Som vydatá a zaľúbila som sa do iného
Chcem poradiť a počuť vaše názory, lebo mám v hlave strašný zmätok. Som vydatá 6 rokov máme 4 ročnú dcéru. S manželom máme už asi 3 roky komunikačné problémy, ktoré sú spôsobené prevažne tým, že je veľmi pracovne vyťažený a jednak tým, že sa do nášho vzťahu stále starajú rodičia z oboch strán. Preplakala som veľa nocí, lebo témy a veci, o ktorých by som sa chcela porozprávať s ním nemám s kým prebrať. Buď je v práci alebo nemá čas a ak si ho aj nájde, tak skončíme tak rýchlo ako začneme. Ja keď nejakú tému začnem, vidím, že je mysľou inde a buď ma nepočúva alebo si absolútne nerozumieme. Viem, že už sme spadli do rutiny, v ktorej je veľa manželstiev. Väčšinou som celé dni sama s dcérou, všetko riešim a vybavujem sama. V manželovi nemám okrem financií prakticky žiadnu oporu. Jedine po finančnej stránke sa máme ozaj veľmi dobre a môžme si kúpiť čokoľvek. Aby som nebola tak úplne sama, začala som chodiť viac medzi ľudí, do solárka, na masáže, do posilňovne....no a teraz k veci. Práve tam som stretla pred 2 mesiacmi človeka, z ktorého mi búši srdce. Nebudem rozpisovať podrobnosti, ale zaľúbila som sa ako pubertiačka a on do mňa tiež. Keď som videla, že má o mňa záujem, tak som mu povedala, že som rozvedená, lebo keby som mu povedala že som vydatá, asi by cúvol a to som ja nechcela. Zažívam pri stretnutí s ním niečo, čo som ani s manželom nezažila, keď sme spolu začali chodiť. Máme toho veľa spoločného. On je rozvedený, starší o 10 rokov ale vyzerá veľmi dobre, vyšportované telo, stará sa o seba, inteligentný a citlivý chlap, žiadny namyslený svalovec. Intímne sme sa ešte nezblížili, hoci pri každom stretnutí to medzi nami vrie, ale ja nechcem zatiať. Cítim, že prichádza čas, kedy sa musím rozhodnúť. Manžel niečo tuší, lebo si samozrejme všimol moju zmenu správania, vidí, že stále strážim telefón atď. Začal príšerne žiarliť a asi si uvedomil, že by ma mohol stratiť, tak sa snaží mi venovať viac času, dokonca veľmi chce aby sme išli k moru na dovolenku, hoci 6 rokov ho to netrápilo a stále sa vyhováral na prácu. Čo by ste robili na mojom mieste vy?
@lenocka312 pustila by som z hlavy udrziavaneho svalovca a isla zachranovat manzelstvo s muzom.
Muza uz poznas, mas definovane problemy, vies co potrebujes vyriesit, aby ste mohli fungovat. Tak chod a stavaj na tom, ze sa asi spamatal a chce to medzi vami obnovit.
A mobil hod hned prve rano do mora. Ak prijmes pri rieseni vasho manzelstva co len jednu smsku, ci nApises tomu druhemu, si nula, s ktorou tvoj muz nema co riesit a moze ju rovno poslat prec a najst si zenu, co si ho zasluzi.
So svalovcom sa stretas obcasne, mate dokonale luxusne podmienky mat pocit, ze ten druhy je hoden byt vyvazeny tonou zlata a v skutocnosti netusis, ci s nim by si zas neriesila, ze po nom idu baby, lebo je pestovany, kultivovany a on si to uziva. A okrem nuloveho poznania co je v skutocnosti za cloveka (co zistis az s nim budes zit a prat mu trenky a ponozky), ta iba svrbi "to one" tam dole, a to setsakra malo na to, aby si tu sla uvazovat o tom, ci mas vobec reagovat na manzelovu snahu nieco medzi vami vyrieist.
A este je to medzi svalovcom a tebou zalozene na klamstve, lebo tak si vas vztah zacala. Klamstvami.
Aby ste potom tak aj neskoncili.
suhlasim s vyssie uvedenymi prispevkami, uz nie si pubertiacka, co si moze striedat frajerov ako kedy a kde ju napadne, nezavazne vztahy...rutina je prirodzeny jav v kazdom vztahu, nieto este v manzelstve ked uz mate deti, stres, povinnosti.
ktosi kdesi velmi mudro napisal, ze nikto nam nikdy nebude vyhovovat na 100 percent, ziaden chlap. s Tvojim manzelom mas mozno spolocnych dajme tomu tak 80 percent, hej? 😉
teraz si stretla niekoho, kto Ti dava zvysnych 20 percent, prave to, co nedostavas aktualne od manzela.
Len ktovie, keby si casom "brala" tychto 20, nezacne Ti chybat tych zahodenych 80? 😎
Aj ja by som toho neznameho svalovca vypustila z hlavy a isla s manzelom na dovolenku...mozno manzelovi bolo treba trosku preplesk v podobe zmeny tvojho spravania a dolezite je ze ma snahu zmenit Vas vztah a nechce ta stratit a kedze mate dieta ,ktore potrebuje Vas oboch a novy vztah ti nezarucuje ziadnu lepsiu buducnost ,ani to ze novy muz prijme tvoje dieta a v prvom rade si matka ,az potom zena ,tak by som vlozila vsetko do napravy vztahu so svojim muzom........krasne pocity opadnu ,aj motyle z brucha odletia ,potom nastava ozajstny vztah a uprimne si povedz -stalo by ti to za to? Po dvoch mesiacoch nemozes vediet aky je to chlap a ty si klamala jemu ,kludne mhol klamat aj on tebe..........v manzelstve nikdy nieje na ruziach ustlane ,no netreba ho hned hadzat za hlavu s prvym muzom ,ktory o teba prejavil zaujem .......uzite si dovolenku a budte stastni spolu ako rodina TY ,Tvoj muz a Vase dieta 🙂
Suhlasim s babami. Ja viem,ze si teraz poblaznena,qle lazdy sa prejavi az po case a hlacne je uplne ine,ked s niekym zijes a ked s niekym chodis cvicit a potom si s nim hodinu,dve. A s manzelom mate spolu dieta,myslis si,ze si zasluzi aby bolq z rozvratenej rodiny,kvoli tvojmu rozmaru,ktory nemusi vyjst? Mqnzel sa snazi,chce to obnovit. Tak sa snaz aj ty,ludia sa rozvadzaju pre zavaznejsie veci. Samozrejme ak tvoje pocity budu pretrvavat celmi dlho nie jie dobre to silit a nyt s niekym na silu.ja to poznam tiez manzel nema cas a tiez mi chhbaju pekne slova,rozpravanie sa,komplimenty. Ale snazi sa zarobit ma to abh sme sa mali dobre a to si ja vazim a plne uvedomujem a mala by ei zacat aj ty. A nemysli si,ze takto bezstarostne vam so svalobcom bude stale. Aj on ui prestabe rozpravat komplomenty a byt az moc pozorny. Tj moj nazor
Ja by som si spravila poriadok po dovolenke. Ja som tiez cele dni sama ale ani by mi nenapadlo si s niekym pisat. Milujem to moje trdlo, co nema na nic cas.
Mozno si vydata za toho nepraveho. No kazdopadne ty musis vediet, co si ochotna obetovat za tento "pokus" 🙂
urcite prednost manzel....pre toho som sa uz rozhodla...takze niet o com.
Vies, blaboli o hlase srdca su len blaboli z telenoviel... ale ver, ze nerazz si len myslime, ze "susedov travnik je zelensi"... ale chapem ta, ze si dospela tam kde si dospela.... no skus odist z toho fitka, ci kde stretavas toho muza, vyhybaj sa mu a zacni pracovat na tom, aby ste dokazali s mmuzom komunikovat..navrni mu manzelskuu poradnu, psychologa... normalne sa s nim porozpravaj...ako vidis vas vztah.... co ta trapi....
Manzelstvo je niekedy narocne... su obdobia, kedy prichadzaju rozne krizy... ale to je NORMALNE a netreba zdrhat pred problemami... toboz dieta potrebuje oboch rodicov..a pokial manzel nie je nasilnik/ozran/a nieco podobne...nie je dovod na rozvod, odchod...
a neriad sa tymi zenskymi blabolami... ktore iba rozbijaju vztahy... LASKA JE ROZHODNUTIE.
ty pracuješ? asi nie,inak by si asi nemala čas ani energiu na svalovca....takže začni si s nápadníkom,manželstvo sa ti rozpadne,muž ťa vyhodí,dieťa bude trpieť,ty zistíš,že svalovec nebol až taká výhra,budeš sa chcieť vrátiť k manželovi,ale jeho už medzitým klofne iná a bude si užívať jeho peniaze a nebude frflať,že je málo doma/on totiž zarába a nesedí v krčme s kamošmi/...áno,som ironická,ale ma mierne vytáčajú také kozy,čo im je bars dobre a tak sa idú na ľad šmýkať.....tiež sme mali obdobia,kedy manžel robil v dvoch prácach,aby zarobil,a doma bol málokedy aj to unavený a mala som problém ho vytiahnuť aj na blbé kúpalisko,ale to prešlo a ubral,ked sám videl,že takto to neide...ale mne ani nenapadlo sa obzerať za niekým iným...
Alebo skús pred tým svalovcom vyjsť s pravdou ohľadom tvojho manželstva von a možno to vyrieši za teba 😉
@lenocka312 v prvom rade si mala riesit situaciu doma radikalnejsie a nie to nechat zajst az takto daleko...evidentne ked si manzel vsimol, ze si ina a okamzite sa zacal snazit tak ta nema uplne na haku... Z toho sudim, ze snaha o napravu situacie doma bola doteraz nedostatocna....
Len ty vies povedat ci manzela este lubis alebo uz je pre teba len chlebodarca...ja by som mu dala este sancu, zvlast ked snaha u neho stale je...co bolo, bolo, teraz sa snazi zmenit lebo nechce o teba prist..
Tiez som si presla doma velku krizu, roky som prosila manzela o zmenu v urcitych veciach a len sa to stupnovalo, uvazovala som o rozvode a tiez som sa citovo zainteresovala, no nemechala som to zajst tak daleko ako ty... Svoje city som nikdy nedala tomu muzovi najavo aj ked mi okato nadbiehal a v tom momente bol vsetkym cim moj manzel nedokazal... Ale stale som bojovala na domacom fronte...az som jedneho dna uplne rezignovala a zmenila doma spravanie na "spolubyvajuci"...tiez si to okamzite vsimol a zacali sa prve kroky k naprave...zrazu... Ked uz bolo skoro neskoro.... No ja som videla sama na sebe ze som ho neprestala lubit, ze ked robil co bolo treba, opat som sa s nim chychotala ako pubertiacka a bola som stastna...dokazala som si ze ho stale lubim...do povodnej zamilovanosti som sa ale uz nevratila...nejaka skoda napachana bola a pozeram sa na nas vztah triezvejsie...mozno je to aj pre dobro veci nakoniec....teraz cakame konecne nase prve dieta a ja viem s kludnym svedomim povedat, ze sa nebojim co to spravi s nami a viem ze mi bude pomahat a bude tu pre nas lebo uz to mame za sebou tieto problemy... A stale si obcas vzdychnem za panom dokonalym co ho mal mozno nahradit...ale kto vie, hovorim si, ze zdialky vyzeraju vsetci super ale ked s nimi clovek zacne zit...je to zrazu ina pesnicka ;) aby si nesla z blata do kaluze.. To je tvoje riziko...
Zhrnute a podciarknute..pre nieco si si manzela vybrala za otca svojho dietata...daj mu sancu a upracte si vo vztahu ked ma snahu...povedz mu vsetko co ta frustruje...este ste sa uplne neodcudzili snad.... Pan svalovec to predycha ;)
@lenocka312 tu energiu,ktorú dávaš do tvojho objavu,skús dávať do tvojho manžela..hovoríš,ze sa mate po finančnej stránke dobre,ze manzel stale pracuje..my sme na tom tak isto,muž je stale v robote,aby sme sa mali dobre..ale robíme jednu vec,minimálne raz za 2tyzdne ideme na "rande",synatora dáme na varovku a vypiname z bežných denných povinnosti a rozprávame sa o tom ako sa ma jeden ci druhy,co nám vadí,nevadi..a neurážame sa..na vzťahu treba pracovať.a manzel bohužiaľ nemôže za to,ze sa nudíš..
@lenocka312 no ja teda neviem. Zacat vztah klamstvom (akoze rozvedena). Zahravas sa s citmi druheho cloveka - to nie je dobry zaciatok. (to je presne , ako ked chlap zaklame, ze je volny a pritom ma doma zenu a a deti - vsetky nad tym ohrname nos, ze ake je to odporne). Ja by som sa radsej venovala muzovi, ked prejavil zaujem, ale na druhej strane by som trvala, aby tieto pripadne zmeny v tvojom oficialnom vztahu boli trvale a nie len pod vplyvom docasnej ziarlivosti.
S muzom si priznajte, ze mate krizu a robte napravu.
V prvom rade by som dala do poriadku to klamstvo, že si rozvedená. Už ako to zoberie kamoš, to nik nevie. Ak sa mu páčiš, priťahuješ ho a chce si s tebou užiť tak si myslím, že možno zahrá prekvapeného, ale v konečnom dôsledku mu to vadiť nebude. Tiež by som sa snažila radšej dať do poriadku manželstvo, je to jednoduchšia cesta, mysli teraz na seba, aby tebe bolo dobre. Ale nie že sa manželovi od radosti hodíš okolo krku, že sa mu uráčilo ísť na dovolenku k moru. Choďte tam, užite si to, daj najavo svoju radosť z dovolenky, ale nechaj v ňom driemať tú pochybnosť, že ťa proste nemá úplne istú, že si nemôže robiť len to čo sa jemu páči, že musí váš vzťah pestovať aj on pretože človek nikdy nevie....
A sme doma 😝
A co by si ty robila keby toto robil tvoj manzel??? Vies kolko krajsich, inteligentnejsich, sikovnejsich zien beha po svete? Ktovie aky pocit by si mala z toho keby si tvoj chlap nejaku taku nasiel....
To ze sa ti hormony zburili este neznamena,ze si zalubena... Je to len pokusenie nic viac. Aby si potom nelutovala. Vsetci chceme nieco extra ale to co mame doma si neuvedomujeme kym o to neprideme. Manzelstvo je o niecom inom
Ja by som dala šancu manželstvu a rodine.. Podľa mňa choď na dovolenku, a uvidíš, čo bude - nielen na nej, ale hlavne po nej.. Lebo dovolenka nie je spôsob záchrany vzťahu, ale možnosť tú záchranu naštartovať.. Po nej uvidíš, či prinesie Vaša obojstranná snaha zlepšenie v bežnom rutinnom živote..
Prečo ste si z toho všetky vytrhli iba toho svalovca?? 😝 Závidíte? 😝
@nair hej, strasne 😀 a nechceme jej ho dopriat 😝
@lenocka312 čo takto sa zamestnať? Zvýšiť si vzdelanie? Priniesť niečo do rozpočtu? Hneď by nebolo času behať a rozhadzovať manželove peniaze a ešte mu za ne nasadiť parohy. Ach jaj, nehnevaj sa, ale pripadáš mi ako rozmaznaný fracek, ktorý nevie, čo so sebou a voľným časom, keby si musela makať, tak ti na tie somariny nezostane čas. Ja by som ti na mieste tvojho manžela okamžite pribrzdila financie. Hneď by ťa to prešlo. A ten tvoj ,,svalovec" by ťa určite tiež živil a šatil a ty by si behala po fitkách a hľadala ďalšieho a písala že ,,našla som si iného, lebo ...." Daj si otázku, či si schopná sama uživiť seba a dieťa, lebo k tomu smeruješ...
Mame vela spolocneho, on je rozvedeny.....uz tu tie spolocne znaky trochu krivaju 😅
Ahoj,bola som v podobnej situácii ako ty,akurát s tým rozdielom,že sme nemali deti a tiež sme sa odsudzili a to ani nemusel robiť od rána do večera.U nás bola chyba,že časom po svadbe strašne spohodlnel,prestal športovať a pod.proste sme takmer už vôbec netrávili čas spolu,čo mi bolo ale strašne ľúto a časom sme si už ani nemali čo povedať a do tohto obdobia prišiel ten druhý. Zaľúbila som sa a aj keď som sa tomu bránila a zo začiatku som sa snažila primknúť viac k manželovi,aby sa naozaj nič nestalo,nepodarilo sa mi to,pretože môj manžel možno aj niečo tušil,ale nečakal také niečo odo mňa,veril mi,tak to spočiatku nechal tak,asi čakal,že sa to samo vyrieši,ale nevyriešilo a stalo sa niečo čo sa nemalo a doteraz to ľutujem a čo je najhoršie u mňa už cesty späť niet ,ale ty ešte šancu máš. Ja som skončila tak,že som bola 4 roky psychicky na dne,totálna troska ktorá nežila len prežívala,potom som sa rozhodla odísť od manžela,ktorý už potom vedel,že niekoho mám a nechcel,aby som odišla,ale ja už som bola tak na dne,že mi už bolo všetko jedno(ten kto to nezažil,nepochopí).Zostala som s tým druhým,ktorý sa javil ako ten tvoj,skrátka sme si super rozumeli,zaujímal sa o mňa,ale potom sa to úplne dokašľalo,nie je taký úžasný ako sa javil spočiatku a aj keď to nie je žiadny násilník a dokonca vôbec nepije,neklape nám to a často sa hádame. X-krát som už chcela od neho odísť,ale je ťažké sa osamostatniť,keďže máme 3-roč..syna a v takej situácii je ťažké žiť sama zvlášť pri mojom plate nemám šancu riešiť niake bývanie.Často myslím teraz už na ex manžela,veľmi to ľutujem aj to ako som mu ublížila.Preto keď máš ešte šancu,zabojuj o manžela,povedz mu na dovolenke o všetkom čo ťa trápi a skúste to vyriešiť,ja som takúto otvorenú možnosť s manželom nemala. Hlavne aby si nedopadla ako ja. A aj keď už nie som psychicky na dne,predsa len už nie som v takej pohode ako som bývala,psychika dokáže s ľuďmi veľmi zamávať,dokonca až tak,že ja Keď som odchádzala od manžela,v kútiku duše som vedela,že robím obrovskú chybu a rútim sa do záhuby a aj ten priateľ už nebol taký úžasný ako zo začiatku,ale už mi bolo vtedy všetko jedno a nevedela som kam z konopí.Bolo to proste strašné obdobie,som rada,že z toho najhoršieho som už vonku,ale potom všetkom čo som urobila už to nikdy nebude také ako predtým a nikdy sa nezmierim s tým čo som urobila. Ale mám aspoň syna po ktorom som veľmi túžila,to je taká moja náplasť na to všetko zlé a pre neho sa oplatí bojovať so životom a zatiaľ aj žiť s jeho otcom,pri ktorom si musím neraz zahryznúť do jazyka a byť radšej ticho až sa nehádame,aby malý nevyrastal v neustálych hádkach.Ale tak mi treba! A ty najskôr zabojuj o manžela a váš vzťah aby si si to náhodou potom neskôr nevyčítala.
@lenocka312 bolo koze dobre išla sa na ľad šmýkať... no čo ti poviem... vieš, vzťah je ako trávnik - musíš sa oň starať, polievať, vytrhávať burinu, kosiť, udržiavať, aby bol pekný a môže sa stať, že potom príde jedna krava a všetko zničí... tak bacha, aby si tou kravou nebola ty...
chápem ťa, že v dlhodobom manželstve prichádza stereotyp, trošku nuda, každodenné starosti - ale čo čakáš, že s iným mužom bude všetko inak? hej, bude, kým mu nebudeš musieť prať, variť, žehliť, potom to bude úplne to isté...
v prvom rade by som tomu druhému povedala pravdu - že ani náhodou ešte nie si rozvedená, a uvidíš, ako zareaguje - normálny chlap si povie, že od klamárky čo najďalej, a máš po probléme... možno povie, že nevadí ale potom sa maj na pozore, lebo buď je preňho klamstvo normálna vec a bude ho používať aj voči tebe, alebo to až tak normálne nie je a budeš to mať v budúcnosti na tanieri pri každej príležitosti... no a čo sa manželstva týka - ešte by som zabojovala, lebo ak to má aj tak skončiť, tak nech mám čisté svedomie, že som do toho dala všetko a nehodila to za hlavu len tak...
@lenocka312 Manžela už poznáš a nový je nový. To je celé. Pestuj si manželstvo a nie idealizovaného chlapa.
@lenocka312 neschvalujem neveru ani rozvod,ale taka pragmaticka otazka- co ocakavas od toho noveho vztahu? On si mysli,ze si sebestacna zena,kt je samozivitelka a popritom ma kopu volneho casu na tieto aktivity. A pritom Ta sponzoruje muz. Neviem,ci chodis do prace,ani ci mate deti,ale i keby, vyznelo to tak,ze manzel zarobi podstatne viac. Navyse ten vztah si zacala klamstvom,co vobec nie je fer. A nemyslim len klamstvo o tom,ze si rozvedena,ale i to,ze klames manzela.Pride mi to iracionalne. Odporucam dovolenku s manzelom a skusit zachranit a ozivit vas vztah. Drz sa
@lenocka312 ked sa budes chovat takto nezodpovedne ..stratis aj manzela, aj toho druheho, pre ktoreho ti tak busi srdce 😝 klames obom(muzovi a aj frajerovi, ze si rozvedena) a to vobec nie je ani dobry zaciatok ani koniec 😝
vela chlapov pracuje, aby uzivli rodiny, mnoho muzov chod pracovat do zahranicia, lebo musia, chodia na tyzdnovky a chodia domov na vikendy ...tebe sa nepaci ze muz pracuje..pacilo by sa ti, keby sedel doma a nerobil nic? aj vecne rozhovory by ti sli na nervy ..mali by ste sa porozpravat a nie hned nedostatok pozornosti od manzela pretransformujes do nejakeho noveho vzrusujuceho vztahu...co sa tu kazdy pomiatol ..? vydate zeny namiesto snahy zachranit vztah , to riesia tak, ze hladaju utechu inde, a neriesia svoje vlastne manzelstvo.. 🙄
porozpravat sa s muzom, ze ti to lezie na mozog, ze si stale sama a on stale pracuje..... najdi si aj ty pracu, kde budes robit od rana do vecera, prides domov unavena ako kon, kym obriadis domacnost, a dieta tak padnes vecer do postele taka zmorena, ze nebudes mat casu mysliet na nic ine len ako sa vyspis a uz vobec nie na hluposti, ktore ta napadaju z nudy lebo nemas co robit... 😝
Skús si predstaviť čas keď si bola ešte slobodná. Vydala by si sa za muža ktorého poznáš 2 mesiace? Asi by si si povedala že je na to ešte trochu skoro veď ho ani poriadne nepoznáš. A teraz si odpovedz či si ochotná kvôli chlapovi ktorého poznáš dva mesiace zahodiť manželstvo a ublížiť vlastnému dieťaťu.
@lenocka312 veis co je zaujimave? 🙂
poznate sa len chvilocku a si 100% presvedcena, ze ti hovori pravdu.
ako mozes vediet, ze ti neklame tak ako klames ty jeho? alebo este viac......
to chces skutocne zahodit manzelstvo pre jedneho svalovca o ktorom nevies ale ze vobec nic? to co ti nakecal, tomu by som verila s velkou rezervou 🙂 ved sama vies, ze ludia radi klamu 🙂
mozno ma doma zenu, ktora ho len prave teraz nudi a potrebuje nejaku naivku co mu to trosku sprijemni.
vies ale kde je tvoj najvacsi problem?
- mas 4r. dieta a sedis doma na zadku - nudis sa, vymyslas blbosti, sprostosti......chod do prace, realizuj sa, studuj.....
- plus klasicke obdobie 7r. vztahu 🙂 - bud obaja s manzelom dospejete a vas vztah vdaka krize upevnite, alebo nan kaslite.
vies co je pozitivne?
- tvoj manzel zacal ziarlit a zacal si ta vsimat 🙂 mozno len potreboval kopnut trosku do zadku, aby si uvedomil, ze o teba moze velmi lahko prist - je teraz len na tebe, ci toto vyuzijes ako hnaci motor vasho manzelskeho zivota a spravne ustriehnes hranice.
rozvedený udžiavaný svalovec ten sa môže s tebou len hrať, na chlapov dávaj pozor, nehovoria pravdu, hovoria len to čo im vyhovuje, napadlo ťa že mu vyhovuje byť sám, zbaliť si babu vo fitku, pre neho si možno len oprášený scenár a obohratá platňa, citlivý chápavý, kým nenájde nový objekt
Osobne by som s manzelom na tu dovolenku isla...mozno sa naozaj to napatie a komunikacna bariera medzi vami zlomi a zasa si k sebe najdete cestu. Za pokus to rozhodne stoji. Uz len podla manzelovho spravania sa teraz vidis,ze o teba ma zaujem,ze mu nie si lahostajna...novy objekt-no neviem,hned od zaciatku si zacala klamstvom,ze si rozvedena.Skor ci neskor by si mu musela povedat pravdu. Osobne by som nikdy nezacinala vztah zalozeny na klamstve.Mozno to beries ako male klamstvo,ale ako sa hovori,z malych byvaju velke.Pises,ze si rozumiete a pod. Ono je uplne ine sa s niekym stretavat a s niekym zit,zdielat radosti,starosti...teraz sa ti zda vsetko na tom druhom krasne,neodolatelne,je ideal,ale nezabudni,ze "kazdy zazrak trva len tri dni" ...prajem ti,aby si sa co najlepsie rozhodla a bola stastna,ale v prvom rade by som to skusila asi s manzelom...