Som zúfalá kvôli manželovej rodine.
Viem, ze nie som prvá ani posledná, ale dnes som už emócie neudržala na uzde a vybuchla som. V podstate sa stále niekomu prispôsobujem, co chce ten druhy a svoje potreby potláčam do úzadia. Problém nastal v tom, ze manželovej rodine nič nie je dobre, nech sa snažím akokoľvek a vystupňovalo sa to tým, ze sa začala do nás starať manželovi sestra, ktorá je stara dievka. Včera sme sa vrátili z navsetvy od nich. Ono, zle je, keď nechodíme, keď prídeme aj tak je zle, lebo zase netravime svoj voľný čas podľa ich želania, čiže som už rezignovala a tak ako som sa kedysi ku ním tešila, som tieto cesty ku ním začala nenávidieť. Jeho sestra za nami tiež nepríde, naposledy nám vyčítala, ze sa malo vidime. Vraj je pre ňu namáhavé prísť za nami, tu istú vzdialenosť musíme prekonať my s dcérkou, to už nikoho netrápi. Naposledy, v deň švagrinej odchodu do zahraničia, chcela, aby ju muž viezol na letisko. Ale sľúbili sme sa, ze ideme jeho sesternici na oslavu, lebo ich mama oslavovala 70. Jeho sestra sa urazila a išla vín s nejakým chlapom, vidime sa s nou 2x za rok a v podstate sa s nami ani nechcela rozlúčiť. Pritom cely čas ako smetan boli na návšteve, sedela na gauči a nudila sa. Svokry som sa opýtala, co je švagrinej, ze za nou cestujeme s dcérkou 5 hodin a ona sa v deň jej odchodu zoberie preč a ani sa nechce s nami rozlúčiť? Svokor potom písal sms švagrinej, nech príde domov, ze za chvíľu odchádzame na oslavu. Ona totizto chcela, aby som ja sedela u nich doma na gauči, muž ju aj si svokrou a svokrom ušli odprevadiť na letisko. Na druhej strane, tak podradne sa sprava k viacerým z rodiny, na tej oslave mi mužova sesternica plakala, ze ju tiež odpisala a ani sa neunúvala navštíviť. Keď muž písal švagrinej, prečo sa takto zachovala, opýtala som sa ho, co mu na to napísala. Odpovedal mi, ze povedala, že mi jebe a začal sa smiať. Mna sa to dosť dotklo, na co mi on povedal, ze si robí srandu a ze to vôbec nepovedala. Ľutujem už každú jednu cestu tam. A je toho omnoho viac, toto je len jeden príbeh z mnohých.
klasicke zabomysie vojny tisickrat popisovane na mk... toto ti nikto nevyriesi, musis sama a zacni hned od seba... neprisposobuj sa vsetkym, robte s muzom kompromisy tak, aby to vyhovovalo vam.
@missdiva máš pravdu, to sa ma od muza veľmi dotklo, v noci som kvôli tomu nemohla spať. Mna trapi to, ze aj on vie o tom, ze tam idem vyslovene nasilu za nou, ona nám v deň odchodu urobí scénu a všetko je v poriadku. Áno stretli sme sa u manželových rodičov aj s nou. Mna svokra moc nemusí, aj to nepriamo dáva najavo, to už neriešim, ale teraz už začala aj švagriná a dosť sa nám začala montovať do manželstva a už cítim, ze toto neustojim. Začala mi dávať najavo, ze buď budem robiť tak ako ona chce, alebo mám po chlebe. Už raz nastala situácia, do ktorej ma vyslovene nanútila a bohužiaľ, ja sim nechcela byt za zlu, tak som sa podvolila.
pozri každy sa k tebe správa tak ako mu to dovolíš
jednoducho stanov hranice švagrine, presne pomenuj čo chceš a čo nesmie, ked ti začne robit scénu začni aj ty, prečo by ste si nemohli pokričat, bude volnejší vzduch,
potrebuješ ju k životu nie, ona má malo starosti tak rieši a stiha aj iných
ked sa začne monotvoat povedz že ked budeš chciet radu tak sa spytaš a ju do vzahu nič nie je , ty sa jej nemontuješ a to isté očakávaš aj od nej
@sara07 mna mama v dectve strašne dávala dole, veľmi ma ako svoju dcéru nemala rada a tak mám posunutú hranicu toho koľko znesiem. Znesiem toho veľa a potom, keď už nevladzem, tak vybuchnem. Viem, ze je to chyba, nezmením to...
A čo tak sa v tomto prípade porozprávať s manželom ako to on vidí? Je to jeho rodina a vždy tu bude, takže ako také vzťahy a aj pomoc treba udržiavať, ale zas nie na úkor vášho manželstva. Toto je vec, ktorú si musíš vydiskutovať s manželom a vy sa musíte zhodnúť na riešení. Tu na modrom koniku ti baby môžu napísať svoj pohľad na vec, ale len ty s manželom viete ako to u vás v skutočnosti vyzerá. Ja viem čo je to, keď sa ti rodina stará do vzťahu, ale my s manželom sme v tomto na jednej vlne a vieme sa dohodnúť, naše rodiny milujeme a aj im pomáhame, ale naše manželstvo je pre nás dôležitejšie. A ešte jedna vec, skús nebrať veci moc osobne, skús si uvedomiť, že ste rozdielne povahy a máte aj rozdielne pohľady na vec. V rodinných vzťahoch je vždy dôležitá komunikácia, ale aj kompromis.
Prepac, ale ja si neviem predstavit, ako moze sestra zijuca v zahranici ovplyvnit manzelstvo. Mne by mohli sestry neviem co kydat na muza, skor by som sa prestala bavit s nimi ako s nim. A to mas so segrami dobre vztahy, ale s nimi deti nemam.
vsetko mozes zmenit, zacni sa asertivne spravat. Ked nastane situacia, ktora sa ti nepaci, treba sa slusne a pokojne ohradit: toto sa mi nepaci, do tohoto ma netlacte, ja sa chcem rozhodnut sama, najprv si to premyslim atd. Zacni na sebe pracovat...
@sara07 ja by som di v jej minulom vztahu nikdy nedovolila to, co ona teraz robí posledný rok aj pol mne... predtým som ju mala rada, ale ako sa jej s jednym cudzincom pokaslal vzťah, začala ma cvičiť. Druha vec je ta, ze manzel to tak berie, ze sa vidime malo, tak prečo jej stále nevychadzat v ústrety a to ma najviac mrzí, lebo si pripadam ako na poslednom mieste, lebo mne v ústrety nevychadza z nich nikto a v ničom. Niekedy mám pocit, akoby ju aj so svokrou štvalo, ze výchovu dcéry zvládam aj bez pomoci okolia. Aj teraz ni hovorila, ze keď budem mat druhé dieťa, rak to budem mat o dosť ťažšie, nie ako teraz pri jednom. Ona ma o 8 rokovacom ako ja a nemá žiadne
@0silvia0 ja to aj poviem ale akoby ma brali, ze som vzduch a ze to len teraz sa vzpieram a však nakoniec aj tak urobim inak... no a nakoniec je pravda, ze sa vždy podvolim, aby zase o mne nehovorili, ze sim ako moja matka
ale zmeníš, to su len kecy
chciet znamená môct
všetko je v hlave , tak sa zapíš na nejaký komunikačný kurz alebo si kup nejaku knihu s touto tematikou
revaním do periny to nevyriešiš to je ako s plavaním kym sa neoblečieš do plaviek a nemamočíš do bazena plavat nebudeš
všetko je v hlave v tebe, prekroč svoj tien , na začiatku je to tažké ale potom to už ide
Ľudia okolo vycítia, že si asi slabšia povaha a môžu si k tebe dovoliť a bohužiaľ ti menej chochmesni to aj zneužívajú...Pokial si ty nestanovis hranice, nikto iný ti nepomôže. Ži svoj život podľa svojich predstav s energiu, ktorú žiaľ musíš míňať na tieto žabomyšie vojny dávaj do seba a svojej rodiny. Na švagrinu sa môžeš vykašľať, povedz to aj tvojmu manželovi. Myslím, že najťažšie bude u teba dupnut si nohou, lebo si bola cely život zvyknutá sa prispôsobovať. Čím skôr s tým seknes, tým lepšie pre teba a tvoju psychickú pohodu
@sara07 už som kúpila aj knihu pred pár mesiacmi, len svokra to videla a už som úplne za vadnu. Oni v ich rodine nie sú úprimný a nehovoria co si myslia, ubližujú druhému a pritom sa tvária akoby sa nič nedialo. Oni nemajú žiadne problémy a keď aj majú, tak neexistujú. Len sa vysmievajú z druhých. A ja, len keď som dcerku čakala, tak som ju nemala mat dola nich rada, lebo mna nemala rada moja matka. Keď sa jej venujem, tak aj to je zle zase a už aj v tom našli chybu.
Ešte muž to vždy na mna vytiahne pri hádke, nech si idem knihu prečítať, aj sa ju hanbím čítať od vtedy
ked ti vadia hold prestan tam chodit uplne.. muzova sestra je v zahranic .. az pride nemaj cas .. svokr ata nemusi takze tam je jasna volba nechodenia a muz moze aj sam ... ak by si im chybala sadnu a pridu ... ak sa budu vypytpvat na rovinu im povedz ze sa nebudes vnucovat tam kde vitana niesi a radsej svoj drahy cas venujes dcera a muzovi kt milujes
Pocuvaj, dost toho o tebe vedia, to nie v poriadku.
Bud si taky zdielaci typ, alebo si nedavas pozor na to, co komu vravis. Daj si na to pozor. Toto je tvoja slaba stranka. Skus byt viac "malovravna", nechavaj si svoje pocity, nazory, cokolvek pre seba ale hlavne rob podla seba. Kludne aj citaj tu knihu, proste sa vzdelavaj, aj na nete co najdes, si citaj. Venuj sa sebe a svojim detom. Kde ti nie je dobre, tam nechod bodka. Nech ta netrapi, co na to svokra, svagrina, muz...Chod s malou vonku, zahrajte sa spolu, nieco mnam si uvarte, ale nepodriaduj sa ostatnym. Naco? Len ta to bude nicit.
Chybali by ti (muzova rodina)? Bolo by ti lahsie, keby si sa s nimi nestretavala?
To, ako sa sprava tvoj muz, to nie je pekne, vyzera to tak, ze je pod vplyvom svojej rodiny.
Vyhladaj si, co je projekcia. Premietanie svojich vlastnosti, obav, emocii na ineho. Take psychologicke vyvinovanie a "vyvracanie sa". Zda sa, ze svokrovci to maju dobre natrenovane. Da sa s tym nieco robit, hlavne nemas sa coho bat, ak si zariadis veci podla seba a nie podla nich. 🍀
ja z prispevku nechapem co zle si urobila, ze ti manzel povedal, ze sa svagrina vyjadrila, ze ti j....e, to ze chce aby ju cela rodina odprevadila na letisko si mala predsa vydebatovat s rodicmi a tvojim muzom, a ked ste mali dohodnutu navstevu u sesternici (jej rodina), preco odchadzala prec a odmietala sa rozlucit? kazdopadne zeny ti tu radia dobre, ziadne ustupky, konpromisy, zariad sa ako to vyhovuje tebe a dietatu, ked sa tam necitis dobre nechodievaj tam, nech si ide muz, naco sa znervoznovat a potom trapit co si o tebe myslia a co o tebe hovoria, hraj mrtveho chrobaka a maj na haku, ked muz potrebuje ist za sestrou nech sa paci nech ide, kde je napisane, ze ty sa musis do niecoho neprijemneho nutit, zijeme len raz, preco si ten zivot kazit riesenim myslienkovych pochodov svokry a odutej svagrinej....
@evkano1402 a to je to, ze muž ma núti... minule, keď som nechcela ísť, tak na mna nakričal, ze pôjdem k psychológovi a ze tam budem chodiť. Mimochodom, chodila som k nemu kvôli svojej matke. Muž vie o mne všetko, teda veľa z mojej minulosti a koľko prezradil rodicom, netuším, len začali moju minulosť a tažké dectvo zneužívať, keď sa nezachoval podľa očakávaní.
* keď sa nezachovam podľa očakávaní. Navyše, ja ani neviem koľko toho o mne prezradil aj švagrinej, lebo predtým keď tu bola ju viezol z letiska a povedal mi takú blbosť akoby som sa nejakej návšteve ku psychologovi stranila, keď vie, ze som tam v minulosti kvôli svojej matke chodila. Takze tento nápad nemohol byt z jeho hlavy. Navyše, on aj minule povedal napríklad švagrinej, keď som hodila jednu hračku do kosa, lebo nám v noci vyhrávala v dome, budilo ma to, až som sa nahnevala a vyhodila ju, od vtedy si obaja zo mna robia v tomto srandu, ze vyhadzujem hračky... proste to nemám nič ani pred vlastným muzom hovoriť? Švagriná tak tiež fungovala so svojim ex, poza jeho chrbát z neho robila divného a vadneho, môj otec tam bol na návšteve aj s priateľkou u svokry a tak tam dohovárali spolu so švagrinou vtedy ešte jej priateľa, ze som mala dosť. A švagriná, ktorá to mala stopnúť v tom ešte pokračovala so svokrou. Oni sú v tomto zvláštni, oni sa radi vysmievajú z ľudí.
si si ista ze problem je jeho rodina? ja si myslim,ze problem je tvoj manzel.. milujuci partner by sa takto v ziadnom pripade nechoval ... neponizoval ta , nekrical, a neutocil na teba kvoly tvojej slabosti z minulosti ale podporil ta v tom , dal ti silu a pomohol zabudat ... ja by som neopustila jeho rodinu,ale samotneho muza a s jeho rodinou vymazala akekolvek kontakty ... psychycky ta tyraju a posievaju sa -vsetci ... Co chces ukazat svojim detom? ako so sebou nechat zametat,ako sa nechat ponizovat, ako nezit svoj zivot ,ako mezi rodicmi je to co medzi vami? chces toto vsetko pre svoje deti ?
To ich spravanie, to nie je normalne, ale to uz asi vies.
Netusim, ci tvoj manzel ma sancu z toho precitnut. Vies, on to ma odpozerane od mamy a sestry a asi aj otca (nie je nahodou taky prizeraci typ, co nic neriesi?) a berie to ako standard. Myslim, ze rozhovor s nim ti nepomoze. Bude sa z teba vysmievat, ze sa hras na chudatko.
Niekedy, ak potrebujes cas na premyslenie ako dalej, ti pomoze hrat sa na "mrtveho chrobaka", proste nedavat im ziadnu reakciu na ich spravanie. Aj ked budes nastvana, tak nereagovat, akoze sa venujes dietatu, nepocula si ich. Ale urcite by sa ti ulavilo, keby si dlhsi cas nevidela.
To je najhoršia kategoria z príbuzenstva-stará dievka z manželovej strany.Nemáš šancu "vyhrať" jedine ,čo môžeš je obedziť kontakty na minimum.Nabudúce ak bude treba milosťslečnu vyprevádzať,tak dostaneš žlčníkový zachvat alebo migrenu,rozlučiš sa cez sms a vec vybavena.Manžel nech si tam ide ju osobne vyobjímať aj na lietadlo posadiť,v tom mu nebráň,ale ty ostaň doma a rob si svoju robotu.
ako si vybucha? Povedala si niekomu nieco?
Precitala som si celu tu telenovelu ako svagor, mama ci sesternica placu, soferuju ci smskuju ale nikde som sa nedocitala kde si vybuchla a postavila si sa sama za seba. Ak budes absolvovat tieto navstevy aj v buducnosti tak komunikuj s tymi co su na rovnakej lodi ako ty napriklad tu placucu sesternicu
Ja ti neviem polka problemu je v tvojej hlave. Svagrina sa zdula Lebo si povedala muzovi ze nechces aby ju viezol na letisko Lebo ste pozvani k sesternici .. vidi ju 2x za rok je prirodzene ze v tom aute chcela svoju rodinu brata a rodicov ty s malym dietatom ste boli ponižene ze ste cakali u nich doma v obyvacke? Cele je to tak chaoticky napisane ze neviem ako to cele bolo a ako to dopadlo, vies co ani ty nie si svata ked sa miesas medzi surodencov ., Ved si to cele zacala, Ona Mozno nemala iny odvoz. Ja tak chodim raz za rok na Sk a nemam nikoho ineho co by ma odviezol na letisko ako brata. Kym som nebola mama nebol problem ist aj busom ked nemohol.. ale to ze ma vozi si velmi cenim. A mm cele roky vozi svojho brata s rodinou na letisko nikdy som mu do toho nekecala hoci jeho brat nam to nebol ochotny oplatit vzdy sme museli platit parkovanie na letisku a nechat tam auto par tyzdnov. Az tento rok si vstupil do svedomia a odviezol nas. A z tvojho opisu je vacsi problem
Tvoj muz ako jeho rodina. Ze Ta zhadzuje alebo mà iny zmysel pre humor ako ty a ty si moc precitlivena a on na teba neberie ohlad. On si mysli ze ti j@be nie jeho sestra. Ty nemas problem snimi ale snim a oni sa k tebe chovaju len tak ako im ty a on dovoliš,
Nechcem nikoho uraziť, ale aj vo svojom okolí som si všimla, že staré dievky sú dosť protivne a majú svoje maniere. Nechápu, ako je to s deťmi a vidia len seba.
vykašľala by som sa na také návštevy .že cestovať 5 hodín s deckom za nimi....Tak u mňa by to nehrozilo ani náhodou. Nie som ochotná ani len 30 km cestovať za svokrovcami .Ak máme ako rodina svoj program tak neviem prečo by som sa mala prispôsobovať svokrovcom....radšej si spravte program vy ako rodina a nie trápiť sa cestovaním....
Keď ťa bude nabudúce nútiť ísť k jeho rodine, povedz mu že radšej ideš čítať tú knihu... Použi jeho zbrane proti nemu. On si ťa očividne neváži a vieš prečo? Lebo ani ty si sama seba nevazis... Takže rob s tým niečo, im to všetkým očividne vyhovuje, že si taká submisivna.
Problem je tvoj muz a to, ze sa on nemozes v tejto situACII OPRIET A NIE SVAGRINA
je to strasne chaoticky napisane. Svokor písal sms švagrinej, nech príde domov? ved ju boli zaviezt na letisko, ci isla niekam za frajerom ci ako?
Kazdopadne, evidentne sa nemusite, ber to tak, ze ste tam isli aby tvoje dieta stravilo cas so starymi rodicmi a tes sa z toho, ze svagrina odisla niekam von s frajerom a ty si mala vdaka tomu od nej pokoj. 🙂
najviac by ma na tom nastaval muz, ktory ti odpovedal, ze ti jebe a začal sa smiať.