Som ja tá zlá?

Nie si zla a nie si povinna si s takym clovekom vytvarat vztah.

Ked mamina chce ta vidiet aj vnucatka, aj tvojho manzela - ma dvere u vas otvorene. A to ona musi akceptovat tvoje rozhodnutie a netlacit na teba.

Je velmi velmi smutne, ze jeden rodic uprednostni pred vlastnymi detmi gemblera, psycopata...

Mamina chodi vzdy ked moze, nastastie vztahy sa nepotrhali, aj ked viem ze niekde v hlbe citim ze jej to mam za zle ze ma vymenila za cudzieho cloveka ktory jej este aj ublizoval. Ide aj o to, ze mam pocit akoby som nemala take to “miesto kam sa viem vraciat”. Mamina sa nechcela porozpravat so ziadnym odbornikom a preto si vyvinula taky ten syndrom ze vlastne ona za vsetko mohla, ona to sposobila, atd. A preto sa nechala aj tak lahko prehovorit

Ja to mam viac menej podobné, mama je ním zaslepená a nevidí ako mi tým ubližuje..problém je v tom, že tu ešte stále bývam lebo študujem

@vava_1994 velmi dobre viem ake to musis mat tazke. Ucit sa na maturitu a potom na statnice s tym ze som mala zapchate usi aby som ho nepocula ako vystraja, ucit sa v praci, chodit nevyspata lebo celu noc vystraja. Su to silne veci, ktore clovek len tak nezabudne a bolia aj po rokoch

Uplne ti rozumiem- prezila som tiez tazke detstvo, otec alkoholik, mamina ma dusevnu chorobu.
Fyzicky a psychicky ju tyral a tiez som sa nikdy nevyspala, ale navonok som nedavala nic znat, v skole som mala znamky dobre ale prejavilo sa to u mna neskor, tie traumy a aj to, ze tiez nechcem chodit domov. Otec si to tiez odsedel 2 roky a potom sa vratil domov, 5 rokov to bolo fajn, ale zas pije,,zas je to tam kde bolo.
Nestretavam sa ani s mamou velmi, pretoze my byvame od nich 200km, jej sa prist neda a ja ked tam mam ist mi je az fyzicky zle z toho. Nechcem tam vodit svoje dve deti, aby sa na to pozerali.

A este k tomu, doplnim to, ze sa pytas ci ty si ta zla, to je tiez nieco podobne ako som si prezivala ja, alebo aj prezivam. Tie myslienky ci ja nerobim nieco zle, ci by som im nemohla nejako pomoct, ci by sa niekedy nezmenili, ak by som ja viac snazila.
Nie , nie si ty ta zla, si uplne v poriadku a tvoje konanie je uplne pochopitelne. A nerobis nic zle. Tvoja mamina si vybrala sama. Komu niet rady, tomu niet pomoci.

@ema22270 presne toto ani u nas nikto netusil ze sa nieco deje, dokonca moj teraz uz manzel vedel len to ze pije a obcas vykrikuje ale nevedel pravdu. Nechcela som odist z domu s tym ze co ked maminu zabije ale ublizi a ja tam nebudem. Vsetko to “prasklo” ked jej zlomil licnu kost a prvykrat som volala policiu. Clovek nema potrebu hovorit o tom ako zije aby ho ludia nelutovali a aj tak ako ti okolie pomoze, kazdy ma nejake problemy.

Aj to si este davam za vinu, ze som ju viac nepresviedcala aby odisla byvat za mnou, ze som ju nedotlacila k terapeutovi,.. len ona ani pomoc nechcela, jej odpoved bola ze je dospela a nemam jej urcovat zivot. Mamina je super, mame dobry vztah, ale toto pokaslala

Si uplne vporiadku a viem presne co prezivas, tuna sa v spolocnosti akosi prehliadaju skutky takychto tyranov, prejde par rokov a kazdy to tym obhajuje ze uz je vsetko vporiadku.... urcite, pohar ktory sa rozbije a znovu polepi je uz navzdy poskodeny a moze prejst aj 50 rokov. Mame by som raz a navzdy vysvetlila ze dopustila aby sa taketo hovado opat vratilo do vasich zivotov a ze to, ze mu dala ona druhu sancu, nema pravo chciet aj od teba. Ze ty si nad minulostou sice hrubu ciaru spravila, ale za tou ciarou ostal aj on a nic sa na tom nezmení. Nie je dovod vodit k takemu cloveku tvoje deti. Moze byt zmenený akokolvek, svoje skutky tym nevymaze.

To je škoda, že nechcela prijať Tvoju pomoc. Jemu by som možno povedala, že som mu odpustila ale nikdy nezabudnem a tým pádom nemám záujem sa stretávať.
Si úplne v poriadku. Človek až keď odpustí sa oslobodí od takýchto zlých ľudí. A urobí hrubú čiaru, ako tu píšu baby, až potom získa vnútorný pokoj. Ja som tiež musela pár ľudí takto vylúčiť. Odpúšťam im, a oslobodzujem sa od nich. Si silná osobnosť, lebo si zvládla maturitu a vysokú školu pri tom všetkom. Teraz už Ti prajem iba šťastie a lásku a mamina nech chodí a vidí ako vyzerá rodinná pohoda. Sem-tam jej naznač, či by aj ona nechcela takto v kľude žiť a užívať si vnúčatá. Držím palce

Nepovedala by som, že si zlá, bohužiaľ to boli asi tak silné zážitky, že to nevieš ani po rokoch len tak vytesniť, aj keď je podľa mňa veľká škoda, že sa takto rodiny rozpadajú

@prvosienka7 ja by som k tomu povedala len tolko, ze kto take nieco nezazil, tak to aj tazko pochopi.

Nechoď tam ,vyliečiť sa musíš aj ty z traumy... nie len že on je vyliečený

Povedz mamine to iste co aj ona tebe- si dospela, nech ti neurcuje zivot. Ona sa rozhodla pre neho, ty zase bez neho. A nech uz s tym prestane. Prvoradou ulohou rodica je chranit dieta, co teraz aj robis. Nemas spracovane traumy, tak preco pichat do osieho hniezda.

On je abstinujúci alkoholik. Nikdy nebude môcť povedať, že je vyliečený. Ani mama by to tak nemala brať a mala by byť psychicky pripravená na jeho prípadnú recidívu. Môže byť rada, že si ochotná sa s ňou stretávať u vás.

opravdu si všechny myslíte, že už by neměl ten člověk dostat druhou šanci od ní? pokud byl na léčení a seká latinu, chová se slušně, nechlastá, není agresivní, tak proč v sobě udržovat tu nenávist? ano, jsou tu špatné vzpomínky, špatné zkušenosti, atd. jenže ten člověk je svým způsobem součástí její rodiny, patří k její matce. kolikrát tady baby píšou, co dokážou odpustit svým partnerům, a fungují.
možná by měla uzajít autorka k psychoterapeutovi a povykládat si o tom. rozebrat to svoje trauma a získat nadhled s pomocí odborníka. bez emocí a bez ovlivnění námi tady na konovi.před problémy by se nemělo utíkat.
ps. můj děda chlastal první ligu. vždy jsem se bála, když jsme tam byly na prázdninách,když se přes den opil a dělal kravál, nadával a div že ne vše rozbíjel. moje matka ho chodila uklidnovat a pomáhala babičce uložit ho do postele. nezapomenu, jak jsem se šíleně o ní bala, že ji ublíží. přesto jsem dědu neodstřihla. a když náhle zemřel a já jsem se ze zdravotních důvodů nemohla zučastnit pohřbu, nenašla jsem v sobě klid, do doby, než jsem při nejbližší příležitosti zašla na hřbitov a nerozloučila se aspon u jeho hrobu.a taky jsem jako dítě nechápala, proč se dědy moje babička ani mamka nezřekne.
nechci aby to vyznělo nějak jinak, ale možná by ta odborná pomoc, i kdyby jen pokec a vykecat se z toho, nebyla špatná.

Mohla by si sa skor zamerat na seba, mysliet na seba, svoje pocity, svoj zivot.
Pokial to v sebe nespracujes, tak ani nikdy neodpustis... mamina si zas musi riesit svoj zivot, ty jej nerozkazes.
Mohol by ti pomoct nejaky psycholog. Kvoli sebe samej, nie kvolo iným.

@katkati to by se potom všem alkoholikum, co prošli uspěšnou léčbou, nedalo věřit? nebo jak jsi to myslela....znám pár takových lidiček v okolí a svým způsobem je obdivuji za jejich pevnou vůli vydržet a nepít

ale jinak, autorko, nejsi zlá....tvoje reakce jsou přirozené na prožité trauma

Urcite nie si zla to absolutne nepripustaj ani
si velmi mudra a silna a dobra zena tvoje hranice ako si si nastavila ze mama moze prist k vam a vidiet vnucata su uplne ok a v poriadku
trvaj na nich

@elizabet173 takže podle tebe anitito lidé nemají právo na druhou šanci? snad ta její matka není s někým, kdo ji permanentně ubližuje.a nečet0la jsem, že by psala,že by její matku ještě i nyní fyzicky napadal. jestli jsem to pochopila z jejího příspěvku, tak seděl za ublížení a ted po návratu z basy už je zřejmě klid.
pokud je ale vše jinak, ale to my nevímeja k, nejsme tam s nimi ani jedna z nás, tak je pak opravdu škoda, že nevyhledala nějakého terapeuta.ta matka, ne autorka příspěvku.

Presne viem o čom hovoríš, zažila som si v detstve veľmi podobné veci. Našťastie mamina potom dostala rozum a vyhodila ho z domu, odvtedy sme ho nevideli. Ale ako sa hovorí aj keď človek odpustí nikdy sa nedá na to zabudnúť. Určite nie si preto zlá. Ja to stále neviem akosi pochopiť ako sa môžu ženy nechať toľké roky fyzicky a psychicky týrať.

@anickabasnicka Nie, nemyslela som to tak, že každý alkoholik bude mať recidivu, ale veľa z nich áno. Ale aj tí ostatní sú abstinujúci alkoholici. Nie je to urážka, zaslúžia si podporu, ale je to tak.

@elizabet173 proc hned tak utocne? copak nekde pisu,ze nerespektuji tvuj nazor? jen jsem se te zeptala,jestli si ten clovek nezaslouzi druhou sanci.nic vic.o respektu nebo nerespektu tveho nazoru se vubec nebavim. a mozna prave proto,ze tvuj nazor beru na vedomi,tak chci vedet proc ho mas takovy a proc si to tak myslis.a ty respektujes muj nazor,kdyz tady na me zvysujes hlas?... ...posledni dobou je to tady takovy forklor,ze kdyz oponujes,tak jsi vzapeti hned napadena,ze nerespektujes jiny nazor.copak respektovani znamena drzet hubu a nemoznost zeptat se, jak je to mysleno, atd? a nemluv laskave za autorku.ja si jeji odpovedi umim precist sama.nemusis mi to tlumocit

@katkati tak to vim,mas pravdu, jenze dokazes si predstavit,ze jsi na jejich miste a vis,ze mas cejch alkoholika uz jednou pro vzdy vypaleny na cele a nezbavis se ho ani po smrti,protoze i pak nekdo rekne,ze vsak on chlastal, a to byl ten,co kdysi chlastal apodobne.a muze byt po lecbe xlet a abstinovat. .musi to byt pak tezke pro ne,o to vic klobouk dolu pred temi,co ustoji i tuhle stigmatizaci od okoli a neresi to dalsi sklenkou... nejsme moc tolerantni spolecnost.

@anickabasnicka Nemusia sa za to hanbiť, psychológovia im určite pomáhajú to takto spracovať. A z verejnosti nech nebudú v strese, ved nikto nie je ideálny a iní ľudia majú zase niečo iné.