Správanie sa babky k vnúčaťu

Ja by som to urobila tiež… keď ty mas traumu z dectva tvoje dieťa bude mat tiež…

Prečo necháš traumatizovať svoje dieťa? Nestačí že si bola ty? Ak to dovolíš, o čo lepšia matka si ako tá tvoja? O nič. Možno ešte horšia, lebo ty to môžeš zamedziť a nerobíš to. Prerušila by som kontakt. Lepšie bude dieťaťu bez babky ako mať babku, z ktorej bude zdeptané.

Prerusila by som kontakt, aspon na urcity cas. Na tvojom mieste by som zbehla aj k psychologovi a skusila na tej traume z detstva trochu popracovat, nech neopakujes nevedome chyby, ktore robila a zjavne stale robi tvoja matka.

Omg,to je až nechutne správanie. Moja teta sa tak k môjmu malému správa a je to teda hnusne, a vyhýbam sa jej. Malý nerozprával ešte a chcel dačo tak hmkal a ukazoval na to a on ho dodzubala že čo vyrevuva,rozmaznané jeden že si všetko vynucuje plačom a mrncanim.to isté keď sa pokakal do plienky (má dva roky,plienku už podľa nej nemá mať, tak mu asi 5 minút rozprávala aký je hnusný lebo kadi do plienky a on sa s ním nebude baviť). J by som obmedzil návštevy,a ešte ak ti ho ťahá z rúk. Proste raz za čas, aaby dieťa videlo babku ale nie často aby mu to nespôsobilo traumu. Ono k sa bude správať ona k nemu takto,tak to dieťa ju nebude mať rado a nebude tam chodiť vôbec (ako my k nášmu dedovi,ktorý zakaždým spucival aký sme tučný a ako sme pribrali a plno iných pripomienok, nechodí tam nie jedno vnúča čo sme už dospelé,ani na jeho oslavu narodenín)

Nie, nemam podobnu skusenost. Bud pretat vztahy alebo robit babke zrkadlo. Aha baba hnusna ako ti nadava. Pozri, aka je baka necitliva, taha malinkeho vnucika. Baba jedna, toto sa robi malym detickam? Babku zoberieme lekarovi nech jej ta tabletku na pekne spravanie k vnucikovi. Babka nehanbis sa? Takto sa babky spravaju?
Ale ci to pomoze a ci budes mat na to nervy netusim. Ja by som nemala a volila by som prvu moznost.

Za seba poviem takto: "Šťastná matka, šťastné dieťa. Nešťastná matka, nešťastné dieťa" ❤️
Sadni si s manželom a jasne ale zrozumiteľne mu povedz o svojom detstve aby pochopil prečo ti mamine správanie vadí - žiadne eseje, neviem ako tvoj chlap ale môj viac ako 3 vety nepočuje 🙄
Potom si sadni s mamou a porozprávajte sa čo ty ako matka chceš a od nej ako od babky očakávaš - alebo berie alebo nechá tak.
Ak sa bude naďalej správať tak ako sa správa tak jej voľba je jasná, okresaj návštevy - ty už máš traumu ale je dobré že ju máš aspoň vieš čo nechceš spôsobiť svojmu dieťaťu ❤️

Keby toto robila moja mama alebo svorka, dôrazne I'm prehovorim do duše, že si to neželám a zároveň dodám, že ak sa to bude opakovať, ukončujeme akékoľvek stretávanie. Ak sa to zopakuje, prerušim styky bez milosti.

Absolutne neprehanas, ako tvrdi tvoj muz. Len otazka...uz si to povedala svojej mame? Ze si neprajes, aby toto robila a takto sa spravala k tvojmu malemu? Ze taka bola aj k tebe a nemas na to dobre spomienky, skôr traumu. Pokial ide o mna ako matku, ja som totalna levica. Akonahle sa mi nepaci napr. to, ako sa s mojim synom niekedy natahuje a rozprava moj otec, bez servitky mu to poviem, ze sa mi to nepaci a neprajem si to a vysvetlim aj preco to, co mu napr.povedal, nie je spravne a ako to moze to dieta vnimat. Niekdy sa ho to mozno dotklo ale nikdy sa neurazil, lebo ma respektuje ako matku jeho vnuka. Ty-matka, si ten prvy clovek, ktory sa musi postavit za svoje dieta a ochranovat ho...aj keby to malo ohrozit tvoj vztah s mamou. Ak ta lubi a ma stipku zdraveho rozumu, pochopi to. Iked, evidentne ma tvoja mama taketo spravanie v sebe zakorenene, kedze bola taka aj k tebe 😕

Nechápem ako sa môže jedna babka chovať k vnučatku, nech je to mama , alebo svokra.Nedovoľ jej to je to Tvoje dieťa a Tvoj štil výchovy a myslím, že máš pravdu Ty a to Ti hovorím ako babka troch vnučat drž sa ✊🍀

No takto, ano, zial poznam taketo spravanie, ako keby sa povysuje a vysmieva starsia pani, ze vie napr. lepsie rozpravat ako 2-3 rocne dieta...no mnohe ti radia, ze povedat to priamo mame. Mam aj tu skusenost, neviem ako zareaguje prave tvoja mama, ale u mna sa teda vobec neuvedomila, prave naopak presla do utoku "no neposer sa", " si sibnuta", "daj sa liecit" a podobne. Pritom som sa snazila maximalne citlivo, ale jasne a priamo jej popisat, co nepovazujem v jej spravani ok. Este, ze "co si to dovolujem" a "aku to mam uctu k rodicom". Chcela som ti aj toto napisat, aby si bola pripravena na mozno takuto reakciu od mamy.😔

Och jednoznacne to utni....ja som.si vsimla jednj bablu co chodi pre vnucku do skolky kde aj syn.a dnes opat ze bozeee ty si sa zas doriadila ty sa vzdy doriadis ked mas toto tricko( bola zakvapana od obeda ako moj syn) a tie gumaky zas mas tieto otrasne.a zasa si neodloza veci, ty si hrozna a podobne...dnes som si to uvedomila ze ako zbytocne ju ponizuje aj predomnou ptitom mne je to uplne jedno🤦‍♀️a este zo zivota, svokta mi viac pomahala so synom cca 9 mesiavov a ked som ju videla ako sa k nemu chovala ked ona mna nevidela tak ma skoro porazilo....takze utni to kym mozes
Nezsmesiem tieto sproste reci a kedze u bas ba tiez vychova ze ciste traumy z detsva tak ta absolutne chapem a podporujem prerusit kontakt.....♥️alevo jej slus dohovorit, ak sa da, vies mami ked som bola mdla velmi mi to ublixovalo ked si ma skatulkovalo a pod....ale viem si predstavit aj jej odpoved stylu a co? Prezila si a si tu, chyba ti nieco?🤦‍♀️

Nebolo to až takéto extrémne, ale minimalizovala som styk, aby som minimalizovala vplyv. Urobila som to kvôli sebe aj kvôli dieťaťu. Možno sa to časom vylepší, resp. keď bude dieťa psychicky silnejšie, tak budú devastačné následky menšie.
Prečo tvojmu mužovi záleží na vysokej intenzite kontaktu s tvojou rodinou? Mohol by byť rád, že môžete viac času venovať jeho rodine (ak je to tam lepšie).
Každá matka má právo vychovávať svoje dieťa. Môže povedať svoj názor, ale mne moje dieťa nikto nebude trhať z rúk. A ak si chcem vychovať rozmaznaný mamin cecok, tak je to moje právo a moje rozhodnutie. S odstupom času niektorí z môjho okolia medzičasom skonštatovali, že je to dobré, milé a šikovné dieťa... Som rada, že som mnohé "rady" ignorovala.

Preco hned take radikalne riesenie. Prestat sa stretavat.Tvojej mame treba povedat ze tvoj syn sa sprava adekvatne k svojmu veku no ona sa sprava ako 2 rocna. Je to je trapne ,smiesne, a sebazhadzujuce ked napodobnuje vnuka ako place. Ze si nezelas -- ano treba pouzit toto slovicko a treba to zdoraznit- aby zhadzovala a ponizovala a citovo vidierala tvoje dieta. A ze jej nazory na vychovu maju uplne opacny efekt. Asi treba popracovat na tvojom vztahu s mamou - preco jej to mas problem povedat ake mas spomienky / traumy z dectva. Ona ma mozno pocit ze je to ok a ked to zabralo na teba+ surodencov ak mas, zaberie to aj na vnuka. Prinajhorsom sa urazi a problem vyrieseny..

Ak si už mame vyslovene povedala, že si to nepraješ a je to úbohé a ona aj tak naďalej v tom pokracuje, tak potom mi príde veľmi cudný názor tvojho muza. Jemu nepríde drastické, že tvoja vlastná matka ťa nerešpektuje, nepríde mu drastické, že ty máš z vlastnej matky traumy z detstva a nevadí mu, že ich môže mať aj tvoje dieťa tak isto ako aj ty? To čo je on za otca, aký má on ako otec potom cit k vlastnému dieťaťu? Pýtam sa, pretože môj manzel je na naše deti v tomto háklivý, urobil by toto ktokoľvek iba 1x našim deťom, čo robí tvoja mama, tak to by bolo aj posledný krát. Len raz moja svokra vytahovala varechu na našu dcerku, ze jej ide dať po zadku, to ako vyletel na vlastnú matku a co jej všetko povedal, to veru od vtedy už nikdy viac neurobila. Takže ma zaráža, ze tvoj manzel ma väčší súcit s toxickou svokrou, ktorá sa nevie vpratat do kože a mala by mať už akýtaký rozum v jej veku ako s vlastným dieťaťom.

@ludka1402
😯😯😯 to čo máš za matku? Že sa neposer, no žasnem. Poniektoré si teda o sebe myslia, ze sú asi anglické kráľovné a pritom spravanie ako najposlednejšia sedľana z ľazov.

neverím že sa takto niekto dokáže správať k dieťaťu - vnúčaťu...
tvoja maminka má nejaký psych. problém?

Z Vašich riadkov čítam,že Vám prekáža ako sa Vaša matka vyjadruje o Vašom dieťati a trápite sa preto. Akoby nevnímala prirodzený vývin Vášho dieťa,to čo ste opísala je úplne normálna reakcia dieťaťa. Vaša matka cíti hnev ,lebo chce ,aby Vás syn bol vždy k dispozícii,keď ona si potrebuje uspokojiť potrebu blízkosti,možno opatery ,resp.rolu starej matky. Dieťa by nemalo byť rukojemníkom, uspokojovadlom potrieb dospelých. Vy ste mama a Vy ste garantom Vašej výchovy ,nie babka ,babka tu má inú rolu a postavenie . Podľa mňa je úplne normálne ,že si zastávate Vaše dieťa pred Nálepkova im,to deti robia

To ,že deti placu,je úplne zdrava reakcia na situáciu, pretože nemajú skúsenosti,aby reagovali inak. svoje pocity vyjadrujú emóciami. A Vy ako kompetentná matka to chápete a viete prečítať.Vy ste zadavatel a ten kto určite výchovné postupy .Zadávate hranice a dávate spätnú väzbu čo sa smie a čo nie , že chcete aby sa s Vami a Vašim dieťaťom jednalo s rešpektom. Je super,že vyjadrujete svoj názor ,ako chcete,aby to bolo,zároveň si tak liečite svoje nepríjemné prežívanie v súvislosti s Vašim detstvom. Pokračujte v nastavovani hraníc a určovaní komunikácie s Vami a Vašim dieťaťom. Rozprávate sa ako dospelá matka s dospelou matkou , vzájomný rešpekt a úcta. Každý zo zúčastnených by mal túto interakciu rešpektovať, ak nie je toho človek schopný, je potrebné sa o seba postarať ,ak je kontakt nepríjemný, zdravá reakcia je , prerušiť ho .