Som divná ja alebo on?
som 2 roky vo vztahu. a v poslednej dobe som z neho velmi frustrovana.
a neviem, ci som ja pricinou, ze som stale nespokojna a prilis narocna, alebo su na moju nespokojnost objektivne priciny.
v skratke o nom:
40 rokov, nikdy zenaty, ziadne deti, ziadne zavazky, byva sam v prenajatom jednoizbaku, zije viacmenej od vyplaty k vyplate - rad sa o seba stara, dozici si.
ma velmi blizky vztah k rodicmi, chodi k nim takmer kazdy den.
v skratke o mne:
40 rokov, rozvedena, mam deti, financne zabezpecena, rodinu nemam. mam iba deti a jeho.
pricina mojej frustracie:
sme spolu takmer dva roky, ale nemam pocit, ze sa ten vztah niekam posuva. sme spolu denne cca 1-,5-2 hodiny, z coho minimalne 1 hodinu su okolo nas aj moje deti.
v noci nebyvame spolu vobec. so mnou a s detmi ide obcas na celodenny vylet cez vikend, ale to sa stalo tento rok presne 3 krat.
byvat s nami nechce. ze zatial sa na to neciti.
ja neviem, ci je to vekom alebo cim, alebo ci som ja divna, ale proste mam predstavu, ze clovek vo vztahu chce s tym druhym travit co najviac casu. on taky nie je vobec. on ma proste svoj rezim a ide podla neho. ked som bola tyzden prec, tak mi povedal, ze on je s tym v pohode, vsak nie je vsetkym dnom koniec.
napr. teraz v lete ma rezim, ze chodi kazdy den taky mensi vystup na kopec. pride z prace, urobi si kavu, posedi, oddychne, okolo piatej ide na kopec, vrati sa o siedmej, ide k rodicom, lebo mama mu chysta obedy do prace, tam sa zdrzi 1-1,5 hodiny, lebo to sa nepatri, len prist a zobrat jedlo, a ked ide odtial je uz pol deviatej. takze za mnou uz nejde, lebo chodi spavat o pol desiatej, a to uz mu potom casovo nevychadza.
a absolutne nechape, ze preco mi to vadi. argumentuje tym, ze jemu ten vystup na kopec robi psychicky dobre a ze k rodicom si pre obed chodit musi, ked uz mu mama navarila.
a to je stale takto. aj teraz v nedelu, deti boli prec, bola som sama doma, ale neboli sme spolu, lebo on si potreboval dat oprat, upratat, nakupit a tieto cinnosti mu zabrali cely den. taka alternativa, ze by som mohla byt s nim napr pri nakupe, to mu vobec nenapadlo.
vobec nehlada sposoby akoby sme mohli byt spolu viac, on ma proste svoj rezim a toho sa drzi. ked sme spolu, tak je uzasny, to mu naozaj nemam co vycitat. ale mi chyba ten pocit, ze on akokeby nestal o to, aby sme boli spolu viac. ze jemu to takto vyhovuje. a ja som z toho frustrovana, lebo potom nemam pocit, ze ten vztah ma nejaku buducnost. on mi stale hovori, ze potrebuje viac casu.
ja som taka, ze chcem stale vsetko hned. to si priznavam. ale aj tak, no, dva roku su celkom dost dlha doba, nie? ci moc tlacim na pilu?
Stojíš na mŕtvom bode. Nevidím žiadnu perspektívu. Jemu toto vyhovuje a stačí.
40 ročný, bez bývania, od výplaty k výplate, každé deň k rodičom, po 2 rokoch vzťahu nemá potrebu s tebou prespať, lebo sa na to necíti. Veď prečítaj si po sebe, čo si napísala a odpovedz si tak, akoby si odpovedala keby ti toto povedala kamoška. Povedala by si jej, že taký chlap je je k ničomu, má ju iba na to, aby si občas vyprázdnil vercajg, o vzťah nemá záujem. 2 stratené roky, ktoré si mohla venovať sebe alebo možno niekomu, kto by vnímal svet tak ako ty.
v 40 by si mohla nvediet ze je cas to ukoncit .,nemas v nom oporu, buducnost,nepomaha ti nijak,,, naco ti je?
toto nie je partner, toto je kamarat na obcasne travenie spolocneho casu 🤷♀️ a tak to zial aj zostane
praveze sme na tuto temu mali otvorenu diskusiu niekolkokrat, on je zas na toto fajn, ze sa o vsetkom bavime velmi otvorene, on si to spolocne byvanie predstavit vie, aj nad tym rozmysla, robi si vztah k detom, pomaha mi okolo domu, len ze potrebuje viac casu. on je vseobecne taky, ze nad vsetkym strasne rozmysla a riesi. ja som taka, ze skacem do veci po hlave.
@syslik81 praveze mi pomaha vela. je to moj najlepsi kamarat, mozem sa s nim bavit o comkolvek, ked treba, tak mi vie aj deti postrazit, stara sa o mna, je velmi laskavy, len mi proste z jeho strany chyba, taka ta zamilovanost, alebo ako by som to nazvala? vsetko berie tak velmi racionalne a pragmaticky a ja mam potom pocit, ze mu na mne nezalezi a nelubi ma. napr mi ani nehovori, ze ma lubi, lebo mi odpovie, ze naco by mi to hovoril, ze jeho skutky hovoria za vsetko.
On nepotrebuje viac času. 2 roky sú dosť na to, aby sme vo veku 40 vedeli, či s niekým chceme byť alebo nie. On potrebuje naťahovať čas. Idealizuješ si to, lebo možno v hĺbke duše nechceš byť sama. Že ti pomáha a je kamarát, to je fajn. Ale partner to nie je a osobne si myslím, že ani nikdy nebude. Navyše, už teraz ti chýbajú niektoré veci (emócie), ak nie sú na začiatku vzťahu, tak kedy akože budú? Nikdy. Klameš samú seba.
@petamich ano. obcas to aj ja takto citim. ze to je friend with benefits. len ja som donho velmi zamilovana a tazko sa mi drzi na pri zemi :( takze som potom nanho z tej frustracie velmi protivna
ma okolo seba par ludi, ktori mu doplnaju zivotne pohodlie. v podstate u rodicov stravi 1,5 hod ci kolko, bo sa nepatri len vziat obed a odist. potom u teba je tiez mozno 1,5 hodiny, lebo sa nepatri si len uzit a odist. nikoho nepotrebuje, je mu takto dobre, kazdemu vydeli nejaky svoj cas, co sa patri a je spokojny.zrejme o vztahy nestoji, je rad sam
@melanta ano. nechcem byt sama. lebo nemam nikoho. len deti a jeho. ako, emocie tam su, len on ich velmi drzi na uzde, niekedy ma chyti do narucia a spieva mi romanticke pesnicky, stale ma hladka, objima, masiruje, cez den mi casto pise na messenger, toto vsetko je v poriadku. nikdy mi nehovori nic skarede, vzdy sa v klude o vsetko rozpravame. ja by som asi chcela, aby bol do mna tak blaznivo zamilovany, ale on to vsetko berie proste s takym kludom a nadhladom
@janetinka27 uz tu padla druhykrat narazka na sex. tak len doplnim, ze iniciator sexu byvam skor ja, on je aj v tomto smere taky flegmaticky, ci ako by som to nazvala. sex je super, klape nam to, ale urcite nie je jeho prioritou. chodi za mnou (a za detmi) lebo je s nami rad. detom cita rozpravku na dobru noc, uklada ich do postielok.
chlap je v rokoch, má svoju slobodu - volnosť. maminka navarí, kamarátku má....
keby chcel tak už dávno býva s tebou, lenže on evidentne nechce a ty čakáš a budeš čakať....
Skús si zložiť dole z nosa ružové okuliare...
ale možno sa situácia zmení keď sa pominú rodičia... však variť bude potrebovať stále...
Nue ste divni ani jeden alebo obaja... Ono je to o tom ze každý máte iné priority a očakávate niečo iné.... Jemu vyhovuje spôsob života akým žije a nemá potrebu to meniť, ty žiješ inak a čakáš ze aj on bude chcieť to co ty... Ale aj viac ako ty nechce
Toto je proste syndrom stareho mladenca, ktory si uz neplanuje zalozit vlastnu rodinu a prevziat za nu zodpovednost. A poviem to sprosto, teba ma ako kamosku s vyhodami.
Uprimne - 40 rocny chlap v prenajme v 1 izbaku je pre mna dost odpudive ako zenu. Keby ho vlastnil, poviem ok, ma svoj domov, ale takto nie a zit od vyplaty k vyplate - nech si to tu charakterizuje ako kto chce, pre mna je to LUZER.
Vies, pises, ze nechces ostat sama, ale to ze nebudete frajeri, neznamena, ze nemozete ostat kamarati.
Preco sa tak samoty bojis? Ved si aktivna zena, pracujes, mas aj kamosky, deti, inu rodinu
ale proste padne 8:30 a on sa vezme a ide domov lebo potrebuje klud pre seba.
@janetinka27
Nehnevaj sa na mna ze ti to takto pisem, ale podla mna si ho ty len idealizujes. Ak by ta naozaj lubil a myslel to do buducna, tak by to neboli len recicky, ale aj skutky. Jemu to tiez takto vyhovuje, pokeca si s tebou, ano vsetko je ok, ale pokrok ziaden. Ty sa musis rozhodnut.
tak to ocividne kazdy z vas ma ine priority, treba si ich urcit a ak to nefunguje, tak poslat kade lahsie 🙂 tu nie je asi o com, zrejme chce byt viac sam ako s tebou, neriesila by som to inak.
@deti95060810 on mi hovori, ze nechce so mnou byvat, lebo byvam v dome, kde som byvala s exmanzelom, ze radsej pocka, kym budem mat nieco vlastne, a potom to mozme vyskusat. argumentuje aj tym, ze nechce to robit kvoli detom, pliest im hlavy. velmi sa boji, ze to nevyjde. on potrebuje mat vsetko tip top dokonale. ale to v zivote tak nefunguje.
Je to kamarát s výhodami. Vyhovuje mu jeho život a meniť to podľa toho, čo som si prečítala, nebude. Ak hľadáš muža, s ktorým budete fungovať ako rodina, tento to nie je.
asi mu to tak vyhovuje. nemusi byt zly ani čudny, len ma o zivote mozno takuto predstavu. ze viac nepotrebuje. zrejme ste v tomto rozdielni a casom sa to zrejme ani nezmeni :/
Ani som to nedočítala, 40 ročný a správa sa, akoby mal 12. Mamička mu varí, chodí na prechádzku na kopec a o pol desiatej spať. Nič nemá, ani len ten jednoizbák nie je jeho. Čo máš z takého "vzťahu"?
myslím, že on má svoj zabehnutý životný rytmus, teba v ňom toleruje, ale nepočíta s tebou do budúcnosti. Strácaš s ním čas, len tak na okraj, nedokážem pochopiť, čo ti na ňom imponuje. Nie ste divný ani jeden, ale každý z vás má iný štýl života, ste dve rovnobežky, aj keď blízko seba, ale nikdy sa nestretnete v jednom bode
tvoj priateľ len hľadá výhovorky, nič iné... láska vyzerá úplne inak...
Nie, nie si zaľúbená do neho. Pretože tam nie je nič, kvôli čomu by si zaľúbená mala byť. Ty si zaľúbená do predstavy, že niekoho máš. Padne 20:30 a on ide domov? Lebo tak to má nastavené? Použi zdravý rozum žena. A že on nechce bývať s tebou, lebo bývaš v dome, kde si žila s ex, že počká, kým budeš mať niečo iné? To ozaj ti to nedopaľuje v hlavičke? On, čo nemá nič si takéto podmienky dáva? Bože, dospelá žena - matka s deťmi a tak neskutočne naivná.
Nuz poznam par kde 40-tnici zalozili rodinu, pan podobny tvojmu a su sice spolu, ale zena taha vsetko, od emocii po financie a domacnost, pan ma svoj cas svoje pohodlie, tym padom decka vystrajaju, on nikdy nezil rodinne a s rodinou a ani po rokoch to nevie, nechape kompromis a prisposobit sa dohodnut, on si ide svoje, ale trpi tym zena…tak hadam aj dobre ked byvate osve, ale ty mas asi ine plany so zivotom ako mat sem tam kamosa, spolocny zivot je o zdielani, radosti, starosti, lasky, budovanie rodiny, nie time managment jedneho…to asi nezmenis
Len tolko, ze by som vo vztahu nechcela byt za vystupom na kopec a jeho mamou.
@mandzula ano. presne! lenze on to ospravedlnuje tym, ze vystup na kopec robi pre seba, ze to je nieco, co ho tesi, takze mu to mam chciet dopriat. on funguje na principe: som stastny, ked si Ty stastna.
neviem. mne to vzdy pride tak luto. ja som bola vcera s detmi na vystupe na jeden kopec a on isiel sam na iny kopec.
mate pravdu, toto nema vyznam, ten prvy rok som to este akceptovala, ze to je takto, ale uz je to dva roky a nic sa ziadno nezmenilo :(
40 ročný už má svoj zaužívaný systém, v tom veku sa už zriedka prispôsobí úplne inému životnému rytmu v rodine s deťmi.
Na tvojom mieste bud to akceptujem, že ste len takí lepší kamaráti, idete niekde spolu na dovolenku,mate sex, pripadne si pomôžete, keď teba navzájom s niečím, ale už to nebude taký klasickx vzťah, že spolu žijete v jednej domácnosti
Alebo sa rozides a hotovo.
On sa už nezmení
On pocka kým ty budeš mať niečo vlastné? Hlavne že on v 40tke nie je schopný si zabezpečiť bývanie 😅
Samé výhovorky.
Prepáč, ale na to že máš tiež 40 si neskutočne naivná.
Netlacis, on to ale podla mna do buducna vobec nevidi spolocne. Poznam takychto niekolko, uz su tak v tom svojom standarde,ze nechcu ist von z komfortnej zony. Ja by som to ukoncila, nema to ziadne vyznam. A najst si niekoho kto ma rovnaky pohlad na buducnost. Lebo neviem si celkom dobre predstavit aj keby ste zacali byvat spolu ako by to vyzeralo.