Som nešťastná v manželstve

@sklamana12 To čo máš doma, preboha? Koľko má rokov ten Tvoj muž?

@charity len oni si budu mysliet, ze mi uz fakt sibe, dookola budem pocuvat, ze mi to 100 krat hovorili, a ja nie som schopna to teraz pocuvat, sama viem, ze je to velmi zle, tiez sa bojim, tri deti to uz je fuska...hlavne ak je zena na ne sama...
@natalym ma 39 rokov...ja som sa snazila byt strucna 😀 mna najviac zo vsetkeho stve to, ze svoje dieta - za chvilku dospele si idealizuje, pri com jeho dcera ho nenavstevuje, nezavola mu ako je rok dlhy, len ak nieco potrebuje, ked chce peniaze, alebo odviezt tam, tam, tam, pripadne ak ma narodky ci meniny, tak mu vola kvoli darceku este aj skor, nez jej ho stihne on zaniest...tym, ze bola cely zivot vychovavana ako jedinacik sa to na nej dost odzrkadlilo...nechcem jej krivdit, len ja ju inu zial nepoznam...a potom nechapem, co vsetci stale maju do mojich deti, su v obdobi, ked konecne chapu co od nich chcem, a vieme si vsetko odkomunikovat, samozrejme na takej detskejsej urovni, ale obcas sa mi zda, ze moj manzel ma na ne naroky ako na dospelych ludi...svoju dceru on nevychovaval, robil ako zivnostnik, od svitu do noci prec, zmeskal prve kroky, prve slova, a potom to uz ubehlo rychlo, rozviedli sa, byvala mu stazovala stretavanie s nou, a ich vztah upadal, bola som pri par ich stretnutiach, chodil za nou na miesto, kde brigadovala, aby ju aspon obcas videl a vobec sa nevedia rozpravat, okrem ahoj a ako sa mas, pripadne ako v skole, sii nepovedia z hola nic...ani k nemu ako k svojmu otcovi sa nesprava pekne, ale nikdy by som si nedovolila ju urazat pred mojim muzom, ale moj muz dnes vybuchol kvoli mojej ,,zlej vychove" rovno pred mojimi detmi, a teda oni uz dostatocne rozumeju to, co sa pri nich a na nich hovori a nezelam si, aby tak o nich vravel rovno pred nimi. Ked som si to s nim chcela vydiskutovat, tak sa postavil, obliekol, obul a tresol dverami

@sklamana12 asi ak by nebolo toho tretieho dietatka co vas spaja zbalis si saky-paky a ides...prepac, ale akakolvek laska nemoze predsa vyvazit to, ze sa k tebe a vasmu dietatu sprava bez patricnej ucty...podla toho co som citala vas vztah je na pokraji rozpadu a je len otazka casi, kedy sa skonci...prehnana ziarlivost je choroba, ktora moze vyustit o vazneho nestatsia, preto skus zacat uvazovat ako by si zariadila bez neho...mysli aj na svoje uz narodene deti, ze si nezasluzia po prvom stroskotanom vztahu znova vyrastat takto v nefunkcne rodine...radsej sama ako v zlej spolocnosti...

@sklamana12 spíš si čo sa Ti na jeho osobnosti páči(lo) a čo sa Ti nepáči(lo). Kt. strana papiera bude prevažovať podľa toho jednaj. Aj ja som si myslela o sebe že ľúbim bývalého a snažím sa zachrániť vzťah ale keď som začala byť k sebe úprimná tak som sa len bála ostať s dvaapolročným synom sama a nemala som kam ísť.
Vy dvaja sa proste k sebe nehodíte, skús porozmýšľať, čo Ťa mal tento vzťah naučiť a aké ponaučenie si môžeš zobrať do budúcna.
Problém vidím aj v tom že ste sa rýchlo zobrali a rýchlo mali dieťa. Ako keby si Ťa chcel poistiť.
A hlavne teraz kľud. Súhlasím s názorom že sa chováš ako rohožka a oni sa teda tiež k Tebe tak chovajú, ale dá sa to zmeniť ak na sebe zamakáš. Pôjde to ale pomaličky a hlavne sa neumáraj výčitkami že Ti to nejde hneď a ideálne. Mám z Teba pocit že chceš za každú cenu všetkým naokolo vyhovieť.
Ak sa Ťa bude snažiť vytočiť tak zachovaj pokoj, snažiť sa môže koľko chce ak Ty k sebe tú jeho negativitu nepustíš, môže sa aj na kolomaž rozliať. Max. sa zarehoc aký je trapný.
Ak si neželáš aby pred deťmi hovoril zle o nich/ o Tebe tak mu len dôrazne povedz jednu vetu : neželám si… a nediskutuj. Venuj sa deťom, nenarodenému krpcovi a snaž sa čo najviac zostávať v kľude. Pozor, predpokladám, že začne ešte viac "dorážať" až zistí že už nemá na Teba taký dosah…

@sklamana12 do buducnosti - treba od zaciatku partnerovi slusne, ale jasne prezentovat aj negativne nazory, po prve si zvykne a po druhe, ak je to chuj, mas aspon nejaku sancu zistit to vopred (pred sobasom, pred otehotnenim...) Teraz by som sa pripravila na neprijemny, velmi pragmaticky a velmi dlhy rozhovor s mamou/otcom. Poznamka na zaver, myslim, ze tvoj manzel sa ta svojim spravanim snazi vystvat a jeho matka o tom vie.

@sklamana12 Muzi si nevazia submisivne zeny.

Aksa budes správať ako handra, tak ta aj bude používať ako handru a poutiera tebou každú špinu.

Dievča spamätaj sa, máš nejaku hodnotu a tvoje deti tiez, mu narovinu povedz, ze toto a toto sa ti nepáči a hotovo.

Co sa týka tej jeho dcéry, asi som svina, ale dostala by zákaz vstupu!!!!!! Nech sa s nou stretáva kde chce! Proste pod jednou strechou s tebou nie

A ked este urazený príde, bola by dom oduta JA a to by si ma neudobriljednou kytickou

Tvoj manzel je uz prezity. Obaja mate za sebou nevydareny vztah z ktoreho ty mas dve deticky, on ma jedno, uz velke. Pre oboch vas je vase druhe manzelstvo uz nieco ine, ako boli tie prve. Uz to nie je take to tajomne, jedinecne, zvlastne...je to take naviazanie na predosle manzelstva, snahu mat niekoho pri sebe, aby som neostal sam, sama...Ver tomu, ze pre tvojho manzela nie je tvoje tehotenstvo nic vynimocne, kedze uz jedno zazil, mozno dieta chcel zo zaciatku len preto, ze je ziarlivy a cakal, ze si ta dietatom viac priputa a ked ta uz ma priputanu, tak si mozno aj uvedomuje, ze v 39 sa mu uz ani nechce zas znasat nejaku citlivu tehotnu zenu a od zaciatku zas pocuvat plac maleho dietatka, okrem toho s tebou vyzenil aj dve dalsie male deti, ktore ani nie su jeho, cize aj jeho city k nim su asi nie take, ake ma mat otec k dietatu, skor ich berie len ako nutnu vec, a kedze deticky su malicke este, iste ho obcas vytaca aj ich krik a detske sposoby, cize sa nejako extra na dalsie, hoci jeho, dieta, ani netesi. Tazko tu radit, kedze ma aj priatelku, iste to nie je len takenevinne, zenaty muz nema co chodit vysedavat do podniku s nejakou zenou...vsetko zle. Co mozes spravit: nastavit vo vasom manzelstve iste hranice a normy, ktore sa musai dodrziavat, viac chvil travit ako rodina, viac sa snazit manzela zblizit s tvojimi detmi, viac si od neho , ako zena narokovat...a ci to ustojite a ostanete spolu, alebo sa rozidete a ostanes s troma detmi, to ukaze az cas. Mas ponaucennie do zivota, ze ziadnemu muzovi uz viac dieta nerod.

Nechapem, preco chcel mat dalsie dieta, ked mu male deti lezu na nervy, Ked si to tak necitila, nemala si sa do dalsieho tehotenstva hrnut..toto sa dalo predpokladat a este vzhladom na to, ze vam to uz pred otehotnenim neklapalo, je dst pravdepodobne, ze po narodeni dietatka sa to este zhosi. No teraz s tym uz nic nenarobis, si tehotna a to nezmenis. Ja osobne by som sa s takym idividuom okmazite rozviedla, aj keby som cakala stvoricky. Spoluzitie s nim ublizuje tebe, tvojim detom a bude ublizovat aj tomu malému. Naco ti je bezohladny chlap, ktory ta chce len obmedzovat, ziarli, nevazi si ta, nadava ti, neznasa tvoje deti, ma priblblu matku, este viac priblblu dceru a este aj frajerku??? Myslim, ze som jeho kvality zhrnula do kocky 😀

Priprav sa na to, ze budes slobodna (ok rozvedena) mamicka s tromi malymi detmi.
Tvoj muz je chumaj (ja pre takychto chlapov nemam pekne slovo), podla seba sudim teba, preto je aj taky ziarlivy, lebo on si vysedava na kavickach a tak si mysli, ze nieco podobne robis aj ty.
To ze ako tehotna s 2 malymi detmi a vyplazenym jazykom z roboty si rada, ked si posedis na chvilku.
Rozpravaj o svojich problemoch, vsetci vedia, co mas za muza, preco to zakrivas?
Co sa tyka svokry, keby ma moja poslala na potrat, muz by to mal na tanieri kazdy den a svokra by nemohla prekrocit prah mojich dveri.
Tu ti nie je co radit, vas vztah sa tazko zmeni, on ti vulgarne nadava (su tam aj deti), ked ty si tehotna (s jeho dietatom). On ma mimomanzelsky vztah, je ziarlivy, rodina ta neakceptuje. Keby si nebola tehotna, tak si zbalis vsetky slivky a pojdes het, zostavas len koli dietatu v brusku. Ked sa narodi, nebudes mat v nom oporu (okrem prvych par dni, ked sa vratis z porodnice a ked vas bude chodit navstevovat rodina, aby sa ukazal ako dokonaly ocko).
Prajem vela stastia

@sklamana12 to si si fakt nikdy nevšimla, že je chorobne žiarlivý? Vedela si, aký má vzťah k deťom a napriek tomu si vedome otehotnela? Čo ti teraz radiť? Vydržať a pripravovať sa na to, že pomoc rodiny budeš zrejme potrebovať, lebo s týmto partnerom to asi ružové nebude nikdy a asi aj na to, že budeš sama s tromi deťmi....

@timea7 nie, na zaciatku vztahu ziarlivy nebol, medzi svojou prvou manzelkou a mnou mal dlhsi vztah,ktory pokazila najma ziarlivost jeho byvalej...on sam sa prezentoval tym, ze ziarlivost vo vztahu nema co hladat. K detom nemal zly vztah, jasne, nie idealny, ale nie zly...bola to zmena pre deti, aj prenho, deti zboznuju svojho otca a tiez obcas povedia nieco nevhodne, ale zas su to deti...to len v poslednom case ma na ne naroky ako na dospelych, pre vela veci okolo deti som ho musela napominat, nema tu trpezlivost aku maju rodicia, ale vzdy sa tvaril, ze si vazi kazdu radu.
@oslo1 ja zas baby nie som taka submisivna ako to mozno z uvodneho prispevku vyzera, vcera to na mna dolahlo, bola som nestastna. Moj muz ma svokru na tanieri vzdy ked mi ju nejako pripomenie, vzdy ked mi povie, ze nemam rada jeho rodinu, alebo ze ociernujem jeho rodinu, svokra k nam nechodi, ja nechodim k nej, u mna ta zena skoncila, vypocula som si sice jej 38 minutovy telefonny monolog, citila som sa hrozne, lebo som s nou mala dobry vztah, verila som jej a vzdy som sa s nou otvorene o vsetkom rozpravala. Sklamala ma, a potom ked si vypytala kazdy blby darcek, ktory mi pocas mojho manzelstva s jej synom dala, tak to ma uz dojalo. Nemam a ani nebudem mat zaujem s nou niekedy o niecom komunikovat. A uvedomujem si aj, ze babo nic ,,nezachrani" akurat sa vsetko zhorsi.

@seahorse27 viem, ze si ma nevazi, pokial mu to poviem, odpovie mi, ze ved ani ja si nevazim jeho, lenze ja si ho naozaj prestavam vazit, ale len kvoli jeho spravaniu.

@mamulka211 vies, rada by som travila viac casu ako rodina, pohromady, on ma ale take zamestnanie, ze je prec 24 hodin denne, a ked je aj chvilinku doma, tak je stale na telefone, ked mu niekto vola, cela rodina musi cusat, musi sa vypnut telka, atd. mna takyto zivot nebavi a preto som chcela pocut vase nazory, ci som ozaj taka neschopna zena a matka, alebo urobim len dobre, ak to ukoncim. Zijeme v najomnom byte, zmluva je pisana na mna, on by sa zrejme vratil byvat k mame. Neoddeluje pracu od sukromia, nema cas na rodinu, stale sluboval, ze sa to zmeni, ze si musi podnikanie len rozbehnut, ale on je vazne stale prec, nema jeden jediny den v tyzdni volny, a nikdy nemam istotu - presny casovy usek, kedy sa nam ,,moze" venovat, takze planovat nejake aktivity neviem..

@deninka233 dakujem, skusim sa na to pozriet tak, ako pises.
Vsetkym Vam maminky dakujem za rady, aj nazory, uz mu zas zvoni mobil, za chvilku odide a ja si mozem v klude vsetko premysliet

@sklamana12 no na premýšľanie toho veľa nemáš, príliš rýchlo si vpadla do materstva s človekom, ktorého si dobre nepoznala. inak veľmi neverím tomu, že nežialil, možno sa to prejavovalo inak, možno ti to dokonca imponovalo, ale to je už jedno. Ja by som sa ho na rovinu spýtala, ako si to ďalej predstavuje, lebo ty takto nie. Si schopná sama uživiť tri deti? Máš kde bývať, ak by si od neho odišla? Je to totiž absolútne nevhodný muž na spolužitie, bohužiaľ. Nechápem, čo ti na ňom imponovalo, možno si len bola rada, že je tu niekto, kto si ťa zoberie aj s dvomi deťmi. Keď si napísala, že si s ním dieťa chcela, lebo je starší, tak som si myslela, že on dieťa nemá, ale keď som čítala ďalej, tak som ťa naozaj nechápala. on má dieťa, ty máš deti, spoločné nebolo nutné, ľahšie by sa ti dýchalo. No je tu, tak ostáva len sa osamostatniť, ak si toho schopná, myslím starať sa sama o tri deti, ak nie, tak sa snažiť byť asertívna, snažiť sa zachovať si svoju dôstojnosť aj v spolužití s takýmto mužom....no ľahké to nebude.

@sklamana12 veľmi dobre ti to napísala @deninka233 , riaď sa jej radami. Inak veľmi si odporuješ v príspevkoch - je chorobne žiarlivý - na začiatku vzťahu žiarlivý nebol....to neexistuje. Ty buď sama sebou, žiadne také, že trávila som tam minimum času, budeš tam toľko, koľko potrebuješ. Žiarlivec bude žiarliť, aj keby ťa držal za ruku 24 hodí denne. Na hlúpe poznámky nereaguj, ak by sa to vyhrotilo, nedaj sa strhnúť do hádky, iba mu kľudným hlasom povedz jeho slová - do vzťahu žiarlivosť nepatrí. A koniec. Pri vulgárnych slovách mu kľudným hlasom povedz - toto nemusím počúvať a odíď z miestnosti.

@sklamana12
ako ste spolu randili, ked kazdu chvilku venuje praci? Ako je mozne, ze ma cas na sedenie na kave v bare, ked ten cas nema na rodinu?
Mozno si nebola submisivna, ale pomaly sa s nou stavas, uz len to, ze deti podas medzi dvermi byvalemu partnerovi, aby si s nim mala minimalny kontakt. Pre teba je dolezite (ak ste mali normalny vztah pred tym), aby si udrziavala dobry vztah s byvalym partnerom, nakolko mate deti.
Co ma za pracu, ze tam musi byt 24 hodin denne? Mame kamarata, ktory ma stavebnu firmu v uk, kazdy vecer musi naklusat domov a okupat deti, zena ho drzi na kratko, vsetci to vidia. FIrma mu prosperuje a venuje sa aj rodine.
Prajem ti velmi vela stastia. Nic nerobis zle, iba sa snazis s nespravnym chlapom.
Inak drobne hadky na zaciatku vztahu, manzelstva, nemali by byt. My sme riesili umele oplodnenie, predaj a kupu domu, ziadne hadky, v klude sme sa dohodli na postupe a dalsom programe. Teraz prerabame, moj muz je tiez niekedy velmi mudry, tak mu normalne poviem, ze sa mi nepaci ton jeho hlasu. A je vybavene, ziadne hadky, v klude sa da viac vybavit a krajsie ciele docielit. A hlavne, nezostane ti horka chut v ustach a tazoba na srdiecku.

Podla mna si urobila chybu uplne na zaciatku .. ak uz ma zena za sebou nevydarene manzelstvo a dve male deticky .. tak musi sakra zvazovat dalsi vztah /manzelstvo, materstvo/ kedze tam uz vstupuju aj jej dve prve deti a nedaj boze ak je to o dost starsi chlap tiez so svojou historiou exkou detmi a pod..

Lepsie to nebude .. on bude uz len starsi a bude mat menej a menej trpezlivosti na deti ... co sa tyka starsej dcery je to jeho dcera a ma na neho vacsie pravo ako tvoje prve dve deti s tym nenarobis nic ...

a tvojim rodicom sa necudujem ze reaguju tak ako reaguju ono jasne detom sa pomaha aj ked sa ocitnu v s...kach ale oni ti zjavne pomohli a co ti maju gratulovat ked sa tam znovu rutis s dalsim chlapom ...

jedine asi sa pozbierat a zacat makat na sebe a nerutit sa zo vztahu do vztahu ... bez rozmyslu ...

mna by uprimne zaujimalo:
1. kde si našla cas popri tak malých deťoch na nového chlapa???? na randenie a spoznávanie predsa človek musí mať dostatok času, priestoru, energie a dve malinké deti k tomu ups, máš moj obdiv...
2. prečo si sa po jednej popálenine vrhala do dalšej???? nepoučila si sa dostatočne??? bolo ti tak zle???
(nevysvetli si moje otázky ako rýpanie, mna to fakt zaujíma..)

Presne, ako ti napisala charity- povedz to svojej rodine. Neuveritelne sa ti ulavi a ziskas podporu a pochopenie. Viem velmi dobre, ake to je neustale sa prisposobovat nevdacnemu idiotovi...Jednu vec si uvedom- takyto chlap sa nikdy nezmeni, takze mas nad cim rozmyslat, ci s nim chces stravit zvysok zivota.

@timea7 dakujem, nebol ziarlivy, alebo to neprejavoval nijako. Skor bol taky pohodak, ja chapem, ze kazdy z nas aspon trolinku obcas zaziarli, ale toto je uz extremne, jasne, aj ja som bola nastvana a tiez som mu vycistila zaludok, ked som sa dozvedela o tej casnicke, ale tam slo skor o zranenu doveru, lebo mi klamal, neslo tam o choru ziarlivost, ale o to, ze mi prekaza, ze sa stretaval s niekym, kto mna ako jeho manzelku nerespektuje a flirtuje s mojim manzelom rovno predo mnou....

@oslo1 byvame na dedine, on pracuje v meste, tvrdi, ze kavickovanie patri k jeho praci /taxisluzba/, lebomu tie baby potom posielaju klientov, mne vsak nevadia slusne casnicky, sama som s mojimi klientmi/klientkami chodila na kavy a podniky v meste dobre poznam a tento o ktorom som pisala nepatri podla mojho nazoru k tym slusnym, v meste su desiatky dobrych slusnych a kvalitnych podnikov, preto mi vadi, ze takyto pajzlik a polonahe casnicky su prenho vhodnym prostredim na kavu. Spoznali sme sa paradoxne v jeho praci, nestihala som sa premiestnovat medzi klientmi a obcas som si ho zavolala. Vlastne o nom som ani netusila, ze v meste je, ale rano, ked som potrebovala na rychlo odviezt deti do skolky, skor ako zvycajne, ziadna z mojich tradicnych taxisluzieb nerobila, skolku sme mali daleko a ziskala som necakanu zmluvu, a tak som si ho vygooglila...robi non stopku, robi sam, pred tym sa striedal s inymi, dnes uz nie, mozno ani nato som nebola pripravena, clovek predsa nemoze ani len tusit, ako sa jeho zivot vyvinie... kym boli deti v skolke my sme mali na seba veeela casu, kedze ani ja nerobim na pevnu pracovnu dobu.

S byvalym mam slusny vztah, ako rodicia sme sa vedeli vzdy dohodnut, len sme si vo vztahu nevyhovovali, bol dost prelietavy, a ak ma zrovna s niekym nepodvadzal, tak si s dalsimi 20-timi pisal cez socialne siete, vztah som ukoncila po 8 rokoch...takze zas vydrzala som dlho....len cim dalej, tym to bolo horsie a zistila som, ze len kvoli detom sa naozaj spolu byt neda. Nelubili sme sa, a nas vztah sa skoncil davno pred oficialnym rozchodom a odstahovanim.
@winonajedna ja som sa nevrhala 🙂 v podstate mne bol strasne nesympaticky, prisiel v dobrej nalade, ja casovo vystresovana, liezol mi na nervy,no potom to bolo ine, prerozpravali sme sa cele hodiny, travili sme spolu viac casu nez s kymkolvek, rozumeli sme si, chapali sme sa...ja som vtedy v tom meste byvala, takze sme boli spolu naozaj stale..zalubila som sa, a pri tom som vzdy tvrdila, ze o starsieho chlapa nikdy nebudem mat zaujem a ze dlho dlho nechcem ziadneho chlapa ani vidiet. ale stalo sa.
@loginexistuje mam len mamu, mam aj dalsich surodencov, ziju u maminy, nikdy som k mamine nesla byvat, ani som ju neziadala o financnu vypomoc, vzdy som bola dost sebestacna, bolo by mi trapne ju o nieco ziadat, ked ma bez tak narocny zivot.

@sklamana12
chyb sa ti uz stalo neurecno, na to teraz uz kasli.
zacni riesit.

v prvom rade potrebujes vybudovat svoju nezavislost. zadne vratka.
kedze v oblasti kariery to teraz nepojde (ides na MD), nemozes asi ratat s tym, ze budes financne nezavisla, tak to skus v tom, co mas teraz k dispozicii.
ides na MD. to znamena v tomto state povacsine zostat zavisla na muzovi a jeho prijme.
nech je tak. vsetko, co budes mat ty, odkladaj bokom. neminaj. funguj tak, akoby si to nemala a naozaj mala len to, co ti da muz. inak setri.
znie to mozno ako hlupost, ale nakupuj si nadcasove veci do satnika a setri si ich. ak by doslo k najhorsiemu a ty si musela odist, bude zle, ak si pojdes hladat pracu v satach, ktore na dialku kricia, ze si v nudzi. (vyzor musi posobit upravene - proste prvy dojem je prvy dojem. s tym nic nenarobis.)
navyse, je to sposob, ako usetrit pociatocne výdavky.
udrzuj si prehlad o trhu prace.
ak sa ti bude dat, zvysuj si kvalifikaciu.
nadvazuj priatelstva na pieskoviskách, kedze tam bude tvoje najnovsie posobisko, nevies, ktore ti mozu byt uzitocne. samozrejme, nie z vypocitavosti, aj ked to tak znie. ale mozno ti niektora mamicka pomoze dohodit pracu, az pojdes z MD a zamestnavatel ti na uvitanie pripravi vypoved.
alebo si vzajomne postrazite deti. alebo kadeco ine.
uc sa varit z vody hostinu. vsetky lacne a dobre recepty, a zvykaj na ne deti.
uc sa rucne prace, ak ich este nevies. hlavne sit a pliest. sem-tam sa urcite stane, ze zozenies nieco pekne, kvalitne a nahodou aj lacne, ale napr. bude to treba skratit, ci trosku zuzit. takze to nekupis a kupis drahsie, len aby ti to sedelo (alebo detom). takto usetris.
proste - uc sa setrit v kazdej oblasti, kde to ide. a ak sa v niektorej da, zasob sa dopredu.

a az budes vediet, ze si mozes dovolit byt nezavisla (a budes mat kam ist, resp. muza budes moct vyhodit), potom mozes zacat riesit svojho muza a jeho (asi) milenku, resp. vas vztah celkovo.
dovtedy len jednu dolezitu vec - uz si urobila velku chybu, ze si mu v jeho ziarlivosti ustupovala (ze vraj dovtedy neziarlil: nuz, nemal potrebu, lebo expriatelka ziarlila, a teda svoju pozornost orientovala na enho, takze nemal dovod, mal jej pozornosti az privela. ale on ziarlivec uz bol.)
prestan s tym ustupovanim ("pre pokoj v dome"). prinajmensom normalne zas komunikuj s tvojim ex kvôli detom.
a ziadne dalsie ustupky dobuducna, ked bude tvrdit, ze s tym a hentym nieco mas, alebo ze keby si ho milovala, tak by si hento a toto nerobila, a podobne. ustupovanim toto nezastavis. iba podporis. ver tomu, poznam to.
postupne informuj o skutocnom stave u vas aj rodinu. nenadavaj na chlapa, iba im povedz fakty. sami sa rozhodnu, ci ta podporia alebo ti vynadaju (hlavne si nebudes pripadat blbo, ze na neho v jednej chvili nadavas a v druhej ho milujes - tam si skor pomyslia, ze sama nevies, co vlastne chcesa ze problem je hadam skor v tebe.). a bude sa ti lahsie dychat, ked budes vediet, ze niektore tvoje spravanie chapu, preco robis, co robis. a nemusis to dusit v sebe a pretvarovat sa.

inak, aby bolo jasno - neradim ti nezavislosts preto , ze vztahove problemy by sa mali hned riesit odchodom, ci vyhadzovanim (aby si si toto mohla dovolit).
ale to vedomie druhej strany, ze az takto daleko by to mohlo zajst (ze takuto moznost mas, proste nie si zavisla), je tiez paka, aby prehodnotil svoj postoj a zmyslanie.
sam od seba to totiz len tak neurobi (muselo by sa v jeho zivote nieco stat), lebo keby tento vnutorny limit vnimal sam, nikdy by nejaky vztah s casnickou ani nezacal. resp. by ho pri hrozbe, ze ho odhalis, sam rychlo skoncil a uz neriskoval.

@moonlight1210 dakujem, momentalne mi financne nie je zle, mam dostatocnu rezervu, ktora mi na isty cas vystaci, mam pracu, ktora sa neda robit v tehotenstve, je to narocne, ale pocas materskej uz ano, mam velku rodinu a na tie 2 hodinky 3-4 krat tyzdenne sa k detom vzdy niekto nasiel, robila som to pocas celej materskej s mladsim synom...a prijem som mala na zenu a v nasom kraji dost dobry, a teda dufam, ze sa do toho znovu dostanem, ja neobsedim doma dlho, pocas kazdej materskej som studovala, alebo si robila kurzy, ci brigadovala, neskor uz pracovala, aby som matersku nemusela zahrnat do zivotopisu...robim si vodicak, muzova ziarlivost sa vsak prejavila aj pri tomto, mam v skupine 4 baby a 4 chlapcov, chlapci su vo veku od 17 - 20 rokov 😀 napriek tomu ma minule muz viezol na teoriu a vonku postavali dvaja starsi pani, mali jazdu, z druhej skupinky, a uz som pocuvala ako ho ja klamem, ze zas ho od*bavam, a pri tom nemam nato dovod...aj ked som mu slusnym tonom povedala, ze ti pani nie su z nasej skupiny, a nejdu na teoriu, neveril mi. V kazdom pripade velmi dakujem za tvoj prispevok, presne takto to spravim, moju rezervu nebudem minat, naopak, tvrdi, ze robi 24 hodin preto, aby nas uzivil, pri tom, na vsetko, co chcem z obchodu vyslovene ja mu peniaze vzdy dam, najom, a vsetky vydavky platime na polovicu, ale teda spravim to presne tak, ako si napisala, ked sa citi ako zivitel, nech sa tak aj sprava, a necaka, ze mu budem napriek tehotenstvu a materskej, s ktorou musel ratat aj on /ze bude nizsi prijem, atd./ davat to, co doteraz...a zacnem si setrit, pre kazdy pripad na horsie casy. Zaprisahal sa, ze do toho baru viac nevkroci, ja uz som jeden dlhorocny vztah za hlavu hodila, a tento nie je zas az tak dlhy, aby mi stalo zato sa zozierat. Porozpravali sme sa, neviem, ci dostatocne pochopil, co chcem a co cakam, ale zacnem mysliet uz aj na seba a na deti, odkladat kazde euricko a vytvorit si rezervu, ze ak dojde k vybuchu v nasom vztahu, tak nebudem plakat, ze nie je z coho zit a existovat. Dakujem ti este raz, naozaj si mi dost poradila, mozno by som sa nad setrenim a nad nadvazovanim kontaktov s inymi maminkami na MD v takomto uhle nikdy nepozerala.

@sklamana12 tu rezervu si tvor tajne. nech o nej nevie. v pripade rozvodu by polovica z nej bola totiz jeho. prinajmensom z tej casti, co si budes tvorit teraz pocas manzelstva.
a myslim (ako poznam ziarlivcov - po strate kontroly a moci nad partnerom nasleduje pomstychtivost, lebo sa vdaka svojim bludnym predstavam citia ponizeni a zradeni, takze ziadaju satisfackiu), ze by si narokoval.

ja viem, ze je to nefer konanie voci partnerovi, ale je fakt, ze ak by doslo k rozvodu pocas tvojej MD (alebo RD), budes peniaze potrebovat, lebo iny prijem okrem penazi od statu na deti mat nebudes (kym nebudes pokracovat v praci, co sa nie vzdy da zacat na lusknutie prsta, ked to potrebujes).
a ako vieme, vyzit z toho, co dava stat je skor zufalstvo a prezivanie a nie zitie (keby bolo, mame hodne kandidatok, ktore by si bez vahania na rodeni deti zalozili zivnost 🙂 ).