Som na nervy z mojej svokry
Ahojte, ešte som sem nikdy neprispievala, stále som si len čítala diskusie a snažila sa v nich nájsť to, čo som potrebovala. No momentálne som na tom tak, že potrebujem pomôcť a budem vďačná každej z vás, ktorá mi bude ochotná poradiť, prípadne podeliť sa so svojou skúsenosťou, ak je v situácii ako ja, ako riešila daný problém. Tak teda k veci- som tri roky vydatá, mám dvojročnú dcérku, od začiatku, ako sme sa s manželom vzali, bývame u svokrovcov. Máme takmer svoje poschodie (píšem takmer, pretože svokrovci na našom poschodí majú ešte spálňu). Môj problém spočíva hlavne v tom, že moja svokra je síce milá a od samej lásky by sa asi rozdala, no je neskutočne DOŽIERNA a ja už začínam strácať nervy. Každú chvíľku je pri nás, malá sa zobudí a stačí, že ju počuje, nerobí jej problém vyklopkávať na dvere spálne, aby ju už videla. Stačí, že malá vyjde z izby na chodbu, hneď je hore, aby mohla byť s ňou. Stále si hľadá nejaké zámienky, aby mohla prísť k nám. Keď ideme s malou von, odprevádza nás a keď prídeme, už vyčkáva na okne, aby malú znovu "privítala. Pred cudzími ukazuje, ako malú zbožňuje, je afektovaná, až nechutná. Mám pocit, že je s nami nonstop. Stále sa zasedí pri nás v obývačke a netrápi ju, že mi chceme byť aj sami a urobiť si svoj vlastný program. Požehnaním je pre mňa deň, keď je v práci, jedine vtedy máme s manželom kľud a súkromie. A keď aj príde večer z práce a malá spí, ani s manželom si nemôžeme doslova nič dovoliť, lebo sa musí prísť vykecať, aj keď na chvíľu, ale musí. Manželovi to už tiež začína vadiť, no zatiaľ sme sa nejako neodhodlali jej dať najavo a povedať jej, že sme mladá rodina a potrebujeme byť jednoducho sami aj vtedy, keď je ona doma, nie len keď je v práci. Dcérka ju má rada a niekedy už mám pocit, že ju v niektorých situáciach uprednostňuje pred nami, čím ja nie som veľmi nadšená, pretože som na dcérku asi moc upätá (možno preto, že už mám 33 rokov a jednoducho si ju chcem naplno užiť, čo sa pri mojej svokre bohužiaľ nedá). Snažím sa byť čo najviac mimo domu (to znamená vonku s dcérkou), aby som bola so svokrou čo najmenej, ale nie stále sa to dá. Najhoršie na tom je, že začala mať zdravotne problémy a bude maródovať cca rok, čo ma doslova položilo. Manžela prosím, aby sa s ňou porozprával, no on na to odvahu nemá, že čo, keď sa urazí a to nikto nechce. Aj ja som doteraz držala ústa, ale už to prestávam zvládať a viem, že skôr či neskôr jej budem musieť niečo povedať, ale neviem, ako na to, aby to pochopila a neurazila sa... Je príčinou našich hádok s manželom a ja už neviem, ako ďalej. Nič ma nebaví, stačí, že viem, že je doma a ja som nervózna, pretože čakám, že každú chvíľku bude pri nás. Ak mam nejakú návštevu, nezabudne sa prísť "ukázať, takže ak sa aj dohodneme s nejakými známymi, aby prišli, tak len vtedy, keď ona nie je doma... Poraďte PROSÍM, ako sa s ňou porozprávať. Ďakujem
Mam to iste doma, svokra sa pred vsetkymi ukazuje aka je super starka, afektovana az hroza a ked pridu kamarati na navstevu tak jej nerobi problem sadnut si k nam a sediet tam cely vecer. Najhorsie je, ze jej nevadi ani ked pride niekto za muzom kvoli motorke, tak sa postavi na dvor k nim a pocuva. Uz jej manzel viackrat hovoril, aby to nerobila, ze nech sa spakuje, ale vzdy sa oduje, jeden-dva dni je klud a zase sme pri starom :-/ tiez som uz z toho na nervy a ani neviem ci sa to vyriesi niekedy.
Mladi majú mat vlastne bývanie, aj ked len jednoizbak, ale vlastný
@katimka byvate v jej dome, miluje svoju vnucku. co k tomu dodat. odstahujte sa, ked vam to vadi. jej dom = jej pravidla. nerobi vam nic napriek, nenadava na vas, takze mozete byt rada, ze mate dobru svokru. urcite by ste sa s nou mohli porozpravat, skusne, s pokojom, ze ci by jej nevadilo, keby nechodila k vam, ked je tam vasa navsteva. ona to mozno povazuje za normalne, ze sa pride ukazat, ked je niekto v jej dome. treba sa s nou porozpravat a nie sa len stazovat. vazte si, ze mate dobru svokru.
neviem co sa stazujes,ked zijes v jej.....keby si zila stovky kilakov od rodiny a svokrovcov daleko ako ja,platila si pestunku ked ides k zubarovi,platila v hlavnom meste obrovsky uver na byt,neviem co by si vravela.....zijes so starymi,to sa dalo cakat ze pride takyto scenar.ak nemate na vyber,tak byt tebou,drzim krok a riadim sa jej pravidlami....... 😝
pokial sa neosamostatnite tak,aby bol rozdiel medzi svokrovcami a Vami tak aspon 30km, tak to bude stale taketo. A zakazovat jej to mi pride kontraproduktivne,lebo sa moze svokra doteraz mila az prehnane vtierava osoba zmenit na osobu neprajnu, na svokru potvoru,co budes mat aj tak za zadkom,ale uz sa nebude usmievat. Ja som mala svokru o dve poschodia odomna a stacilo. Uz by sm to nechcela. Tiez mila,dobra,ako fajn,ale je tam ale a to ze nam liezla az do postele kedy si zmyslela a ked zavetrila problembola tam uplne expresne behom sekundy. Vysvetlovat aj v dobrom takejto svokre,ze uplne dobro nekona je tazke,lebo ona to pochopi po svojom a slova naspat clovek nevezme.Ja osobne by som postupne riesila svoje byvanie, obhajila to vlastnym hniezdockom a mala pokoj. Inak skoncis ako moj tatko,co mal presne takuto velmi vtieravu svokru a na babku si zvykol az ked mala 80 a uz nebola uplne pri zmysloch,takze to zacal brat jednym uchom dnu, druhym von. Ale dovtedy to bolo podobne. Svokra sa nominovala vsade hlavne ze ju tam nebolo treba a bola nieco ako prijimatel navstev,co liezlo na nervy aj mne,ked som bola starsia a riesila moje kamosky velice.
suhlasim so @stanislavao pride mi to nepekne. to ze vam chodi k navstevam je jeden problem ktory treba riesit asi osamostatnenim sa. a ze ma rada vnuca, ved jej vnuca, koho ineho ma mat rada? mam pocit ze so svokrami je furt zle. zaujimaju sa su zle, nezaujimaju sa su zle. asi by bolo dobre prestat z nich robit demonov a vyuzit ze maju radi dieta. ved si vyuzi volny cas pre seba. ona sa potesi s dietatom ty si kukni diel serialu, pocitaj si, napusti si vanu....ja na moju svokru nedam dopustit. lebo toto mi nepride ze by ste mali neznesitelne situacie preco mala papa/nepapa preco nema ponozticky a ciapocku ved vies co myslim.
@katimka
Jedina pomoc je osamostatnit sa, lebo dohovorom sa to sice moze zlepsit, ale aj nemusi, prip. len na chvilu a potom zas to iste... stale je to jej dom a ja chapem, ze ti to vadi, aj my sme byvali dva roky u svokrovcov, takze uplne rozumiem, ale bohuzial, kedze nie si vo svojom, tak sa automaticky ocakava, ze ty sa mas prisposobit, ona je doma... skusila by som si s nou pohovorit, ale nie sama, nech je tam aj tvoj manzel a hlavne, nech aj on povie svoje, nie ticho sediet a prikyvovat, nejak rozumne jej vysvetlit, co vam vadi, snad pochopi... no niektorym mozes aj donekonecna vysvetlovat a vzdy budu robit to iste...
Je to asi ťažke, ale vyzerá to tak, že svokre čo ako pekne poviete ona sa urazí na smrť a to bude ešte horšie... Je to niekedy ťažké so svokrami, pretože tá moja hoci od nás býva ani nie 30 km, svoju vnučku a moju 2 dcéru nevidela od narodenia do 5 mesiacov. Až my sme jej išli ukázať dieťa keď malo 5 mesiacov. A ďalšiu dcéru videla hádam ešte neskoršie. K nám príde raz za 2 roky, ja ku nej asi 3 krát do roka. Nie nehneváme sa, ale je to proste tak. A odvtedy ako jej ten moj povedal, že chodila ako divá sviňa domov tak vzťahy sú myslím ešte kulinček horšie. To bola odpoveď nato, že prečo vypil toľko toho piva.... Takže buď budeš trpieť, ale so svokrou budete mať vojnový stav. Čo síce pri tom druhom budete mať od nej pokoj, ale zas tie pohľady, ..... To by som ja neriskovala.
@katimka no žiaľ toto je problém keď sa takto býva. Aj keď poschodie. Stále ste pri nej. Ja navrhujem otvorene povedať. Nečakať na situáciu. Keď sa urazí, tak sa odrazí. Akurát manžel by mal o tom vedieť a súhlasiť s tým. Aby ste nemali seklo medzi sebou. Nakoniec. Lebo čo svokra robí je už choré. A čakať že na to príde sama....kým sa jej otvorene nepovie nebude vedieť a ty môžeš len dúfať že veď ona na to príde. Nepríde. Ešte je druhá vec že ti môže aj nadať. Mne svokra robí niektoré veci vyložené schválne. Alebo je už fakt natvrdla.
Ahoj katimka,
veľmi ťa nepoteším, ale z vlastnej skúsenosti viem, že rozhovorom sa "problém" nevyrieši. Svokra sa "urazí" (alebo sa jej to dotkne) tak či tak (samozrejme, vo všetkom sú výnimky, a tento prípad určite nie je iný, takže výnimka sa nájde). Raz mi niekto povedal, že je lepšie mať zlú svokru, pretože tej vynadáš a neriešiš, než dobrú, pretože tú nechceš zraniť, ani uraziť a bude ťa daná situácia aj tak mrzieť. Podľa toho, čo píšeš, svokra sa rada rozpráva. Po vašom rozhovore s tým prestane...ale iba na chvíľu. Bude stačiť jedna ústretová vec z tvojej strany a budeš to mať znova to isté, a znova, a znova, a znova. Až kým nedospeješ do štádia a nerozhodneš sa radšej byť tá zlá, t. j. budeš ignorovať, budeš sa zatvárať, keď máš svoju mamu nablízku, možno budeš väčšinu času tráviť u nej, atď. Ja viem, nič povzbudzujúce ti veľmi nepíšem, prepáč. Keď bývate v dome a zdieľate spoločné priestory, bude ťažké čokoľvek zmeniť. Ale držím ti palce, možno tebe sa to podarí bez ujmy na čomkoľvek a komkoľvek 🙂 Držím palce!
PS: Ak máte čo i len trošku možnosť nájsť si vlastné bývanie (podnájom), urobte to. Vyhneš sa tým mnohým unavujúcim a stresujúcim situáciám a nebudeš musieť riešiť zbytočnosti vo svojom živote.
A svokor co? Nedalo by sa to riesit cez neho? My tiez byvame "len" so svokrou (inak u nas byva riadne rodeo ale to je na dlho a nepatri to sem) ale ta zasa nie je taka ze by nam sedela stale pri riti. Pozdravi porozprava sa ale ide prec za chvilu. A ked mame navstevu tak ju ani nenapadne oxidovat. Jedine ze niekoho pozna pride pozdravit prehodi par slov a ide prec. Ked nahodou sa stretne s niekym cudzim len pozdravi. Inak sa snazi von preklznut ako mys. Inak je to fakt strasna baba (alkoholicka) ale ako som pisala nepatri to sem. Ta tvoja svokra mi inak pripomína moju mamu zasa. Za malym by aj do kocara vliezla ako hovori moj otec. Na oslavach by ho len vlacila a "predvadzala sa" az mi to ide na nervy. Ked jej to poviem priamo tak sa samozrejme ofuci ale nie na dlho. Za chvilu sme tam kde sme boli. Zasa mi strasne pomohala ked sa maly narodil. Neviem ako by yom to zvladla. Navrila mi oprala... Ono su to babky no. Prejavuje tak svoju lasku a velku radost z vnucat to z nej skratka nevytlces. Je to v nej. Aj ked jej to povies (hociakym sposobom) nastve sa oduje ale za par dni ste tam kde predtym. Ja som sa to naucila akceptovat (niekedy cez ziby) lebo s nasimi nebyvam. A poviem ti som rada ked tam pridem a malemu sa povenuje a ja mozem len sediet a pit kavu 😀 u vas asi pomoze len vlastne byvanie kedze tvoja svokra je velmi spolocensky typ ktora velmi moc lubi svoje vnucata 😉
@magdus08 Jasne, babky su babky a keby sme nebyvali pri svokre, tak mozem povedat, ze mam najlepsiu svokru a mala najlepsiu babku, ide len o to sukromie, ako som spominala, nic viac nepotrebujem... Moja predstava je tiez asi taka, chvilku posediet a dat si kavicku, pokecat, nech sa aj povenuje vnucke, ale trosku sukromia by nam nezaskodilo 😉
@sono2 S manzelom sme sa viackrat rozpravali, ze jej to treba vysvetlit, pretoze aj jemu to vadi, len ide presne o to, ze nechceme, aby sa urazila, ale aby to pochopila a akceptovala to, ze sme mlada rodina, ktora tuzi po sukromi... problem je v tom, ze ani ja ani manzel nemame radi konflikty a preto nevieme, ako na nu... ale aj ja som za to, aby sme sa porozpravali vsetci traja (nie len ja a svokra)
@jannies Dakujem, myslim, ze si to vystihla velmi presne... tak ako som to tu uz pisala, keby sme nebyvali v jej dome, mozem povedat, ze mam najlepsiu svokru a mala najlepsiu babku... Problem je v tom, ze je taka dobra, az to ide na nervy a clovek jej nevie povedat nic zle... Som rada, ze ma niekto chape, dakujem 🙂
Nezavidim Ti tuto situaciu, lebo si ju viem zivo predstavit...ale ked mozem poradit, cokolvek jej chcete "vytknut", nejak ju "obmedzit" v jej konani, bude podla mna lepsie, ak jej to povie Tvoj manzel - jej syn...aspon u nas to tak funguje, ze ked sa ma nieco "zle" povedat, hovori to ten, koho su to rodicia...podla mna by to mohla lepsie zniest a aj keby sa ofucala, na syna sa predsa nebude zlostit cely zivot. Zacala by som urcite tym, aby vam nechodila do izby, ale pockala, az ked vyjdete von, nech mate svoje sukromie... Ostatne by som sa snazila brat z tej lepsej stranky, je dobre, ze ma zaujem o vnucku, ze ju moze postrazit, Ty si mozes robit svoje veci...ako pisali niektore mamicky, opacny extrem, ze nie je nikto znamy na blizku, kto by sa postaral, ked je to potrebne, je podla mna trochu horsi...aj ked ziaden extrem nie je dobry 🙂
@bonaqa2013 hmm, ved prave to, ze si ju nechceme postvat proti sebe, lebo zla urcite nie je, len to sukromie strasne chyba a zit takto roky... ach jaj, no uvidime, snad to vyriesime
@dominix Aj u nas vsetko riesi manzel, ja nemam odvahu jej nieco povedat... ale do tohto sa manzelovi velmi nechce ist, nevie, ako na to... skusime asi trosku este pockat, pozbierat odvahu a manzel nech aspon nieco naznaci, aj ja si myslim, ze to zoberie lepsie od neho ako odomna...
@misaelka ved ja z nej nerobim demona, ona je v pohode, akurat riesim to, ako mat trosku viac sukromie.... to, ze by bola s malou a ja by som si chvilu oddychla, je jedna vec, ale ze je tu stale a ja nemam sancu byt s dcerkou a manzelom sama, je vec druha... to by som mohla oddychovat nonstop, ako keby som ani dcerku nemala ☹ aj teraz je pri mne, teda pri nej... niekedy si pripadam ako piate koleso u voza, hlavne ze su spolu
@katimka celkom dobrý nápad s tým rozhovorom, ale najlepšie by bolo, keby jej to povedal tvoj manžel - jej syn😉 a to, že sa malej venuje, že by sa zdalo ...skoro až zbožňuje a trávila by s ňou max času, aj viac ako "jej dopraješ" ...to je u milujúcich babičiek normálne ...aj my sme si tým prešli a to nebývam (našťastie ) u svokrovcov😉 ... a že sa tým chváli pred susedmi...možno si to ani neuvedomuje😉 že to tak afektovane pôsobí ... moja vlastná mama zasa "vytrubuje do celého sveta" aspoň mne sa to tak zdá😀, že prišli jej milované vnúčatká na návštevu 😉 ... aj jej sem-tam poviem, či musí celé mesto vedieť, že sme tu ..a ona mi len odpovie ...áno, všetci musia vedieť, aká som šťastná, že ste tu pri mne😵 ...tak, čo už .... na toto sa nedá odpovedať...😉
no, ono to moze vypalit aj inak s tym rozhovorom manzel - mama. u nas samozrejme vylucne manzel riesil pohovory s matkou. A aj ked islo o veci, ktore prekazali jemu a ja som sa ho snazila naopak presvedcit, aby to nechal tak, zasadne a vzdy na to svokra mala okamzite hotovy verdikt: to ta ta tvoja zase proti mne nahuckala, ze?
ale zavisi od "typu" svokry, ta moja bola proste taka, nikdy nepripustila, ze jej konanie nemusi inym vyhovovat. a nebolo to len vo vztahu k vlastnej rodine. proste povaha.
veľmi nesúhlasím s tým, že vždy sa dá osamostatniť. no možno dá, vziať si hypo, ale ak ju aj dajú, tak zase živoriť od vyplaty k vyplate a mať stiahnutý zadok, z čoho budeme žiť tiež nie je zrovna správne. to by som radšej preglgla tú svokru.
Je to síce jej dom a jej pravidlá, neviem, či mladí prispievajú na domácnosť, no trochu súkromia zase nezaškodí. Ved dat si s nevestou kávičku a trochu sa pohrať s deťmi je milé, no mať ju za sebou ako tieň je už priveľa. Bolo by fajn, keby mala svokra nejakého koníčka, nech má aj iné hobby ako prácu a byť v pätách synovej rodiny
A co tak bábe kúpit kolovrat? Hmm? To vás ješče nenapadlo?
Svokry mají rádi:
1. deti, když jsou s nima, tak dokážu vám cicat krev
2. varení, pozor na to, občas se tam nájde aj vlas
3. kolovrat, zaručený úkol, kdy nezlobí, když štopkají jsú ticho a doprají
Náááá a nech se bába venuje aj nečemu jinímu než díteti. Nemusí být malé furt ušmudlané od ní, když bude zahrívat kolovrat, bude pokoj. Kúpte ji ješče ihly, nech aj štrikuje, uvidzíš, že do Vánoc navála plné skríne roláku a díte bude vác s váma. Výhodou je, že díte vám roste, bude štrikuvat víc a víc, stále nové veci. Stane se to pre ni vášni. No, ale to neni na dlho, to ješče není šecko...
Když uštrikuje první svetr, zaves ho na stránku modrykonik.sk, vytvor jej avatar a mi se postaráme nech tam má 15150 likes denne a bába bude od štestí viset na kolovrate denno-denne a po mesáci bude závislá na stránke modry konik a máš od ní pokoj. Vy si potom budete kedykolevk moci spokojene odíst, kým bude ona štrikuvat ponožtičky, svetre, roláky, kamaše, bombarďáky, bude jet jak manufaktúra a vytvárat kilometre Když bude rok na PN, múže se zatím s ní stát prvotrídna švadlena. O mesác ani nebude tušit, že ste ji prestehovali do stodoly a vy jste pekne sami a máte klid. 😀 😀 😀
@slobodnabaculka 😀 😀 😀
@slobodnabaculka a ked nevie strikuvat, treba jej pustit youtube s navodmi, nech sa uci. pokoj zaruceny 😀
a nedá sa vám osamostatniť? ak nie, tak naozaj si všetci traja sadnite a skúste sa porozprávať, aj keď verím, že to asi bude ťažké. My sme jeden čas bývali u mojej mamy a babky,lebo sme prerábali dom a práve babka nám začala chodiť do izby a pod. My sme jej obaja povedali, že si to neželáme a bola síce ofučaná asi mesiac, aj sa sťažovala, že sme nevďační, no pochopila a to mi stačilo.