Som sebecká ja alebo mama?
Ahojte idem sa tu vyzalovat tak trochu a radsej davam anonymne nemam istotu ze sem nechodi aj mama nahodou tak radsej. Ako uz z nadpisu vyplyva postupne asi s vyssim vekom sa zacinam zamyslat ci nemam sebecku mamu. Ide o to ze mam pocit ze ona v zivote vidi len a len seba v prvom rade svoje problemy svoje potreby a ostatnych az tak nie. Otca uz nemame mam este brata ale ten uz zije svoj zivot sem tam mamu navstivi. Ja zijem par rokov s partnerom vo vlastnom ona je sama chapem ze jej je mozno smutno ale aj tak akoby ma nenechala uplne zit svoj zivot. Pomaly mi taha na 30 a stale mam pocit ze by ma rada komandovala. Deti zatial nemam ale casom planujeme. Ona nema velmi nejake kamaratky ani zaujmy takze mozno sa aj nudi neviem. Chcela by aby som prisla kazdy vikend na cely den ale sama bez partnera co sa mi uz vobec nepaci pride mi to majetnicke a ked jej poviem ze mame iny program je akoby oduta ze nepridem za nou. Ja si ju vazim aj vsetko ale zacina mi to proste vadit ze pozera vacsinou na to co chce ona a aj ked pridem vacsina tem a rozhovorov je o nej. Niekedy nemam vobec chut ist za nou ale akoby jej neviem povedat nie mam nejaky blok. Poradte ako sa to da naucit a odosobnit sa od toho co chce ona a spravit si podla seba. Este podotknem ze nie je tak stara ze by bolo treba sa o nu starat. Ma 50
Ako dlho trva taketo spravanie? Nemoze to byt ozaj tym, ze je sama a chyba jej nejaka spolocnost, niekto, s kym by sa mohla porozpravat a podobne? Ked pises, ze nema ani nejak kamaratky, tak tym padom to vsetko smeruje na teba. Nie ste sebecka ani jedna si myslim. Porozpravaj sa s nou a vysvetli jej, ze mate aj ine plany a nie zakazdym ste len doma, ze by proste mohla prist. Skus s nou vybehnut raz za cas na kavu alebo na nakupy.
Choď bez toho, aby ťa volala, ale choď aj s priateľom, zakaždým. Možno ju to časom prejde, priateľa príprav na to, aká je, že veľa tém je o nej, o sťažovanie atď. Skúste jej navrhnúť prechádzku, čerstvý vzduch. Nejakú aktivitu, kde bude tráviť čas a zamestná hlavu.
Ak podmieňuje návštevy aby si chodila sama, odmietni. Povedz, že môžete prísť na kávu, na obed, ale spolu. Alebo ju zavolajte vy k vám v nedeľu na obed.
Je sama, nudí sa.
Aj k bratovi sa tak správa? Tiež tam musí chodiť sám?
Podla mna mas uplne normalnu mamu bez ziadnych nejakych extremnych veci, trosku sa nad to povznes... ze ta chce vidiet? Je normalne. Ze ta "poucuje" - asi tiez, lebo si stale u nej v pozicii dieta...budes navzdy... treba to brat s nadhladom... alebo dodat, mami ja viem, nemam 5 rokov... ono to chce cas, aby sa tieto veci zmenili...lebo malemu dietatu musis doslova roky rokuce hovorit kazdy bozi den co ma a nema robit...je to zvyk, rutina. Ked ta pozyva bez manzela, tak chod bez, ale proste ostan kratko, alebo nie tak casto...radsej na kavu po praci ako si kazit rodinny vikend tym, ze s muzom nebudete spolu... nastav pravidla, ako tebe vyhovuje... necakaj, kym povie kedy mas djst, ale povedz, kedy dojdes sama od seba...
Skus s nou byt, ale vymysli jej iný program nez len návšteva u nej. Pozvi ju niekde na kavu ci obed iba vy dve, vezmi ju do obchodu na nákup (aj spoločný nákup v lidli ubehne lepšie vo dvojici) zavolaj jej len tak. Pri tej kave jej môžeš skúsiť ukázať nejakú internetovú zoznamku, spýtať sa ze ci si nechce založiť profil ze len tak zo srandy, ale čo keď tam nájde niekoho k svetu.? Véd je ešte mlada.
Možno ju skus nejako vtiahnuť do skupinových aktivít, sú turistické kluby, bingo, kurzy tanca, maľovania atď... Proste niečo kde vezmeš aj priateľa a tvoja mama bude mať šancu spoznať rovesnikov
Rob to pravidelne, častejšie a popri tom jej vysvetli ze cez víkend mávaš program ale rada si na ňu nájdeš čas aspoň takto. Ze už ste predsa dospelé a musíte si to zariadiť tak aby ste sa aj stretli a aj to vyhovovalo obidvom. Najskôr bude zrejme proti ak je nejaká direktivna ze "povedala som a bude po mojom" ale postupne ako uvidí iniciatívu z tvojej strany a pochopí ze brzdí to len ona sama svojou neustupnostou tak sa môže zmeniť.
Isto nieje zla, je len osamelá a nevie ako z toho von.
To ako o mojej mame keby som citala...Na to existuje iba jedine naucit sa povedat NIE. Ja som sa po sviatkoch rozhodla ze na navstevu budem k nasim chodit iba raz do mesiaca na jeden den...ziadne prespavanie...Rodicov lubim ale moja psychicka pohoda je dolezitejsia
ak mozem poradit - jedna vec je povedat nie a druha vec navstevy u mamy.
na tvojom mieste - preco ju nejdes navstivit cez tyzden? normalne po robote, kedze ste s partnerom sami, nemusis sa ponahlat domov kazdy den. Aj kebyze mas program (idete do kina, divadla, ides cvicit.....) co tak sa dohodnut s mamou ze proste jedno poobedie po praci prides k nej, ona nieco dobre navari, zostanes tam tak 3 hodinky a ides domov, ...... dohodnete sa na jednom konkretnom dni, nebudete to menit...... ovca bude cela a aj vlk syty.....
Mama chodí pravdepodobne do práce, takže až tak sa asi nenudí. Dieťa nie je povinné nahrádzať rodičovi sociálne kontakty, každý človek si ich má pestovať sám. Dospelé dieťa nemusí ani splňať rodičovské predstavy o návštevách a frekvencii. Ja by som rozhodne na celý víkendový deň k mame bez partnera nechodila. Zastavila by som sa u nej niekedy po práci, zavolala ju raz do mesiaca do kina, na kávu atď. Ctenie si rodiča nie je o tom, aby si jej vyhovela najlepšie ako vieš. Takže sebecky mi vyznieva skôr ona ako ty.
Pozastavujem sa nad tou jej požiadavkou, že chce návštevy bez manžela. To mi príde divné. Hlavne keď chce návštevy každý víkend a na celý deň. Však aj manželia potrebujú byť cez víkend spolu. Mama by to mala brať automaticky, že prídete dvaja. Mala by ju tešiť, že je vás viac. To akoby trpela syndrómom prázdneho hniezda.
@viestta no len sa to musim nejako naucit najvyssi cas si myslim
@snehulienka639 ona bola taka aj predtym ked som zila este doma len ja som si to tak neuvedomovala asi. Same kam ides naco preco bud doma so mnou a take veci mi hovorila
@lujza123 ona nechce ona nepojde so mnou na nakup ani na prechadzku nikam ona chce byt len doma a to je ten problem. Ved by sme ju hocikedy zobrali len keby chcela uz som to skusala a vsetko marne. Chlapa? Cosi ona povedala ze mat tento rozum v mladosti nikdy by ziadneho nemala
@petronellla87 a ako to oni vzali? No musim si aj ja dupnut a nie premahat sa ja tiez obcas chodim ztade vycucnuta viem si predstavit aj inak straveny cas teda cez vikend
@0silvia0 dakujem za nazor no vela x nad tym premyslam ze keby jej poviem nie ci nie som sebec a ci by som si to nevycitala a toto mi potom bezi hlavou a je pre mna tazke povedat nie
@lucik194 aj to je moznost skusim to aj takto aspon raz za cas lebo tie vikendy mi potom ubehnu a ja mam pocit ze som nic ani doma nespravila ani neoddychla poriadne najma psychicky
Asi ide o syndróm prázdneho hniezda. Proste mama je sama, nemá sa o koho starať a na koho zamerať pozornosť... Moja mamina je tiež extrémne starostlivý človek. Síce nie je zahľadená do seba, ale venuje mi príliš veľkú pozornosť, akoby som bola opäť malé dieťa. Čím som staršia, tým viac sa o mňa stará, sleduje každý môj krok, všetko rieši, analyzuje, pristupuje ku mne ako k malému dieťaťu...
je načase si organizovať svoj život podľa svojich predstáv. Ty nemôžeš za to, že máš mamu domaseda bez sociálnych kontaktov. Je to jej voľba, tak nech si ju teraz užíva.
hmm, to že nikam nechodí, to nie je dobre, mne to už trochu zaváňa depresiou, je sama, chodí len do práce a domov, kamarátky nemá, iba teba, to je veľmi smutný život na 50-ročnú ženu. Moja mama má 74 a má aj kamarátky, chodí navštíviť aj mna aj sestru, aj rodinu v ČR, aj s kamoškou na kávu ide do mesta. Skús mamu trošku prehovoriť, to ani ku vám nepríde na návštevu?
Trebalo nastaviť hranice na začiatku. U mňa by niečo také ako " príď , ale bez muža " vôbec neprešlo. Inak ak nechceš ísť k nej a povieš jej, že máte svoj program, tak sa kvôli tomu pred ňou obhajovat nemusíš, ani ospravedlňovať. Jednoduchí to musí pochopiť a keď sa oduje, tak je to jej vec. Ona sa aj ODduje a príde na to, že ťa nebude emocionálne manipulovať.
Ale však daj jej čas, nech si zvykne na novú situáciu. Možno časom sa zariadi inak, bude si robiť program na víkend s kamarátkami a možno si časom aj partnera nájde. Však má len 50 rokov.
Ak máte iný program je to v poriadku, nemôžeš sa jej stále prispôsobovať, lebo si zničíš vzťah. Nie je na mieste ani ospravedlňovanie, keďže nemáš prakticky za čo. Trwba ju trocha nechať nech si proste zvykne, že aj ty máš svoj život
Je jej iba smutno za detmi. Nic ine. Chybas jej, tuzi po case stravenom iba s tebou - s jej dietatom, intimny cas s dcerou bez ,,druhych oci,, priatela. Ja to uplne chapem a prislo mi jej velmi luto. Mam este male deti ale viem sa do tvojej mami vcitit uz teraz. Tu pachut prazdneho hniezda 🙈. Ja uz mamu nemam 5 rokov, ani nevies co by som dala za to byt s nou hodinu sama 🙏🏻😔. Ak ti to moc neprekaza skus mamu navstivit cez tyzden, po praci. Dohodnite si spolocny nakup, kadernicku, kavu ci kino, proste nejaky babsky den. Mozno takyto rezim by jej postacil.
Tak zrejme je introvert a nerada chodí medzi ludi. Potom skus za ňou skočiť poobede po práci na chvíľu. Často jej volaj, a stále ju často pozývaj, napríklad si môžte dať tú kávu aj u vás predsa.
A keď bude naliehat na víkendovej návšteve pripomeň jej ze preco aj ona nemá trochu záujem byť s tebou, ved ju volavas, si iniciatívna a ona ta vždy odmietne. Ved už niesi malé dieťa, nemôže to robiť takto direktivne: prídi v sobotu, sama a nijak inak.
@7lenka11 no to mas podobne ako ja tiez to tak nejako vnimam. Ked si to uvedomim ja nikdy nechcem byt takou matkou lebo to dieta to potom dusi. Mne osobne je to neprijemne uz viem ze je sama ale co teraz mam ju utesovat vsak keby si vyplnila volny cas bolo by to ine ale nechce
@janickacrazy nie ani k nam veru a skusala som to vela x ale nic nepomohlo povedala ze jej to takto vyhovuje
Najskor ze ok vykasli sa na svoju staru matku nad hrobom (ma 57) a ze ja sa zbadam az ona umre potom to budem lutovat....Ale uz si zvykla, uz mi nevolava ani kazdy den co mam varit a kedy upratovat😆Pevne nervy prajem✊
@petronellla87 57 a ona sa uz vidi nad hrobom? uha nic moc teda aj tebe pevne nervy a dakujem
Záleží samozrejme aj od Teba, ako Ty mamu potrebuješ. Dobré je si uvedomiť jednu vec. Mama tu bola vždy pre Teba, vždy Ti bola k dispozícii, keď si ju potrebovala. Časom prídu deti a mama bude k dispozícii na pomoc pri starostlivosti o deti. Ak si teraz mama vytvorí nové sociálne kontakty, prípadne založí nový partnerský vzťah, už pre Teba nebude tak k dispozícii a samozrejme ani pri starostlivosti o deti, už bude mať svoj život. Keď vidím v okolí, koľko času venujú mnohí starí rodičia svojim vnúčatám počas víkendov, všetko prispôsobujú tej mladej rodine a prakticky tým vnúčatám venujú všetok svoj voľný čas. Potom tí mladí rodičia majú viac času zase pre seba, lebo o ich deti je postarané.
Tvojho partnera nemá rada?ako často za ňou chodíš?vždy je to tvoja mama...skôr by som hľadala problém prečo nechce nikam ísť?niekam ju vytiahnuť sedieť pri nej v obývačke nemusíš.Podla mňa je normálne, že si rodičia aspoň raz týždenne vidia deti
Ťažko radiť každý má hranice inde. Povinné návštevy neuznávam ale ani úplnú ignoraciu. Je to proste mama starala sa o teba vychovala ta a nič zlé ti nerobí okrem. Toho ze sa menej zaujíma.