Som za konfliktnú v mužovej rodine

@katka281 Ide skor o situacie s detmi, prakticke zalezitosti, nie rady. Ze poviem, nech ich privezu o 18,30 aby sme stihli sa do postele vychystat a oni bez upozornenia privezu ich o hodinu neskor, bezdovodne. Ze nemaju dat dietatu zmrzlinu ked som ich upozornila ze je prechladnute. Ze nemaju dietatu rozpravat ze je hlupe, len preto ze cosi neuposluchlo. Proste take tie vychovne veci.

Tak ako píšeš stala si sa matkou a veci vidíš inác.Zmenila si sa a nie sú to na to zvyknutí.predtym si bola poddajna a ustúpila a teraz konfliktna🙂buď sama sebou možno, keby si napísala o čo ide...ľudia sa vekom a situáciami menia

Tak to je zle, ale ja mám podobnú svokru, ktorá len z trucu a svojej tvrdohlavosti si vždy spravila po svojom, lebo nikto jej nebude diktovať.prerusili sa kontakty a asi sa uvedomila je na dôchodku a zrazu vnučke napíše, že môžu dať niekedy obed v meste.Za 13 r nás raz okrem Vianoc nezavolá na rodinny obed

@luccija No, bohuzial ten moj manzel... ten dava take nazory ako oni, nestacim sa divit.

Uz ta chapem. Toto by vadilo aj mne, uprimne ti nezavidim tu situaciu. Pride mi to akoby ti chceli zamerne nieco spravit na truc. Rozpravaju ti na deti ze su hlupe? 😳 prepac, ale oni su hlupaci. Ktora babka/dedko si povie na vnucatko ze je hlupe 🙍‍♀️ s muzom by som hodila debatku, aby trosku oci otvoril...aj ked...pises ze s nimi taha za jeden povraz. Mal zostat s mamickou, ked sa nevie za vlastnu zenu postavit☝️

a ako často si ich berú svokrovci ?

Deti nemam, ale suhlasim s tebou.Si matka a si matka svojich deti.Ty o nich rozhodujes a nie svokrovci.

Tvoj muz je teda riadny truhlik.Naco si robil deti ked on sam je este dieta bez vlastneho nazoru.

Nie si konfliktna.Len nie si povinna so vsetkym suhlasit.

Tak je to jeho rodina a možno nechce byť on konfliktný, tak ich nechá robiť ako chcú a ešte vytkne tebe.Ma direktivnu mamu či otca?lebo mierne osoby si nepotrebujú tak presadzovať svoje.Vy ste rodičia a, keď on nechce držať s tebou ty si chod svoje...a neustup.Ked sa raz povie, že deti budú doma o xy tak budú .

@21oktober Rozne, niekedy a mesiac nevidime, ked je teraz teplejsie, tak niekedy aj 2x tyzdenne. Na 3-4 hodky.

@luccija Ano nechce ist proti nim, chce byt za dobreho, ja viem. Tam to funguje tak zvlastne, ze voci sebe su strasne mierni, az usluzni v beznej debate, ale ked ma dieta, aj dospele, iny nazor, tak zacnu zhadzovat a moralizovat. Zastarale nazory, ale to nejak chapem generacne. A asi robia aj natruc, co tu bolo spomenute. Mne to pride ako komplex so sebahodnotou - ze tym opacnym nazorom neuznavame ich autoritu a hodnotu , oni predsa cosi zazili a tak. A ja tie arguemnty neberiem vazne, ze som konfliktna, je mi jasne, ze za ne potrebuju skryt tie svoje chyby, skor ma zacina stvat ta celkova situacia, s muzom. Nemate nejaku radu, co s tym? Ja som uz pripravena aj na nejake manipulacie a podlizovanie, ale za svojim nazorom si chcem stat co sa deti tyka.

Normálne by som hodila reč so svokrovcami, že si neprajem aby im hovorili, že sú hlúpe, ak to nepochopia, smola, prestala by som navštevovat

Môj muž dobre poznal svoju rodinu, a tak ma vzal do zahraničia, inak by sme sa asi rozišli. Úplne z nich srší, ako ma nemajú radi, aj keď naoko sa tvária diplomaticky. V mojej neprítomnosti o mne hovoria inak. Nepáči sa im moja výchova, moje názory ani hodnoty. Vidíme sa raz za rok naživo a takto sa dá, inak naozaj nie. Oni si iný názor ani nevypočujú, všetko robíme zle a ja som na vine. :D Ťažko s niektorými svokrovcami, ak ste v častom kontakte.

Chce to riadny rozhovor s manzelom. Sno su to jeho roficia ale mal by stat na tvojej strane a keby dtsl na tvojej strane tak mozno by zmenili spravanie aj jeho rodicia, takto ked im nadrziava tak vedia ze si mozu dovolovat lebo syncek im pritakava.

Neviem v akom veku mate deti? Vekovo ako ste vy dvaja s muzom. U nas s prichodom dietata sa zmenilo vela,hlavne mne😂, kym sme boli s muzom sami 2 nikdy som nerozmyslala nad fungovanim muzovej rodiny.aj ked som vedela ze u nich funguje rodina o 360 stupnov inak ako moja. Situacie kedy hladas strednu cestu , aby vsetci boli spokojni. S dietatom je to ine. Moj chlap dlho dlho stale zastaval vsetko,, a jeho rodicia vedia najlepsie...kym nedoslo na situacie kedy pochopil, ze mam v dacom pravdu.( trvalo to par rokov) Pochopil , ze rodina sme v prvom rade mi 3, a ked si zaniecim ja stojim a pokladam to za spravne pre dceru bude ako som JA NAKAZALA. A nik iny. Rokmi som pochopila, ze sa do muzovej rodiny vobec povahovo a mozno aj nazorovo nehodim😂😆ak ma daco trapi a nastve, nebudem sa tvarit a pretvarovat ako je vsetko v poriadku ked nieje. U nich je to skor o tom ,nic neriesit, kym netreba, a nech si vsetci robia posvojom.hlavne svata pohoda. Ale zas si myslim, ze uz sme si vsetci na seba zvykli, a svokrovci vedia, ze ina nebudem😁 ale ja zas viem, ze mna sa muz zastane.

Autorka chápem ako sa cítiš. Hlavou múr neprebieha a kým tvoj muž nezistí dôvod prečo stojíš za svojimi názormi tak nepochopí a bude veriť svojim rodičom. Treba povedať že v prípade že dieťa ktoré je nachladnutie dostane zmrzlinu a jeho zdravotný stav sa zhorší bude sa o dieťa starať manžel. Že v prípade ak neskoro svokrovcov donesú deti tak ich do postele vychysra sám bez tvojej pomoci a v časovom limite aby nešli späť neskôr ako zvyčajne. A čo sa týka nadávania dieťaťu že neuposlúchli, opýtala by som sa jeho či ty môžeš jeho rodičom povedať že sú hlupáci, lebo neuposlúchli čo si povedala ohľadom deti. Videla by si ako by skákal do pozoru. A to isté by som povedala svokrovcom, že si neželal aby tvojim deťom nadávali do hlúpych keď oni sami nie sú schopný rešpektovať čo povie rodiča a zakonny zástupca deti.... že ty im tiež za to nenadavas do hlúpych a mohla by si podľa ich príkladu....

Ja celkovo nechápem ten trend svokrovcov, ktorí kafrú do výchovy. Čo si vôbec niekto dovoľuje nazvať teba konfliktnou. Oni maju rešpektovať tvoje pravidlá vychovy, oni si uz svoje dieťa vychovali. Konfliktní sú oni, a nie ty. Neustúp.

Akoby som čítala o sebe…pokiaľ sme nemali deti, všetko okej, ja som nemala problém prísť, alebo sa stretnúť, no odkedy sa narodili deti a môj syn mal mesiac a oni mi ho brali z rúk, trhali doslova, a keď prechádzal separacnou úzkosťou a oni do manžela hustili, že je choré, aby bolo 8 mesačne dieťa tak naviazané na matku, a koooopu iných, ktoré už ani radšej nechcem písať, sekla som, malého im nedávam samého nikdy už, nemám záujem sa s nimi stretávať, aj keď sa minimálne raz za týždeň vidíme, muž nechápe, prečo sa s nimi nechcem vídať častejšie a prečo nechcem s nimi tráviť svoje vikendy…odkedy ma človek deti na veci už pozerá inak, samozrejme, že ini s tým súhlasiť nebudú, pretože každý z nás je iný, no dôležité je to, aby si robila tak, ako cítiš, že je najlepšie…nie nadarmo sa hovorí, že materinský cit a inštinkt sú najsilnejšie.

autorka: aké sú staré deti?

@jks27 mne to príde,že tie generácie predtým boli tak chladno vychovávane, že ich neuveriteľne irituje, že deti sú naviazané na rodičov, že spia s nimi v posteli akoby ziarlili, alebo neviem ako to nazvať.Moja svokra vždy vykrikovala, že 3 r dieťa nemá spať s rodičmi a malú vezme k sebe a tam bude pekne spinkať sama, takže samozrejme mala k nim nikdy nechcela na prespanie, lebo sa bála.A čo návšteva to otázka ešte spite spolu?choré a dodnes majú dcéru v 32 r u seba doma

@luccija úplne súhlasím…môjho muža napríklad najradšej dali starým rodičom, aby mali oni pokoj, a teraz nechápu, že ja sa snažím svojim deťom venovať každú chvíľu, keďže sú maličké a stále ma potrebujú (keďže keď vyrastú, mama už nebude taká potrebná, preto si to užívam teraz). Svoje dieťa zanedbali a mne teraz idu diktovať, ako mám vychovávať to svoje…a potom s takými ľudmi vychádzaj a tvar sa milo, akoby sa nič nestalo…len keby to tak šlo

@marcellka32 Nemam to tak jednoduche.
@emmeke No tak nejak, tiez som v pociatku chcela ist do zahranicia, ja myslim ze to bol 6. zmysel. Ja mam pocit, ze trosku ich nazory ovplyvnuje aj ich syn, teda moj muz, mozno nevedome, ktory sa stazuje, ako deti neposluchaju, pritom si myslim ze sa spravaju ako normalne deti. A oni so svojim systemom kazat a moralizovat aj dospelym potomkom, vyjadria postoj, ktory mojmu muzovi hraje do karat. Akoze, mal by si doma spravit poriadok, ved oni vzdy posuchali ked boli mali.
@0kristina0 Mas pravdu.
@martina1201 Skusala som, to ze by ostal on doma s chorym dietatom, akurat sa nastval. Nechala som ho aj chystat deti do postele, samozrejme, ze to nestihol, neuznal ale nic, a obvinil mna z vytvarania neexistujucich problemov.
Aj to s tymi nadavkami som povedala, povedal, ze deti si to zasluzili, a skoda ze nic nepochopili, a ze ja nie som normalna zo svojimi nazormi. Svokrovci si obhajili, ze ked sa spravali hlupo, tak su hlupe, preco by im to nepovedali.
Ja som "len" matka, aj oni maju prava, bola velka rozprava o tom, ako som sa pokusala vysvetlit, ze moje predstavy o chode a vychove su nadradene tym im. Ja som matka.
@solange7 Tak problem je, ked trpia predstavou, ako dobre si vychovali tie deti. Tie sa ani v dospelosti neopovazia im oponovat.
@jks27 Aj ja som bola chora, ze som si dovolila vydupat sestonedelia a az potom som povolila navstevy. Lebo svokra davala svoje deti do ruk uz ako prisla z porodnice, tak je to spravne. To ze byvala u rodicov, sa akosi zabudlo povedat... ale celkovo, nizka miera tolerancie, pochopenia. Tvrdohlavi ludia, ktorym vadi, ze im niekto dava mantinely, a ako tu jedna baba napisala, skusaju, lebo vidia,ze syn tie mantinely nema... a skusaju cez neho.
@panelacikova 5 a 10
@luccija Ano, urcite aj to je pravda. Bohuzial moj muz sa priklana k tomu chladu vo vychove a tiez ma kritizuje za taku kontaktnejsiu vychovu. Mna velmi mrzi ze sa po narodeni ukazalo, ako sme v tomto odlisni a nevieme sa tolerovat. Pre mna je neakceptovatelne, aby som deti vychovavala tak, ako chce on, resp. jeho rodina. AJ ma to mrzi, ze nedokazem urobit vacsi kompromis a co si on o mne mysli, hoci som mu vysvetlovala, ze asi to nevidi, ale ja uz kompromisy robim, a ze nemozem robit kompromisy z kompromisov.
@jks27
Aj moj muz mal taku vychovu, v kuse so starymi rodicmi, a tak to bolo vraj v poriadku a teraz si predstav ze ked bol konecne doma s rodicmi, tak tam este ta chladna vychova, co ta generacia nemala ziadne city? Ja si tiez myslim, ze vo velkom tu ide o to, ze nasa vychova im nastavuje zrkadlo a to niekde podvedome neznesu, tak to bojkotuju. Mozno maju pocit, ze sa nad nimi nadradujeme... pamatam si ako som raz ostala v nemom soku z hlasky svokra, ze ty si myslis, ze mas vzdy pravdu... bolo to uplne mimo. Pretoze to neni o pravde, to je o tom, ze ja si chcem tie deti vychovavat takto a ocakavam respekt. Darmo som aj muzovi vysvetlovala, ze pozri, ja nechodim k tvojej mame jej robit prednasku, ako si ma viest domacnost, ako ma varit, ako sa starat o zahradu, ako pracovat, hoci z casu nacas som sa vyjadrila, ked sa nas to tykalo nejako nepriamo - ako ked mi dieta sprtalo rucickami do spinaveho kocicieho zachodika a tak podobne.
A teda to ich venovanie sa detom... oni si ich chcu len zobrat k sebe (neviem preco, asi pre osobny dobry pocit, ze ako nam pomahaju), ale nevenuju sa im, aj sa tym netaja, svokra nejedenkrat povedala, ze sa svojim detom nevenovala, lebo ju to nebavi), a ked si nahodou dcera "vynuti" aby si zahrali clovecko, tak svokra zakazdym stropi scenu, z ktorej vychadza tak, ze ked dcera zaprotestuje, ta jej povie, ty sa skaredo spravas, ja sa s tebou uz nebudem hrat. A konci. Decko sa citi potom zle.
Velice neprijemne je, ze ja potom musim citovo osetrovat taketo vystupy, cim este viac prehlbujem nejake priepasti medzi nami, lebo je to citliva tema, tak aby dieta z toho bolo v pohode, a aby som pritom nenakydala na svokrovcom. Lebo ja som zastancom toho, ze dieta musi zazit aj nejake to nepohodlie, ale mne sa zda, ze staci, ked to ma v skole, na kruzkoch, na verejnosti, a aby este aj v rodine, v tom utocisti zazivala nieco take?
Ani komunikacia s nimi nie je v poslednom case optimalna, ledva sa ohradim a zacnem nieco vysvetlovat, tak mi svokra skace do reci, preto vlastne ani neviem, ci ma vyznam s nou rozpravat a ze co s tym. Leziem im na nervy, ty ze nepovolim, akurat ze uz nevladzem velmi, vycerpava ma to. Proste ten system, ty si mladsia, ty bud ticho (nevyslovene), tu je.
Muzovi som vysvetlovala, ze ci nevidi, ako sa rodicia medzi nas stavaju a kazia tym aj nas vztah, ale myslim, ze to nedokaze, lebo je v tom mechanizme pohlteny. Jemu sa zda, ze jeho rodicia ok. Vraj sa mam ja prisposobit a nebude nikto kazit nas vztah.
Vraj ich deti nemali ani pubertu - tak to uz coje, ako musi byt take dieta psychicky zdevastovane, ked nema ani normalnu a dolezitu cast svojho vyvoja - sa uz rovno bojim, ked budu moje mat pubertu a povedia si realne svoj nazor.
Asi by som to nemala pisat, ale svokor dal dcere pravitkom po prstom, to som vysvetlila, ze dufam, ze sa to uz nebude opakovat, tak zatial sa nestalo, ale uz mi dcera referovala, ze akonahle sa nesprava podla ich predtsav, tak sa jej tym vyhrazaju.
Ja vlastne neviem posudit este objektivne, ci je takyto vztah este osozny, alebo nie. Mala by som sa s niekym poradit.

Tak potom je tvoj muž zaslepení voči svojej rodine. Len by som rada vedieť či by to toleroval aj od tvojej rodiny. A to že mala dostala pravitkom po ruke? No nič v zlom, ale deti by som tam už nepúšťala, zvlášť ak sa vyhrážajú že to urobia znovu. 10 ročné dieťa je dosť staré na to, aby si utvorili svoj vlastný názor na starých rodičov. A ak v budúcnosti keď deti prídu do puberty budú chcieť starý rodičia aby ich navštevovali, budú musieť zmeniť svoj postoj k nim. A to treba aj povedať mužovi. Že by si bola veľmi nerada, ak by sa deti v budúcnosti z vlastnej hlavy rozhodli, že kvôli zlým spomienkam na starkých tam chodiť nebudú.... Jeho by to určite tiež mrzelo, keďže pre neho je to čo povedia rodičia pravda pravdivá a cez to vlak nejde.....
V každom prípade ma mrzí jeho zaslepenost voči jeho rodičom....

@martina1201 Ano dakujem ti. Neviem, ci sa da realne nieco robit, lebo dcera ozaj zacina mat vlastne nazory a co uz si moze pozitivne pomysliet na niektore metody... a ked sa ozve, tak ma muz nervy, ze to ma dieta moje nazory z mojej hlavy. Jednoducho, ze dieta by maloi mat pocitz, ze urobilo nieco zle a dostalo trest, ktory sa ma poucit a to sa neudialo, lebo ja som jej povedala, ze to nebolo v poriadku.

Som si pozerala, kolko parov sa rozvadza, tak 50% percent; v priemere okolo 15 rokov po svadbe. Udavaju casto ze pre rozdielne zaujmy a odbornici uvadzaju, ze uz manzelov prestanu spajat deti a nemaju spolocne zaujmy - ja osobne si myslim, ze jednoducho uz je to vek, kedy dieta je dost velke aby rodic mohol vycuvat z takehoto vztahu, ked pocitam, ze mnoho deti sa narodi rok po svadbe, pripadne par rokov neskor.

Autorka tu nejde o vek detí a anino rozdielnosť záujmov, skôr o to, že manželov napĺňa skôr starostlivosť o deti a keď vyrastú nedokážu sa už vrátiť k spoločnému partnerskemu životu, lebo ho nebudovali. Žiaľ, kým manžel neuvidí inde podobný prípad ako sa stal vo vašej rodiny čo sa týka trestania dieťaťa asi nepochopí, že takto sa neriesia veci.
Áno dieťa sa má poučiť z chýb, ale nie na základe trestu a už vôbec nemá slepo robiť čo mu ľudia prikážu. Lebo potom z neho vyrastie nesamostatny tvor podobne ako z tvojho muža, ktorý bude aj 80 ročný robiť čo prikážu rodičia.

Uha, ty si normálna a mrzí ma, že tvoj manžel to nevidí rovnako. Snažila by som sa o to, aby tam boli čo najmenej času, kľudne aj žiadny ... Raz sa môže dieťaťa jedna takáto stupidna poznámka dosť dotknúť. Ja si doteraz pamätám, čo mi babka pobedala, keď som mala 5-6 rokov - keď som sa raz v kostole snažila - a ona mi fakt po omši niečo také povedala, aká som neschopná... normálne to aj po 30 rokoch človeka zamrzí, že tak za nič je označený...ani nie vulgárne, ale je to ponižujúce a to boli

@bluka2 Aj ja mam take zazitky, dodnes zaryte v pamäti, aby ma jeden dedko tak kritizoval za chybu? Namiesto pochopenia preco sa to stalo? Ved som dieta? Dieta by sa nemalo v rodine bat, malo by tam mat oazu bezpecia. Na druhej strane mi chyba, ze som nemala normalnych starych rodicov, ale uvedomujem si, ze v nich by som takych asi nikdy nemala. A ze to nebolo v mojich silach. A nie je to ani teraz - oni robia volbu, aki budu. Nechcela som odopierat detom starych rodicov, ale par dni som sem nepisala, lebo som premyslala a uvedomila som si presne co pises, ze treba tam minimalizovat ten vplyv. Takze nejake dalsie napady, ako odstavit svokrovcov od deti na minimum? Kedze oficialnou cestou mi to neprejde, muz na tom trva, oni si vyzaduju aspon 1x tyzdenne, asi kvoli svojmu egu, aby mohla svokra sa chvalit susedam alebo co... nejake napady? Najidealnejsie by bolo dosiahnut, aby nemali cas, vsak? Nejako im podporit konicky.... baby ktore mate taky problem, ze sa vam stari rodicia nezaujimaju o vnukov, co take zaujimave maju na praci? MOzno by som aj par eur zainvestovala, ak by to bolo nieco, co ich zamestna naozaj na hodne dlhu chvilu.

v tejto situácii treba riešiť muža, nie svokrovcov....ver mi že keby ste zdielali rovnaký názor na dané situácie , svokrovci by sa stiahli a neboli by také problémy s nimi. ten príklad so zmrzlinou, akože tvoj muž povie okej daj mu aj ked je prechladnutý?? je mu to jedno..? ja držím s mužom a aj so mnou a keď boli deti menšie upratali sme aj našich aj jeho a bolo to super :D

@medulienka81 Je mi to jasne, konkretne s tou zmrzkou a podobne, to je tak, ze spociatku som nevedela, na co sa mozem a nemozem u nich spolahnut a vycvicila som sa, ze vzdy vyprevadzam dieta so slovami co mu je, ze nech prihliadaju na stav, kedy potrebujem aby sa vratili a tak. Lebo raz nepoviem, a uz sa maju na co odvolavat, ze vsak si nepovedala.... a stane sa aj tak, ze im daju, a este dieta sa samo ozve, ze stara mama, mamine to bude vadit, a ona jej este povie, ze tvojej mamine by malo vadit menej veci. Proste ma chcu este pred detmi vykreslovat zle. Velakrat sa udeje este to, ze svokra si uz vopred vola mojmu muzovi, casto o tom ani neviem, a referuje mu, co sa dialo, ak boli s detmi "nejake problemy", tak mu naserviruje svoju verziu (zmanipuluje ho), ake boli zle, a preco musela im zvynadat, klepnut po prstoch a tak. Ja sa to potom dozvedam casto az neskor od deti a ked to riesim s muzom, ktory o tom vie, ale mlci, tak povie, ze ja prehanam a ze sa vlastne nic hrozne nestalo a tak podobne (uz je zmanipulovany a uz ma svoju nekriticku verziu v sulade s predstavou o svojich rodicoch). Snazim sa najst inu cestu, ako s tymi svokrovcami prezit, pretoze pre mna je problem aj obmedzit ten kontakt. Kedze muz im ma potrebu vyhoviet. On je obet. Obet ktora si vie zdovodnit, preco sa sprava tak ako sa sprava, bez toho, aby musel uznat ze je obetou.
Moj muz nemoze drzat so mnou, lebo on je nazorovo tam, kde jeho rodicia a ja teda zase nemozem drzat s muzom, pretoze je to uplne mimo mojho presvedcenia.

jednoduche riesenie nedavat im deti bez teba a vyriesene, mojim svokrovcom by som deti nikdy same nedala

chápem tie situácie...deti mám už väčšie ale ked ich varovali svokrovci a potom teda referovali akí boli , tak nezabudnem na jej poznámku že deti sú NEVYCHOVANÉ...nepamätam si konkrétne situácie z ktorých takto usúdila..ale to bol vrchol...a po rokoch sa situácia tak otočila že naše deti teraz keď im poviem že babičke na prázdniny ? ich odpoveď je ani náhodou...takže ver mi aj toto chce možno čas..fungujeme s nimi úplne v pohode teraz ..a časom sa ukázalo vela vecí a deti si pamätajú ...asi najviac..oni to vidia..a cítia podvedome čo je správne a kto aký je...