Spoločná domácnosť so slobodnou sestrou

ona nepozerá, len ju musíme stále odtiaľ ťahať aj cez slzy....no odsťahovať sa, ale ako píšem momentálne to naozaj nejde :(

@katkatka77 , tvoja sestra sa tak sprava z nejakeho dovodu. Mozno jej nieco prekaza, mozno ma pocit, ze jej narusate sukromie, mozno... mozno... A zrejme to nedokaze dat inak najavo. Aj vy, aj ona sa navzajom prisposobujete, je potrebna obojstranna tolerancia. A mozno by pomohol otvoreny rozhovor. Aby aj ona mala moznost povedat, co ju stve, aby ste sa mohli dohodnut na nejakom vzajomnom kompromise. Drzim palce.

@katkatka77 my /ja+mm+dcerka/ sme byvali u mojich rodicov cca pol roka a byvala tam vtedy aj moja 18ročná sestra a bolo to v 3izb byte... takže viem o čom hovoríš... bohužial neostava ti nič iné než vydržať. A čo nato vaši? a kolko ma sestra rokov? nechodí do práce alebo do školy? najlepšie je naplanovať si prechadzky vonku hlavne vtedy ak ona je doma a pod... a poprosiť ju slušne nech aspon pred dcerkou nepozera nevhodne filmy a že nech ide radšej do izby a tam bude mať aj sukromie a pokoj od vas.. a pokial ide o notebook..nemzte si zobrat na splatky? a myli by ste pokoj..

@katkatka77 kto je vlastníkom domu??? sestra, či rodičia? rodičia ako reagujú na vaše spory?
súhlasím s @evelynm sestra zrejme má nejaký dôvod k takémuto správaniu.... možno malicherný, ale isto jej niečo prekáža... ťažko ti radiť niečo iné okrem odsťahovania sa, keďže poznáme len tvoju verziu....
bolo by fajn, keby ste sa vy dve - ako sestry - v kľude porozprávali... vypočuj si ju, možno jej fakt niečo veľmi prekáža, nezľahčuj jej prípadný "motív"....
pokúste sa problém riešiť ako dospelí ľudia, nie robením si naschválov a priekmi... možno jej prekáža nejaká činnosť, ktorú robí práve tvoj manžel, lebo zdá sa, že on jej viac "leží v žalúdku"... skús jej načúvať a hľadajte nejaký kompromis
ak si doteraz so sestrou vychádzala v pohode, zrejme k niečomu došlo, ty asi ani netušíš, preto treba hlavne komunikovať...
ak dôjde k patovej situácii, možno by mali nejaké pravidlá nastaviť vaši rodičia (za predpokladu, že oni sú majiteľmi domu)... ale túto možnosť by som nechávala ako skutočne posledné riešnie.... najskôr sa pokús vydiskutovať si problém so sestrou... nedaj sa odbiť prípadnými vyhláseniam, "nič, v pohode atď.." sadnite si v kľude len vy dve, nik nech vás neruší a debatujte ako za starých čias

Ďakujem Vám za rady, vážim si každú dobre mienenú radu, skúsim si to odkomunikovať i keď už boli nejaké tie pokusy🙂 @zaira13 sestra pracuje a má trochu viac ako 18 🙂 počítač už máme dlhšie vlastný, to sme potom už vyriešili.
@dejnas rodičia sú samozrejme majitelia domu, snažia sa, aby to bolo dobre, ale dosť ich to trápi. Takže asi toľko 🙂

@katkatka77 Ahoj, sestre by prospelo, keby si našla frajera, nie je normálne, aby mladá slobodná žena vysedávala celé popoludnie a večer pred telkou. Ale ako konkrétne by si to Ty mala zariadiť, to veru neviem. 🙂

@katkatka77 sestra proste ziarli. Predpokladam, ze partnera nema , mozno sa jej nedari vo vztahoch, mozno ziarlivost na teba a tvoju rodinu prameni este davno z vasho detstva a teraz sa vam to takto odraza.
Je to jedine na vas, ake hranice jej date, co ste ochotni tolerovat a co tolerovat uz nebudete (ja neviem, trebars tie kvapky vody v kupelni nebudete kvoli nej vytierat patkrat za den dosucha a podobne). A rodicia by mali razne zakrocit! Dufam, ze sa jej neboja.

Hm,napriek tomu,ze sa Tvoja sestra správa nemilo, mám pocit, že vy ste tí, ktorí prekračujú hranice - predtým ako ste zamiesili na prvé i druhé bábätko, mali ste vyriešiť bytovú otázku tak, aby ste svojou rozrastajúcou sa rodinou nikoho neobmedzovali. Bývať v jednej izbe nie je situácia vhodná pre 4člennú rodinu,1 kúpeľňa pre 4 dospelých a 2 deti...keď sa segra vráti z roboty, celkom ju chápem, že chce kľud a nie akčné malé dieťa, ktoré chce pozornosť. Segra má právo na súkromie a pokoj a navyše v byte rodičov nie je oba, ale tvoj manžel a deti - oni pribudli. Takže myslím si, že Ty by si mala robiť ústretové kroky a nie vyžadovať od nej, aby menila svoje zvyky a prispôsobovala sa Vám a Vašim predstavám. Držím palce, nech pekne dotehulkuješ a nech sa rýchlo idsťahujete 🙂

ahojte, ja len toľko..... aj tvoja sestra tam má domov.... a možno práve teraz sa tam necíti ako doma, keďže ako si povedala,že si nerozumiete.... a ak ešte zo strany rodičov by cítila tlak.... no neviem...... vezmi to z druhej strany - skús sa s ňou na chvíľu vymeniť ty /prišiel tam bývať tvoj mm, narodilo sa Vám dieťatko, určite ju ľúbi, zasa nečakaj, že bude sa s ňou hrať každý deň - určite chápem, že po tom túžiš, s tvojím mm zdieľa aj kúpeľnu.... a keby tam mala ona svojho fešiho, ako by si to zvládala ty? ...... zasahuje ti inak do manželstva? Ak je problém tv,tak si kúpte malý do izby a tam pozerajte alebo do kuchyne.... a vieš, teraz tam žijete dve rodiny..... vzťahy sú krehké, a ťažko sa vyslovené slová berú späť, radšej zahryzni do jazyka, aby ti nikdy nemohla vytknúť, že bola nútená kvôli tebe odísť z rodičovského.... na úkor tvojho mm... nikdy nevieš ako sa takéto citlivé situácie môžu vyhrotiť a potom sa človek z toho nevie spamätať a nie to ešte pochopiť ako je to možné, čo si to o nás myslí.... a ešte jedna rada, nerieš to cez rodičov, aby jej dohovorili, lebo je to veľmi citlivé, aby sa aj tam nepokazili vzťahy..... moja musíš to vydržať aj tvoj mm, a ak to nezvláda, tak na oplátku chodte ku jeho rodičom a zistíš inú stranu mince a možno budeš chápať aj svoju sestru.... pozor - nezastávam sestru ani teba ani nikoho... ja len... že všetko je to o napätí...... a z toho sú akcie - reakcie a zničené rodiny

Myslim si ,že problem je v tom že sestra žiarli..na teba,tvoju rodinu na manžela (ako berie manžela?neni možnost že by sa jej pačil-a chcela by neco "skusat"a ked sa jej nedari riesi to takto?).myslim si že ako dospela 18ročna žena už by sa mohla vediet spravat..lebo toto nie je riešenie-robit si taketo naschvale..vy sam možno raz odstahujete a este jej bude luto-lenže co ked už vase vztahy budu natolko narušene,že už si nebudete mat co povedat?
Ja som toto nezažila..že by som byvala priamo so sestrou...ale tiež sme nejaky čas žili v spoločnom byte so svokrou..a ver ci never-vztahy boli otrasne,a tiež robila dost naschvale-možno este orsie jak tvoja sestra ani o tom nechcem pisat..a hlavne pramen zla bola žiarlivost!

@katkatka77 ja by som temu premenovala na vystiznejsi nazov - so mnou v jednej domacnosti. To totiz nie je, ze sestra sa vam priplietla do domacnosti. To vy. Ona je tam doma, Ty si tam doma. Ale! Ty si si zacala zakladat rodinu, do domu dotiahla muza a cakate opat dalsie dieta. A stale vlastne byvanie nemate vyriesene. Odpust. Takto sa to nerobi. Ono treba brat aj urcite ohlady na druhych. Okrem sestry aj na rodicov. Nielen na seba.

Podla tvojho opisu vas dom absolutne nie je stavany na viacgeneracne byvanie. Mate spolocne tie najblbsie zony - kupelna napr. Neviem si toto dost dobre predstavit. Tvoj muz je pre sestru totalne cudzi chlap. Pride domov z prace. Mozno ma chut len tak vypnut vo vani. Ale musi brat ohlad na teba, na tvojho muza, na vase rodinne pochody. Mozno sa citi cela vyrusena. A ak pan maznel nechava po sebe penu vo vani a sestre to vadi - ukaz mu hubku, saponat a nech sa paci. Pan moze uviest kupelnu do tip top stavu. Preco by si mala tvoja sestra po nom oplachovat vanu? Ty si vlastne svoju sestru bez jej suhlasu zapriahla do tvojho noveho rodinneho zivota. A zrejme jej to uz ide hore krkom. V tejto situacii Ty si ta, ktora mala brat ohlady. Takze si so sestrou sadnite a veci si prejdite, citlivo a s pochopenim.

@katkatka77 viem, že vlastné bývanie je v dnešnej dobe problém, ale nič iné Vám nezostáva.., bývala som sama v 3 izbovom byte len s mamou, pamatám sa, ako raz moja sestra odišla zhruba na dva týždne od manžela k mame koly prerábkam, a poviem Ti, dost mi to liezlo na nervy, vtej dobe mala len jedno dieta...a všetko sa točilo okolo nej...ona to brala ako samozrejmost, že sa prisbosobíme, ale tým strašne narúšala náš zabehnutý kolobeh...izbu som musela prenechať im,ked som pozerala tv, musela som ho vypnut, pretože malému vadilo blikanie pri zaspavaní...toto je len jedna maličkost...ale ked sa to nabalilo, tešila som sa, ked už odišla do vlastnej domácnosti...a druhý prípad bol ked sme bývaly u svokrovcov s mojou švagrinou švagrom a jej dvomi detmi...tiež to nebolo dokonalé...proste ak Ste sa rozhodli tlačit na jednej kope..treba vela kompromisov a tolerancie...každý má svoje zvyky a iné priority v domácnosti...Vy sa musíte prisbôsobovat len sestre...sestra sa musíme prisposovat Vám trom...

@katkatka77 no asi ta nepotesim ale celkom chapem tvoju sestru. Asi by mi vadili podobne veci. Vies pre teba je tvoj manzel a dieta prirodzena vec, no uprimne spoluzitie s detmi je pre iných ludi dost narocne. Deti su hlucne, placu, kricia, robia bordel a vsetko sa musi prisposobovat im. Jedno dietatko vam odrastlo a uz cakate druhe, ten kolotoc kriku, placu, lozenia vsade a striktného vecerneho ticha sa zopakuje. ..ja sa jej vôbec nedivim ze nieje nadsena z dalsieho prirastku, pravdepodobne si uvedomuje ze v dome nieje dostatok miesta a ze bude musiet niekto ist...ona. Lebo dvoch dospelých + dve deti v jednej izbe, jedna kupelna, obyvacka a kuchyna na 5 dospelych osob a malinke deti ...toto nebude fungovat bez problemov nikdy..
Zaschnutu penu (pripadne chlpy) vo vani po cudzom chlapovi by som neumyvala ani ja..to ako vazne nie ved je to dost nechutne......neviem celkovo sa divim vasim rodicom ze toto znasaju...byt na ich mieste by som pratala obidve dospele dcery z domu...starsiu aj mladsiu, ved to je psycho hetak na kope sa tlacit

@fidka79 bola by som rada ak by ste neriešili moje tehotenstvo... o to som Vás nežiadala. Žiadala som o radu a nie kritiku sme dospelí a vieme čo je pre nás, v našej situácii dobré. Skúste si prečítať lepšie, čo som hore napísala s tým tv sú dva v dome.... a to bývanie nie je dlhodobá záležitosť (teda nie navždy) manžel robí v zahraničí dva týždne je tu a dva tam momentálne to NIE JE MOŽNÉ ABY SOM JA IŠLA NIEKDE INDE BÝVAŤ. A nikto nikomu nedáva starať sa alebo strážiť moje dieťa venujeme sa jej všetci s maximálnou starostlivosťou a láskou.... Ja mám moju sestru rada a potrebovala som poradiť ako to mám s ňom citlivo prejednať a vôbec som nechcela, aby ste mi tu vy odborníčka nakydali.

@katkatka77 ja som pred 11 rokmi zazivala cosi velmi podobne ako tvoja sestra teraz.
nasi mali 3i byt, sestra si tam doviedla priatela, nasi odisli byvat na chalupu a my traja sme tam mali byvat spolu. vydrzalo to par mesiacov. cokolvek sme sli robit, pozerat, varit ..... sme o tom hlasovali a kedze oni boli dvaja, tak bolo po ich. neskutocne ma vytacalo, ze svagor ma rovnake hlasovacie pravo ako ja. u NAS doma!!! nasi mi hovorili, ze su na mojej strane, ale vyriesit sme si to mali sami medzi sebou. (myslim si, ze sestre hovorili to iste 😀 )
takze z pohladu slobodnej, bezdetnej zeny ti mozem povedat, ze pre tvoju sestru je taketo spoluzitie totalny horor (a to u nas neboli ziadne deti). 🙂
ja som to nevydrzala a nasla si robotu 200km od domu. odisla som do podnajmu a na vikendy chodila za rodicmi na chalupu. par rokov ich to trapilo, ale uz sme si vsetci zvykli, ze ja byvam daleko. 🙂

so sestrou a so svagrom mam dobre vztahy. viac menej hned, ako som sa od nich odstahovala, sa situacia upokojila.

@lujza123 moje dieťa mojej sestre vôbec nevadí, má ju rada, to viem určite 🙂 len komunikácia viazne. Jej súkromie jej nikto neberie, snažíme sa stiahnuť, keď dôjde domov. Len mám pocit, že občas hľadá chyby, kde ani nie sú, ale na druhej strane občas sa s ňou zase dá (ide to možno aj od povahy) a ako som už niekde písala ja mám sestru rada a záleží mi na tom, aby sme dobre spolu vychádzali, preto som pýtala radu od vás 🙂. Ešte s tou vaňou nejde o špinu, lebo každý normálny človek po sebe vie upratať, ale o pravidelnú kontrolu po nás. S tým bývaním by som ešte dodala, že nie každý na Sk má možnosti si vyberať a okamžite ako dovŕši 18 má možnosti sa odsťahovať. A ešte rodičia majú pratať deti preč???? A na starobu ostať sami? Predsa naši rodičia už potrebujú našu pomoc. Je veľký rozdiel medzi ľuďmi žijúcimi na Sk, bohužiaľ , niektorí nevedia pochopiť (keď to sami nezažijú) situáciu žiť z rúk do úst a pritom drieť celý život.

@adulik23 ďakujem za postreh a za to, že ma nijako nekritizuješ, viem, že sa musíme navzájom rešpektovať, kým sa situácia nezmení 🙂 moja sestra je málo zhovorčivá (to bola vždy) a je potrebné k tomu celému naozaj pristupovať citlivo 🙂

@katkatka77 vzdy ked ta sestra vytoci, tak si povedz, ze ani pre nu to nie je med lizat 😉 ona je tam DOMA

ja som v tom kritickom obdobi lepsie vychadzala so svagrom, ako s vlastnou sestrou.
moj svagor je totalne bezkonfliktny, mily, dobry clovek. len proste kombinacia 1 parik a 1 single nefungovala.

@katkatka77 lenze kritika je podla mna sucastou rady. Mate svoju pravdu, sestra tiez. Netreba sa na to hnevat ked ti ludia napisu svoj pohlad na vec.....

Ano, chces to s nou citlivo prejednat, no pokial si neuvedomis a nevcitis sa trochu do jej koze (a ona do tvojej) moc toho nedosiahnes...ako s tymi dvoma TV v dome. Mas pravdu mohla by ist pozerat TV do svojej izby a uvolnit obyvacku tvojej dcere...no moze sa ist tvoja dcera hrat do vasej izby...je takmer nerozsuditelne kto ma na okupaciu obyvacky vacsie pravo, ci sestra alebo dcerka...

Poviem ti ze ja som od strednej skoly byvala prec od rodicov..na internatoch, v podnajme so spolubyvajucimi, so sestrou, s kamaratmi ale aj s uplne neznamymi ludmi, v dome plnom ludi, v dome kde mal kazdy svoju izbu, dokonca aj par mesiacov aj s mojou dcerou u nasich (najhorsia alternativa) a za tie roky rokuce mam len jeden cenny poznatok...jediny s kym bude spolubyvanie mozne je tvoj partner a deti..nikdo iny
VZDY TAM BUDU PO CASE HADKY, vzdy tam vznikne ponorkova choroba a lezenie si na nervy. A mozes viest tisice rozhovorov, tisice kompromisov, napisat tisice papierov s pravidlami.....

@katkatka77 no veru ja dceru budem pratat z domu ked bude dospela...radsej jej prispejem na najom akoby mi mala obsmrdat doma v dospelosti......nieje nad skusenost byvat sama....nauci sa varit, hospodarit s peniazmi, udrzovat poriadok, vodit si frajera domov neobmedzene...a prist za rodicmi na navstevu, prespat na vikend a potom pekne do svojho....viem ze u vela ludi, rodin je prirodzene ze mlady byvaju zo starymi...ja len hovorim svoju skusenost ze jedine moje obdobie v dospelosti ked som sa s nasimi hadala bolo ked som tam chvilu byvala

@katkatka77 ...skús si so sestrou urobiť pekný večer, možno niekam vybehnúť na čajík 🙂 a v kľude sa porozprávať....možno potrebujete byť aj vy dve samé, aby ste si niektoré veci prediskutovali. Ktovie prečo je taká napätá, možno ju niečo štve v robote, možno sa jej nedarí vo vzťahoch...podľa mňa je to iba o komunikácií...treba si veci prediskutovať, aby potom nenastali ešte väčšie problémy.
My žijeme s tatinom v 3 izbovom byte, tatino má svoju izbu, my máme spálňu a mini obývačku s detskou. Momentálne ideme trochu prerábať a urobiť z 3 izbového 4 izbový bytík. Bohužiaľ financie na dlhý čas ( niekoľko rokov ) nie sú, aby sme sa mohli odsťahovať do svojho. S tatinom si vďaka bohu rozumieme, aj manželík má s ním super vzťah, takže nám je fajne. Verím, že aj u vás sa to napraví 🙂 .
A nevšímaj si ženské, čo majú patent na rozum a rozoberajú veci, na ktoré si sa ani nepýtala a nedokážu si poriadne prečítať tvoj príspevok.
Držím vám palčeky, aby ste to zvládli a keď bude vhodný čas, a budú peniažky tak sa odsťahovali do svojho hniezdočka 😉

@adulik23 áno, to je pravda, to som postrehla aj u iných, že to nefunguje pár a single...
@lujza123 @fidka79 je to veru tak nastane v živote človeka čas, kedy už to spolubývanie je ideálne iba vo vlastnej rodine, ktorú si človek vytvorí. A naozaj je manžel pre moju sestru cudzí chlap, je to pravda, chápem to, veď po tých skúsenostiach, čo máme sa veru snaží sestre vyhýbať, aby ju nijako neobmedzoval. On robí v zahraničí takže dva týždne je doma a dva tam, maká snaží sa zarobiť, aby sme mohli nejaký ten bytík... 🙂 Ja som pred materskou tiež pracovala. Pre mňa je to smutné, že nemám oporu v sestre a nedá sa s ňou občas vôbec normálne baviť, vyrozprávať, posťažovať.... Možno, že je vystresovaná z práce a potom si to ventiluje na nás. Druhé dieťa sme plánovali a určite chápete, že nemôžem ostať sama (keď je manžel v zahraničí). Či je to teraz či by to bolo neskôr (vo vlastnom byte) aj tak by som musela byť pri rodičoch aspoň v čase okolo pôrodu. Neostáva nám nič iné len sa rešpektovať a navzájom sa tolerovať 🙂

@sunflower87 jeeej ďakujem ti za pekné slová, si milá. Veru odsťahovať sa do svojho nie je v dnešnej dobe samozrejmosťou a tvrdo sa musí makať... hneď mám veselšiu náladu a Vám nech sa darí 🙂

@lujza123 teraz to hovoríš, ale možno za tie roky sa ti názor zmení, no uvidíš potom, čo a ako, teraz je skoro sa o tom baviť 🙂. Mladí sa majú učiť žiť so staršími, v minulosti to takto fungovalo a ľudia boli k sebe milší ako dnes.

ahoj, písala som tiež príspevok..... ale osobne si myslím, že najlepšie poznáš situáciu u Vás doma... tými pár vetami sa to nedá vystihnúť. Prajem, aby si to tam zvládla s tvojou rodinkou v kľude a čím skôr do vlastného.... A nech sa darí mm...... a písala si ,že do roka by Ste chceli bývať sami? to sa tešíš však? Snívaj pekne o vlastnom, čítaj si a inšpiruj sa zariaďovaním..... hneď sa ti zlepší nálada... a myšlienky..... a tak máš dcéru a čo chvíľa pribude babenko.....venuj energiu do nich.. nenechaj sa rozptylovať niečim iným.... viem, že je to ťažké....

@katkatka77 mozno sa sestra s niekym zoznami a tiez si privedie partnera k vam .... a potom to uz nebude o pare a single surodencovi ... 😉

asi by som sa so sestrou porozpravala a ubezpecila ju ze je to docasne a v dohladnej dobe ... povedz si kedy pojdete byvat samy...