Spolu verzus každý sám
Ahojte ženy,
ani neviem či sa chcem vyrozprávať ale chcem vedieť aj pohľad nestrannej osoby.
Ide o to že neviem či mám ostať s priateľom, alebo ísť vlastnou cestou :-/ Sme spolu cca 5 rokov a máme krásnu, zdravú dcérku. Problém medzi nami bol vždy. Začiatky boli veľmi ťažké (opakované rozchody z jeho strany trvali cca prvé dva roky), no ja som ho tak ľúbila že som vydržala a verila. Počas tehotenstva sme mali krásny harmonický vzťah, po narodení už začali problémy s názormi na výchovu, stravu atď... No posledného pol roka to bol extrém. Začala som sa dostávať do stavu že najprv som si 3x rozmyslela či poviem nejakú vetu, alebo budem radšej ticho, aby nevznikla nejaká hádka. Ale pritom vždy išlo o nepodstatné veci, aspoň z mojej strany som ich tak vnímala. Počas hádok veľmi zmenil slovník voči mojej osobe. Začali padať pravidelne vulgarizmy a padla aj raz facka. Nikdy predtým sa somnou tak nebavil. Cez leto sme boli na spoločnej dovolenke, ktorá bola silná katastrofa a každý z nás sa tešil domov. Po dovolenke sme sa ako inak znova pohádali a trvalo to 7 týždňov. Už som si hľadala bývanie, že to nemá cenu. Začal mi robiť napriek s malou. Že si ju budeme striedať dohodli sme sa na 2 dňoch o 3 dni už rozprával o 5 dňoch s čím som nesúhlasila a povedal mi nech sa aj na hlavu postavím že urobí ako on chce. Zľakla som sa predsa nechcem vidieť svoje 1,5 ročné dieťa každých 5 dní na 5 dní :( Psychicky ma zruinoval, a keď som konečne našla byt, začal ma prehovárať že ma ľúbi, že sme rodina a ja som podľahla :( Prešiel odvtedy mesiac a ja stále rozmýšľam nad tým či ho opustiť. Necítim sa dobre. Radšej som vo firme s malou ako byť doma. Neviem či som už taká zaujatá voči nemu alebo mi tak strašne ublížili jeho slová, ktorými ma ranil a neviem sa nad to preniesť. Som naozaj taká tvrdohlavá alebo mi jednoducho pretiekol pohár trpezlivosti? On sa vyhovára na nedoriešené veci z minulosti, ktoré ho trápia a prenasledujú, čo dokážem pochopiť ale prečo mám byť ja tá osoba, ktorá schytá všetko zlé? Včera som mu všetko povedala ako cítim, a odpoveď som dostala že on sa ten posledný mesiac snaží a problém mám akurát len ja. A ja ho asi naozaj mám voči nemu. Myslíte že sa dá zmeniť postoj k človeku, ktorý ublížil?
@aveeva72 ďakujem za názor.
Myslím si že už keď nad tým rozmýšľam každý deň, asi by som to mala urobiť. Nechcem malej kaziť rodinu, ale v akej by vyrastala keby to takto pokračovalo :( Moja najlepšia kamarátka mi povedala že malá bude šťastná, keď budem šťastná ja. Je to naozaj tak? Sama som z rozvedenej rodiny a vždy som túžila mať partnera na celý život...
@linda0307 ten chlap ta psychicky týra. Zatiaľ iba teba, no ked Vám dcéra vyrastie co ak to bude robiť jej ?
@dominikav123 nemyslím si že by to skúšal na malú. Má ešte dve dcéry z prvého manželstva a ako otec je naozaj v celku v pohode. Je pravda že máme rozdielne názory na výchovné metódy, ale nikdy by jej neublížil, ale aké by mala následky z toho ak by vyrastala v takejto rodine si netrúfam napísať
A aku bude mat mala dcerka rodinu ked ostanes? A co bude nasledovat. Ako podla mna to z jeho strany su len reci lebo mu hori pod zadkom ale akonahle si bude isty ze ostavas a naozaj ostanes...bude opat na koni. A co to za zivot ked mas problem byt doma...odid...a ak sa vtedy zmeni ale budes vidiet po case...dllllhom case ze je to naozaj tak potom mozno uvazuj o navrate...mozno.
Facku? Uz by som s nim nebola. O dieta sa neboj, striedavu starostlivost vam nedaju pri takom drobcovi a myslim, zeby ju on ani nezvladol.
@linda0307 mne to príde ako neistota od začiatku vzťahu. Píšeš, že opakovane sa rozchádzal s Tebou. Je veľmi vyčerpávajúce byť vo vzťahu, o ktorom neustále človek pochybuje. Či sa dá zmeniť postoj k nemu? Podľa mňa zostať s ním Ťa bude len vyčerpávať a skončí to, ak nie teraz, tak neskôr, lebo v tom sa nedá žiť. Mňa zaráža to ako sa chová, že on urobí to čo chce a sa aj na hlavu môžeš postaviť. Nie som zástanca striedavej starostlivosti, ale neodporúča sa striedať také malinké dieťa a ešte aby Ťa on tým vydieral.
@mandala77 Viem že takéto malinké deti nedávajú do striedavky, ja som chcela byť voči nemu férová, a aby sa necítil ukrátený o čas strávený s malou, ale nedá sa to lebo ako náhle v tomto ustúpim, začne skúšať iné veci na mňa. Vlastne začínam pochybovať či nerobí aj s malou len napriek 😒
@natalka13
@marrie5385 ďakujem baby asi fakt potrebujem názor iných ľudí, inak by som čakala pokiaľ nespadnem na hubu tak že ledva sa postavím
uz davno si mala od neho odist ak nie kvoli sebe tak kvoli malej.. ta si nezasluzi aby videla otca sa takto spravat k jej matke... zacni odznova kazdy sa s dietatom vyhraza a vo finale prejde par mesiacov a ani si nan nespomenie zial taka je skutocnost .. najdes si muza co si ta bude vazit ana kt sa budes aj ty aj mala tesit ..ak by ta terajsi miloval nikdy by ti nepovedal skarade slovo a uz vobec nie ta udrel..
@linda0307 prepáč ale tiež mám taký názor ako mnohé ostatné že čím skôr od neho odíď. Verím že to bude ťažké ale ešte ťažšie pre teba bude keď s ním ostaneš. Ak ti človek už raz ublížil a ty mu nevieš odpustiť tak to už nikdy nebude dobré a jedine čo bude sa budeš trápiť ty a dôsledkom toho bude aj zlá výchova vašej dcérky, pretože na deti sa takéto zlé veci najviac prenášajú
@linda0307 urcite je cas odid, vezmi si, ze dieta je malo co to si mozno bude niekde v podvedomi pamatat, ale ako vyrastie na vase terajsie nezhody postupne zabudne. ale cim bude vacsia bude vnimat zly vztah medzi vami a ked je tam aj fyzicke nasilie je to zle prostredie pre dieta...co sa tykaj tej striedacky 5 na 5 co sa ti vyhraza, v prvom rade ide o male dieta tam je dolezita matka a v dalsom rade ak sa nedohodnetie styk dietata bude upravovat sud, plus s tym co pises ak budes mat aj dokazy, ci psychologicke vysetrenia atd. zverenie dietata jemu bude tazsie...cize sa nenachaj bit a zastrasovat a odid... drzim palce...
Čím skôr na UPSVaR odd sociálnoprávnej ochrany detí a spísať návrh na úpravu rodičovských práv a povinností... Kde sa bude pojednávať o zverení, styku a výživnom. S nimi už tak kývat nebude ako sa snaží s tebou. Držím palce.
Akoby si pisala o tom co som mala ja 🙂 odid inak z teba urobi chuderu s poslapanym sebavedomim...
@linda0307 Prosim ta, odid,zakial si normalna,ja takyto vztah mam odzity, stale urazky ,ponizovania az tak ze po tomto vsetkom sa mi,z neho pridruzili psychicka choroba ,takého druhu, ze mi bolo na odpadnutie,bala som sa zaspavat, ze sa uz nezobudim,.A takto chces dopadnut?.nastastie som to zvladla aj bez psychológa, psychiatria.lebo som od manzeĺa odisla k nasim a vsetko mi preslo,.po materskej som sa zamestnala,manzel musel platit vyzivne, najom na byt, pozicku,vsak potom sa zbadal,Ja som si povedala dost, a dobre som spravila,viac som sa do bytu nevratila,,no ale kvôli detom som ho po2 rokoch prijala do nasho rodicovskeho domu, a mozem ti povedat, ze lepsi nebol,ba dalo by sa povedat, ze este horsi,Skrotol az vtedy ked som sa postavila na zadne a zacala som sa mu ohanat a vyhanat ja jeho, ze ked je agresivny hned musi skoncit,lebo zavolam policiu a este k tomu ho aj vyhodim na ulicu. Ale hovorim ,ze keby som vedela ,co ma s nim caka,tak uz teraz by som sa s nim rozviedla.Podla tvojho veku dietata, usudzujem ,ze si este mlada, preto ti odporucam odid, lebo ta znici,zdravie mas len jedno.No moj by bol taky isty ,len on sa uz boji mna,on vie,ze ja som ho schopna vyplestit ,lebo rod.dom je uz vylucne len moj.Tiez bol taky, ze co povedal on, ci to bolo dobre, alebo zle muselo byt po jeho,ale teraz si to uz nedovoli,lebo mu stale.nezabudnem povedat, ze majitelkou domu som ja,Ale ,ked zvazim,ze ma dobry napad,tak hladame kompromis.A este nedaj sa manipulovat,lebo po case by sa z neho stal diktator,a ked hovoris, ze uz aj facka padla, no odporucam definitivny roschod,lebo za 3 roky bude z teba troska.Moj debilko,aspon ruku na mna nepolozil,teda nebil ma, lebo stacilo by raz, a asi by sa nedozil rana a deti by mali mamu v Leopoldove,s nasprisnejsim stupnom strazenia,.. ....Ps ..Skor nez som ti toto poslala este raz som si tvoj,( dalo by sa to nazvat vylev ,plac duse) precitala a presne mi to pripadalo,ako keby to bol moj zivot,Presne takto vyzeral uplne takmer do pismenka,ako keby som to pisala ja,On lepsi nebude,....musela by si byt aj ty vylucnou vlastnickou, bytu, alebo domu, aby si sa mu mohla vyhrazat, tak ako ja.a on by nemal kam ist
Ahoj. Vorkola a ako teraz hodnotis svoj vztah ? Myslim to, ze teraz mas manzela ktory "poslucha pod hrozbou vyhodenia z domu" .
Nežije sa ti zle s vedomím ze musis mat na vlastneho manzela bic v podobe "vyhodenia a toho ze nema kam ist" aby sa vobec spraval normalne.
Chapem ze tuto paku na neho pouzivas z nudze, ked sa nevie spravat normalne aj sam od seba. Ale ci sa ti nezije potom zle - tak akosi - ze uz to neni laska ale laska pod tlakom.
Hlavne sa nenechaj vydierať. Ked mas možnosť brat dieťa do prace, to je obrovska výhoda.
Moze sa aj na hlavu postavit, nebude ako on povie, mozete sa vy dohodnut, ale ak sa nedohodnete, žiadny sud neodsuhlasi normalnej matke aby nemala 1,5r. dieťa. V tomto muzi tahaju za velmi kratky koniec..
@vorkola ďakujem moc za tvoj príspevok, trochu ma povzbudil, lebo som na tom tak ze každých 5 minút uvažujem inak. Keď sa naňho pozriem poviem si stále ťa mám rada, vieš mi pomôcť stým že navaríš, o malú sa tiež vieš postarať a potom začnem na tie - a som tam kde som bola na začiatku.. ale už nie je iná cesta, lebo cítim že keď to nebude teraz bude to neskôr a na čo.. Chcela som počkať že pokiaľ sa mu niečo nevyrieši z minulosti úale na co.. furt čakať.. potom budú zas Vianoce potom Silvester, meniny, narodeniny a takto dokola
@nanervy_2 máš pravdu 🙂
@blunka Cau blunka,no hodnotim ho tak, ze my sme uz starsi manzelia, a hadam to nejak s nim dobacujem,navyse som ho dokopala k tomu, aby dokoncil rozostavany dom,My totiz, ked som sa uz nechcela vratit do bytu ,tak som mu navrhla aby sme si postavili novy, dom l,ebo tento v ktorom teraz byvame,bol mojich rodicov, a ti este zili ,ale uz sa pominuli Takze este to ma drzi ,ze konecne budeme mat pekne byvanie,tento moj stary dom by vyzadoval celkovu rekonstrukciu,a nove je len nove,Ale idem k meritu veci.Vlastne uz davnejsie som svojim badanim zistila ,ze vlastne moj manzel je zraneny este z detstva,pochadza z velmi rozháraného manzelstva,za co samozrejme on nemohol, a odrazilo sa to na jeho psychike, spolu s alkoholom 2x som mu volala zachytku nebil ma ,ale v nom bolo najmenej 100 certov ,podotykam ,ze teraz uz neslope,lebo do prace chodi autom, ale aj tak, sem tam si da tak cca 2az 3 deci vina, alebo 2piva,a do krcmy nechodi.Ale toto este neni vsetko.,.. predtým uz ked tu byval, s nami ( rodicia mi este zili,) nas aj castokrat opustal,a to dost na dlho na pol oka na 2 roky a isiel k jeho -mamicke. ta pokym byval doma bola 3X v hospitalizovana v ´Psychiatrickej liecebni, a tak aj umrela Posledne bol doma 14 rokov,Takze uz sa mu aj matka pominula.Myslim si / ,teda neviem presne/ze ho zle vychovaka.Mala k nemu taku lasku, doslova opicaciu,ze vlastne on vychoval ju, a ona tak tancovala jak on piskal.Manzela uz nemala, lebo ich opustil spolu s druzkou ked moj manzel mal 7 rokov A v tych rokoch to boli len ojedinele pripady.nase deti su uz velke ,samostatne,maju svoje rodiny,takze fakt by nam mohlo byt dobre,ale vidim ze jeho agresivita sa mu vracia,budem to nejak riesit. ale az ked dostava ten dom ,Moj manzel hoci ma vysokoskolske vzdelanie nepozna slovo dakujem ,prepac odpust,.hoci aj chodi do kostola ale je niekedy z neho take hovädo ze som si povedala, bude najlepsie ked s nim budem komunikovat,trebars len tak napr,ako mi roste alebo neroste paprika, je zatiahnute bude prsat,llebo ostatne veci sa s nim ani nedaju, vsetko oponuje ,ked sa mi nieco pokazi, vresti jak hurikan, takze niekedy to doma vyzera ,ako keby mu cely svet bol vynovaty,,ale k ludom sa chova pekne.Inak je velmi sikovny ,co sa tyka technických veci takmer vsetko vie spravit opravit,V zamestnani ze vraj je velmi odborne vysoko spickovy, sikovny spolahlivy.Len sa neviem dopatrat k tomu, ako sa choval k svojim podriadenym.ale myslim si . dobre.Inak, hladala som aj pricinu v sebe,kedze deti su uz prec,snazim sa mat vzdy upratane,aj ja aby som dobre vyzearala aj doma.P ri mojej vyske 164 cm mam sotva cca53 az 55 kg.obliekam sa moderne, ale zas nie jak barove tanecnice.ja chodim na sv, omse takmer denne,A tam na sv, omsi,dostavam uzasnu posilu do dalsieho dna.Vsetky nase4 ri deti vystudovali vysoke skoly ,pokym on byval u mamicky,.tak ja uz potom neviem kde je chyba.Daj vediet,ci si to precitala
@vorkola , prepáč, ale mne to pripadá, že si čistý narcis, ešte nech dokončí dom a potom ho kopneš do riti nech si ide, ako radíš ostatným? Osobne ľutujem tvojho muža, že sa kvôli deťom nedokázal sám zabezpečiť a začať nový normálny život.
@zivotkratky podľa mňa si ju vôbec nepochopila.
Ona nečaká ako beštia kým on dokončí dom, aby získala nový dom a potom ho z neho vyhodila.
Píše, že ten chlap bol cely život jednou nohou s ňou a jednou nohou u mamičky.
V podstate je to naprd a nemala s ním život aký by mala mať žena s mužom.
Ako manžel jej NEDAL to čo má manžel manželke dať (nemyslím chalupu 🙂 ).
Teraz "na starobu" akosi zase našli k sebe cestu, začali stavať nový dom ... ALE chlap zase smeruje k horšiemu správaniu a vracia sa mu agresivita. Ty by si zostala ?
Určite keď bude jej muž MILY, LASKAVY, TRIEZVY, PRÍJEMNÝ, MILUJUCI ... tak ho nevykopne aby zhrabla DOM 😀 😀 😀.
A že čaká kým ho dokončí ... no domy zväčša dokončujú MUŽI, nie ženy.
@vorkola Ahoj prečítala som. V podstate chápem. Ja som to brala z môjho pohľadu, ja ešte ani deti nemám, tak som to brala, že načo mať celý život poslušného chlapa len pod vyhrážkou vyhodenia z domu. Ale pri 4 odrastených deťoch a vyššom veku aj chápem.
Keď to nejde po dobrom dobrovolne samé od seba, tak radšej sa vyhrážaj TY, ako by mal skackať po hlave a ubližovať ON TEBE.
@blunka , ak si prečítaš všetky príspevky a názory vorkola, tak u mňa prevážilo, pozor zlý človek, u Teba možno bude dobrý človek, každý má na danú vec, udalosti iný názor, ale
u nej sú niektoré názory cez čiaru.
@zivotkratky Nie som narcis, ved keby som chcela byt narcis,tak uz by mi zostal 3izbovy byt. A ja som mu ho nechala a s detmi odisla k rodicom ,ako som pisala v prvom prispevku.A tento rozostavany dom bol len hruba stavba do vlanajsieho roku,teda 17 rokov,a predat ho nechcel,deti on nemaju zaujem ti uz maju svoje samostatne rodinn,dom byty ,tak Tak ked nie predat ,tak co s nim ,len dokoncit,Ba praveze, ked mi nahodou bude este zle robit,tak samozrejme ,ze to nemienim trpiet,aspon bude mat kde ist.Ved ten dom , v ktorom s´jeho matkou byval nie je len vylucne jeho,tam su este dalsi vlastnici.aspon 5ti,matka,ich nevyplatila,takze tam maju svoj podiel,to su tam este manzelove sestenice ,
Ps....A ten 3 izbovy byt ktory som mu nechala, bol podnikovy,.V v tom case pred revoluviou,davali niektore podniky zamestnancom byty zadarmo, ale ked som ja od neho odisla, a po dvoch rokoch sa k nam vratil, byt odovzdal naspät podniku, asi nan ho tlacili,pretoze zistili,ze tam nebyva,takze, @zivotkratky, mas pravdu, ze sa nedokazal sam zabespecit,ale nie pre jeho deti, ale pre jeho hnusnu povahu, spravanie,Ved deti som väcsinou vychovala ja, spolu s matkou.,tak aby sa neflakali,aby mi pomahali, a hlavne aby sa dobre ucili,ked teda nadanie na studium mali,,lebo ten cas, co byval prec bol u nas pokoj,napriek tomu, ze sme v tom case zili velmi skromne,Byvanie takmer primitivne,ale prezili sme
Zienka, vaz si samu seba. Neklam sa tym, ze je ok otec, ze ti pomoze. Davj na svoj vnutorny pocit, ktory ti hovori, chod. Zapchaj usi a konaj. Psychicky ta vydieta, manipuluje tebou. A ty si nevazis samu seba a nechas uz aj najdeny byt.
A ano, plati, ze spokojna matka, spokojne dieta. Nezi v iluzii,ze nieco bude lepsie s nim. Tiez tak zila x rokov a to moj ani nebol ako tvoj. Dnes vidim, ze to bola iluzia... drzim ti palce!
@linda0307 Linda, poviem to strucne. Odid od toho cloveka co najskor.