Som nešťastná v manželstve
Ahojte, nemam sa komu vyrozpravat, tak hladam aspon touto cestou niekoho kto ma podobne problemy, proste rozumie tomu co hovorim. Nejde o nic tragicke, ale aj tak ma to tazi na srdci. S manzelom sa pozname 4 roky, a svoji sme tak rok a pol, mame male dieta, takze som na materskej. Ked som otehotnela, moja mama na mna tlacila aby sme sa vzali, co sme sice chceli, ale az neskor, ale nakoniec sme sa rozhodli ze to bude lepsie este ked bol maly v brusku. A teraz si vycitam ze ci som neurobila chybu. Moj muz mi pride velakrat ako kus ladu, viem ze maloktory muz vyjadri svoje city, ale ked vidim ostatnych ako sa chovaju k zene, je to rozdiel. Slovo lubim ta pocujem maximalne dvakrat za rok, ale to mi uz nevadi. Najviac mi prekaze ze uz som pri nom davno stratila zivot, nemame ziadnych spolocnych kamaratov, ziadne navstevy z jeho strany k nam nechodia, ani my, on ma kamosov len na pivo do krcmi. to su kamarati po 30tke, co jeden nerobi a druhy sa len flaka po krcmach, takze nema mu kto ani dohovorit. Cize ja som uplne odtrhnuta od spolocnosti, co som predtym nikdy takto nebola. A ked moj muz pride domov z roboty, tak vacsinou len ticho sedime, cucime do telky a unaveni spat, cize sexualny zivot o nicom. Ani nemam velakrat uz chut na sex s nim..Spolu nechodime nikam von, ani len na veceru, do kina. Co bude o desat rokov, ked sme teraz na tom takto? Ja som na nho uplne odkazana, peniaze nemam, k rodine nemam ku komu ist a s mojou robotou v nemocnici by som casom seba a dieta tazko uzivila, ved len prenajom stoji to co moja vyplata. Keby aspon k malemu viac prejavoval city, ale on sa ho sotva dotkne a ked mu poviem ze aspon ho pohlad ked k nemu vysmiaty pride, tak sa urazi a nebavi sa so mnou a zacne mi nadavat. Neznesie aby som mu nieco dohovarala, inak je peklo doma, aj vulgarne slova padaju z jeho ust. Rozpravat sa snim neda o tom, to uz som skusala.
to ci si si ho vzala,nevzala,nema s tym,aky mate teraz stereotyp nic spolocne....
takato situacia je viac menej vsade...
a je aj pravda,z v dnesnej dobe je na muzov vyvijany velky tlak ohladom uzivenia rodiny,na jednej strane sa ani muzom necudujem,ze su nervny,ustekany....na druhej sa chovaju ako male deti...konkretne poradit neviem,ale co mam odskusane,zameraj sa na seba,cvic,najdi si zalubu,venuj sa jej aspon 2 x do tyzdna
@moonlight1210 Je pravda ze obcas zatlacim na pilu, ked uz je toho prilis, ale to riesime podstatne veci a ked vidim ze nieco dlhodobo zanedbava, napr njake existencne problemyi, ja nedokazem neustale len ticho sediet a prizerat sa. Ale velakrat mu poviem pekne, staci jedno slovo, napriklad mu poviem daj malemu pusu alebo treba ist na pohotovost,m ked mal maly vysoke teploty a on sa meni, krici na mna, aj v obchode. Snazim sa to pochopit a prijat to ako to je, ale velakrat je to tazke. hlavne preto ze ja som emocny clovek a on opak. viem ze za to ani nemoze,ma zas ine klady.
@lubikan to ano, presne to sa snazim stale pochopit a brat v uvahu, ale ani my zeny to nemame vzdy jedoduche, aj nas by sa mali muzi naucit chapat. o tom je manzelstvo, vzajomne pochopenie a tolerancia, nemoze robit vsetko len jedna strana, nie? 🙂
a tie zaujmy su fajn, to mi celkom pomaha 🙂
otazka znie, kde sa vidis o 10 rokov? vedla svojho muza? alebo dalsia otazka, chces zit takto cely zivot? VZDY existuje aj nieco lepsie, pokial je clovek vo vztahu nespokojny, aj samota je lepsia. tolko moj nazor...
@dalilaa uprimne ? po 4 rokoch takyto zivot ? upadla by som do depresie a hladala sposob uniknut mu. sme s manzelom cez 6 rokov. obcas pride burka s vymenami nazorov , obcas pride nezaujem a potreba byt kazdy sam a mat svoje sukromie, obcas je tolko starosti v domacnosti, ze zabudam na mile sposoby a nonstop nieco riesime. no vzdy sa po chvilke zastavime a povieme si, ze zas nas dobehli blbosti a vrhneme sa na seba ako pubertalny zalubenci a mame medove tyzdne a zajacikujeme sa a milacikujeme a tak...
ale vzdy, nech sa deje cokolvek sa snazime si veci vykomunikovat, aj ked nie vzdy je to pri nasich rozdielnych povahach lahke.
bud pomoze vysoko otvoreny rozhovor s radikalnym riesenim , alebo nepomoze uz nic a tvoje manzelstvo sa nestihlo ani poriadne zacat a uz sa konci. 😒
nie ste spolu dlho je to velmi kratky cas a on sa tak chova k tebe este aj k malemu? No nwm ked on chodi po krcmach ma kamaratov , ci je naozaj ten vo vztahu ktoreho treba chapat a byt k nemu ustretovy...no zrejme este nepochopil zmysel svojho zivota (ty s malym) ... Treba mu neako naznacit ze toto rodina urcite nieje..ja som s manzelom 7 rokov a kszde rano ked odchadza do prace mi povie ako nas lubi ..a pred manzelstvom bol riadny vtacik..a teraz mi je vdacny ze som zatlacila na pilu a ukazala mu ze iba rodina ta dokaze urobit stastnym.. Ano mame ine problemy ale co sa tyka vztahov tak sme spolu...
@dalilaa situácia bohužiaľ nič moc, ale východisko z nej určite je. Píšeš, že si izolovaná od všetkých, robíš si to však sama. Ak nežiješ niekde na kopaniciach, kde sú tri domy na päť km, tak v okolí predsa žijú iné mamičky, sú tam ihriská, materské centrá, bolo leto kúpaliská, chce to len spakovať seba, malého a ísť, Ani to nestojí veľa peňazí. Aj tu na koňovi by si možno našla mamičky s malými deťmi na prechádzky, kávičku a rozhovor. Prišla by si na iné myšlienky, tvoj pohľad na svet by sa zmenil a zrejme by si to všimol aj tvoj manžel. Teraz ťa berie ako niekoho, kto mu zabezpečuje doma servis a stará sa mu o syna, nie ako partnerku. Čo sa týka toho, že by si sama s malým nevyžila, zase je to len na tebe, čo s tým urobíš. Kopa mamičiek na materskej študuje, zvyšuje si vzdelanie. Si bohužiaľ odtrhnutá od rodiny, takže by bol asi problém s varovaním, lebo takému "otcovi" akého má tvoj syn by som asi dieťa nezverila. Neviem,či si od rodiny odlúčená pre vzdialenosť, alebo z iných dôvodov, ale ja by som na tvojom mieste požiadala mamu, tetu, kohokoľvek o pomoc. Zvýšením kvalifkácie by si zabila tri muchy jednou ranou - zvýšila by si si sebavedomie, rozšírila možnosti pracovného zaradenia po materskej a tvoj manžel by videl, že nie si odkázaná na neho a že ak chce, aby si s ním bola tak bude musieť prehodnotiť svoje správanie. V žiadnom prípade mu nedovoľ, aby po tebe kričal. Nikto mu na to nedal právo. Nezostávaj doma a neutápaj sa vo svojich problémoch, lebo to bude stále horšie. Je dobre, že si sem napísala, to je prvý krok, teraz treba urobiť ďalší - poobzerať sa okolo seba a požiadať rodinu o pomoc. Držím ti palce, dokážeš viac, ako si myslíš.
@dalilaa Mas pravdu v tom, ze kazda zena potrebuje pocit, ze je milovana a jedinecna... Vy ste este len na zaciatku, takze vas vztah sa moze casom vykrystalizovat k dobremu ale aj zlemu - to uz zalezi iba na vas... To, ze si sa vydala je v tvojej situacii plus pre teba a ci mas pochybnosti? Ved si sa vydala za otca svojho dietata, takze pre teba by to malo byt nieco prirodzene, nieto este rozmyslat o tom, ci si urobila dobre... a to, ci vam vztah vysiel alebo nie, je este skoro o tom polemizovat, este ste si spolu prakticky nic neodzili... Toto, co ti napisem, sa ti pacit nebude, ale ked si to priznas a budes uprimna sama k sebe, tak vyhras...
Z tvojho prispevku sa mi zda, ze ty svojmu manzelovi doslova visis na krku, sledujes kazdu jeho reakciu a si od neho vo vsetkych smeroch zavisla... Taka vazna vec je najvacsim zabijakom vztahu. Dusis ho a nedavas mu pravo na svoj osobny priestor - to, ked sa dvaja ludia beru este neznamena, ze stracaju pravo na realizovanie svojej osobnosti v beznom zivote... Ty si sa vzdala svojho vlastneho ja, uz ani nevies, kto si - tapas v prazdnote ( nikde nechodis, nemas ziadny zaujem a tvoja priorita v zivote je len sledovat, ako sa chova manzel) a za vsetko obvinujes svojho manzela... Pises, ze manzel chodi do prace, takze sa o vas zrejme riadne stara a urcite vas miluje, len tym, ze ty na neho stale tlacis straca zaujem ti to davat najavo... Nieje nic horsie, ako prist unaveny domov z prace, otvorit dvere a hned vidiet manzelku, ktora len sleduje, co jej povies, ako jej povies a preco si neurobil to a hento... V takej chvili chce clovek svoj priestor a cas - vyzliect sa, najest sa, trosku si oddychnut pred televizorom, nabrat energie a az potom robit veci, ktore ocakavas ty. Chce trosku kludu - upokojit sa zo stresov z prace... Ze si niekedy zajde na pivo? No a? to, ze ty nechodis von, este neznamena, ze on nemoze, a ked mu este vytykas toto, tak uz musi byt z teba riadne otraveny... Kedze chodi do prace, neverim, ze je flakac, ktory ponocuje mimo domu... Problem si ty, a tvoje chovanie - len ja a nikto iny... Vedze skus pochopit aj ty tvojho manzela.... Co by sa stalo, keby jeden den prisiel domov a teba s malym by doma nebolo - boli by ste napriklad niekde na prechadzke? Tvoj manzel by tak ostal trosku aj sam doma, oddychol by si a keby ste sa vratili s malym po dvoch hodinach domov, bol by uplne iny a urcite aj rad, ze vas vidi, chapes ako to myslim.... Prepac, ale visis mu na krku ako kus zavazia a dusis ho cim dalej tym viac. Ak chces, aby vas vztah bol zdravy, musis do toho prispiet aj ty. Trosku zacni byt od neho nezavisla a uvidis, on sa k tebe citovo vrati. Ze nemas peniaze? Vies, na take stretavky s mamickami vonku peniaze nepotrebujes, alebo na prechadzky s malym peniaze nepotrebujes. Maj v kazdom dni chvile, ked si svojho manzela vsimat nebudes a nechas ho robit, co sa mu prave v tej chvili paci bez toho, aby si pozadovala pozornost na svoju osobu. A ked ide von, nechaj ho, aj on potrebuje trosku relaxu. Vies zivit rodinu v dnesnej dobe nieje lahke - je to obrovsky stres... Ak chces, aby bol k tebe pozorny a daval ti najavo, ako ta miluje, tak ho prestan dusit, odputaj sa trosku od neho a zacni mat aj svoje zaujmy, uvidis, ked sa budes chovat ako hrda zena, tieto prejavy lasky z jeho strany po case pridu same...
@dalilaa opisala si svoj zivot, ako ho maju niektore pary po 20-30. rokoch. Je o nicom.
V mnohom suhlasim s tym, co napisali kocky hore, ze Tvoj zivot sa nemoze krutit len okolo neho. ALE, ma zmysel manzelstvo, ak on si robi svoje aj Ty a kde nemate nic take, co robite obaja s laskou a spolu??? Taky zivot by som nechcela...ved o tom je predsa manzelstvo, lubit sa, podporovat sa, byt oporou jeden druhemu, tesit sa na toho druheho, kedy pride...
a bol taky aj pred tehotenstvom? Zamyslala si este predtym, ze raz s nim budes do konca zivota? Alebo ste spolu len kvoli dietatu...
Skuste parovu terapiu, mozno je tam viacero problemov, ktore nevies pomenovat. A ak nechce ist on, chod aj sama.
@mamavera tak kamosky na kocikovanie mam, ale to ideme len zriedka, lebo su vacsinou zaneprazdnene dvoma detmi alebo maju blizko rodicov a ti im chodia casto pomahat s detmi. Ja som praveze dost spolocenska a zaujimam sa o ludi, na koniku som si vsimla len nedavna ze je tu taka moznost stretnutia, tak to tiez skusim. Z rodiny mam len mamu a babku, oni maju malo casu, ale snazime sa aspon raz tyzdenne stretavat. Skolu by som si dokoncila, ale aj to mas kopec penazi na externe studium, a moj muz plati dost vysoky uver, takze teraz to asi nepojde. Moja rodina ledvaj vyzije zo svojho platu, este ja musim davat peniaze) takze myslim ze je dost jasne ze som potom odkazana sama na seba. Ale necem sa lutovat, ja som takto odjazkiva zvyknuta. Dakujem za podporu🙂
@dalilaa Aj ja mam suchara, sex o nicom, pri hadke je vulgarny, nevadi mu, ked huka napr. v obchodnom dome 😔 , slova "lubim ta" , to uz ani necakam a zacalo sa to, ked som otehotnela pred 5. rokmi. Pred susedmi je milý, zovialny..uzasny partner 🙄 Ale rozdiel medzi tvojim a mojim je v tom, ze dcerku zboznuje. Co sa tyka materialnych potrieb, vie sa postarat a neflaka sa. Mna to tiez niekedy nebavi, ale mala ma otca a mame zazemie, atd.
Ja ti neradim, len sa stazujem 🙂 , chapem, ze nevies, co dalej. Ako velke mas dieta? Ked sa bude dat, zacni sa venovat aj sama sebe, obcas nejake kamosky, mozno kolegyne, co ta bavilo pred tym? Stretavanie obcas nejakych inych ludi, ktori su nam sympatickí, je osviezujuce.
@eri150 On ho ma rad, len to nevie dat najavo, tak zeby ho objal alebo pohladil. Ma jeden rok. Zaluby mam, ale vsetko stoji peniaze a on je aj dost zadlzeny, nemozem ziadat od neho vsetko co ma napadne. Je vela veci s ktorymi som sa vyrovnala a ktore chapem, chyba mi proste ten citovy prejav .🙂
@dalilaa
Ja súhlasím s adri266 - manželstvo je o dvoch, o vzájomnom porozumení, o láske, o spoločných záujmoch a keď po tak krátkej dobre manžel kričí a nevšíma si malého, čo bude o pár rokov? To neprestane, to sa moja bude stupňovať! Treba to stopnúť a zmeniť v zárodku alebo jednoducho odísť čím skôr - si mladá, máš ešte toooooľko pred sebou.
@dalilaa nemyslela som to tak, ze pre peniaze, ale preto, ze ste *museli*, pod natlakom okolia, kedze si otehotnela.Ak ste predtym LEN randili a nebrali to vazne, a zrazu, BUM, manzelstvo na rychlo, mozno on nebol pripraveny.
A ani predtym Ti nedaval najavo, ze Ta lubi? A ako bral Tvoje prejavy lasky?
Skus TY planovat vylety cez vikend. A nemusia byt hned do Viedne, niekde do prirody, k vode, k rieke, hadzat kamienky do vody...ved take veci su najkrajsie 😎
Ak ma problem ist von, otvorte si pivo ci vino doma. Kupte si spolocenske hry, s manzelom casto hravame rozne hry a je to skvele, sme sutazivi, a dobre to nastartuje vecer 😉 A je to lepsie ako cumenie na telku, lebo pri tom rozpravate, bavite sa, zartujete.
Ak bol vzdy taky, ze neprejavoval svoje city, tak necakaj zazraky. Bud Ty prva, ktora ho objime. POvedz mu, ze ho lubis, a necakaj, ze povie to iste. Ak sa usmeje, alebo Ti da pusu, ber to, akoby Ti to povedal.
Zacni sa viac zaujimat o seba, chod na aerobic, nechaj ho s dietatom, chod na kavu s kamoskami. To sa moze 😀
A nebud deprimovana, nestastna, lebo to sa odraza na Tvojom spravani k nemu. Precitaj si nejaku literaturu na zachranu vztahu, chod na terapiu, bojuj, ak stoji o co bojovat.
DRzim prsty
A ako si chcela tahat predtym keby ste sa vzali az za nejaku dobu?
Svadba asi na tej predstave nic zmenit nemohla, ci? Isto si mala plan ako byt slobodna mama. Ci aj tam si ratala ze at bude podporovat? A co keby ako slodobny od vas odisiel, lebo by to prestalo klapat (ako teraz neklape)?
Rozpravat sa neda... Zalezi AKO zacinas rozhovor a ake vety pouzivas. Aj tam moze byt pes zakopany preco ta pocuvat nechce a radsej sa uraza a dohada.
Popremyslaj nad tym.