Som precitlivená, alebo je to začiatok konca?
Ahojte, nebudem si meniť nick , je mi jedno či ma niekto spozná alebo nie. Chcela by som počuť váš názor, či som precitlivená (unavená, depresívna, to je jedno čo) alebo je toto začiatok konca.
Takže od začiatku. Manžel je vojak, odvelený na Cyprus. Doma 2,5 ročná dcéra a ja na TPP v práci. Po deviatich mesiacoch prišiel na 2 týždne na SVK na dovolenku (v lete sme boli 3 týždne za ním). Nevedela som sa dočkať, kedy príde, škrtala som hádam všetky možné kalendáre a odrátavala kedy príde. A prišiel na 15 dní (vo štvrtok v noci). Prvú sobotu sme boli na oslave svokrovej 60 (malá svadba), v nedelu doma. Ja som chodila do práce, ale chodila som skôr domov, škrtla som všetky moje aktivity (beh, crossfit), aby sme boli viac spolu. a výsledok? teraz v sobotu ráno odchádza a za ten čas sme boli raz v detskom kútiku na hodinu a u mojej babky na obede (vzdialená cca 40 km). Keď išiel prvý krát na pivo s kamošmi, brala som to OK, prekusnem, veď sa chce asi chlapsky porozprávať, no včera to bol podľa mňa už vrchol – išiel o piatej sa pozerať na hokej, odtiaľ si prišiel prezliecť ponožky, lebo mu zatieklo do tenisiek a odtiaľ hneď na pivo, keď som sa ho opýtala, kedy príde, povedal, že nebude dlho, cca o deviatej, prišiel o štvrť na jedenásť. čakala som ho na gauči len v osuške, aj keď mierne nasratá, ale tak myslela som si, že pochopí zmysel, prečo tam tak sporo odetá ležím. ale on si len sadol ku mne a kukal telku. keď som sa po pol hodine zdvihla, že idem spať, tak nič a ležala som v posteli cca ďalších 15 minút. potom sa dovalil, že kam som zmizla a či spím. keď som mu povedala, že ešte nie, tak si len ľahol a zaspal. Z celého tohto mám také stavy z neho, normal som sa na neho pozerala s nechuťou, dnes som si dala obrúčku z prsta dole, proste mám v sebe taký pocit, že si ma všíma ako ženu, len vtedy keď on chce sex. myslela som, že keď príde domov po takej dobe, že sa od nás takmer nepohne, ale on ako keby sa nič nestalo, veď je normal doma... za tie 2 týždne sme nič poriadne nepodnikli, raz sme boli cca na dve hodiny vonku bez malej, to je všetko. máme ísť zajtra na večeru, popravde nemám ani chuť s ním niekam ísť. Rada by som mu povedala o mojich pocitoch, ale ani neviem ako mu to povedať, a hlavne čo, aby som sa pri tom nerozplakala alebo nevybuchla. Myslela som, že tieto 2 týždne budem skákať meter osemdesiat od šťastia, avšak, so mnou len lomcujú pocity depresie, zúfalstva a zlosti. Manžela milujem (aspoň myslím), ale nejak často mi chodí po rozume, či by mi nebolo lepšie samej.
Som naozaj len precitlivená, prepracovaná alebo je chyba niekde inde? Ďakujem za vaše názory.
Naroky na blizskot spoluzitia medzi parmi su priepastne.
Niekomu vyhovuje vyslovene vacsia "volnost" a aj keby partner nebol v zahranici, prakticky si zije akoby kazdy za seba.
Iny par zas neznesie odlucenie.
Je to individualne.
Ja osobne by som nemohla zit vztah na dialku, chybalo by mi to, vsetko. Mozno som narocna, sebecka a neviem co este, ale chcem zit vztah cim viac.
Neviem dokedy tvoj partner planuje byt prec, ci tieto misie su naplnou aj dalsich rokov...ale kazdopadne ja by som nechcela aby moje dieta vyrastalo bez otca.
To sa ale vy dvaja musite porozpravat a kazdy predniest co este je akceptovatelne.
Ten popisovany styl, poznam pary co tak ziju a tej zene to nevadi, preto to fuguje. Mne by to napr. vadilo a preto by mi taky vztah fungovat nemohol.
@horana nikdy som nebola zvyknutá na samotu, ale tak povedala som si že rok to vydržím, zatnem zuby. a zaťala som neviem či až moc, stala sa tuším zo mňa manželka, akou som nikdy nechcela byť - tolerujem všetko, aby bol chlap spokojný, ale čo moja spokojnosť? na jednej strane ho milujem a neviem si predstaviť byť bez neho, na druhej strane ak máme byť spolu len ako rodičia, tak to asi vôbec....
@gabika87 tak to mate nastastie za par. ale aj tak by som mu na tvojom mieste povedala, ze mas pocit ze sa odcudzujete. dneska chodte pekne na tu veceru a tam sa zo srdca porozpravaj s nim. tam ani plakat pravdepodobne nebudes, doma by si skor zhystercila, aspon teda pisem podla seba. a myslim ze tym ze vies ze zajtra opat odchadza zacinas byt nervozna, aj to ma asi dopad.
@horana nie si vobec sebecka, predstava ze by som nemala doma muza dlhsie ako tyzden je pre mna hrozna 😉
No čo ti budem hovoriť, zelená guma...
Chlap si odíde na rok na Cyprus na dovolenku, ktorú mu ešte aj parádne platia. A získa pocit, že je slobodný ako vták. Az tak slobodný, že keď sa po pol roku vráti domov, tak zabudne, že má vtáka a hniezdo a ide radšej s kamošmi na pivo. Tak ako to robil aj doteraz.
Az to chceš počuť, tak áno, ja by som na jeho mieste nevystrcil nohu spod periny. Ale on je zjavne iný, taký zelený...
@gabika87 tvoje pocity su prirodzene kedze sicmala urcite ocakavania a tie neboli naplnene. Ale vedel tvoj manzel o tvojich ocakavaniach doslovne? Bola si konkretna alebo si len cakala ze ked to tak citis ty, tak on samozrejme tiez, mozno aj podmienene tym ze ak ta miluje, tiez to tak citi? Boli ste velmi dlho bez seba, je prirodzene ze ked su partneri spolu po dlhsom odluceni, prve dni sa hadaju, a prve tyzdne nachadzaju sposob ako si na seba zvyknut. Manzel ti neprejavil dostatocny zaujem ako zene, ako otec pises ze to je v poriadkuu. Mozno si cakala jeho zaujem ako dokaz lasky, ako dokaz toho ze si pritazliva a ziaduca. Sklamal ta a ty si frustrovana. Ty vies aky je manzel, ci je romanticky, ako casto potrebuje sex... Aj ked si sklamana, z tychto par dni by som nejake zavery nerobila. Snazila by som sa utrhnut si z tejto dovolenky co najviac, mozno by som na marec naplanovala dovolenku bez dietata ist za manzelom a vztah budete lepit ked sa vrati nastalo domov. Toto je riziko vztahov na dialku, nie zeby nevydrzali odlucenie, ale ze po navrate sa nevedia zladit.
@gabika87 Mas to tazke ja som bola detmi 4m.sama bolo to hrozne ale Ked prisiel manzel na 2tyz.venoval sa nam az na tolko ze som ho sama posielala na polovacky(myslim do lesa aby si to niekto nevysvetlil inak) pekne chod na veceru a tam mu povec ako sa citis ako velmi ho potrbujes mas prilezitost sa v klude porozpravat ak nebudete komunikovat moze to bit koniec vasho vztahu on si mozno ani neuvedomuje ako Ti ublizuje Ked nie je s tebou zvykol si na zivot aky zije Ked je bez Vas drzim palce nech sa to zmeni k lepsiemu nevzdavaj to
@sissmiss nepovedala, len náznaky, ktoré pochopil asi tak, že či má sedieť na zadku doma...cítila som z toho už egoizmus, len ja ja ja. ako boli aj svelté chvilky, nehovorím že sme nemali často sex, myslím,že dosť často, ale skončil sex a skončila aj akákoľvek pozornosť. no dnes to bude vážny rozhovor, lebo to dusno už nevydržím ani den, aspon bude mať o čom ešte 6 týždnov rozmyšlať.
@gabika87 Celkom úprimne keby som v mladosti prišiel domov po trištvrte roku tak by si hľadala kde sa schovať a chodila so zodratou touto onou ... A teda myslím že som väčšina, nie výnimka
Povedz mu to po lopate, dostatočne dôrazne.
@gabika87 Neviem si predstaviť, že by môj po dlhom čase došiel domov a ťahal za kamošmi. Asi podobne ako @oldman50plus by som ho musela za nimi poslať aby som si vydýchla 😀
Ale na druhú stranu ja nemám problém napríklad manželovi jasne povedať čo ma trápi a tak isto sama ho rozbabrať tak, že mu je jasné čo treba robiť a nemusím sa potom trápiť.
@horana popravde ja už ani neviem aké to bolo predtým, len ako som spomínala, isiel na pivo tak 1x max 2x do mesiaca, ako štvú ma aj tí jeho kamaráti, nevedia dať pokoj, aj ked vedia, že je tu len kráko. a on nevie povedať nie...
takto po prečítaní všetkých príspevkov mi to príde už také, že on má fakt free režim ešte z toho cypru, neviem či sa doma dusí alebo čo, ze furt musí ist niekam. v každom prípade, dnes idem skôr z roboty a musím mu povedať ako to vnímam ja. lebo z jeho strany je asi všetko v poriadku. Je pravda, že samotu zvládam veľmi ťažko, ked odišiel, pár mesiacov na to som dostala depresiu zo samoty (ale chvalabohu som to zvládla bez antidepresív), tak či som teraz mala "priveľké" očakávania.. ono tu není problém sex, ako písali hore, mali sme takmer každý deň (až na moje dni), ale chýba mi "spoločnosť" - ved my si večer už ani nemáme čo povedať... najhoršie je, že ked sa odhodlám k rozhovoru, skôr ako k nemu príde, samu seba presvedčím, že zveličujem a nafukujem. preto som chcela vedieť ako to vidia nestranní ľudia...
@gabika87 moj otec pracoval mimo SR 25 rokov...bol rok v kuse v kanade, roky v nemecku, holandsku...tiez chodil domov na par dni, obcas tyzdnov...a nikdy nesiel na pivo s kamaratmi...pekne doma pri mamke a pri nas...neviem si predstavit, ze by sa moj muz takto choval ku mne, lebo mam iny priklad spoluzitia z domu...podla mna to potrebuje riadny rozhovor, ziaden krik, vyhrazky, bude tak lebo som ja povedala ! ... normalne sa ho opytaj ci nema potrebu byt s rodinou a ako to vlastne cele citi... podla toho by som sa zariadila...
@gabika87 To je preto, že si očakávala niečo iné ako je skutočnosť. On si tiež možno predstavoval tieto dni strávené uplne inak. Predpokladám, že tvoj muž nemá vešteckú guľu a ani nevie čítať myšlienky, tak odkialmal preboha vedieť, aké plány si mala pripravné ty? On robí to čo je prenho priodzené a ked príde po takej dlhej dobe domov, chce sa cítiť pohodlne a robiť to čo ho baví. Skúšali ste sa rozprávať o spoločnom programe a plánovať si den spolu? Ale vytvoriť nejaký ten kompromis aby boli obidve strany spokojné? Napríklad že doobedie a obed strávi s tebou a dcerkou a večer s kamošmi a ked príde domov, tak chceš aby sa venoval Vám - tebe ako žene a ty mu to opätuješ. Ak chcodíš do práce, tak budeš musieť aj ty priniesť obeť a zobrať si dva tri dni voľna, aby to vôbec nejako fungovalo. Ono je to pekné takto písaťveci z tvojho pohladu. Ale pochop, ako sa musí cítiť muž ktorý príde za dcerkou a milujucou manželkou po 8 mesiacoch domov z misie? Chce mať pohodu, pokoj, klud, nič nerieišť a užvôbec nie manželkine nálady, ktoré sú podla mna bezdôvodné..... Manžel ťa ľúbi, preto sa z istotou vracia k tebe domov. Pekne sa sním porozprávaj a neboj sa. Ved práve tvoj muž je ten komu môžeš povedať uplne všetko bez toho aby si sa hambila za svoje pocity. A no a čo ak sa ti bude dať plakať tak plač, inak ti v hrdle ostane hrča a ešte si privodíš nejakú chorobu 🙂 🙂 🙂 želám vám teda ešte pekne strávené chvíle spolu 🙂
@evkakorcek dakujem aj za tento pohlad na vec.
My takto zijeme uz 4 rok. Je to tazke ale zvykla som si na svoje. Sice to nie je pol roka ci rok v kuse. Prvykrat odisiel na 4 mesiace potom sa od nas tyzden nepohol. Teraz chodi na mesiac a je doma len vikend. Jemu sa nechce ist z domu a mne sa nechce byt doma. :D no vacsinou sa nejak dohodneme. Teraz dostal ponuku ist na tyzden domov a potom do prace. Alebo ostat mesiac doma a ist do prace neskor. Riskla som to a nechala som to na neho. Chce byt s nami a ide domov. Chodi aj za kamaratmi, ale venuje sa aj detom a od seba ho musim odhanat niekedy ;) aspon na oko.
Nevidela by som to u vas cierno. Ak takto este nebol mozno sam nevie. Je rad ze je doma. Nevie kam skor skocit.
A po case som si prestala predstavovat co bude a snivat aspon som predisla sklamaniu. V tom uteraku si sa mala na neho hodit a asi by pochopil. Chlapi su take nase zvieratka, co mu nepovies to neexistuje. Ano niektori to vedia aj sami ale ti maju mozno ine muchy.
Dnes na veceru chod, je jedno koho to je iniciativa. Pekne sa porozpravajte. A ked bude stale mimo vysyp to na neho. Pochovat vztah je velmi lahke. Teraz ste to skusili mas pocit, ze vas to ako par zabija tak mu povedz ze si rada ze uz to budete mat za sebou.
Len sa s ním pekne rozumne porozprávaj, povedz čo ťa ťaží, neboj sa ani plaču, to patrí jednoducho k tomu, povedz mu tvoje pocity, očakávania, čo si čakala, ako si si predstavovala tento čas ked je doma, nehanbi sa to povedať, mlčanie ubíja.... si žena máš tiež svoje potreby, nechápem prečo si na tom gauči len tak sedela v tej osuške, mala si jednoducho prevziať "velenie" ty, určite by nepovedal nie, som unavený 🙂 , niekedy to nieje jednoduché ale stačí tak málo, milý úsmev, objatie, a hlavne slová slová slová.... prajem všetko dobré 🙂
@gabika87 pozri, vyskúšala si naznačovanie (ležianie v uteráku) a skúšala si, či manžel telepaticky neprečíta tvoje túžby a potreby, nepomohlo. Tak vyskúšaj priame a jasné slová nahlas. Nepokaz si dni, ktoré vám ešte zostávajú a rozhodni sa, že si ich poriadne užijete. Povedz mu, že chceš byť s ním a s vašou dcérou ako rodina, naplánuj si aktivity a dožič aj jemu kamošov. Keď sa nebudeš odúvať, trucovať, očakávať telepatické čítanie myšlienok, vaše spoločné chvíle môžu byť úplne super. Všetko sa dá napraviť, keď sa chce. Isté odcudzenie môže nastať, ak nemáš chlapa doma stále, ale práve pri spoločných chvíľach sa to všetko dá napraviť. Tiež mám manžela na týždňovkách v DE, takže viem o čom hovorím.
@gabika87 No ved to, ze su muzi, ktori nemaju problem ani po dlhsom odluceni, ale podla mna je viac takych ze zijde z oci, zijde z mysle to je to riziko - ktori sa naucia netravit cas s rodinou ale inak a potom im prijde zatazko prezvykat si naspat, povedia si ze ked si s dietatom fungovala bez neho, tak nevidi dovod sa zapajat, jednoduchi preto ze sa na to nanaucil, nezvykol si, prilis vypadol z kolobehu a ten sa nejak rozbehol bez neho...chcelo by to naozaj aktivnu snahu sa don napasovat, nie vzdy prijemnu, ale aj obmedzujucu pre neho. Obdobie s malym dietatom je klucove, mnohe pary to neustoja ani ked su spolu, nieto este takto na dialku, ja som s mm mala tiez krizu, a to sme boli spolu, je to citlive obdobie, my sme to ledva ustali, a co vidim naokolo, vela ani to neustalo..Taketo dlhe odlucenie, je to tazke...zalezi aj - podla toho co pises by tam mal byt este 3 mes. a potom uz nadobro doma? Lebo keby hej, snad by stalo za to este zatat zuby, ale potom uz fakt ho smerovat k uzsej rodinnosti a uvidi sa ci toho bude schopny a ochotny. Dieta potrebuje otca nielen po financnej stranke a zena manzela nielen na sex.
@gabika87
je jedno či je chlap vojak na misii alebo chlap čo ide za robotou do zahraničia na turnusy,alebo kamionisti...
tu je chyba v tom,že on si nejak odvykol za ten čas by doma,mať režim,povinnosti,starostlivosť o dieťa,pozornosť k tebe..
možno ho aj trápia zážitky či už príjemné alebo nepríjemné,má toho určite plnú hlavu.
Ja by som sa na tej spoločnej večeri vypytovala do bezvedomia aké to tam je,čo zažil ako fungujú,ako to vidí do budúcna...
nechaj ho nech sám povie či mu chýbate,či ťa ľúbi,netlač na neho nevynucuj si odpoved..
@horana ked si premietnem spätne ten čas, čo tu bol, tak s malou sa hral minimálne, je pravda, ze vzdy chcela byt so mnou a on to len akceptoval, nesnažil sa to zmeniť, takže je to asi ako píšeš, zvykol si, že veci fungujú bez neho...vrátiť by sa mal za 6 týždnov a aj to už počúvam, kolko bude mať roboty na baráku, v záhrade, že ok, nejaké výlety ale nemôžem chcieť po nom, aby sme každý víkend mali aktivity... tak ja už neviem čo si mám o tom myslieť. príde mi, že tam nejak zatvrdol a fakt ma vytáča, že viac plánuje robotu na dome ako volný čas s nami.. a potom mi na to povie, ved robí pre nás....
@gabika87 no to je celkom jasné chlapské uvažovanie. Pre chlapov je dôležitejšie robiť niečo pre rodinu ako budovanie domu, okolo domu s tým, že on to robí pre rodinu. Ak by to neurobil, nebolo by to urobené, alebo by musel zarobiť a zaplatiť za to niekomu inému. Keď to vie chlap urobiť, chce to urobiť sám - je to pre neho ako vklad pre rodinu. Pre neho je toto dôležitejšie ako výletík do zoo. Pre nás ženy je zasa dôležitejší výlet do zoo, lebo dieťa je pre nás prvoradé a robota okolo domu sa nás netýka, lebo ju má na pleciach chlap. Takže skús pochopiť aj to, že ženy a muži majú iné priority a určite sa dohodnete aj na nejakých kompromisoch...
Aj mne manžel zahlásil, že tento rok nebude žiadna dovolenka, lebo ide prerábať dvor v lete, počas jeho dovolenky. Ale mne je to momentálne jedno, lebo naše decká už nechcú s nami chodiť na dovolenky, majú svoje aktivity, takže to neriešim. Ale keď boli menšie, tiež chcel dovolenku minúť na robotu, ale to som mu tiež vysvetlila, že deti potrebujú zážitky, potrebujú niekam ísť a spoznávať nové miesta... tak vždy súhlasil, ale aj tak viem, že tie peniaze, čo sme minuli na dovolenky v duchu oľutoval a vo vnútri plakal za predstavou, čo mohol za tie prachy do domu kúpiť 🙂
@gabika87 dam ti aj druhy pohlad
Ty pises ze on si planuje kolko bude mat roboty okolo domu a nebude moct vikend co vikend chodit na vylety.
Kamoskin muz pracuje stylom 3m v zahranici 2tyzdne dovolenka doma. Ked pride, nechce robit nic, len chodit na vylety a uzivat si. Domacnost je na nej ked je on v praci aj ked je doma, deti detto. Muzske prace na dome stoja lebo on ma dovolenku, on neprisiel pracovat. Mna by asi roztrhlo
Na tej veceri by som nic neriesila ak sa len nechces poriadne pohadat. Alebo ak dokazes JASNE definovat co ti vlastne vadi, tak potom hej, ale asi by som nekazila veceru. Ale mam pocit ze to co ti vadi je take vagne, nejasne, etericke, neuchopitelne...Ze on sa nesprava tak aby si bola spokojna, akurat ze raz to znamena ze sa venuje len dietatu a tebe nie dostatocne, ale potom ze vlastne ani dietatu sa nevenuje, proste mas asi chaos co vlastne chces (a nedas pokoj kym to nedosiahnes). Spominas vylety, mozno toto je to co chces, po com tuzis, vecere, vylety, romantiku. Tak mu to skus tak sformulovat (ak je to ono) ze ti za tych 8m chybal ako muz, partner, ze si to chces vynahradit. Mozno si na tuto verziu ze on na misii pristupila aj kvoli financiam a teraz ta hneva ze si ich az tak neuzijes? Podla mna klucove je aby si si ty uvedomila co ti NAOZAJ vadi
@0silvia0
úplný súhlas...chlap musí robiť okolo domu a najlepšie tak,že urobí jednu vec,trvalú, na ktorú sa budeme všetci zbožne pozerať a čaká chválu celý rok 😀
ked žena vyluxuje dom,je to neviditeľná krátkodobá vec,ktorá nieje podstatná,kedže za dva dni je dom v tom istom stave...
treba si vždy povedať...tento rok prerobíme niečo v dome,budúci rok ideme na dovolenku..😀
@gabika87 manzela milujem (alebo aspon myslim) ...toto hovori za vsetko. milujes_nemilujes. bodka. toto nie je cesta. zasluzis si muza, ktoreho budes milovat tak velmi, ze nebudes pochybovat. zelam ti vela sily aby si sa zvladla v zivote pohnut spravnym smerom. zasluzis si stastie.
pekne v klude mu povedz, ze mas pocit ze nezbadal ze je doma a to len na 2 tyzdne. pokial sa mate obchadzat tak ani chodit nemusel. ako jasne, potrebuje byt aj s kamosmi, ale rodina je hadam dolezitejsia. tiez by som bola nasrata ako tajfun. kebyze pises ze je niekde inde, tak si poviem ze je vynervovany z toho pobytu tam a nie je vo svojej kozi, ale tak Cyprus je velmi dobry oproti poniektorym miestam kam vojakov posielaju 😉 normalne sa s nim porozpravaj, ved ked budete takto pokracovat stanu sa z vas 2 cudzi ludia 😅 kedy sa ma definitivne vratit?