Som sklamaná - po svadbe sa všetko zmenilo
Zdravím Vás. Som tu viac- menej nová, doposiaľ som si len čítala diskusie. Píšem, lebo by som sa chcela asi len vyrozprávať, a asi by som chcela počuť aj vaše názory.
Som vydatá asi pol roka, čakám bábätko (termín o tri dni). Manžel je odo mňa starší o 11 rokov. On 40 r. a ja 29 r.
Mám pocit, že po svadbe sa všetko zmenilo. Dokonca mám pocit, že som ho málo spoznala kým sme spolu chodili. Po svadbe je všetko iné, už nie je taký pozorný ako niekedy, zisťujem, že má dosť prchkú povahu. Blbé sú aj jeho "staromládenecké návyky", ja sa snažím prispôsobiť, no on stále len po svojom.
Čakala som, že po svadbe to bude pekné, že si budeme užívať jeden druhého, tešiť sa, no pravda je opak. Ako povie mi, že ma ľúbi, že som mu chýbala, tešíme sa na bábätko, no ja mám trochu obavy, ako bude on reagovať, keď bude maličké na svete. Predsa len to nočné vstávanie, plač bábätka...
Mali ste aj vy takéto "zmiešané" pocity po svadbe? Zmenilo sa to? Zmenil sa váš vzťah keď prišlo bábo na svet?
Díky za všetky reakcie.
@andy48 dieta zmeni vsetko... odkryje nielen dobre, ale aj tie horsie a najhorsie vlastnosti cloveka...
Cas ukaze, teraz tesne pred porodom, ked mas vsetko rozhadzane a potom neaky cas po porode nic neries, zapajaj muzicka, nech si zvyka ze aj on je ten, co sa ma postarat... a tak o rok budes vediet, kde je sever...
Ahoj, ja trochu pomimo temy.. len ti chcem popriat vseko naj, nech ti to dobre dopadne... ja mam totiz termin presne vtedy, ked Ty. Tiez mam obavy, co sa bude diat. Moj partner je dost ziarlivy a prcky.. ale nejak bude.. drz sa!
@andy48 obdobie chodenia je zvycajne ine, ako obdobie spoluzitia. Dvaja si musia na seba zvyknut a obojstranne robit kompromisy. Kde je vola, tam ide vybudovat harmonia. Urcite by som pockala, ako sa bude chovat ako manzel a otec pri babatku. Dopredu sa to odhadnut urcite neda. Niekedy su slova silnejsie ako skutky a naopak, na koho by sme to nepovedali je zrazu uplne iny v role otca a manzela. Kazdy par je jedinecny a individualny,preto ziadna rada nie je vhodna pre kazdeho. Zalezi len na tych dvoch...
@andy48 to tak byva, ze sa chlap po svadbe zmeni. Urcite aj on svojim kamosom tiez vyklada, ze si sa zmenila ty... Ale napriek tomu, ze ste sa zmenili, alebo vdaka tomu, ze ste sa po svadbe zmenili este neznamena, ze je to koniec vztahu. Ten vztah je len iny. Lebo aj vy ste uz ini.
@andy48 ja sa tiez priklanam k nazoru, ze to vnimas citlivo kvoli tehotenstvu, hormonom, nervozite z ocakavania a tak.. na druhej strane si spominam ake to bolo po mojom porode, vtedy to nasim stabilnym vztahom otriaslo (kedze sme prvorodicia, po porode sa mi nepodarilo kojit, mala som dvojmesacnu poporodnu depku, muz sa sice snazil, ale kazda jeho snaha mi prisla ako nasilu atd atd, je toho strasne vela) a skoro som mu pobalila kufre niekolkokrat, co mi tak liezol na nervy.. no postupne sa vsetko vratilo do normalu, brali sme sa ked mal maly presne 4 mesiace a po svadbe sa u nas nezmenilo nic.. neviem posudit, ci je normalne, ze sa vztah svadbou zmeni, moj sa nezmenil a preto prave to povazujem za normalne.. mozno by nebolo na skodu dako nenapadne sa s nim o tomto porozpravat, ze ako to vidi a vnima on.. ono komunikacia je zaklad, nikto z vas nevidi do hlavy toho druheho a ked si nieco myslim, alebo mi nieco vadi a chcem to zmenit, treba to povedat 🙂
aaaa prajem hlavne pekny zazitok z porodu a zdrave babatko 🙂 nech vsetko vyjde podla tvojich predstav
@andy48 Pred sobášom je všetko pekné.No uzavretím manželstva nastávajú povinnosti a zodpovednosť.Hlavne príchodom nového člena rodiny-dieťaťa.Vtedy vyskočí pravda o povahe a charaktere človeka.Váš manžel bol dlho sám,naučený sa nikomu nezodpovedať a starať sa len sám o seba.Budete musieť byť veľmi trpezlivá a máte možnosť ho pomaly prevychovať.Žena dokáže chlapa zmeniť k dobrému ale aj k zlému.Od začiatku sa ho snažte zapájať k domácim prácam a k starostlivosti o dieťa.Aj keď bude frflať.Až budete všetko robiť sama a po nejakých 2-3 rokoch budete od neho vyžadovať pomoc v domácnosti a okolo dieťaťa,potom nastúpia hádky.Spoločná domácnosť-spoločné dieťa-spoločné povinnosti a zodpovednosť.Až neustúpite a vydržíte tak ste vyhrala.V opačnom prípade budete robiť to, čo mnohé mamičky-SLUŽKU.
@andy48 nevidím na tom nič čudné,stáva sa 🙂
Dlho bol single, tak sa necudujem, ze ma nejake staromladenecke zvyky. S tym si aj mohla aj ratat. Po narodeni dietata je to veru narocne, myslim ze mas opodstatnene obavy. Skus sa s nim este porozpravat o tom, co vas vlastne caka, co vsetko sa zmeni, o co mozno docasne pridete, proste rozobrat to na drobne, aby nebol potom taky prekvapeny. Hoci aj tak budete prekvapeni obaja, co vsetko male babo obnasa. Aj my sme boli a dost sme sa veru v tom obdobi hadali - nervy na dranc, hormony sa burili...to bolo to fakt "mile". Naozaj tie prve 3 mesiace budu najtazsie a potom sa uvidi, ako sa zzil s rolou manzela a otca. Drzim place 🙂
U mňa žiaľ nastala negatívna zmena a tiez neviem,čo robiť. Niekedy by som sa aj rozviedla,čo už nevládzem.Od pôrodu som na všetko sama. Muž má prácu od rána do večera a keď aj skončí skôr, má svoje záľuby. Rodina detto, hlavne jeho, všetko za zmenilo. Možno som sa ja tak nejak uzavrela, keďže som zistila, že od nich sa pomoci nedockam - to po pôrode, momentálne záujmu o dieťa .Neviem, či sa tomu dalo nejako predísť. Každý máme nejaké priority, tak nejak sa snažím vyrovnať s rodinou,ale s mužom...Neviem...Pokiaľ sa snaží iba jedna strana...
@andy48 Ja som vydatá necelý rok a tiež za pár týždňov čakáme bábo. Manžel má 44 ja 35. Môj pohľad na celý svet sa zmenil tehotenstvom, všetko zostalo akési šedé (niekedy čierne). Mávam pocity sklamania, úzkosti z budúcnosti , depresie a dni plné plaču že kde som sa to dopracovala. Ja si myslím, že za to môžu hormóny lebo takto na dne som predtým nikdy nebola. Prvé mesiace po pôrode budú isto náročné, asi bude záležať ako budeš psychicky silná, aké bude bábo a ako ťa manžel bude podporovať. Musí prospieť aj on. V tomto prípade asi budeš musieť počkať ako to potom bude. Tak ako si na to počkám aj ja 🙂 Držím palce 😎
@andy48 zmiešané som ich mala už pred svadbou....vydržala som to 7 rokov...príchodom dieťaťa sa podľa mna všetko iba zhorší....v zmysle tvoj život sa bude točiť okolo dieťaťa a nejaký priestor na chlapa moc nebude a zrejme ani čas, ani chuť...a ten veľký vek rozdiel....ups....no neviem...už len v tom zmysle, že bol dosť dlho sám na to, aby sa prispôsobil novej situácii....na prekvapuje skôr, že sa chcel oženiť....zvyky určite nezmení, tomu ver
Ja som vydatá trištvrte roka a skôr si myslím, že náš vzťah je ešte lepší ako pred svadbou. Hoci sme museli riešiť aj vážnejšie problémy (manžel od začiatku roka pracuje v zahraničí, 3 mesiace som tam bola s ním, teraz už 3. mesiac fungujeme na diaľku, bývam u rodičov a som tehotná 🙂 ). Napriek tomu, že som tú situáciu nezvládala a obviňovala manžela a jeho prácu, on ma podržal a všetkým sme si spolu prešli a keď sa narodí naša malá, budeme znova spolu celá rodinka. No neviem, ako to budeme zvládať po narodení malej, tak sa dopredu radšej nechválim. 🙂
Ja verím, že kde je vôľa, tam je cesta. Neviem, nakoľko je tvoj manžel ochotný sa meniť kvôli vašej rodine, keďže už má svoj vek, je už asi zvyknutý na svoje pohodlie a stereotyp, ale keď mu na tebe a bábätku záleží, tak sa dokáže niečoho vzdať. Na druhej strane aj mladí muži s tým môžu mať problém, môj otec sa ženil ako 28 ročný a vždy mal na prvom mieste vlastné záľuby a rodina bola na chvoste... Verím, že záleží od konkrétneho človeka. Skús sa s manželom porozprávať na túto tému a vysvetliť mu, ako to cítiš.
Ja som vydatá štyri roky a predtým sme spolu už žili tri roky . A jedine problémový bol ten prvý rok , ked sme začali spolu žiť a museli sa jeden druhému naučiť trochu aj prispôsobiť. Ale potom to už bolo ok, a ani prichod našich dvoch dcér v podstate medzi nami nič nezmenilo. Záleží to od konkrétneho človeka, či si chce žiť ako predtým alebo bude rodina na prvom mieste . Môj muž našťastie nemal problém prestať chodiť s chalanmi von, ale nejak automaticky sa preorientoval a venuje sa len nám, ked kdesi chceme večer ísť tak ideme spolu a svokra nám malé postráži alebo na výlety ideme s nimi a je to ok. 🙂
@andy48
My sme sa brali po siestich rokoch spoluzitia a svadbou sa nezmenilo nic. Dokonca ani moje priezvisko. 🙂))) Tym, ze si tehotna, vsetko teraz vnimas inak, citlivejsie. 🙂 Nechaj si cas. Dieta vas vztah aj spoluzitie zmeni uplne, vsetko bude hore nohami. Bude trvat, kym si zvyknete na nove povinnosti a nove situacie, ktore budu vyzadovat participaciu oboch partnerov.
@andy48 nuž, mala si veľké očakávania, ktoré sa nenaplnili. Zlaďovať sa v manželstve budete ešte roky 🙂
Mimochodom, tiež mám manžela staršieho o 11 rokov, ženil sa ako 37 ročný starý mládenec. Teraz sme spolu 13 rokov a naše manželstvo je super. Ale tiež nám pár rokov trvalo, kým sme sa navzájom zladili, hoci my sme to mali sťažené tým, že môj manžel chodil hneď po svadbe na týždňovky do zahraničia a ja som bola doma sama na dve deti.
Neber to negatívne, pomaly sa to vyladí aj u vás 🙂
@andy48 A ako ste dohodnutí ohľadne pôrodu? Pôjde aj on? Možno je aj dobre, že občas vypadne preč, že máš čas pre seba. Skús s ním rozoberať všetko ohľadne prípravy na pôrod, ak sa dá. Možno má väčšie obavy ako ty, niektorí muži boli tak vychovaní, že o pôrode nemôžu ani počuť, teda veľa je takých. Pokiaľ mu jeho mama často hovorila, aký mala ťažký pôrod s ním, tak môže mať z toho traumu a veľké obavy. Teraz pred pôrodom sa môžete aj milovať bez problémov, dokonca to veľmi uľahčuje pôrod, tak ho takto zapoj do príprav.
@andy48 porozpravajte sa s nim o tom. o svojich pocitoch a o tom, ze mate pocit, ze je to ine, ako ste si predstavovali. ja nesuhlasim s tym, ze hormony v tehotenstve vam kazia usudok. ked mate pocit, ze je to horsie, tak to asi tak bude a treba to riesit cim skor. kym nieje neskoro. v manzelstve je velmi dolezita komunikacia. naozaj. v dnesnej dobe su pary, ktore spolu vobec nehovoria a potom to zacne skripat. hovorte spolu. najdite si kazdy den cas, bez pc, bez tv a hovorte spolu. vsetko treba vyriesit cim skor. manzelstvo je o kompromisoch a musia ich robit obaja. manzelstvo musi byt ako rovnoramenne vahy. davat - dostavat. ustupit - mat ustupene. ak sa vahy prevazia, manzelstvo neni ok a hrozi mu zanik. rozpravajte sa. vela stastia.
u nas sa nic nezmenilo..akurat ma manzel viac pocuva,vraj som diktator a on podpapuciar....ja taketo reci jednym uchom .......proste nie,nezmenil sa....on frfle,ja uzemnujem....je nam fajn....manzel je flegma,takze pohodicka 🙂
@andy48 keď som si brala môjho terajšieho manžela tak sme sa poznali tri roky... čiže nebolo nič čo by som o ňom nevedela a tak to aj ostalo.. nezmenil sa našťastie len samozrejme tá vášeň čo bola predtým ochladla.. inak pohoda 😀
@andy48 joj, bud rada, že ti aspon povie, že Ta lubi a že si mu chybala 🙂))
budeš ho spoznávať celý život, pred svadbou ho aj tak dobre nespoznaš. a dakedy su problem naše očakavania - niečo čakame a ten muž to proste nechce robiť len preto, že my to chceme. a to nie su staromladenecke maniere, ale chlapske. každy chlap je viac egoista a nechce sa mu prispôsobovať. treba na to isť pomaličky, trpezlivo, zistiš, čo nanho plati. a ked sa neda, tak to prehliadať. jasne, že všetko nejde. a uvidiš, ked sa narodi, zatial sa neboj. a hlavne vela nevyčítať, nehádať sa, ale ked sa Ti neičo nepáči, poprosiť. a ked to vyslovene neškodi Vašmu vzťahu, alebo zdraviu, tak to proste nechať tak.
@andy48 vzala si ho niekde na kurz predporodny, moj mal tiez po 30ke, ked sme sa brali, byval sam v podnajme dlhu dobu ako aj ja, zili sme spolu pol roka pred svadbou cca. Svadbou sa nezmenilo nic, ani nejakym tehotenstvom, viac to zacal vnimat a uvedomovat si, az ked chodil na kurz, ze naozaj budem rodit, ze nie, tyzden po porode nepridem a nevyluxujem byt, ano, musi mi pomahat, ano, mam nalady, lebo som tehotna a po porode to bude horsie. Nastastie nejake hrozne zvyky nemal.
Ako pisu baby, zapajaj ho a vztah prehodnocuj najskor pol roka po porode, dovtedy to bude urcite tazke.
Určite to babatko zmeni zivot od zakladov. Manzel dostane uz menej pozornosti a mozno mu to trochu aj pomoze. Zameraj sa na male a uvidis, ze si bude pytat pozornost aj sam.. hadam prijemnejsimi sposobmi.
Drzim palce aby to dopadlo podla tvojich predstáv.
ahoj, "zmiešané" pocity som po svadbe nemala, ale po rokoch, čo sme spolu som si nejaké zmeny na sebe aj na manželovi všimla. kde tu pribudla vráska, zopár šedivých vlasov... :o) samozrejme, nejde len o telesné zmeny, človek sa jednoducho počas svojho života mení.
ale späť k Tvojej otázke, v danom význame sa u nás po svadbe nič nezmenilo. zmena prišla až s príchodom bábätka, čo sa dalo očakávať, ale môj manžel mi s drobcom od začiatku pomáha a to je podľa mňa veľmi dôležité.
ak Ti môžem poradiť, nezaoberaj sa negatívnym, mysli pozitívne a snaž sa do diania okolo seba a bábätka vtiahnuť aj manžela. veľa zdravia a všetko dobré prajem!
milá Andy ,
si len pol roka vydatá,a ešte k tomu tehotná a čo bude keď príde dieťa ?
Nič moc . Prebdené noci ,žiaden sex .
Ale neboj sa , skutočná láska je o niečom inom .Tvoj chlap podľa veku by už mal byť trochu vyspelí .
Od chlapa ktorý má už 40 nečakaj , že sa bude správať ako 18 ročný .
Ale isto viem, že tento chlap Ti bude oporou a že sa naň ho môžeš spoľahnúť .
Ver mi , môj manžel má tiež 40 tku za sebou a máme malé bábo . Moje tehotenstvo ticho premlčal ani pri pôrode so mnou nebol , ale keď som mu na druhý deň ukázala malého , bol zlomení .
Bábo všetko zmení k lepšiemu . A nepozeraj telenovely . Pa
@andy48 - tehotenstvo je citlive obdobie, vsetko vnimas inak, hormony lietaju, pockaj aspon tri mesiace po porode, kym zacnes robit bilanciu vztahu. Ustupky robia vo vztahu vzdy obaja, aj zena si niekedy musi uvedomit, ze ak nauci muza ustupovat, bude to u nej brat ako samozrejmost. Bohuzial je vela stereotypov vo vztahu aj nasa vina, lebo si to tak chlapa naucime..Kazdy vztah sa zmeni, ked sa dieta narodi, vsetko postavi hore nohami, otazka je, co s tym ako par urobite. Niektore pary to spoji, ine rozdeli, treba na sebe pracovat, to plati pre oboch.