaleho poucacieho podtonu.Ked jej nieco slubia tak to aj splnia.Naopak ked prideme ku svokrovcom tak ju nenechaju ani sa v klude vyzut a uz sa na nu vrhaju so slovami "privitaj sa' a "ty nevies co sa patri'.V zapeti ju fyzicky tahaju dnu a ocakavaju ze sa im na povel hodi do narucia.Nasleduje neustaly natlak pri obede,musi zjest tolko kolko si svokra mysli ze by zjest mala,raz nesedi rovno,inokedy je problem zasa nieco ine...dcera je tam napeta,ticha,nahnevana...je bezne ze ak uz dcera aj nieco babke povie tak babka ju poucuje iba,alebo nepocuva,casto jej naslubuju vylety a neviem co a nikdy to nieje pravda.V ich ociach je lepsi syn ich dcery ktory je nevychovany ,neposlusny a babke nadava do starych krav ale objima a bozkava babku na povel.
Naozaj si stale myslis to co si mi napisala???

@rumkolka ako som napísala, možno to nie je tvoj prípad a zrejme teda ani nie je. Ja som z tvojho príspevku pochopila to, že tvoja dcéra keď príde k starým rodičom, odmieta sa s nimi akokoľvek zvítať, objať alebo pobozkať a ak to od nej vyžadujú, je zlostná. Z toho mi vyplynulo, že možno to len ty vidíš ako problém, pričom problém nie je v starých rodičoch, ale v tebe a tvojom prístupe k dieťaťu. Pretože takéto deti som videla aj na vlastné oči, že boli agresívne voči rodičom, ktorí to považovali za prejav odlišnej osobnosti. Ale podľa toho, ako si to vysvetlila teraz tomu už rozumiem a myslím, že to, čo som napísala, nie je tvoj prípad. Ak sa ťa to dotklo, ospravedlňujem sa. Fakt som mala pocit, že úbohí starí rodičia, chcú prejaviť trocha lásky vnúčaťu a ono takto reaguje. myslím, že teraz sa na to asi pozerám podobne ako ty, asi by som kontakt so svokrovcami obmedzila na nutné minimum, prípadne im rovno povedala, aby ju nechali tak a neriešili to. Neupozorňovali ju, pretože to je tvoja úloha, ak to uznáš za vhodné a nevynucovali si pozornosť, ak im ju práve nechce dať. Ale určite bude minimálny kontakt lepší aj pre deti, aj pre teba. Ešte raz prepáč, ak som to napísala ostrejšie, ale fakt vidím okolo seba (a aj osobne poznám) rodičov, ktorý osobnosťou dieťaťa ospravedlňujú jeho správanie, ktoré je niekedy až prehnane zlé.

@indiankaindi ja chapem ako si to myslela a preto som ti to opisala podrobnejsie.Tiez poznam sebecke deti ktore su nonstop zlostne a ich mamy sa iba pripecene usmievaju.Ake fakt to nieje nas pripad.Dokonca bola doba ked som musela s dcerou ku psychologicke kvoli tomu,nezvladala ten tlak ktory bol na nu u svokrovcov vyvijany.Svokrovci su hlucny,svokra velmi direktivna a autoritativna,ma pocit ze jej poslanie je vsetko a vsetkych organizovat a poucat.Mne samej sa s nou tazko vychadza,musim sa premahat a velmi kontrolovat.Ja sama neznasam fyzicky kontakt od ludi,nieje mi prijemne privitacie bozkavanie na lica ale tolerujem to lebo som dospela ale chapem dceru ze pre nu je to neprekonatelny problem.Snazila som sa najst kompromis a obe strany presvedcit ze podanie ruky bez bozkov bude kompromis ale akonahle dcera ruku podala hned zneuzili situaciu a pritiahli si ju a bozk aj tak dostala,takze im nedoveruje a priznam sa ze sa jej ani nedivim.Zastavam nazor ze vztah musi zacat budovat dospely,ten poskytne zaklad na ktorom moze potom aj dieta vztah budovat.Ale ked dospely dieta zoparkrat takto podrazi tak uz nieje na com stavat.