Som príliš vzťahovačná?
Na úvod, tento nik som si založila nanovo, pretože by som rada ostala v anonymite, dúfam že to pochopíte..Ahojte, som vydatá a máme dve deti narodené pred svadbou, s manželom sme zobratí vyše pol roka. A môj alebo náš problém: jeho rodičia..totiž na úvod by som ešte rada podotkla že som bola rozvedená s jedným dieťaťom, ked sme sa spoznali. No a ide o to že môj manžel nestojí na mojej strane, ale na strane jeho rodičov.ja mám 32 r a manžel bude mať 39 a vedieme neustále hádky a nepokoje koli jeho rodičom, bolo to tak aj pred svadbou ale nie až takto.No k veci, vždy ked som u jeho rodičov, tak jeho mama vždy začne aké sú tieto mladé ženy vypočítavé, že sa za každú hlúposť rozvádzajú a že potom si rýchlo niekoho lapnú a manipulujú, a že najlepšie nejakého muža s domom (terajší manžel má dom)a ten sa im ešte o decko stará..a že ked je nejaká ešte extra šikovnejšia tak ešte aj vyštuduje popri novom mužovi za jeho peniaze( ja študujem to je pravda, ale ked sme sa spoznali už som študovala a študujem za vlastné), a ona v kolektíve medzi mladými a on doma varí deťom...a potom ked má jeden z nich vyššie vzdelanie, že tak to nie je dobre, že sa rozvedú..potom zase začne že načo mi je vysoká škola, že dnešní vysokoškoláci nemajú žiadné šance, ja dobre viem že je to s prácou strašné, hlavne v našom regione a aj ju by to malo trápiť ale ona mi len dáva a dáva..ked tam prídem v nových šatách, tak to isté len pridá že len po butikoch tie mladé ženy by si vláčili a po kaviarnach vysedávali,zazerá po mne..a ked im povieme že ideme v lete na dovolenku, tak začne že nič tie ženy nemajú odrobené a len po dovolenkách sa vláčia...a že táto doba je doba žien, že vládnu a manipulujú s mužmi, (svokra má dvoch synov), ...mne je niekedy až do revu, nikdy ma za nič nemali, nikdy ma nepochválili, ked som im kedysi posielala kapustnicu, alebo z koláča, atd ( už to nerobím)nikdy ani dakujem, hrozne ma to mrzí,a ked som sa po 4 rokoch ozvala, tak povedala že to ona nemysela na mňa!!! nie som žiadná cintlavka, začala som podnikať s výrobou vlastnej kozmetiky aj ked začiatky sú ťažké všade, pred tým som podnikala so psím oblečením, všetko popri materskej pri 2 deťoch , tak isto aj moja vysoká škola, kto študuje vie že príprava stojí vela času a nervov, milujem práce okolo domu, navrhla som si okrasnú záhradu, šijem bytový textil a tým skrášlujem náš príbytok, deťom robím na narodeniny marcipánové torty,dá sa povedať že som zariadila celý dom, varím domácu stravu, dievčatá prosím vás neberte to v zlom svetle že sa tu vychvalujem, iba na priblíženie, každý mi vraví že som šikovná, z mojej rodiny samá chvála,kamarátky v 2izbových bytoch sa ma pýtajú ako to stíham, vždy mám upratané,ked oni majú 1 dieťa a ja dve a vela činorodisti, áno začala som sa porovnávať a niekedy nechápem ako jednajú svokrovci s mojou kamoškou, kt. si ešte aj auto ide dať umyť do autoumavárky ( v pohode každý ako uzná za vhodné,neodsudzujem, ja si čistím sama na dvore, ale mna to baví a inak keby som šla do umavárky už som márnostratnica!)) a ako si ju vážia a akú majú k nej úctu, svokra jej príde okná umyť,atd atd.. ja z tejto manželovej rodiny som ani raz nepočula slovko uznania, moja svokra ani raz nepochváli torty čo robím pre deti, ale ked sme tam minule boli tak chválila švagrininu kamarátku, že aká je ona šikovná že vyrába doma marcipánové torty!! k mojmu manželovi: môj manžel je šikovný, podniká a darí sa mu, tiež to chce vela času aj po víkendoch, takže prevažne sa deťom venujem ja. Dá sa povedať že si rozumieme do momentu ako ideme k jeho rodine na návštevu, potom začína boj medzi nami.Moji svokrovci mi neprišli ani na promocie ☹ a doteraz čakám tu kyticu, čo sa hádali kto ju mal kúpiť a nekúpil nikto,dalej čo je problém že od prvého syna majú jedného vnuka, ktorý je tam 4 týždne z letných prázdnich a inak 15 krát do mesiaca býva nedaleho nich, o moje deti záujem nie je a my bývame autom 5 min...ešte by som pochopila že prvého syna nechcú , v poriadku ved nie je ich ( aj ked terajší manžel ho vychováva od 2 rokov) ale oni nemajú záujem ani o vlastného vnuka , vidia ho no aby som neklamala max. 2 krát do mesiaca. Moj muž to rieši tak (to ale najprv mu musím ja povedať) že povie rodičom že by sa mali vnukom viac venovať a tým to hasne a nič sa nedeje.... Mna neskutočne trápy že svokra ma neustále deptá týmito jej fantasmagoriamy a čo je horšie reakcie mojho muža, ja už začínam banovať že som sa vydala do takejto rodiny. čo je na tom všetkom pravdy do kaviarní nechodím, kávu nepijem, (keby som aj chodila, nie je to žiadný hriech)mcdonald a podobné hlúposti neuznávam kedže mám deti a záleží mi na ich stravovacích návykoch, ako som spomínala vysokú školu si robím - vdaka že už končím, mne nikdy nešlo o jeho dom, ja mám svoj 2izb. byt, vlastné auto, vlastný účet a velký rodičovský rodinný dom kde je miesta pre 2 rodiny..moji rodičia majú manžela radii, nikdy by si nedovolili ani ku mne ani k nemu takéto reči. Najviac ma trápy že ked odtial prídeme moj manžel mi vyčíta že som sa mala inak tváriť, že som sa mala viac rozprávať s jeho rodičmi, raz sa stalo že som nechcela u nich jesť, tak svokrovci sa nasrali a moj muž mi doma vyčítal že som sa mala premôcť že u nich je to sväté a takto stále na mna útočí a stále mi diktuje ako sa mám chovať, že by tak šiel mame povedať aby sa chovala ku mne inak, tak to nie, ona mi môže ubližovať slovami, ale ja som jej vraj ublížila pohladom!!! 🙄 ,a etše mi moj muž povie čo som si to dovolila ked som svokrovi povedala že nechcem jablká že mi si kupujeme, lebo oni su velmi šetrný , o tom svečia aj ich plné účty a že som márnostratná ked nechcem jablká ktoré su uskladnené od septembra, sypké a bez živín....ach bože...že jeho rodičia ho vychovali a mám ich akceptovať, ved ja ich aj akceptujem, ale to je už všetko.tak jeho mama si toto ku mne dovoluje, on pri mne sedí ani raz si ma nezastane a ja to mám akože počúvať s úsmevom, lenže včera som ten úsmev nemala, a ani na návšteve pred tým a ani pre tým, takže už asi 3 návštevy som pre nich namosúrená a nevhodná partnerka pre ich syna...začala som byť velmi vzťahovačná a ešte ma napálilo že svokra bola po porode pomáhať švagrinej( švagrina ma 1 dieťa) a mne ani len nezavolala či nepotrebujem pomoc a to som mala deti dve, ešte v den ked sme šli z porodnice sme si museli jedlo objednať z reštavrácie, lebo sa o nás nik nestaral, len moja mama mi chodila pomáhať, s haldou žehlenia a čo bolo treba...takže mám pocit že je to celé zle 😒 a prepáčte že je to tak chaoticky napísané ale už mám vážne nervy...ako toto riešiť, najhoršie je že som začala maž čudné zdravotné problémy, min. rok som obišla 7mich špecialistov , nevedia mi na nič prísť a len ma posúvajú dalej..bojím sa či to nesúvisí s týmito nervami a bojmi...pretože na poslednom vyšetrení mám odporúčanie navštíviť psychologa.Som príliž vzťahovačná?
Ďakujem každému kto to prečíta až do konca.
@vzdatto Podla mna je vas problem ovela hlbsi, nez to ci si vztahovacna alebo nie. Ty tu hladas potvrdenie toho, ze ty si ta dobra a tvoji svokrovci su ti zli. Nie je to tak. Spytam sa uprimne, naco si si brala cloveka, ktory ani v 39 rokoch nevie zit svoj zivot bez rodicov?
Nejde o boj medzi tebou a rodicmi, ten nevyhras. Ide o to, aby si tvoj manzel uvedomil, ze uz ma inu rodinu - a to teba a vase dieta. Cize je to len o tom, aby ste sa rozpravali a snazili sa pochopit jeden druheho a nie bojovali spolu o to, kto sa mal ako zachovat. Ved manzelstvo je o podpore a pochopeni a nie o vycitkach a hadani sa o malichernosti.
Snad sa vam to podari.
@vzdatto ahoj, v prvom rade ti chcem povedat ze rozhodne nie si vztahovacna, tvoji svokrovci teda najma pises o svokre sa k tebe sprava otrasne... nikto si taketo spravanie nezasluzi a to aj v pripade ze by chodil do restauracii a neupratoval 🙂 tato situacia je ako som vyrozumela dlhodoba, takze ak chces nieco zmenit budes to musiet urobit ty abude to musiet byt radikalne, pretoze to nevyzera zeby sa to utriaslo same... ja by som na tvojom mieste sla do otvorenej diskusie so svokrou, na tie jej narazky by som sa opytala koho ma na mysli a ze ti pride ze vlastne hovori o tebe, tak isto ak ti vadi ze nie je s vnucatom, spytat sa na to a podla toho sa zariadit, ak nechce nemusia mat vztah je to sice smutne ale je to jej vyber, ty sa tym nezatazuj... v podstate si nespominala ako na to cele konkretne reaguje manzel aj u neho by som rozhodne sla s pravdou von, ze mas pocit ze ta jeho mama osocuje a uraza a ako sa k tomu mieni postavit pretoze sa ta to velmi dotyka... ale povedz mu to slusne potichu a s uprimnym smutkom ktory koli tomu mas, nie v hadke... tato situacia je narocna aj pre tvojho muza verim ze sa nechce dostat medzi maminu a manzelku tak je asi ticho... ale ty musis aspon tolko vedeit ze o tom vie a ze je na tvojej strane aj ked nie otvorene, lebo nechce byt s mamou v konflikte ... ak to uplne popiera tak bud mu treba otvorit oci a vzdy ho upozornit ked sa to deje alebo si premysliet ci je dobre mat vedla seeba niekoho komu nevadi ze je jeho manzelke velmi ublizovane... ja ti radim otvorenost a zmenu pristupu, prekvap aj ty nejako svokru recami o tom ake su strasne tie matky co este aj v 40tke musia stat synom za zadkom a nemaju vlastny zivot /samo to nemyslis ju] skratka nebud ako putka co si musi este aj tu obhojovat aka je sikovna, musis byt hrda tak sa po tebe nik vozit nebude 🙂
@bosoriak v prvom rade som sa chcela vyrozprávať a nájsť niekoho kto ma pochopí kedže sa mi to od manžela nedostáva, brali sme sa preto lebo sa máme radi, ale tieto hádky nám to všetko kazia,máš úplnu pravdu manželstvo je o pochopení a podpore a hlavne o komunikácií, lenže moj manžel už nechce komunikovať...jednoducho vždy sa podla neho zle zachovám..a potom mi to vyčíta a ja na mna nahnevaný. Presne to mu vravím že ja a deti sme jeho rodina.
@leporeloo uplne presne si celú situáciu vystihla, dakujem velmi za slová pochopenia🙂
bohužial u nás je to už v takom štádiu, že si obojstranne nadávame na rodičov a vykrikujeme veci..ked som sa aj sprvoti snažila manželovi jemne naznačiť, alebo povedať moje pocity, bol ticho, ..neskor začal že som vzťahovačná a že si to namýšlam, potom to vela krát priznal že ja sa jeho mame nikdy ničím nezavdačím, že ona ma len akceptuje, potom zase menil názory že ja som ta zla a že už viem aká svokra je, že to mám prelusknuť, jedným uchom dnu, druhým von...takže takto stále dokola a nič nerieši, celá situácia ostáva nezmenená.
So svokrou sa porozprávať by alternatíva bola, lenže ona je vraj hluchá a nepočuje ma( alebo počuje čo chce počuť).
ale mužovi vysvetliť sa to nedá.
a musis tam chodit? obmedz navstevy a bude dobre a nevsimaj si ich...
no ja ti poviem jedno absolútne jeho rodinu nerieš,vylúč ich zo svojho života,tvoj muž si ťa zobral a to ,že ani ťa neakceptujú ,to je ich problém,dohodni sa z mužom,že keď chce nech si chodí na návštevu,ale bez teba ,to či sú u vás vítaný o tom si musíte rozhodnúť a ak príde od nich,nechci o nich nič počuť a nech nič od nich nenosí,myslím si ,že nie ste nato ani odkázaný,bohužial tvoj muž,keď si nevie urobiť poriadky ,jednoducho to musí akceptovať ,oni sa nezmenia a ty budeš mať pokoj,je to radikálne riešenie ,ale najlepšie
@vzdatto ak obmedzíte návštevy svokrovcov, váš vzťah a tvoja psychika sa zlepší. Nepotrebuješ žiadneho psychológa, to čo si písala o sebe si sa nevychvaľovala, ale napísala si to úplne triezvo. Ja tiež obdivujem každú ženu, ktorá zvláda toľko vecí. Skúste ich navštevovať len nevyhnutne: na sviatky, narodeniny atď. Len otázka je, či bude súhlasiť tvoj manžel...držím ti palce 🙂
Jednym uchom dnu, druhym von...hned Ti bude lahsie. Vypi cajik, zjedz aj pochval kolacik ked nukaju a kludne si so svokrou ponadavaj na vsetky tie vychcane zeny ktore by len vyuzivali, a zneuzivali muzov. Ponadavaj na vsetky co si za chlapove prachy studuju. Pochval torty svagrininej kamosky. A inak neries, ved teba sa toto netyka studujes za vlastne, mas byt, auto, dom po rodicoch..takze o tebe vobec nie je rec 😀
Co sa tyka pomoci uvedom si, ze svokra nie je povinna Ti s detmi pomahat ani sa starat co budete jest ked ides domov z porodnice. Ani nie je povinna brat si ich na vikendy alebo prazdniny. A ani Ti nemusi vysvetlovat preco synovca strazi a tvoje deti nie. Jej vec. Azda by si nechcela davat deti niekomu kto o nich nestoji.
Dalej si uvedom ze si si za manzela zobrala muza a nie svokrovcov a aj to ze muz si rodicov nevybral a urcite nebude robit rozhodcov medzi tebou a nimi.
@vzdatto ufff ,to nemas bohvieco..ja by som sa jej asi na rovinu spytala,ci tym mysli teba,ked zacne rozpravat " o mladych zenach".. mne tiez minule svokrusa isla mudrovat do vychovy-a to bolo len raz! ale napalena som do dnesneho dna...kebyze to mam zazivat stale tak neviem neviem. musite hlavne s muzom drzat pokope. a neocakavat ziadnu pomoc,radsej sa spoliehaj sama na seba,nez byt potom sklamana.to moje deti varuje len moja mama, svokrovci 0 bodov. spolu su len ked mi prideme ku nim....a zase moja mama je taka: a naco na dovolenku,a naco na motorke,naco s detmi do mesta...tiez ma za nic nepochvali,len diriguje,toto takto takto,...o varovanie musim prosit,ale decka su zvyknute na nu,kedze byvame v jednom dome. aj dnes sme sa krasne pochitili,lebo ja mozem za to,ze mala ma problemy s uskami,ze ju dobre neobliekam a ovocie im nedavam a blabla bla...lebo ja sa s kazdou prkotinou co robim s detmi u nej hlasit nebudem,ako soplave decko..proste ona si mysli,ze bez nej by asi moje deti umreli,ze ja sa o nich neviem postarat.niekedy banujem,ze sme nesli byvat sami.a toto ja mam kazdy den. 😖 bud rada,ze ti tvoja rodina rozumie,s muzom sa porozpravajte a drzte spolu, a k svokrovcom chodte raz za uhorsky rok-mozno pochopia. drz sa!
@tilly no dnes mi bolo oznámené manželom že tam už chodiť nemám, že budú chodiť len on a deti, v poriadku, ja som mu toto riešenie navrhovala už dávno, no len vtedy nechcel, povedal že ak ja nebudem chodiť k jeho rodičom, tak on zase k mojim ( klasika, jak na pieskovisku), takže ano, riešenie by to bolo že tam prestanem chodiť, ale jeduje ma reakcia mojho manžela..že ked od neho čakám oporu tak nie je na mojej strane, lebo aj mne sa ťažko s ním o tom rozpráva, a ťažko sa mi v tom celom oreintuje, predsa len su to jeho rodičia.
@aristka dakujem za radu, presne k tomuto sme sa na jednej strane bohužial, na druhej strane vdaka bohu dopracovali..len som zvedavá ako to bude fungovať v realite, totiž už také bolo a svokra začala vyvolávať môjmu manželovi že prečo k nim nechodím, takže zase tlaky na neho a tým pádom od neho na mňa..
@tykat a vieš že kedysi som ešte mala na to energiu a so svokrou som chcela byť kamarátka, jej uštipačné poznámky som obracala na srandu, ale po čase mi začala dochádzať motivácia a dlho som nevydržala...teraz ked viem že tam mám ísť už od rána mi je zle, ja viem že tieto intrigy nie su na nič dobré a aj moje vzťahovačné správanie mi nič nepridá, len si škodím keď porovnávam kolko tam je švagrov syn a kolko náš ☹ ale neviem sa z toho dostať.. 😝
@vzdatto mas "super" svokru 😀 ak ta to potesi takych ako ona je na tomto svete fura a su este aj horsie... ja k mojej svokre chodim na vianoce a velku noc, popripade ked niekto ma nejake okruhle vyrocie a odvtedy je klud... mam svaty pokoj, aky nazor ma na to ona neriesim a s muzom sa o tom vobec nebavim aby nahodou neboli hadky, ta pani mi totizto za to nestoji aby som si svoje super manzelstvo nechala kazit zlom, ktore ona rozsieva 😉
@vzdatto inak ja tiež vediem vnútorný boj s určitými vecami ohľadne vzťahu so svokrovcami.vcelku sú fajn,ale je tam niečo,čo ma trápi.nechcem to tu veľmi rozpisovať.ale chcem napísať,že sama dobre viem,že keby prestanem k nim chodiť,tak by ma netrápilo,čo trápi.
neviem,koľko rokov ti majú detičky.ale pozor na to,aby ich náhodou proti tebe v tvojej neprítomnosti nehuckali.keď píšeš,čo píšeš,tak by ma to možno ani neprekvapilo.a žiaľ,ak sa ťa manžel nezastane,tak to teda nebude dobré,keď budú pred nimi kadečo na teba rozprávať.
@vzdatto si prilis makka a nechas si skakat po hlave, tak ti skacu.. vsak cely ten uvodny prispevok je o tom, ako sa obhajujes, ci si dost dobra.. naco sa obhajujes? keby si aj bola marnotratna a neviem aka, co koho do toho? sama si musis zacat viac verit a uvedomit si, ze mas pravo byta taka, aka si .. a ked sa niekomu nepaci, nech si trhne.. vratane tvojho muza.. cakas od neho oporu, ale sama o sebe pochybujes.. daj jasne najavo, ake su tvoje pocity a ze na nich ZALEZI a ocakavas, ze ich budu blizki respektovat..
@marissenka dakujem, tak ty to tiež nemáš ružové o to viac že do Teba mudruje Tvoja mama! tak to by som velmi ťažko znášala, moji rodičia a ja máme vzájomný rešpekt, nikdy ma do ničoho netlačili a čakali kedy to budem chcieť ja a vždy na to prišlo, samo od seba..možno to bola z ich strany taktika neviem, ale robili to veeeľmi dobre 😀 , toto ako svokrovci zaobchádzajú s manželom to je aj ťažko popísať, ide tam 3 krát do mesiaca a vydrží to počúvať pol hodku ( takže vieš tlaky z mojej strany, tlaky z ich strany, ja verím že aj on sa môže z toho zblázniť), akí sme márnostratní, ako si žijeme..no proste čo moji rodičia sa tešia z našich úspechov, tak jeho rodičia nám to vyčítaju do osprostenia.
@vzdatto uff tak to teda nezavidim hmm no v tomto tazko radit v prvom rade tvoj mnazel by si mal uvedomit ze zije s tebou a ze uz nie je ten maminkin a ockov cicik....musim to mat velmi tazke ked si na to sama a ani manzel ta nepodpori...vela stastia a pevnych nervov nech sa to vsetko rychlo vyriesi
@libka1 😀 😀
super si to napísala, toto si ja stále vravím, len to neviem aplikovať v praxi, vždy mi to príde že ááá už som ich dlho nevidela, tak ideme, po ceste kúpim kvety a očakávam( moja chyba)že sa dobre zvítame, ( lebo vo mne tie city ešte sú),porozprávame, lebo inak svokor je zlatý muž, no len svokra robí tlaky aj na neho, potom tam prídem sedím 10 min. a vravím si že toto je zlý sen, ..no..jáj
fuuu, tazke :((( no ja mam podobnu svokru ak ta to potesi 🙂 ona mala bohateho syna a ja som bola chudobna nevesta co chcela vsetko 😀 tiez som tam chodievala, a doma ma islo rozdrapit co som vsetko musela kazdy raz od nej pocuvat ... raz mi ona povedala ze sa moze na mna vysrat. lebo som nedala jej druhej vnucke ktora mala mimochodom 4 roky kocikovat moju malu par mesacnu... na to som sa zdvihla a odisla a viac som tam nebola 😀 uz su to krasne 2 roky .... nechodim tam, neriesim ju ... . manzel tam ide aj s dcerou, ja mam vlastny program a takto nam to vyhovuje .... ona je pre mna vzduch a my mame vztah v pohode 🙂)))) takze jedina rada, prestan tam chodit, stretat sa s nou a vsetko bude OK 😉 vela stastia 😉
moja rada: IGNOROVAŤ !!!! Píšem z osobnej skúsenosti 🙄 Tiež som mala vždy pocit, že ma svokrovci "neberú"... tiež som sa čosi napočúvala od svokry - občas má dosť nevhodné poznámky... upozornila som na to manžela, ten nechápal, lebo on to nepostrehol (chlapi 🙄 ), ale uznal, že by to naštvalo aj jeho... Pozri, jeho rodičov nezmeníš, on tiež nie, takže ti ostáva pretrpeť občasné návštevy u nich, ber všetko, čo ti dávajú, jedz, čo navaria a tie blbé reči proste ignoruj. Uvidíš ako sa ti uľaví 🙂 A kľudne študuj, vedomosti ti nikto nevezme... vidno, že svokrovci sú stará škola, kde stačilo vychodiť 9 tried, bohužiaľ doba je iná. A že si ideš niekam sadnúť na kávu? Že si kúpiš niečo na seba? Čo je ich do toho???? Naozaj, nerieš, skús sa cez to preniesť, ubližuješ sama sebe, keď sa tým trápiš... Mne to trvalo skoro 3 roky, kým som to prestala riešiť... ale dá sa to, držím palce 😵
@vzdatto no pocuj...vobec by som na tvojom mieste nemarnila cas snahou byt so svokrou kamaratka. Normalne by som tie navstevy brala ako formalitu. Proste ides navstivit manzelovych rodicov lebo sa to slusi a patri. Nahod mily usmev a vypni mozog. Nic ine nezabera.
Ak Vam to s muzom inak klape tak by som to nepitvala a nechcela za kazdu cenu super vztah s jeho rodicmi ked to evidentne obojstranne skripe. Ak budes neutralna tak to aj muz oceni ze nemusi riesit kto komu co kedy povedal a ako sa pritom pozrel alebo nepozrel a co tym myslel alebo nemyslel. On bude cely vdacny ze nemusi toto riesit.
@patrisha2801 wau obidvujem 🙂
a netrápi ťa niekedy, že si týmto dala svokre(svokrovcom) pocítiť že si ju akoby nevážiš, že nemáš k nej úctu ako k matke jej syna, tvojho manžela..ja neviem či by som to dokázala, ja som sa snažila si svokrovcou oblúbiť, čo sa mi podarilo u svokra a viem napr. že on sa bude prvý pýtať na mňa, prečo som neprišla a viem že ho to bude mrzieť..a takéto rozporuplné pocity mám stále v sebe a stále to vnútorne riešim a škodím len sebe.
@tykat ano to som už pochopila nesnažiť sa so svokrou byť kamoška, lebo mňa to stálo dosť síl a výsledok je katastrofa..vela krát som tam šla s tým, že tam idem len do počtu, aj ked nie vždy sa mi darilo byť milousmievavá a ked som sa radšej zapozerala do tv akoby som mala počuť( inak aj tak som počula, to sa nedalo nepočuť) jej fantasmagorie, tak sa to manželovi nepáčilo, že som dala pocítiť jeho rodičom že ich za nič nemám...vrr..takže to neviem asi dobre zahrať, lebo vraj je to na mne dosť vidno že mi vadia ( respektíve svokra), inak môže byť aspon za posledné 3 návštevy...aj ked úprimne svokra mi je lúto, lebo on je dobrý.
@vzdatto ahoj, necitam predchadzajuce prispevky len tvoj...
moj nazor - no, hlavne zijete nejak moc so svokrovcami a vela riesis co oni - uprimne, tiez nemam bohvieaky vztah so svokrovcami - je na urovni tej tolerancie🙂 my to riesime tak ze chodime k nim aj nasim striedmo , ked chcem byt ja so svojimi rodicmi castejsie idem sama s detmi, ked muz tak to iste - naco si kazit naladu?
mne je sumafuk co moji svokrovci hovoria,ako sa ku komu spravaju etc. ... ja od nich nic nechcem, nepotrebujem, poviem si co chcem, neurazam ich , neplujem na nich, snazim sa ich akceptovat ako rodicov mojho manzela a hlavne starych rodicov mojich deti...a mam pohodu🙂
inak moja babka bola takato k mojej mame - a to pritom ani mama rozvedena nebola, ani dieta cudzie do vztahu nepriniesla, ale mala vyssie vzdelanie ako moj otec a otehotnela pred svadbou - to stacilo nato aby cely zivot od babky pocuvala ze je prespanka a o nezmyselnosti vs som si co to vypocula aj ja ked som studovala🙂
moja mama to trpela, vzdy bola k nej uctiva, myslim ze to je aj zaklad hlbokej lasky mojho otca k nej... na stare kolena ju doopatrovala - co k tomu viac - moja babka na stare kolena uz ineho nepoznala len moju mamu☹ len ona jej chybala ked tam nebola...moj otec ale pri mojej mame na 80% vzdy stal... a hlavne sme pri nej stali my deti - u babky sme boli druhotriedne - lebo sme boli od mojej mamy a okrem toho sme vsetci studovali, ale ku koncu zrazu aj k nam vztah zmenila a mne jej uz bolo len luto...a mam pocit ze aj rada som ju zacala nakoniec mat aj ked spomienky zostavaju.
moja rada k tebe - ak nemas v sebe tu dusevnu silu cez to prejst - lebo ju nezmenis... tak obmedz vase stretavanie na minimum. vysvetli to muzovi, ked tam chce ist nech ide bez teba, najlepsie je asi sa odstahovat dalej a zit si svoj zivot, neriesit rodinu vzdialenejsiu, len svoju
@dai dakujem za radu, je to pravda že v poslednom čase som to začala velmi riešiť, ale pravda je, že od samého začiatku mi svokra dala pociťovať nesympatie, pred svadbou to bolo lepšie, vedela som odolať , žila som si svoj život, ale teraz som sa zase na to zamerala..a už sa bojím že som tým posadnutá.. tiež by som chcela aby so si ich vyhodila z hlavy, nevracala sa stále k tomu atd. dakujem za radu, určite najlepším riešením aj ako mi viacero kočiek radilo je obmedziť kontakt a žiť si zase svoj život.
Podľa mňa vzťahovačná nie si. Podľa wikipedie vzťahovačnosť je narcistický duševný pochod, ktorým si jedinec privlastňuje pozornosť, ktorá sa netýka jeho osoby: náhodné poznámky, pohľady, všeobecné tvrdenia. Prejavuje sa pri neurózach, skoptofóbii, pri paranoidných psychopatiách a paranoi. Ide o návrat do obdobia raného detstva, kedy dieťa býva stredom pozornosti. To, že svokra svoje výroky neadresuje priamo tebe, ale hovorí o "mladých ženách" neznamená, že nie sú určené tebe. Len nechce ísť do otvoreného konfliktu, ale chce si povedať svoje. Podľa mňa by si mala prehodnotiť svoje očakávania, ako by sa mali správať k svojmu vnukovi a k tebe (napr. domáce práce). Bolo by to od nich spravodlivé, ale vymôcť sa to nedá. Skús od nich nič neočakávať a predídeš u seba mnohým sklamaniam a nervom. Ale ako sa to naučiť, to ti poradiť neviem, ja sa to tiež stále snažím naučiť, či už vo vzťahu k svokrovcom (aby brali moju dcéru ako druhú vnučku) alebo vo vzťahu k otcovi (ktorý mňa a moju dcéru totálne ignoruje, pritom so sestrou a jej deťmi sa stretáva - naši sú rozvedení).