Spoločné bývanie
Viem, obohraná téma. S priatelom to mám od začiatku vzťahu dosť ťažké. Ja osamostatená od 18ky po minimálne dvoch dosť vážnych vzťahoch ktoré nevyšli, máme 26 rokov a túžim jedného dňa po rodine. On po jednom nevydarenom vzťahu, ktorý ešte by som povedala zaváňal stednou školou, čiže žiadne seriózne rozhodnutia predtým ako ja nerobil. Čo sa týka bývania napríklad... Ja už mám spoločnú domácnosť vyskúšanú a vnímam ju ako obrovské plus, hlavne skrz rozpočet a celkové fungovanie. Obaja pracujeme, občas z domu ale zvyčajne z práce, vidíme sa ozaj len večer, aj to proste klasicky ešte buď niečo dorábame alebo varíme a pod. On sa osamostatnil od rodičov len nedávno. Nie je tomu ani rok. Celkovo sa ku mne priznal asi po roku naťahovania sa a schovávania tiež len nedávano keď som mu dala ultimátum že pokiaľ sa nepohneme v tomto ďalej odmietam taký vzťah. Obaja bývame v podnájme nezávisle od seba no stále sa dohadujeme u koho budeme ďalšiu noc, zvyčajne sme uňho lebo má lepší byt ako ja hlavne skrz dostupnosť do centra mesta. Čiže už niekolko mesiacov žijem v podstate v batohu. Mám uňho pár vecí ale bolo to asi také že " možeš si doniesť viac vecí nech nenosíš všetko po taškách, ale nie všetko", doslova. Povedala som si že ok, nie je priparavný, veď len teraz sa osamostatnil ale stále viac a viac mi to začína prekážať. Hlavne som sa dostala do situácie kedy mi dvihili nájomné a nechcem sama toľko platiť takže za dva mesiace sa musím sťahovať. Povedala som mu či by nebolo vhodné zvážiť spoločné bývanie a povedal že určite so mnou bývať raz chce ale nie teraz a byt mi pomôže nájsť nový. Som z toho zúfalá. Sme dospelí ľudia. Plánuje so mnou udajne rodinu podla jeho slov a stále keď náhodou spíme od seba každý vo svojom mi chodia správy ako mu veľmi chýbam, nemám chuť mu na to vtedy ani odpísať lebo to že spím u seba doma je len výsledok toho že on nechce spoločné bývanie. Cítim extrémnu frustráciu lebo jedna strana mojej hlavy hovorí že s týmto sťahovaním to došlo do bodu kde je naozaj asi na mieste zvážiť rozchod. Na druhej je fakt, že okrem tohto nemáme iné problémy, všetko klape a nerada by som to s ním zahodila a chápem že on je inde ako ja a ani jeden z nás za to nemože. Nechcem byť tá čo robí tlaky, ale ublížilo mi že ma nepodržal ako partner v situácií ktorá by sa dala vyriešť úplne jednoducho a nemusela by som ísť zas bývať s niekým cudzím a motať sa mestom s polkou skrine na chrbte. Čo si o tom mýslite? ďakujem
@nikool_a ja nebudem dobrá vzorka,ale my sme s manželom cca1r chodili,po svadbe spoločne bývali.
V tvojej situácii by som nenaliehala,našla si "svoje" bývanie. A pozorovala správanie priateľa. Možno aj bez spoločného bývania zistíte,že to nie je ono. Alebo práve naopak,zistíte obaja,že chcete byť spolu. Netlac,najmä,keď si už mala zopár nevydarených vzťahov. Kde sa ponáhľať a načo?
Keď je to ten pravý,neujde ti.
Keď to pravý nie je,buď rada,že spolu nebyvate.
Neverím,že aj bez spoločného bývania človek nezistí,koho má vedľa seba.
Len treba mať oči a uši otvorené a neklamat samému sebe niečo,čo nie je😉
Jaj a este som zabudla " možeš si doniesť viac vecí nech nenosíš všetko po taškách, ale nie všetko" ... Toto ma normalne NASRALO!
@rebrambora ja by som nechodila😃
@nikool_a s manželom keď sme spolu chodili sme boli spolu každú voľnú minútu. Robil vždy všetko pre to, aby sme mohli byť spolu čo najviac. A doteraz nám to ostalo. Doslova vyhľadávame svoju spoločnosť. Mne to príde strašne zvláštne, že v čase najväčšej zamilovanosti zaspávate každý inde, aj keby ste nemuseli. Ja by som to ukončila. V manželstve príde toľko rôznych situácii, preto si treba dobre zvážiť koho si zoberieš a s kým si budeš na 100 % istá vo všetkom.
Nedocitala som sa, kolko ste spolu ako par. Ak par mesiacov, tak mu daj este cas. Ak dlhsie, tak je to naozaj na dlhy pokec s nim. Najlepsie sa spoznate v spolocnej domacnosti. Mozno po par mesacnom spoluziti zistite, ze nie ste kompatibilni a rozidete sa. Je to vzdy lepsie ako po svadbe, alebo detoch. Byvanie spolu je najlepsia skuska vztahu.
@nikool_a vieš si po roku s ním predstaviť,že to bude tvoj manžel?
@nikool_a Ja ho chápem ze chce voľnosť, svoje sukromie, nechce mať nastahovanu frajerku po roku...no ty si mentálne niekde úplne inde a aj vzťah berieš vážnejšie a tu nastáva problém. Aby vzťah fungoval mali by ste mať rovnaké nastavenie, a predstavy o vzťahu aspoň približne rovnaké. Najlepšie čo urobíš ze si naozaj nájdeš ten podnájom znova sama, ale niekde v dobrej lokalite aby si nemusela tak casto prespavať u neho. Keď bude chcieť byť s tebou bude musieť príst on. Nech aj on vyjde zo svojej komfortnej zóny...
@nikool_a chyba tu jeden detail, nepíšeš koľko ste spolu. Asi ani rok, to som vyčítala, keďže si iba napisala že necelý rok byva sám. Poviem ti to po lopate. Nemám pocit že by s tebou plánoval nejakú buducnost….. ale zas na druhej strane každý človek sme iný a máme aj iný pohľad na vzťahy a každý mame iné tempo… ty si asi osoba ktorá sa potrebuje posúvať rýchlejšie vo vzťahu ako on, keďže ty si si tieto opletačky v predošlých vzťahoch zažila, on nie. On potrebuje čas, on sa potrebuje pomotkat a je dosť možné že o pól roka ti povie že sa na posun vzťahu necíti. Neviem koľko máš rokov či si mladšia alebo staršia od neho ale určite byt tebou by som hľadala staršieho partnera, ktorý ma už určené priority v živote. A úplne narovinu, je čas na rozchod tento vzťah nemá buducnost. On nech si hľadá mladšiu partnerku bez skúsenosti, popripade tiež po prvom vzťahu, taká bude mat jeho tempo a tieto opletačky a natahovacky jej vadiť nebudú.
Edit: teraz čítam že máte 26 obaja. Ďalšia vec čo nechápem je že on už počas vzťahu s tebou nešiel bývať s tebou, ale išiel bývať sám? …. Zvláštne
@rebrambora dnes mi povedal ze to vidi na sebe, ze rodicia ho dlho hyckali a ja som to mala omnoho tazsie a ze pri mne aj precitol ze je este malo samostatny a ze ked sa aj porovna s kamosmi tak su uplne inde, on mal celu vysoku mama hotel, ja som brigadovala kazdu minutu co som nebola aby som mala za co zit, mam za sebou kopu podnajmov so spoluziakmi a som z toho unavena a prenho je senzacia ze byva teraz sam a robi si co chce kedy chce, to je najvacsi problem...ked mu poviem ze to vidim ako problem lebo velmi vela komunikujeme zacne ma prosit ze to mam s nim vydrzat a neopustat ho...ale ani neurobi nic aby sa to zmenilo, som uz z toho proste na prasky aj pretosom sem napisala ze nech vidim co si o tom myslia druhy a mozno mi to trosku pomoze, tak dakujem za komentare 🙏
@gabika0825 ano toto bol velmi zvlastny moment uz ked siel byvat sama el to bolo take ze okej ja chcem aby si to skusil v otm zivote aj byvat sam ze nejdem ho nutit a mala som super byvanie ale uz sa to nejako vygradovalo no
@nikool_a Zase ako ťa čítam, mám pocit, že tvojim hlavným motívom alebo jedným z hlavných je to, že máš problémy s drahým nájomným. Keby máš vlastný byt a dosť peňazí, možno ťa to tak neštve nie? Musíš si sama určiť, či s ním chceš ostať a žiť oddelene, lebo ti za to stojí alebo nájdeš niekoho, ktorý nebude mať problém, keby sa k nemu nasťahuješ aj na druhý deň po spoznaní. Ja som zase tá pomalšia vo vzťahoch, takže ho chápem. A hlavne teda, ak sa len nedávno osamostatnil, že si potrebuje najprv zvyknúť a užiť túto novú situáciu a nechce si ešte zvykať na dalšiu novú situáciu-spolužitie so ženou.
Nechcela by som takého chlapa. Netvrdím, že musíte hneď bývať spolu a keď to nechce, tak je zlý. Ale si v situácii, kedy sa budeš musieť sťahovať, chceš ísť k nemu, kde aj tak tráviš veľa času a on ti povie nie, ale že ti pomôže nájsť nový byt? Máte 26, ste spolu viac než rok. Za týchto okolností by mi to veľmi vadilo.
a co kedy si mu navrhla, ze na skusku byvat. Na mesiac a ked to nebude citit tak si najdes peleh inde
Tiez by som bola z tohto sklamana a smutna,ale nic s tym neurobis kedze on nechce. Ine ti nezostava len najst byt. Byt by som si ale hladala sama, taky, kde by mi najviac vyhovovala poloha a zbytok. Co sa tyka vztahu by som asi hodila spiatocku aj za cenu slz a nechala by som to cele uz na neho. Ja by som sa o nic v tom vztahu uz nesnazila. Moja nazor je ten,ze keby ta nechce stratit tak s tebou byva. Len on ide do tohto rizika proste. zda sa ze prednejsie mu je samotne byvanie ako vas vztah. Nebudes nikdy stastna lebo ste kazdy inde.
On podľa mňa ked nechce teraz nebude chcieť vôbec spoločne bývanie.Už by mi blikala kontrolka na hakabarkavo že môžeš si tam doniesť veci ale nie všetky.A že TI pomôže najsť byt aj sa presťahovať tak jasne TI dal najavo že k nemu bývať nepôjdeš.Ja by som to ukončila zbytočne miňať čas.Roky TI zbehnu a na poslednu chviľu TI povie že deti nechce a čo urobiš nič.Verím že si najdeš iného pre ktoreho budeš priorita prvá budete zdieľať rovnaky názor na veci a aj spolu s tebou bude chcieť bývať.Píšeš sama nechcel ťa ani predstaviť nikomu s kamarátov ako by sa za teba hanbil.Toto podľa mňa nie je dobrý vzťah.Podľa mňa môjho názoru ON ani s tebou do buducna nepočita.Vieš prečo normálny chlap povie podme spolu bývať a budeme všetko platiť na polku ušetriš TY aj ON na nájomnom. Lenže ON TI jasne povedal že TI pomôže najsť byt.Pišeš bol hyčkaní a teraz čo ideš sa zblazniť.Podľa mňa ťa nechce svedčia o tom veci ako napríkald nechcel ťa nikomu predstaviť,pomôže TI najsť byt aj ťa presťahovať, o čom to je.Chce ťa len ked má asi potrebu že ho svrbí čvirik to nie je o tom koľko chodite spolu.Ved tu su aj ženy čo ked spolu začinali s chlapom bývali spolu do 2 alebo 3 mesiacoch takže už ked ste viac ako rok spolu už bývať ste spolu mohli.Tam sa všetko ukaže ako si sadnete či dokažete spolu veci riešiť či budete mať spoločný názor na výchovu deti.Alebo či zvladnete spolu žiť nakúpy, učty, režia bytu/domu.Varenie domáce práce to je všetko veľmi dôležite ked idu spolu dvaja žiť.Podľa mňa toto láska není.
je vôbec večer doma... že či nemá doma eskort...
podla mna si teraz uziva samotu kedze predtym byval u rodicov, nie je este v stadiu si zavesit na krk partnerku a planovat deti. Je to mlady chalan, ktory chcel randit, spoznavat priatelku ale este s nou nechce zit v jednej domacnosti, doma chce mat klud. Nie je este pripraveny na taky posun. Ved ma len 26 a predtym byval s rodicmi. Ja si pamatam ked som zacala byvat sama a tiez som netuzila si tam hned nasackovat vtedajsieho priatela.
Prisposobovat sa jeho rezimu, to neznamena, ze som ho nemala rada. Nastastie bol trpezlivy a netlacil na mna v tomto smere. Chcela som mat byt len pre seba a robit si co chcem. Obcas ked u mna prespal mi nevadilo ale nemala som v tom case chut ho mat denno denne pri sebe.
@nikool_a ved ho nechat zit chvilu sameho, podla mna si to teraz uziva a chce mat domacnost sam, a nie ze teraz len odisiel od rodicov a hned sa mu tam nastahuje partnerka. Potrebuje si nieco odzit sam. Ste spolu kratko, ty si zvyknuta na podnajmy, spolocne byvanie... on este nie. Daj mu cas a netlac lebo toto bude big problem ak sa mu budes tlacit do domacnosti a on na to este nie pripraveny.
@nikool_a vy idete možno obaja po rovnakej trati smer Bratislava, ale on je ešte v Žiline a ty už v Rači. On raz príde do Bratislavy, ale s veľkou pravdepodobnosťou ty tam už dávno budeš. Je to preto, že obaja ste mali iný štart do života (a nie je podstatné, čo bolo lepšie a čo horšie). Ak by si on našiel niekoho, kto je ešte iba vo Vrútkach, Žiline možno v Považskej Bystrici, tak by si v tomto vyhovovali. Ako hovorím, Raču asi nedobehne tak, aby ste do cieľa prišli v rovnakom čase.
@nikool_a chlapi, ktori tak dolezite veci vo vztahu riesia stylom, ze "raz si ta vezmem, v buducnosti chcem mat s tebou deti, potrebujem viac casu.. teraz nie, asi, raz, potom, mozno ked.." su pre zenu iba strata casu. vztah je postaveny na skutkoch, nie reciach.
spoločné bývanie (tak ako nič iné vo vzťahu) sa nedá vynútiť. Zásadná je otázka, či sa ZATIAĽ necíti na spoločné bývanie alebo sa necíti na spoločné bývanie S TEBOU. Veď sa ho spýtaj. V prvom prípade je na tebe, či sa ti bude chcieť čakať, kedy sa na spoločné bývanie odhodlá, v druhom prípade je všetko jasné
@nikool_a toto je ten typ co ma na všetko čas a možno je to aj svojim spôsobom zas niečo príťažlivé pre teba keď je takýto "nedostupny"...
Tiež niesom hrrr do vzťahov ale po roku je naozaj najvyšší čas na spoločné bývanie a aspoň teda ja osobne by som "raz chcem s tebou bývať" nebrala ako odpoveď.
Asi by som tomu dala šancu a skúsila sa s priateľom vážne porozprávať. Jasne formulovala svoje predstavy - konči mi nájom, po roku chcem nás vzťah posunúť na inú úroveň, nevyhovuje mi bývať inde a chodiť k tebe prespavat. Ze jednoducho nechceš takýto typ "nezáväzného vzťahu" kedy spolu oficiálne nieste, nebývate, nikam sa to nehybe a do každej pre iných úplne prirodzenej fázy vzťahu ho musíš doslova nútiť"
A skúsila mu navrhnúť niečo ako " pauzu". 2 - 3 týždne keď sa nebudete ani vidieť ani žiadno kontaktovať a obidvaja trochu porozmýšľate ci vám takýto vzťah stojí zato...
Vzťah je vždy o kompromisoch, ale aj tie sú iba odtiaľ - potiaľ. Aj ty sama musíš mat nejaké hranice kam už nepôjdeš pokiaľ ti je to nepríjemné,
@nikool_a ahoj, myslim, ze trochu malo sa reaguje v komentaroch na to okrem otazky byvania je to super vztah... osobne som bola v podobnej situacii len ja som bola ako tvoj priatel a lubila som ho a lubim doteraz. Nebrala by som to ako problem, aspon sa za ten cas nauci, ze pradlo sa nevyperie same a toaletak sa magicky nedoplna, nauci sa zit s inymi a tebe nezostane na "zaskolenie" toho tolko. Nezachytila som ci si pisala ake ma dovody. Napriklad ja som s frajerom bybala asi pol roka kym sa to dozvedeli moji rodicia a vedia o tom len preto, ze sme sa stahovali do uplne ineho mesta. Nemala som veľmi chut na nejaky katolicky guilt trip. Chapem, ze je to narocnejsie chodit hore dolu, ale tlacenim vela veci neurychlis, skor ho vystrasis. Ak by som bola na tvojom mieste asi by som mu povedala, ze sa snazis pochopiť, preco on este nechce ale ze to respektujes, do nového byvania si davas zmluvu len na nejaky kratsi cas, napriklad na pol rok a potom by si to chcela riesit uz s nim. Drzim ti palce nech kvoli nezhodam v byvani nestratis pekný vztah
@nikool_a ešte raz ti položím otázku,vieš si ho po roku predstaviť ako svojho manžela?
Mot o sa po roku necíti ešte na vážny vzťah. Úprimne v tom veku som sa ja do spoločného bývania tiež s nikým nehrnula.
Ja budem mot o i jeho názoru ako tu... Ale mne to príde ze ty s každý vzťah je vážny vzťah, aj keď teda neviem co je v tvojom ponímaní "vážny vzťah". Keďže od 18 r máš za sebou minimálne dva vážne vzťahy, čiže ich bolo viac ako tie dva. A teraz si už v ďalšom rok. Netlačí tak ty trochu na keďže ho jedného? Plus naviac mi to zaváňa aj určitou vypocitavostou zvýšili mi nájom, jeho byt (aj keď len podnájom) je lepsi.
Ja by som ne tlačila ak je toto jediný problém, ze chce bývať nejakú dobu sam. Nech vidí co je to starať sa sám o seba, viesť domácnosť aj sam a ze chce mať aj svoje určite súkromie.
Ale to je len môj názor. Keďže bo vašom veku som som bola skôr ako tvoj priateľ. Mala som priateľa aj sme tamto pendlovali ako každý mal svoje lebo som potrebovala aj svoju "slobodu"
Kazdy ste trosku v inej zivotnej faze. On sa prave osamostatnil - a viesco, dobre tak, len po necelom roku vztahu v 26r a po jeho mamahoteli by som ho schvalne nechala nech byva sam. Upratuje, umyva, riesi problemy, perie, zehli, nakupuje, stravuje sa. Lebo takto plynule prejde od mamaservisu k servisu od frajerky. Ved nech sa trochu chlap nauci samostatnosti. A ked bude schopny postarat sa o seba, bude schopny postarat sa aj o rodinu a ocenis to.
Ty si radsej pories svoje zakladne veci, byvanie atd, a nefixuj sa na "noveho" chlapa ze to musi byt hned. Nezlahcujem tvoju situaciu, tiez som zila "v batohu" istu dobu a tiez ma to vytacalo. Ale ja som mala byvanie vlastne, hoci tiez nakladne tym padom (hypo&vydavky a sama). Ale ani ma nehlo sa stahovat ku niekomu (a uz vobec nie po ani nie roku vztahu) ako take domace zvieratko ktore ked sa rozideme, tak co... 🙂 a to bol moj chlap extremne samostatny.
Ved sa este venuj sebe - praci, kariere, konickom, nadobudaj postupne nieco svoje, a POPRI TOM buduj aj vztah...to sa da aj bez spolocneho byvania hned od zaciatku. Teraz sa spolu nastahujete, a za chvilu budes mat depku ze vsetok fullservis robis ty. A v zapati depku ze preco sa chlap nechce vo vztahu posunut dalej (manzelstvo) ked uz vsetko ma doma aj bez toho. A teba to mozno bude skriet ak tu predstabu o "usporiadanom" rodinnom zivote mas. Netlac na to, venuj sa svojim veciam, a uvidis ze mnoho sa pekne pouklada ako ma.
@nikool_a Ja ťa asi svojou odpoveďou prekvapím, ale treba ho nechať chvíľu samého bývať a starať sa a nepomáhať mu v jeho byte s upratovaním, praním, varením, môj muž prešiel z mama hotela rovno ku mne a veru nemá poňatia čo všetko obnáša domácnosť, nevie variť, prať, nevie čo všetko treba upratovať a ako často, občas mám pocit, že si myslí, že sa to samo čistí, keď som bola tehotná, tak zrazu zistil, že treba kuchynskú linku navrchu čistiť, v kupeľni obkladačky pretrieť a sporák vie byť aj zašpineny, tak bol z toho všetkého maximálne rozladený a ja si vždy zas a znova poviem, že každý chlap by mal vyskúšať bývať sám, aby sa naučil variť, prať a upratovať, lebo ísť z mama hotel do žena hotel, žiadna výhra s návykmi 🙈
V 26 rokoch by tuto fazu uz mal mat za sebou.
Ak je nevybureny, tak ok, nech sa zabava, ale nech nejde do vazneho vztahu. Ak to s tebou mysli vazne, tak toto nema miesto vo vztahu. Ze sa k tebe nechcel priznat?
Ked ta muz naozaj lubi tak chce, aby o tom vsetci vedeli a vsetci ta videli.
Podla prispevku mi prides velmi inteligentna, opatrna a smutna.
Nepremrhaj najlepsie roky zivota na niekoho, kto ti neda ani z pätiny to, co Ty jemu.