Som s mužom len kvôli detom. Aký na to máte názor?

@grenadinka mne to skôr znie že prechádzaš nejakou krízou. Mňa by dosť zaujímalo ako dlho ste už spolu.

@zajo79 neviem, keby som vedela ze neostanem sama. a on by bol niekde nablizku kvoli detom. tak by to slo. ale ze by zmyzol s nasich zivotov uplne to si predstavit asi neviem.
som uz par mesiacov v takom rozpolozeni ze ho asi nemilujem . 😒

A nie si Ty len riadne utahana a ubita dennodennym kolotocom? Mas deti dost na kope, isto Ti daju riadne zabrat, k tomu domacnost a aj to, ze si sama doma zrejme cele dni kym muz nepride z prace. Ono v takom stave velmi nie je casu na neznosti, ani chute, kedze clovek pada od unavy na nos, nema chut ani so sebou nieco spravit a pod. Takze este by som nehadzala flintu do zita, moze to byt len prechodne obdobie znechutenia, ale s laskou to nemusi mat nic spolocne. Mali by ste si s muzom najst chvilku pre seba, ak mas moznost zver deti na par hodin na varovku a vy s muzom len tak pobudnite spolu, ako par, dvojica, chodte sa prejst, alebo zajdite do kina a podobne. Vztah treba trosku zivit, aj popri detoch.

@danciacik sme spolu uz cez pat rokov. viac menej aj ja dufam ze je to len kriza. ale vobec som si nie ista

@grenadinka ked je koze dobre, ide na lad tancovat 🤐

ako si zistila, že ho nemiluješ? Vieš si predstaviť bez neho deň, týždeň, mesiac? Nechýbal by ti? Ja si tiež ako zajo myslím, že je to len z nejakého stereotypu a únavy....ja mávam tiež hocijaké pocity a často si kladiem otázky...ale viem, že je to len z toho, že som stále zavretá doma, príliš upätá na dcérku...

najdite si cas pre spolocne zaujmy, ked len nachvilu sami vypadnut...

@jabadaba nooo presne to je to, ja uz ani neviem kedy sme spolu boli niekde von. som strasne alergicka ked meska z prace. normalne mu zavidim ze chodi do prace. ked su deti chore ako teraz tak som zavreta tyzden doma.

Niekedy žena muža miluje,ten ju podvadza , nestara sa o deti,ani finančne nepomaha.Je laska vtedy dovod na zotrvanie v takomto vztahu?Ja si myslim,že každy dovod ,ktory tu ktoru ženu pri mužovi drži,ak samozrejme nie je tyrana,je pre tu ženu asi dobry.Mas male deti,otca-hlavne dobreho potrebuju.Dnes sme zvyknuty preživat extremne emocie,vdaka množstvu podnetov a potom sa bežne pocity zdaju nudne-tak sa rychlo rozvedme.Ja som zastancom ,toho ,že vztah treba budovat a kym mam dovod v nom zotrvava-aj ked pre druheho by to možno dovod nebol,tak sa riadim sebou a nie tymi druhymi.Na tuto temu budu asi rozne nazory,takže sa aj tak musiš rohodnut sama.

viem sa úplne vcítiť do tvojej kože...môj MM teraz pred sviatkami chodil domov z práce až po ôsmej, čo mali toľko práce...strašne som sa pokaždé na neho tešila, ale keď už prišiel ani pusu som mu nedokázala dať a pokaždé sme sa akurát tak pohádali, čo už som bola unavená z toľkého čakania. Teraz po sviatkoch to už začína byť znova lepšie, keď chodí domov kvázi v normálnom čase.

@alca85 chcela by so aby to bola kriza, ale uz s mojho spravania zacina byt neprijemny aj on. mozno to dopadne tak , ze kym ja zistim ze je to chvilkove tak on zisti ze mu za to nestojim ja ☹

@kaja73 dufam ze bude viac takych ohlasov ako mas ty. uz raz ma na koniku baby dokopali aby som urobila presny opak toho co som chcela ja a teraz je z toho moja druha dcerka, za ktoru som nadovsetko vdacna . 🙂

juj, keby si vedela, koľkokrát mi MM položil otázku či ho ešte vôbec ľúbim, keď sa od neho odťahujem. Niekedy som sa nezmohla ani na odpoveď. Mne jednoducho teraz jeho dotyky vadia, najradšej sa pusinkujem a mojkám len s dcérkou a on je na vedľajšej koľaji. Nechcem aby to tak bolo, ale neviem s tým nič robiť. Ale viem, že ľúbiť ho ľúbim, ale proste a jednoducho si to moje správanie sama nedokážem vysvetliť

@alca85 no nieco podobne prezivam ale uz vyse roka ja. a preto si myslim ze uz ho nemilujem, lebo to trva strasne dlho

máš 2 deti krátko po sebe..tak to máš v sebe určite rozhádzané....ale ak máš taký pocit, ja by som to riešila minimálne cez manželskú poradňu alebo sama by som navštívila psychológa (aj ja tam mám niekedy sto chutí naklusať, nech sa už konečne vyznám vo svojich pocitoch)

@grenadinka no vidis, ja to tak zle uz vas nevidim, podla mna ked si najdete na seba tu chvilocku tak sa vsetko napravi, uvidis. Pises, ze otec je to skvely, stara sa o vas, nie je zgrlos a odovzda Ti vyplatu....skuste sa o tom porozpravat. Popracujte na svojej vzajomnej blizkosti znova. Ver mi, ze za takych okolnosti ako mas doma by si sa tak citila s kymkolvek. Stereotyp, unava, nedostatok casu na vztah....to by zlozilo lasku aj k supermanovi. 😉 Skus si obcas premietnut co vas s muzom spajalo predtym, cim Ta ocaril, pripomen si tie pekne chvile. Najdi si aj pre seba chvilu bez deti, trosku aby si prisla na ine myslienky, dopraj si moment oddychu. Aj to pomaha. Teraz to vidis skreslene a neobjektivne a bola by skoda nieco pokazit. 😉

Len muzovi prosim Ta nehovor o tvojich pochybnostiach ci ho este milujes, to by nebolo dobre. Staci rozhovor na temu vy a spolocne chvilky. 😉

@grenadinka ver že keby si ho opustila tak by ti chybal... to je len ludska vlastnosť že vždy chceme niečo ine ako mame.. teda aspon moj nazor. Važ si že maš muža ktory sa o vas vzorne stara miluje teba i vaš deti.. nemysli na hluposti a radšej to usilie vynalož na to aby bol vaš vzťah čoraz krajši...

@grenadinka o vztah sa treba starat stale. ci ste spolu rok,dva alebo desat. ked su deticky chore,hned si aj ty nestastna a unavena z toho,lebo ta to trapi a nedovoli ti nic,co by si inak robila. skus si najst niekoho aspon na dve hodinky,kto sa ti o deticky postara a venuj sa manzelovi. nemusite mat ziadne intimnosti,ale skus zacat tym,ze pojdete niekam von,na prechadzku,na veceru,do kina. skusit to zmenit,ze si cely den s detickami a vecer vidis len chvilu manzela. az to skusis,az potom si mozes zacat davat otazku,ci je to unava a stereotyp alebo uz k nemu nic necitis. ked sa o vztah nestaras, nemozes cakat,ze to bude take iste,ako na zaciatku. vztah treba vzdy budovat,aj pri detoch.
ja som teraz z tych hormonov dost rozladena a chladna k partnerovi. nedokazem to momentalne zmenit,ale viem,ze az sa male narodi,budem sa musiet venovat aj jemu. teraz sa snazim aspon spravit na veceru,co mu chuti,alebo pojdeme spolu na nakup,nech vidi,ze mi na nom zalezi. a uz sa mi stalo,ze som si kladla otazku,ci ho milujem. ale viem,ze ano,len mne hrozne vadi,ked som dlho sama,ked on ostava dlhsie v praci.

@grenadinka reagvala som len na uvodny prispevok teraz soom si to dočitala... Asi fakt len na seba nemate čas a z toho vyplyva to ochladnutie... To je ako ked sa s mužem nemilujeme dlhšie citim že sme si vzdialenejši aj psychicky... Ono či chceme alebo nie fyzicky kontakt uzko suvisi s psychickymi pocitmi, a kedže nemate čas na fyzicke nežnosti a prejavy lasky pocitiš to aj ochladnutim tvojich citov, nepotrebu traviť s mužom čas... Chapem že teraz sa ťažko hlada čas ktory by ste venovali len sami sebe.... JE to ťažko, ale myslim že treba vydržať, ked detičky trocha povyrastu všetko sa upravi

@grenadinka ja som vydatá 4 roky a spolu s manželom sme 7 rokov a poviem ti že podľa mňa veľa žien takéto niečo prežíva alebo prežije. Keď som čakala syna, tak sme mali s manželom takú krízu - takú riadnu, že sme si pomaly predkladali rozvodové papiere. Tá kríza trvala asi 9 mesiacov, každý z nás si kládol otázku či ešte toho druhého ľúbi a neviem či sme si vtedy vedeli odpovedať a poviem ti, že nejakým zázrakom sme to ustáli a to obdobie čo nastalo potom - za to som strašne vďačná. A som rada, že to tak dopadlo.
Máš naozaj malý vekový rozdiel medzi deťmi a keď pozerá aké sú staré tak máš s nimi dosť náročné obdobie. Dobre ti tu kočky radia, vypadnite zo stereotypu, poproste niekoho aby vám detičky postrážil a choďte niekde vonku. Nám občas pomohlo keď sme si dali 3 kolečká okolo bytovky, ale vážne, tak sme sa vyrozprávali a neskutočne to pomohlo.

Hovori sa že deti partnerov ešte viac spoja.No žial vačšinou je to prave naopak-aspon po psych.stranke .Zena je naprogramovana po porode dat na prve miesto dieta a mnohe to poradie ano po rokoch nemenia,z toho potom vznikaju vo vztahu problemy.Mne trvalo hadam 8 rokov,kym sa naš vztah ako tak dostal do povodnych kolaji,no a teraz je tu zas babo.Ved uvidime ako to pojde teraz.No moc rychlejšie to nevidim.Aj ked,teraz je aspon mm častejšie doma a malemu sa viac venuje.Su si bližši,ako si v tomto veku boli so staršim synom.Takže to možno bude lahšie.Ale je to riadna skuška vztahu.Aj sex je problem.Bud sa mota maly pod nohami,alebo ten už spi,no starši už ponocuje aj do pol noci a ani potom nema silny spanok.Takže treba strašnu davku trpezlivosti a aj fantazie 😕 Prešli sme už mnohými problemami,zatial sme ich prekonali,ale je to ozaj niekedy až nad ludske sily.Pri dvoch malych detoch su tvoje pocity uplne pochopitelne,len sa s nim musiš naučit daku dobu žit a potom sa snad veci daju do poriadku.Na to však bude treba vas oboch.

@alca85 no nad tym psychologom som uz naozaj uvazovala, ale dost ze sa ccitim obcas ako magor. niekedy som naozaj na trt manzelka aj ked si myslim , ze ako matka som dobra aj popri tychto problemoch.

@kaja73 a nie je podla teba cakanie 8 rokov na navrat do povodnych kolaji trochu dlhe trapenie?

radite mi, aby som deti nechala pri niekom,aby sme sa s mm mohli venovat jeden druhemu. no a to je moj druhy strasne velky problem- niesom schopna nechat moje deti niekomu inemu ako mm a mojej mame. mama je uz starsia pani a niekedy si ju nedovolim obtazovat ani ked je to vazne. a este jedna vec. s mm mame velmi zvlastny vstah od kedy mame deti tak sme ako kamarati ktory spolu sem tam maju sex 😀 . je to fajn ale tie neznosti naozaj chybaju.

@grenadinka Ono to nebolo čakanie a trapenie.Bola to proste ina faza vztahu.Ja som nebola nestastna a mm sa staral a lubil ma.Ja sama v sebe som si musela najst priestor znovu aj pre neho a nie len pre syna.Bolo mi tažko sa od syna odputat a otvorit "dvere " znovu mm.On bol stale ten isty,len ja som našla naplnenie v synovi.Ja som sa musela spamatat.

grenadinka ako keby si mi z duse pisala. Presne taketo pocity mam aj ja. S partnerom sme uz skoro desat rokov. Viac krat sme sa rozisli, no nakoniec sme skoncili spolu. Neviem ti poradit, lebo ja sama by som potrebovala radu, ako dalej. Uz sme s partnerom viedli rozhovor, ci to ma medzi nami zmysel. Ako otec je dobry, malu velmi lubi aj ona jeho. Ale ja neviem ci to staci, aby nas vztah vydrzal. Hrozne by som chcela hlavne kvoli malej. Ako pises ty, tiez mam pocit, ze sme ako keby kamarati. Sex sme nemali uz ani nepamatam. Ako niektore pisete, ze si treba najst na partnera cas. Najhorsie je, ze ani nemam chut ist s nim niekam von sama. Ani zaluby nemame spolocne. Este by som chcela dietatko, len sa obavam, ze to problem nevyriesi. Nemozem povedat, ze ho nemam rada, mam ho rada, len vzdy sa vyskytne nieco a som potom na pochybach. Teraz fungujeme tak, ze on je cely tyzden mimo a pride na vikendy, ale mne to takto vobec nevyhovuje. Mam pocit, ze nas to este viac rozdeluje. Ma pracu, ze nemusi byt cely tyzden prec, ale mne pride, ze jemu to tak vyhovuje, robi si co sa mu paci. A potom pride cely vysmiaty za nami a ja som nahnevana a mam pochybnosti, co cely tyzden robi. Som zufala, neviem ako dalej. Ci to vydrzat, alebo skoncit. Lebo strasne by som chcela este deti, ale kym sa rozhybem, asi to uz nebude mozne.

@grenadinka ale to je uplne normalne pri malych detickach, ze fyzickych kontaktov medzi partnermi je pomenej. Si uvedom, ze ste unaveni, urcite obaja, stereotyp tiez dokaze divy, k tomu ta obrovska zmena vo vasich zivotoch, neskutocna zodpovednost. Nemozes ocakavat, ze budete ficat ako v sladkych americkych filmoch. To je nerealne. Ved nie ste stroje. Je uplne normal, ze na sex niet casu, a ked je, tak zasa jeden ci obaja partneri su unaveni, alebo deti nespia alebo je zas nieco ine. No proste uz to nebude nikdy ako predtym. Ale snad vas predsa spaja aj cosi viac nez len neznosti ci sex. Vas vztah sa posunul do inej roviny, ovela narocnejsej. Ja ti verim, ze si z toho frustrovana, obcas to aj mna popadlo, ale uvedomila som si, ze cakam nerealne vhladom na novu situaciu v nasom vztahu. A co ked nie je sex tak casto ako kedysi? Nevadi, predsa sa svet nezruti. Ak Ti chybaju neznosti tak ich sama iniciuj, pritul sa k muzovi, prejav mu svoju lasku. Mozno on si zas mysli, ze Ty si ochladla. No tak niekto z vas to musi prelomit. 😉

@jabadaba inac, nedavno som citala jednu vystiznu vetu a to, ze deti su najvasim zabijakom vztahov. 😀 No, z hladiska desnej unavy a narocnosti co sa vychovy tyka je to veru tak. 🙂
Kazdopadne, my sa tesime teraz s muzom ako sa opat nevyspime od marca a mame z toho srandu. Si zazartujeme sem tam, ze ci nam to bolo treba. 😀 Tak to aj vy obratte obcas na sradnu, trosku humoru do toho vsetkeho a uvidis, ze pookrejete obaja.

@grenadinka toto priam kričí po tom, aby ste sa rozprávali !!! To čo si napísala sem, mu aj povedz... aká si unavená, v jednom kuse v kolotoči, chýba ti práca, chýba ti on ako priateľ, "frajer" atď... rozprávaj mu o tom... ale nie v štýle, že sa sťažuješ... skôr ako, že si uvedomuješ, že máte problém, že asi ani on nie je úplne šťastný, ale chceš to vyriešiť... a chceš Vám obom (vlastne štyrom) zabezpečiť to, aby Vám spolu bolo fajne...

Uvedom si, že máš to, po čom mnohé ženy túžia... 2 zdravé deti, zdravého normálneho manžela, ktorý je skvelý otec vašim deťom... nezahoď si to pre to, že si unavená...

Moc držím palce...