Som zlá nevesta?

@simcika diky za odpoved. Budem na to mysliet. A hlavne snazit sa reagovat slusne🙂

Nie si zlá, neboj....Vyskúšala si už pár možností a páči sa mi aj tvoj prístup, že chceš, aby si aj starkí vnúčatká užili....ALE, ak to nejde po "dobrotky", zrejme budeš musieť vyskúšať po "zlotky" . Ty si ich matka a ty rozhoduješ 🙂 Držím prsty 🙂

@domadomenik Porozpravaj sa s mužom, ako sa citis, ty si matka a svokra vase dieta chce viac priputat k sebe a Akosi vzdialit mozno citovo od teba. Mohli by ste sa dohodnut, ze v situaciach , ktore opisujes, mohol by zakrocit tvoj manzel a svoju matku brzdit, zastavit. Dobre by bolo navstivit psychologa, lebo manzel to od teba nemusi to tak zobrat ci pochopit ako od tretej osoby. Vztahy v rodine su dolezite, ale je potrebne, aby boli tie vztahy zdrave.

nemyslim ze ste si nesadli, iba ste zle zacali a dalej zle komunikujete. toto sa da napravit, len musis pouvazovat sama ako na to. ja som taka herecka, ja by som to raz na svokru aj zahrala 🙂) kludne v nejakej tej situacii, ze budes akoze vystavena alebo chora a normalne sa jej rozplac, ze ju mas strasne rada atd ale ze toto ta dlho trapi a strasne by sa ti ulavilo keby to pochopila a zacala sa inak spravat. myslim ze my zeny si viac povieme v tazkych chvilach aj ked nie sme super kamosky a tiez jej ukazes ze sa trapis a skor to pochopi ako donekonecna vysvetlovanie po dobrom alebo nebodaj hadka, ktora moze dopadnut vselijak v ramci vztahov. tot moja rada 🙂 vela stastia a nemaj nizke sebavedomie, preboha ved mas 2 zdrave deti super muza ako pises, co by ine za to dali!!!

@elika74 manzel sa snazi, aj zasiahnut, on to s nimi vie. len uz nemam pocit, ze to pomaha. Lebo ona to trochu zmeni, ale aj tak si ide za svojim.

@potvorka77 juj, neviem, ci by som zvladla taky herecky vykon:D

@domadomenik no mohla by vase deti uplne ignorovat a zit si svoj zivot. Potom by si isala ako nocami nespis, nema kto ti prist pomoct ani na 1 hodinu denne, dieta nepozna svoju babku a boji sa jej a do 5r. nepojde k nikomu na noc. Svokra s vami nebyva, a ked uz pride nechaj
nech si ho nosi cely cas. Syn vie kto je mama a kto babka, poznam jednu babku ktora takto skakala okolo vnuka aj si ho bravala k sebe na noc od mala a neskor ju chlapec zacal volat baba jaga, vysmieval sa z nej, nechcel moct k nej chodit a s mamou mal dobry vztah (mama nikdy nemala namietky voci svokre) a babka si to usila sama na seba ze to preslo daleko za hranice.

@domadomenik pre svoje dobro zvladnes, neboj. A ako to tu čítam, tak vieš dlho jej bolo veľa dovolené a to tiež nejde utnut zo dňa na deň. 🙂

je sice mile od teba ze chces dobre vztahy v rodine ale mam pocit ze tvoja svokra si tvojho syna privlastnuje..
Ked si dosla z nemocnice babka nemala maleho drzat ako kliesta nie je to jej dieta mala ho nechat nech sa stebou zvyta ..nedaj sa.Babka nech malych lubi ale nech sa nesnazi s tebou superit..nech si len keca kolko chce ze vari zdravsie 🙂 ked bude maly plakat povedz jej-ty sed ty si predca navsteva ja som mama toto je moja uloha 🙂 a milo s usmevom ju zatlac do gauca 🙂

@tova nie, nepisala by som to. Prvy rok sme k nim chodili len my a to aj vtedy, ked som bola chora. V tomto sa velmi zmenili, predtym nam nepomahali. A ja som im to ani v duchu nevycitala.

@ivetlo vies, ja som to nikdy nebrala tak, ze ona ma nieco dovolene. Mne takyto postoj nie je sympaticky. Moje dieta nie je moj majetok a ja si nemyslim, ze mam ako matka nejaku pravomoc rozkazovat svokrovcom alebo rodicom, kedy mozu byt s dietatom.

co by mohlo zabrat- napr ked ste prisli z nemocnice povedat synovi- pod privitat mamicku- no to by ho urcite musela pustit. alebo ked nieco, naor place... pod mama si ta zoberie- zobrat si ho a ist do sukrmia napr. snad to casom pochopi, lebo z opisu sa zda ze ona je matka a ty len "dojka".

@domadomenik V ziadnom pripade nie si zla. Mas vacsiu trpezlivost nez by som mala na tvojom mieste ja. Neviem si predstavit kto by mal dobry vztah s clovekom, ktory ta od zaciatku neustale nenapadne uraza az to doslo k tomu ze sa snazi byt "matkou" tvojmu synovi.
Chybu u teba vidim len v tom, ze si to nechala zajst trochu daleko. Ale este nie je neskoro s tym nieco urobit. Ale treba zakrocit co najskor.
Najskor si s nou normalne sadni. Vysvetli co sa ti nepaci a ze si nezelas aby sa k malemu chovala ako matka. Zdorazni ze matka si ty bez ohladu na to ci sa jej to paci alebo nie. Aj keby rozhovor nepomohol, ty budes vediet ze si urobila co bolo treba v ramci slusnosti. Pokial to ona nepochopi tak mozes bez pocitu viny vlozit do svojho chovania a reakcii viac asertivity s mensi dorazom na slusnost. Uz len preto ze jej slusnost nic nehovori ak ta nerespektuje.
Takze odteraz. Nepaci sa ti co robi? Povedz, zastav ju, normalne maleho jej vezmi. Ked bude protestovat "ste matka vy alebo ja?". Ked bude chciet nieco urobit, co sa ti nepaci - stopni ju. Ked najblizsie bude maly volat mamu tak ju pred dverami izby zastav "malemu nerobi dobre ked je okolo neho vela ludi takto v noci nevie zaspat"... atd ....hlavne sa nedaj.....lebo sa moze stat ze ti rodicovsku autoritu zoberu uplne

@zdena12345 to zvitanie som vyriesila tak, ze som jej povedala, aby ho ku mne pustila. Po tom, co jej to zopakoval muz, to konecne urobila. Ja si ale myslim, ze to malo byt automaticke. Teda, automaticky to tak robim ja a odjakziva sa to takto robilo v nasej rodine. Povazujem to za slusnost, akoze aha, ty existujes a davam ti to najavo. S branim na ruky to robim presne, ako si navrhla. Akurat ze svokra nechape alebo nechce chapat.

@mala_hobitka nestras, stretavame sa cca raz za mesiac! Ale dakujem za rady, zidu sa;)

@domadomenik jasne ze zvladla 🙂 ked budes mat slabu chvilku pojde to same od seba 🙂 a co clovek nespravi pre svoje deti vsakze 🙂))))))

@domadomenik Ako často sa stretávate so svokrou? Lebo mne to tak príde podľa toho, čo píšeš, že veľmi často. Nemožeš proste to vaše stretávanie obmedziť? Chodí ona k vám alebo vy k nej? Proste podľa mna, keby ste sa videli napr. raz za mesiac tak by ti to správanie až tak nevadilo, lebo ved je to len raz za čas. Ja teda vidím svoju svokru 2 razy za rok, lebo ona pracuje v Čechách a mne je skor ľúto, že malý ju vidí málo a vlastne nám s ním ani nemá kedy pomocť. Niekedy by sa mi to aj zišlo. Ked ti niečo vadí, tak jej to povedz a hotovo.

@janickacrazy pisala som, ze sa stretavame primerane casto. Niekedy ra za dva tyzdne, niekedy po siestich tyzdnoch. Priemerne raz za mesiac, ako som pisala. Ja to nebudem obmedzovat. Moj muz ma pravo byt s rodicmi rovnako ako deti. Neviem si predstavit, ze by on obmedzil stretavanie s mojou rodinou. Najhorsie je, ze ja hovorim, co sa mi nepaci. Lenze svokra sa ani po tom nezmeni. Asi je to v tom, ze sa snazim byt slusna a diplomaticka, predsa len je to svokra a ako taku si ju vazim. So svokrom sa da viac, ten pochopi aj naznacenie.so svokrou sa mi stalo, ze nie raz poprela vlastne slova a vlastne konanie. No a potom vybuchnem aj za uplnu blbost a mrzi ma to. Nie je to totiz tak, ze som stale ticho a v kute.
Baby, mne hlavne pomohlo, ze si nemyslite, ze som ja ta zla🙂 viete, hneva ma to a snazim sa prist na koren problemu.

@domadomenik Hmm, tak to nie je tak často, no ved je to tvoja vec, či obmedzíš stretávanie alebo nie. Môžeš predsa poslať niekedy aj muža s deťmi a ty môžeš zatial doma vegetiť, ak vy dve nemáte práve ideálny vzťah. Ja to tiež tak robím niekedy, ked si chcem v klude navariť, nabalím malého mužovi a on s ním ide pozrieť babku alebo sestru, nevidím na tom nič zlé. No možno skús byť trochu menej diplomatická k tej svokre, povedz si rázne svoje a hotovo. Ja som tiež bola taká slušáčka kedysi, ale naučila som sa byť trošku drzá, ked treba.

@janickacrazy mozno to tak casom urobim. Dufam, ze sa mi podari byt razna a slusna zaroven.

No , tak môžeš byť slušná ,dobrá ,ale to čo robí svokra nemá ani jednu túto črtu , mne to príde ,že to robí schválne treba ju stopnúť "
- ty si mama ..
---- Inak bývate samostatne ,či u Nich ? (ak u Nich možno v tom je problém )
Áno babka je nato aby pomáhala ,nie aby Ťa takto zhadzovala ..to nie ,a treba jej to dať patrične najavo ...
stanov pravidlá nech vie ,že nebude s tebou mávať ,hlavu hore ,a sebavedomie vpred 😉

@domadomenik este ma napadla jedna vec co u nas zabrala- tiez mame nieco podobne🙂 manzel raz dost dorazne zahlasil. ty si si svoje deti vychovala, teraz nechaj nas nech si vychovame svoje.
je to slusne a zaroven ju to uzemnilo. este par krat zopakovat....
raz ked som bola s malym v kuchyni a on trosku zamrncal- umyvala som riady a nechala som ho tak, ved nebudem za kazde zamrncanie brat na ruky ved sa mozno aj sam znova ukludni. no nechala som ho tak a svokra doletela z vonku jak vychrica, dvere otvorila tak ze otlacila klucku do steny a hned maleho na ruky. pritom vedela ze som pri nom. hovorim nech ho necha ze neplace. ona hned na ruky. tak taka nasrata div som nepukla som povedala manzelovi a ten hned za nu a zobral jejho a dal mne a hotovo🙂

@domadomenik a aky mala dovod na to ze nechcela pustit maleho zo svojich ruk ked si prisla z nemocky? Aj to nejako komentovala? Ak sa da tak maleho tam nedavaj tak casto, jasne ze niekedy sa inak neda, ale nedavaj ho tam len preto ze ty "sa mu venujes menej lebo mas babatko", tak si zase on musi zvyknut ze pozornost sa deli, nech nie je z neho sebcek, ze musi mat len a len 100%pozornosti a to spominane vyslnie. To si s nim vies spravit aj ty, pride muz domov a vezme mensie dieta a ty sa viac venujes starsiemu, robite si program iba vy dvaja. Neexistuje ze pozornost babatku ide vsetka stale. Proste to musis delit a spajat. A tie volania v noci ze mami a isla svokra...to ste boli u nich alebo oni u vas? Mne v noci dobre padlo ked som bola u rodicov a maly spal s babkou a zobudil sa ze mamina, ak ho dokazala utisit babka a ja som sa vyspala aspon chvilu, ale ak by som ho chcela a babka ho nechce dat, tak by som ho vzala nasilu a rano pobalila a dovi dopo, decko mi nikto brat nebude. Niekedy su tie svokry take divne, akoby chceli druhu sancu na materstvo alebo co a zaroven sutazia s nevestami (ja mam super svokru, ale poznam vselijake). Podla mna si musis vytvorit silnejsiu vazbu so synom aby ta taketo malickosti nevyviedli z miery, budes aj ty potom istejsia a sebavedomejsia, a aj maly a lahsie si presadite co chcete vy a nie svokra. Podla mna ten pobyt syna u nich ked si bola v nemocke (ak to spravne chapem) ten vztah narusil a ak ta vazba nebola predtym taka silna, resp.bola zneistena narodenim babatka, tak sa este viac nastrbila. Maly sa ako spraval k tebe ked si prisla? Lebo vazba nie je o svokre, ta je o tebe a dietati, aku ju budete mat zalezi od teba, svokra s tym uz nic nenarobi

Kup svokre tricko naj svokra alebo svokra vies vsetko naj 🙂 a mozno bude spokojna. A ked nie tak jej poviem rovno ale 100% sa nemilujete ako ja. Ako ked to nejde po dobrom tak ja som v takych veciach potom sprosta.

@domadomenik slusnost neznamena vsetko trpiet co sa nam nepaci a ucta k starsim neznamena ze s nami mozu mavat... slusnost znamena povedat svoj nazor bez urazania danej osoby (tzn ziadne "vzdy, nikdy, vy ste taka a taka") a kritizovat konanie, nie cloveka! (co myslim, ze robis 🙂 )
to len na pochopenie, ze trvat na svojom nazore neznamena byt nslusna a nemat uctu k druhym... znamena to, ze mas dostatok ucty k sebe! 🙂

@sissmiss ahoj. Pozornost nevenujem len babatku, so synom sa vela hram, citam mu, spi s nami v posteli. Pravidelne ideme na vylet len my dvaja, alebo do herne a mladsieho nechame doma s oteckom. A syn nebol u nich, oni boli u nas. Musela som ist nahle s mladsim do nemocky a muz si nemohol zobrat volno. Predtym bol syn prave velky mamkacik, dokonca som ho presviedcala, nech sa zahra aj so starkou. Ale iste, moze v tom byt ziarlivost. Ale som presvedcena, ze robim maximum preto, aby som to minimalizovala.
Mame vlastne byvanie, nebyvame ani v tej istej dedine ako oni.
Ja viem, ze syn ma lubi, to neriesim. Starki su mu proste vzacni, lubi ich, to je predsa krasne🙂 bolo by smutne, keby mi to vadilo. Mne sa nepaci spravanie svokry, nie synove.

@domadomenik ahoj svokra si teraz pomylila postavenie u vas v rodine . Mysli si , ze ona je matka tvojho syna a ty si ona , ako stary rodic. Ak to nestopnes , stratis doveru svojho syna . To ze ma rada vnuka , nznamena , ze ho vychovava , a v noci nema costavat a ist za tvojim syncekom , ked vola teba , ako si pisala, ked boli u vas na navsetve . Byt na navsteve znamena byt na navsetve a nie doma . Akos a svokra sprava k babatku ? Privlastnuje si aj babatko alebo len vnucika? lebo stary rodicia hlavne stare mamy uprednustnuju jedno vnuca pred druhym a tomu druhemu tod avaju patricne najavo .
Ja by som razne povedala svokre , ze ona je len stata mama , pty si mama , ty rozhodujes o jeho zivote a nema pravo komentovat co ty navaris, a ako navaris. Ona mala moznost vychovats vojho syna , tvojho manzela , a teraz ty vychovavas svojho syna . Ked nepochopi, treba zminimalizovat navtevy , lebo potom syn bude utekat ku svokre ( starej mame ) ako ku tebe a tebe ostanu len slzy a tazke srdce.
Podla mna kebyze im aj tvoj manzel to povedal, pochopili by to , takze mozno im to aj povedal ale nie razne . Vacsinou takymto ludom ked si privlastnuju doeta treba povedat razne , bez ruzovych okuliarov.
Ak to teraz nevybavis , nepovies budes smutna cely zivot . ( aj keby sa mala urazit )

Ja z tvojho príspevku cítim že ty si vážiš aj svokru aj svokra ale je fakt že manželova mamka to už trochu preháňa. Odháňať matku od dieťaťa a naopak nieje správne. Moja maminka je tiež taká starostlivá babička a keď treba vstáva aj v noci len aby utíšila malého ale to sa vždy stretneme a smejeme sa že aké sme pohotové 🙂 skús to obrátiť na srandu. trebárs keď ťa bude malý v noci volať a stretnete sa tam tak povedz zo smiechom že babina bola rýchlejšia ako mamka a pohladkaj malého alebo si ho vezmi k sebe ak bude chcieť ti ho vziať usmej sa na ňu a povedz že to zvládnete s malým už sami. Alebo keď prídeš domov a malého bude mať na rukách a budeš sa s ním chcieť pomojkať tak len tak do éteru povedz akože na adresu malého že a to ty ma láska ani nepomojkáš a vystri k nemu ruky,všetko s úsmevom a postískaj ho. Tak necháš priestor na uvedomenie si malého že maminka ho stále ľúbi aj keď je tu druhé bábo a zároveň si možno svokra uvedomí že ti musí nechať priestor. Babičky vždy radi pomáhajú a mojkajú deti ak chceš mať čas trebárs len sama pre seba a pre syna tak slušne poďakuj svokre že sa oňho starala a že teraz by si rada s ním šla maľovať alebo troška von alebo hocičo iné. Alebo popros manžela aby ste šli všetci spolu na prechádzku len vy ako rodinka a uži si ho aby vedel že maminka je stále tá super parťáčka na hry 🙂 Držím palce a na koniec ty určite niesi zlá,si matka ktorá zvláda dve detičky a to je vždy obdivuhodné

@domadomenik vôbec nie si zlá, práveže si až veľmi benevolentná nevesta, ako ti tu píšu baby, svokra si asi vymenila úlohu matky, deti by mali vychovávať rodičia a nie starí rodičia, rozumiem a chápem že ich ľúbia, je to normálne a prirodzené ale tak isto by mali mať určité hranice a ak ich ona nedokáže odhadnúť, musíš zakročiť ty, lebo to dopadne tak že malý nebude chcieť byť s vami ale s babkou, stopni do dokedy nie je neskoro